ЛАБОРАТОРНАЯ РАБОТА №0
Выполнил студент: Ярлыченко Иван
Группа 19-ИСбо-2б
Проверил _______пошел___нахуй___
Оценка __________5_______________
Подпись преподавателя _сука_______
Кострома
Оглавление
1.ПРО АД.. 4
2.ПРО ДОЖДЬ. 4
3.ПРО АРБУЗЫ.. 5
4.ПРО КОЛОБКА.. 5
5.ПРО ДЕДА 100 ЛЕТ. 5
6.ПРО УЛИТКУ. 6
7.ПРО МОТОЦИКЛИСТА В РЕСТОРАНЕ. 6
8.ПРО РЫБАЛКУ. 6
9.ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ. 7
10.ПРО БЕДУИНОВ В ПУСТЫНЕ. 8
11.ПРО ПРЕПОДАВАТЕЛЯ И СТУДЕНТА.. 8
12.ПРО ПЕЛЬМЕНИ.. 9
13.ПРО ПЬЯНУЮ И ПЕЛЬМЕНИ.. 9
14.ПРО СИПЛОГО.. 10
15.ПРО СТУДЕНЧЕСКИЙ АД.. 10
16.ПРО ЧЕРЕПАХУ. 11
17.ПРО ОСТРОВ. 11
18.ПРО ШКОЛУ. 12
19.ПРО ЛЬВА.. 12
20.ПРО МУЖИКА, КОТОРЫЙ ХОЧЕТ В АД.. 13
21.ПРО ОБЛОМ... 13
22.ПРО ТУБЕРКУЛЁЗ. 13
23.ПРО ЗАЙЦА И СКУНСА.. 14
24.ПРО ТРЕХ ЖЕН.. 14
25.ПРО ПРАПОРА.. 15
26.ПРО СУД.. 15
27.ПРО ДЕВЯТКУ. 16
Предисловие:
А вот такое знает кто? …
ПРО АД
Попадает мужик как-то в ад. Ему бесы говорят
-ты вроде не сильно нагрешил наказание сам себе выберешь
Ну мужик обрадовался, думает, мол, выберу себе по проще чего, чтобы не мучиться
Ну ведут мужика в первую комнату пыток, открывает дверь, а там на сковородках людей жарят, ну мужик думает «не, такое мне не надо уж больно зверски это все»
Ну бесы ведут его дальше ко второй двери, открывает мужик двери, а там иголки в людей вкалывают
ну мужик испугался двери захлопнул и говорит
-нет бесы сюда точно не пойду хоть убей
Ну бесы думают дело его че и ведут к третьей двери, открывает мужик двери, а там стоят мужики по колено в говне и курят, ну мужик обрадовался думает про себя
-курить конечно вредно, но всяко лучше, чем прошлые двери.
Подошел к работягам встал в говно и закурил
И тут один из мужиков кричит
-ну что мужики, перекур окончен, ДОЕДАЕМ
ПРО ДОЖДЬ
Приходит мужик как-то к батюшке и говорит
-грешен я батюшка, исповедаться бы мне
-в чем погрЕшен внучок рассказывай
-ну значит познакомился с девкой, ну она у меня попросила обои ей помочь поклеить, ну остался думаю, помогу. Поклеил, собрался уходить, тут дождь пошел, ну она говорит мол оставайся чего мокнуть, ну остался и ТРАХНУЛ ее.
Потом значит познакомился с еще одной девкой, ну она у меня попросила мебель ей помочь переставить, ну остался думаю, помогу. переставил, собрался уходить, тут дождь пошел, ну она говорит мол оставайся чего мокнуть, ну остался и ее тоже ТРАХНУЛ.
Ну на следующий день звонит кореш, говорит помоги тачку в гараже починить, ну я ебать думаю, кореш че, пошел починили, собрался уходить тут глянь дождь пошел, ну кореш мне говорит мол оставайся чего мокнуть, ну остался, ТАК Я И ЕГО ТРАХНУЛ БАТЮШКА ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?
-ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА ПОКА ДОЖДЬ НЕ ПОШЕЛ
ПРО АРБУЗЫ
Спрашивают как-то хохла русского и грузина сколько они смогли бы арбузов унести
ну грузин думает, говорит:
-ДВА!
-а как ты так?
-ну один подмышку и второй подмышку
Ну хохол думает, говорит:
-ТРИ!
-а как ты так?
-два подмышку и один на ШИШКУ!
-все смеются и тут русский выдает:
-ПЯТЬ!
-а как ты так?
-два подмышку и хохла с арбузами на шишку!
ПРО КОЛОБКА
Колобок идет в баню, выходит и говорит: «Блять, голову помыть забыл»
ПРО ДЕДА 100 ЛЕТ
Приехали к 100 летнему дедули журналисты брать интервью.
- Дедуля расскажи нам о себе, о самом лучшем моменте в твоей долгой жизни.
— Хм... однажды как-то потерялась в лесу жена моего знакомого. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили по ящику водяры. Жену нашли, отымели ее. Короче круто было!)
- Дед ты чего? Как мы такое написать сможем? Ладно ты лучше тогда расскажи нам о самом необычном случае из твоей жизни.
— Хм... однажды как-то потерялась в лесу корова моего друга. Ну мы с мужиками пошли ее искать, перед этим делом выпили ящик водяры. Корову нашли, отымели ее по полной. Короче необычно это было.
- Ну ты дедуля даешь... Блин! Расскажи нам про самое страшное событие в вашей жизни.
— Хм... Однажды я потерялся в лесу, ты бы видела лица мужиков когда они меня нашли
ПРО УЛИТКУ
Приходит как-то улитка в бар, ну ей бармен:
-у нас насчет улиток строгие правила
Ну и пинает ее со всей дури та аж за 2 квартала улетела
Через 2 недели улитка приползает в бар и спрашивает бармена:
-Ну и нахуя ты это сделал?
ПРО МОТОЦИКЛИСТА В РЕСТОРАНЕ
Приходит как то мужик в ресторан, ну и заказывает себе пельменей тарелку, ну принесли. Обслужили. мужик поел, но 1 пельменину оставил.
Приходит на следующий день, опять пельмени берет и 1 оставляет.
неделю ходит, месяц, ну официант, который еду приносит в недоумении к мужику подходит и спрашивает
-Молодой человек, а вы случайно не мотоциклист?
-да, а как вы узнали?
-да я видел, как вы на мотоцикле к ресторану подъезжали
ПРО РЫБАЛКУ
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!
- Ну так с этого всё и началось.
ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ
Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Блять, надо было мешок с золотом попросить
ПРО БЕДУИНОВ В ПУСТЫНЕ
Идут как-то бедуины по пустыне и глядь там сидит мужик, а у него вместо головы огромная тыква
Ну подошли к несчастному и спрашивают, что случилось то?
Ну мужик давай рассказывать
-иду я как-то по пустыне, а там лампа лежит, ну я взял потер, оттуда джин и говорит:
-три желания исполню
Ну я попросил много денег, он исполнил, попросил воды напиться от жажды, он исполнил!
И тут один из бедуинов
-а причем тут это то? С тыквой то, ты как остался?
Ну ему и отвечает мужик:
-а вот с 3 желанием я, конечно, конкретно промахнулся, возьми, да и попроси
вместо головы огромную тыкву
ПРО ПРЕПОДАВАТЕЛЯ И СТУДЕНТА
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Ну кому чего не хватает.
Ну преподаватель в ярости, по столу стучит написал в зачетке ему большими буквами КОЗЕЛ и отдал. Студент выходит, его облепили другие и спрашивают
-сдал?
-щас посмотрим
Открывает зачетку, а там большими буквами КОЗЕЛ, ну студент вернулся в аудиторию и говорит преподу
-вы роспись поставили, а оценку забыли
ПРО ПЕЛЬМЕНИ
Дама жалуется доктору
-меня муж не хочет
-а я вам таблетки дам, вы в еду по штучке добавляйте и все будет нормально
Ну пришла жена довольная, а там стоит муж на кухне и пельмени варит, ну она его позвала в другую комнату, а сама всю пачку таблеток в пельмени высыпала и побежала одеваться к сексу. Тут слышит, муж орет на кухне, как резаный, ну она прибегает смотрит, а там пельмени мужа ебут
ПРО ПЬЯНУЮ И ПЕЛЬМЕНИ
Напилась как-то жена до одури и пришла домой, а там муж на кухне стоит в фартуке и пельмени варит, ну он жену приметил и говорит
-опять напилась дура? Иди к соседу лучше за солью, а то пельмени не сварим вкусные
Ну делать нечего, пошла. Выходит, женушка во двор видит, до перехода далеко, а рядышком забор, ну дай думает перелезу, полезла, зацепилась за забор и ебнулась, ну встала, отряхнулась и пошла дальше, поднимается, заходит в квартиру, а там стоит мужик в фартуке и пельмени варит, ну она к нему подходит и говорит:
-о у вас тоже пельмешки? А нам бы соли
-ты что ебнулась что-ли?
-а вы что в окно подглядывали?
ПРО СИПЛОГО
У мужика сиплый голос, жена орет говорит иди к доктору исправляй, ну делать нечего записался на прием
-(сипло) доктор у меня голос очень сиплый жена орет ругается, помогите!
Доктор его обследовал и приходит к мужику с результатами
-у вас мужчина очень огромный хуй, из-за этого вам гортань передавливает и говорить вам тяжело из-за этого, но не переживайте мы вам серединку вырежем, а по бокам соединим кончики
ну провели операцию, мужика порезали, после операции сидят
-(мужик нормально) Спасибо доктор! Голос как у футболиста!
Ну на радостях бежит домой жене хвастается, а она за мужа рада, влюбилась как в 1 раз и давай его в постель, ну разделись приступили, жена опять орет
-это что? Хуй с мизинец иди обратно пришивай
Ну делать нечего жену любит идет к тому же доктору на прием
-доктор жена ругается! Писюн маленький пришейте обратно!!!!
-(доктор сипло) нету нихуя выбросили все
ПРО СТУДЕНЧЕСКИЙ АД
Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: — У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: — А какие? — Школьный и студенческий. — Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. — Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: — Ну, что! сессию сдавать будем?
ПРО ЧЕРЕПАХУ
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.
ПРО ОСТРОВ
Попадают как-то на остров, американец, немец и русский. Ну им вождь племени говорит:
- принесите мне 10 яств с острова, я вам дам указание, не справитесь, съедим!
Ну делать нечего разбрелись товарищи по фрукты. пришел американец с яблоками
Вождь ему говорит:
-суй в жопу себе! Ни одного звука не издашь, пощадим
1 сунул 2,3 на четвертом взвыл. Съели.
Идет русский с ягодками
Вождь ему опять:
-суй в жопу себе! Ни одного звука не издашь, пощадим
1 сунул 2,3,4,5 на 6 заржал во всю мощь, ну вождь рукой махнул, чтобы его повязали, но спросил из любопытства,
-а ты че заржал то?
-да я смотрю на холм, а там немец арбузы тащит
ПРО ШКОЛУ
Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7 умножить на 9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9 на 7?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования то нахуй пришел?
- Я так и спросил
ПРО ЛЬВА
Собрал как-то лева, царь зверей, всю животину у трона и говорит:
-каждый мне принесет по мясному блюду! Кто не справится 10 щелчков писюном по лбу
Ну делать нечего, звери пошли по блюда
Приносит белка орешки, лев говорит:
-знаешь, что будет?
Белка:
-знаю
Щелкает белке по лбу и тут белка ржать начинает
Лев:
-че ржешь? От страха с ума сошла?
-да нет, просто вижу, как еж яблоки тащит, а за слова, лева, надо отвечать