Приколы Николая Фоменко.

•Будешь тише - дольше будешь

•В гаремах нет плохих танцоров

•В женский монастырь со своим усталым не ходят

•Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.

•Не руби сук, на которых сидишь

•Не свисти - девок не будет

•Не стой под струей

•Не суй взнос не в свое дело

•Не так страшен черт, как его малютка

•Не умеешь петь - не пей

•Не учи отца и баста

•Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите

•Ниже пейджера не бей

•Ничто не красит так женщин, как перекись водорода

•Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом

•Обиваю двери кожей заказчика

•Обналичим Нобелевскую премию

•Одна голова хорошо, а все тело лучше

•Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно

•Он сказал поехали, и запил водой

•Хозяйство вести - не хламом трясти

•Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками

•Чем дальше влез, тем ближе вылез

•Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

•Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

•Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем

•Что посмеешь, то и пожмешь

•Чтоб ты жил на одну рекламу

•Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать

•Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета

•Юноши и девушки, овладевайте друг другом

•Я Вас любил, деревья гнулись

•Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова

•Я милого узнаю по колготкам

•Я на тебе - никогда

•Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю

•Я себя не люблю, просто очень нравлюсь

•Базар копейку любит

•Без пруда не вытащишь и рыбку из него

•Бороться и искать, найти и перепрятать

•Протяну ноги в хорошие руки

•Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже

•Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем

•Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору

•Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения

•Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

•Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает

•Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"

•Невеста запатентовала предложение жениха

•Супружеский долг. Исполняется впервые

•Счастливые трусов не надевают

•Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно

•Счастье есть, оно не может не есть

•Тети до 16 лет не допускаются

•Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать

•То, что женщине по душе, мужчине не по карману

•Тощая корова ещё не газель

•Трое в лодке, не стесняясь собаки

•Утро добрым не бывает

•Улыбайтесь, шеф любит идиотов

•Жила-была девочка, сама виновата

•Американцы - мы из негров звезд не делаем

•Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу

•Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг

•Береги его как зеницу - во как

•А супружеский долг отдай Рублями

•Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ

•Меняю проигрыватель на выигрыватель

•Где "совок" там и "мусор"

•Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет

•Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ

•Толстячок - а приятно

•Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

•Она была лишена девственности стрелой амура

•Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

•Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

•Сказала "НЕТ" и головой кивнула

•Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

•Унитазу в душу насрали

•Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе

•На ошибках мучаются

•На птичьих правах далеко не взлетишь

•Рожденный ползать упасть не может

•Семеро одного найдут

•Сколько Лен - столько Зин

•Сытый конному не пеший

•Тому виднее, у кого нос длиннее

•Тяжело в лечении - легко в гробу

•У бобра добра не ищут

•Утро вечера дряннее

•Уходя гасите всех

•Цыплят по осени стреляют

•Чем больше нас, тем меньше их

•Чем дальше в лес, тем третий лишний

•Как упоительна в России ветчина

•Друзья познаются в еде

•Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка

•Почем вы девушки красивых любите

•Желаю Вам здоровья в личной жизни

•Таможня берет добро

•Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире

•Лучше пузо от пива, чем горб от работы

•Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

•В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд

•К тете до 16 лет не допускают

•А вы и ухом не моргнули

•Без труда не вытащишь

•Место клизмы изменить нельзя

•Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра

•Не могу стоять на своем, очень больно

•Кто на рояли играет, тот ее и носит

•Язык до киллера доведет

•Чем дальше в лес, тем толще партизаны

•Лучше гор могут быть только горцы

•А зомби здесь тихие

•Будешь много жить - скоро состаришься

•Все лишнее - детям

•И баба с возу, и волки сыты

•Иных уж нет, других - долечим

•Мой дядя самых честных грабил

•Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак

•Кто первый украл, тот и автор

•Деньги быстро тают к весне

•Отдам концы в хорошие руки

•Простите, а кем вы были до 17 августа

•Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо

•Ямщик не гони, ты гонишь ямщик

•Все новое это хорошо одетое старое

•В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

•Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают

•Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст

•Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

•Ударим крепким сном по мукам совести

•Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

•Только бы пить, да гулять, да дела не знать

•На позиции - девушка, а с позиции - мать

•Любо-дорого, очень дорого

•Барыш без накладу не живет

•Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить

•Я не такой дурак как ты выглядишь

•Каждому овощу свой фрукт

•Ничто не дается нам так дешево как хочется

•Матушка Лень завет

•Эх Аврора, где же был твой айсберг

•Вам смешно, а мне жениться

•От любви до ненависти один раз

•Перед злоупотреблением, охладить

•Иных уж нет, других долечим

•Тяжело в лечении, легко в гробу

•Что, извините, удобряли, то и выросло

•Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро

•Мадам, у вас давно закончился срок годности

•Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки

•Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой

•Яйца курицу дисциплинируют

•Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

•На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов

•Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло

•Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем

•Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

•Прибылью хвались а убыли берегись

•Чего хочешь, того и просишь

•В прибытке нет пределу

•На моих дрожжах ваше тесто взошло

•Деньги склока, а без них плохо

•Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть

•Пока толстый сохнет, худой сдохнет

•Большому кораблю дольше тонуть

•Крути педали пока не дали

•Счастье пучит, а беда крючит

•У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет

•Шутить шути, а долги плати

•Коль не веришь нам, так отведай сам

•Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать

•Охал дядя на чужие бабки глядя

•Законною деньгою будь доволен и одною

•Из спасибо шапки не сошьешь

•На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот

•Даренному коню кулаками не машут

•Сытый конному не пеший

•Обещанного не всякий дождется

•Пиво подошло к концу

•Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть

•Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли

•Назвался груздем - лечись дальше

•Стиморол, непоправимо испорченный вкус

•Женщина за рулём, как фашист в танке

•Таньки грязи не боятся

•Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже

•Слезая горю не поможешь

•Дурная голова трусам покоя не дает

•Поближе узнаешь, подальше пошлешь

•Снятие похмельного синдрома материалом заказчика

•Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

•Каждая маленькая девочка мечтает о большом

•Вызов алкоголика-собеседника на дом

•Тампакс - бесплатная доставка и установка

•Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA

•Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский

•Свято место бюстом не бывает

•Обещанного три раза ждут

•Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься

•Вы что меня за голубого держите? так держите правильно

•После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться

•Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая

•Самый длинный конец - у рабочего дня

•Эх хорошо когда хорошо кончается

•Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

•Любовь к теще измеряется километрами

•Село у нас огромное, четыре вытрезвителя

•Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2

•Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция

•Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите

•Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает

•После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым

•Скажите, у Вас в роду беременные были

•Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

•Эротика это искуство, порнография это жизнь

•Театр одного актера, весь билет продан

•Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас

•Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала

•Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747

•В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно

•Готов постоять за других, езди в автобусе

•Что мешает танцору, то помогает певцу

•Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться

•Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать

•Ветер в голове попутным не бывает

•Поимел честь, поимей и совесть наконец

•Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

•Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150

•Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон

•Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом

•Омон бэйби, Омон

•А Мишель Кондебю - жадина

•Сарайка - это девушка за рулем

•Потомственная лень, это когда лень делать потомство

•Я женщина честная, поэтому и дорогая

•Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк

•У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци

•Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным

1. Билл - гей. Тсc...

2. Привлекательные женщины отвлекают.

3. Надоели критические дни - смени пол!!!!!

4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

5. У семи нянек... четырнадцать сисек

6. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

7. Обделался легким испугом.

8. Семь раз отпей - один раз отлей!

9. Место клизмы изменить нельзя.

10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему

мальчику.

12. Значoк на 150-килограмовом мужике:

13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая,.. он мне не друг!

16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

18. Всю ночь ты не смыкала ног..

19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

20. - Весна покажет кто где срал!

21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только

сервер рассылки!

23. Бабу с возу! Кобылу - в позу!

24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

28. Рожденный ползать на голову не нагадит...

29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

30. - Доктор, я жить буду? - А смысл?

31. Объявления в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолет

выполнявший рейс №13...

32. Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

33. Брокер от пэйджера недалеко падает.

34. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

35. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

36. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

37. Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

38. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

40. Что посеешь - потом хрен найдешь

41. Не пойман, не кайф!

42. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

45. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению

46. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

48. Ельцин Мандела

50. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

55. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

56. В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

57. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день --

новости.

58. Cпасибо в кровать не положишь

60. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не

радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

61. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

62. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

65. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

67. Частолюбивая женщина

68. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

69. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту дребедень.

72. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

74. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

76. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и

безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

77. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

81. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

82. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

83. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

84. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

85. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -

"Сверху".

88. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

89. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.

92. День пропал не зря

96. Большая аэрозольная надпись на роддоме:" Эге-гей,..залётные!!!"

97. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

98. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

100. Пьяный русский хакер практически непобедим!

101. Какая крыша не любит быстрой езды?

106. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

107. Ненарочное зачатие

108. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

109. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

110. Если враг не сдается, его перезагружают!

113. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

114. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

115. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с

зубами...

116. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

118. Дипломат - это человек, который может послать вас на фиг таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

119. Афоризм в защиту супружеской верности

"От частой смены дырок любой гвоздь согнется."

121. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

125. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

126. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

127. Полезные Хоз.Советы: Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым. Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

129. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

130. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

131. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на заднице дрожали.

132. Спи быстрей - подушка нужна.

133. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

135. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

136. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

138. "Голубой бежит - вагон качается..."

142. Предупредительный выстрел в голову

144. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.

148. Было бы желание, остальное встанет

150. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.