П околение за поколением родителей старается отодвинуть сроки начала половой жизни своих детей, а поколение за поколением детей стремится прорвать возводимые родителями плотины. За последние десятилетия произошел значительный сдвиг начала половой жизни к более раннему возрасту. Пока у нас господствовали тенденции замалчивать реалии жизни, создавать статистические сказки, этот сдвиг объясняли влиянием Запада, результатом родительского недосмотра, либо проявлением болезни или распущенности, которые бывают "кое-где, кое-когда, кое с кем", но никак не свойственны нашему подрастающему поколению в целом.
Раннее начало половой жизни, с которым связаны весьма серьезные проблемы, затрагивающие многих, объясняются на самом деле многими причинами. Оно может быть проявлением реакций эмансипации, освобождением от влияния взрослых. В числе мотивов, руководящих подростками, называют любовь, потребность в доверительном общении, любопытство, настояния партнёра, пример сверстников, совращение, сексуальное желание. Любовь, как мотив начала половой жизни, для начала половой жизни по данным советских социологов, значит тем меньше, чем младше возраст. Если до 15 лет у девушек самые значимые мотивы - настояния партнера и любовь, то у юношей - любопытство. К числу сдерживающих мотивов относятся всевозможные опасения: беременности, заражения и др. В странах с давними традициями полового воспитания сдерживающие мотивы иные (убеждение в преждевременности или предпочтительности половой жизни в браке, религиозные взгляды, представления о своей неопытности).
Часто более раннее начало половой жизни связывают с акцелерацией физического развития. На самом деле гораздо больше "весят" социальные и культурные особенности среды, в том числе семьи. Переделать конституцию детей, перекроить характер или изменить существующиечв культуре установки родители не в силах. Поэтому для подростка с сильной сексуальной конституцией, очень самостоятельным характером, да еще живущего в условиях, не слишком жестко ограничивающих сексуальную жизнь вообще, вероятность раннего начала сексуальной жизни, разумеется, больше, чем для,,тихони", живущего там, где все подчинено строгим правилам. Изменить влияния такого рода, ограничить их мы не вольны. Но это не значит, что семья бессильна.
Сила семьи проявляется в тех сферах семейной жизни, с которыми связано эмоциональное состояние подростка. Риск раннего начала половой жизни выше там, где существует эмоциональная разобщенность членов семьи, где подростку недостает внимания, тепла, любви, понимания, где его возрастные или личностные особенности возводятся в степень семейного конфликта, где нет паритетных и уважительных отношений между родителями и детьми.
Мы часто оцениваем благополучие семьи по ее полноте и материальной обеспеченности. Но если такие условия соседствуют с душевной разобщенностью, эмоциональным холодом, они вынудят подростка на поиск тепла, доверительности, понимания за пределами семьи. Тогда сексуальные отношения в силу их интимности могут компенсировать подростку недостающее тепло.
Совсем не редко мы видим, как одиночество подростков преодолевается в сексуальной близости, дарящей переживания разделенности чувств, своей нужности другому человеку, наличия в нем опоры. Это, впрочем, характерно и для взрослых,..
Довольно часто партнером девушки оказывается взрослый мужчина, умеющий выказать все то, чего она не находит в родительской семье.
Эти эмоциональные стимуляторы раннего начала половой жизни обычно недооцениваются, так как они лежат в области душевной жизни, а значит, неявной, их нельзя "потрогать", они многим кажутся блажью или удобной для самооправданий ложью. К тому же признать значение таких мотивов - значит сознаться себе в собственных промахах, в семейном неблагополучии, что для большинства людей очень трудно. Но, думаю, если понять значение этих сторон семейной жизни и их влияние на детей, то итоги будут радостнее. Часто боятся, что реабилитация эротики в искусстве и литературе, наблюдающаяся сегодня, будет оказывать на подростков исключительно развращающее влияние и подталкивать их к более раннему началу половой жизни. Пока наши подростки дремуче невежественны во всем, что касается пола, они обязательно будут проявлять повышенное внимание к эротике. Но их внимание - не вина эротики. В прежние годы подростки до дыр зачитывали Мопассана и залистывали учебники по акушерству и гинекологии - сегодня они становятся завсегдатаями видеосалонов, в которых секс, а иногда и порнофильмы занимают ведущее место в репертуаре. И тогда и сейчас подростки удовлетворяли свою любознательность и любопытство. И никакие запреты не помогают подростку стать воспитаннее и целомудреннее. Есть только один способ уменьшить сексуально-стимулирующее влияние эротического искусства на детей: научиться принимать его спокойно (любить не обязательно, просто спокойно принимать как факт) и участвовать в психосексуальном воспитании детей.
Половая жизнь, если она уже началась, будет продолжаться. Это порождает целый ряд опасений, связанных, прежде всего с возможной нежелательной беременностью и передающимися половым путем заболеваниями, в том числе и СПИД.
Что же должны знать подростки, вступая на порог самостоятельной жизни?
Обязательно надо рассказать о противозачаточных средствах, которые сегодня являются не только средством регуляции рождаемости и предупреждения нежелательной беременности, но и средствами профилактики СПИД. И юноши и девушки должны знать о предпочтительности так называемых барьерных контрацептивов (призершиив, шеечный колпачок, спермицидные пасты|), о правилах и технике пользования ими. Родители могут рассказать об этом (отец - сыну, мать - дочери) сами либо помочь найти нужную литературу.
Обязательно следует сказать о заболеваниях, передающихся половым путем. Не надо пугать проявлениями заболеваний в отдаленном периоде, особо тяжелыми случаями и создавать впечатление, что такими болезнями болеют только безнравственные люди. Подростки должны узнать о следующем: 1) о путях, способах и риске заражения теми или иными заболеваниями; 2) о ранних, самых первых их проявлениях; 3) о недопустимости самолечения, переводящего болезнь в хронические формы; 4) о моральной и юридической запретности распространения этих заболеваний; 5) о необходимости при первых подозрениях или сомнениях обращаться к врачу; 6) об обязательности прохождения полного курса лечения. Ни юноше, ни девушке не нужны подробные, как в медицинском институте, лекции. Они должны привыкнуть к мысли, что при сомнении следует обратиться за консультацией и помощью к врачу и знать "сигналы" для такого обращения.
Совершенно недопустимо считать, что единственными источниками СПИД являются наркомания, гомосексуализм и проституция. Это не так, ибо передача вируса осуществляется при контакте кровь-кровь, как бы этот контакт ни происходил (повторно используемый шприц, донорская кровь, травмирующий слизистые оболочки рта "глубокий" поцелуй). Если же сознание зафиксировано на вышеназванных трех "группах риска", то человек не воспринимает другую предупреждающую информацию "Я не... (не гомосексуален, не проститутка, не наркоман) - СПИД мне не угрожает".
Особого внимания заслуживает тема о так называемых малых венерических болезнях, вызываемых рядом вирусов и простейших организмов. Они протекают малосимптомно или бессимптомно, а когда все-таки обнаруживаются, трудно лечатся и при повторном заражении возникают вновь. При частой смене партнеров эти болезни могут накапливаться, у человека возникает "букет" по три-пять инфекций. Название "малые" по отношению к этим болезням очень условно, так как последствия их отнюдь не малы. Так, примерно 80 % ранней смертности новорожденных, больше 50 % пневмоний у детей первого полугодия жизни, целый ряд детских заболеваний обязаны наличию "малых" венерических болезней у родителей,
Информацию о них подростки должны получать в спокойном и деловом тоне. Запугивать этими болезнями нет необходимости, гораздо полезнее помочь им осознать, почувствовать вероятность риска, обращаясь к их ответственности. За вашими словами должен стоять примерно такой смысл: "Пути выбираешь ты сам. Но на этом пути риск вот такой, на этом - такой, и цена выбора такая-то и такая-то. Если выбор сделан, если ты ставишь на риск, то должен (должна) знать его цену"" И мы, и наши взрослеющие дети решают такие задачи по-разному в зависимости от того, какую меру ответственности берут на себя. Это сильный механизм поведения, и, взывая к нему, мы не лжем детям и не манипулируем им. В обсуждениях подобных вещей полезно обратить внимание и на то, как моральные нормы зависят от интересов здоровья" Евангельская нравственная заповедь "Не прелюбодействуй" сегодня становится одним из гарантов здоровья поколений. Человек всегда, так или иначе, решает непростые проблемы соотнесения "хочу" и "надо", личного и общественного, сексуальных влечений и других сторон жизни. Никто не свободен от таких решений, и они, к сожалению, часто требуют от человека выбора не только между здоровьем и болезнью, но и между жизнью и смертью (ранняя смертность новорожденных при "малых" венерических заболеваниях, унесенные СПИД жизни - подтверждают это).
Я попробовал набросать схему разговора с подростками, который вы должны вести, не витая в облаках надежд, что это сделает кто-то за вас,
Нельзя остановиться и на такой важной для всех семей проблемме, как ранняя беременность. Ее называют "неожиданной", и это очень точное слово. Она не планируется, а застаёт врасплох. Юная беременная обычно
Сначала не осознаёт своего положения, потом боится СКАЗАТЬ О НЁМ В СЕМЬЕ и в результате диагностика беременности врачами часто бывает очень запоздалой. Во многих семьях беременность юной дочери воспринимается очень тяжело, как жизненный крах, как позор, влекущий за собой множество трудноразрешимых проблемм для родителей и дочери. Сохранять или не сохранять беременность - может решать ТОЛЬКО СЕМЬЯ. Врач этого не решает, он может определить лишь наличие или отсутствие медицинских данних "за" и "против", предоставив решать семье беремонной и ей самой. Желание родителей "женить негодяя" не гарантирует благополучия: если уж "негодяй" сам не стремится к этому, то и женить его не легко, и далеко не всегда игра стоит свеч, так как мьшинство таких браков скоро распадается. Семья в этот тяжелый для себя период прислушивается к советам и ждет их от других людей. Но, к сожалению, давать советы легче, чем их выполнять, а кроме того, они обычно диктуются личным опытом советчиков и могут оказаться разрушительными для тех, кто их принимает. От семьи поэтому требуется мужество, а от окружающих - деликатность и такт. Но в центре событий - юная беременная, переживающая все не менее остальных. Родители могут быть возмущены, обижены, потрясены, но будет ли им легче, если они оттолкнут от себя дочь и оставят ее наедине с громоздящимися перед ней и едва ли посильными для нее проблемами?
Мне неизвестны пути выхода из таких ситуаций, которыми могли бы спокойно воспользоваться все. Я знаю только, что пути эти пролегают через нашу любовь к детям и через нашу способность и готовность рассмотреть за ужасающим нас их поведением боль их души. Думаю, что это лучший способ научить детей так же слушать и слышать других людей - нас с вами, будущих жен и мужей, будущих детей. И, конечно, лучше предупреждать такие ситуации, чем потом справляться с ними.
Казалось бы, столько уже сказано о трудностях и возможных опасностях на пути взросления детей, и все-таки коснемся еще нескольких.
С каждым годом, порой с каждым месяцем, сфера дружб, увлечений, знакомств подростков расширяется, а возможности контроля их поведения, ранее почти безграничного, все уменьшаются. Но и раньше возникали зоны, недоступные для контроля, которые мы называем "зонами риска". По мере взросления детей их становится все больше.
Степень доверия подростка к "своим", к группе сверстников так велика, что трудно бывает рассчитывать на их критичность к мнениям сверстников, осмотрительность. Мы вмешиваемся в отношения подростков, стремясь хоть как-то стимулировать в них разумную осторожность, но, как правило, наталкиваемся на протест, а оставаться безучастными наблюдателями не можем. Что же делать? Нужны какие-то иные подходы, позволяющие "достучаться" до сознания сына или дочери. Один из них состоит в том, чтобы быть предельно осторожными в критических высказываниях о товарищах наших детей и никогда не позволять себе тона осуждения или пренебрежения, даже будучи абсолютно уверенными в обоснованности своего отношения. Наша задача - уметь терпеливо слушать их и дать возможность детям самим прийти к трезвому пониманию сверстников и отношений с ними. Порой чувствуя необходимость закрепить это понимание, мы можем усомниться в том, что говорят дети, но дайте им возможность доказать свое, ведь, доказывая, они лучше и точнее поймут себя.
Другой подход состоит в "обыгрывании" ситуации на чужих примерах. Такие примеры не надо придумывать или специально собирать. Об одних расскажут сами дети, другие возникнут после просмотра телепередачи, фильма, прочтения книги, статьи в газете. Важно только не пропустить момент, возможность контакта, разговора. Это может быть короткий вопрос, уточнение или эмоциональное воспоминание из собственной жизни. Главная внутренняя! задача дать подрос"ку пережить сейчас то, от чего мы хотим сто предостеречь, оградить.
Младшие подростки и девочки, и мальчики могут оказаться объектами развращения и насилия со стороны незнакомых людей либо старших подростков в уличных группах. Большой риск у девочек, либо еще не осознающих себя сексуально привлекательными, либо полагающих, что групповые товарищеские отношения - абсолютно прочная защита от сексуальных посягательств, либо в той или иной мере осознанно кокетнчащих, как бы поддразнивающих и провоцирующих окружающих. Больше других рискуют девочки "домашние", не ведающие о сексуальности, чувствующие в любом старшем людера и подчиняющиеся ему, В предупреждении таких или подобных ситуаций "лобовая" атака родителей всегда менее удачна и эффективна, чем вышеназванные два подхода, позволяющие остеречь, не обижая и не переводя к ссорам.
В подростковом возрасте риск повышается еще и вследствии того, что подростки еще не осознают своей сексуальности, а воспринимают ее как знак взрослости, которой они еще не достигли, но к которой стремятся. Чаще всего такое восприятие - следствие воспитания в семье, "авторитарности", где игнорируются особенности пола. Поэтому перед родителями возникает трудная задача - не стимулируя сексуальность, дать понять собственным детям, что кто-то может воспринимать их в первую очередь через сексуальную привлекательность. В одних случаях будет уместнее просто бесстрастная информация, в других - придется больше опираться на чувства, - все зависит и от внутренних возможностей родителей, и от характера подростка.
Избежать многих острых углов поможет прежде всего ответственность подростка за себя. Здесь хочется подчеркнуть то, о чем вскользь уже говорилось, - об ответственности, которая не вырабатывается назиданиями. Все родители часто говорят подросткам, что они уже достаточно взрослые, чтобы отвечать за себя, т. е. совершать ответственный выбор. Но именно его мы и ограничиваем, Получается, что подросток достаточно взрослый, чтобы отвечать... перед нами. По существу, мы добиваемся детского послушания, свободного от всякой ответственности. Ответственность формируется только в действии, только тогда, когда наше доверие к подростку позволяет ему испытывать себя, не ставя под угрозу наши с ним отношения.
Некоторым покажется, что изложенное выше не относится впрямую к психосексуальному воспитанию. Действительно, главная цель нашего разговора - помочь родителям научиться управлять сексуальным поведением подростка и дать навык непосредственно подростку для самоуправления своим поведением.