Очень многие современные молодые люди (да и не только молодые) считают, что желающим вступить в брак нужно обязательно попробовать пожить плотской жизнью до брака. Что это, дескать, убережёт их от ошибок, позволит лучше узнать друг друга, и вообще покажет, совместимы ли они в сексуальном плане или нет. А то только и слышишь о скороспелых браках и частых разводах. Есть такое понятие: практика – критерий истины. Можно создавать сколько угодно теорий и говорить красивых слов, но проверь это на практике, и всё сразу станет ясно. Факты, как говорится, вещь упрямая. Начнём с того, что с увеличением количества «пробных браков» число разводов стало резко расти, а количество зарегистрированных браков резко сократилось. Почему? Есть данные статистики, что лишь ничтожно малый процент сожительств или «пробных браков» кончаются регистрацией. А если молодые люди все-таки вступили в законный брак, после опыта сожительства, такие браки распадаются в два (!) раза чаще, чем без опыта совместного проживания. Кстати, такие цифры не только у нас в стране. В США в Питсбурге специалисты из Penn State University изучили семейную жизнь около полутора тысяч американских пар. Выяснилось, что пары, жившие вместе до брака, в два раза чаще переживают развод. Да и семейная жизнь в этих семьях сопровождается большим количеством ссор и конфликтов. Притом для чистоты и точности исследования были взяты данные разных лет: 60-х, 80-х и 90-х годов XX века. Подобные исследования также проводились в университетах Канады, Новой Зеландии и Швеции, и все исследователи получили очень похожие результаты. Значит, что-то не так; люди пробуют, пробуют, а число разводов всё растёт, хотят лучше друг друга узнать, а удержаться в браке не могут.
Дело в том, что в пробном браке партнёры не узнают друг друга, а всё ещё больше запутывают. Блуд недаром имеет один корень со словами: блуждать, заблуждаться. Блудное сожительство вводит людей в большое заблуждение.
Добрачный период даётся, чтобы жених и невеста прошли школу отношений, без примеси страсти, буйства гормонов и вседозволенности. Всё это очень сильно мешает объективно оценить человека, увидеть в нём не сексуальный объект, а личность, друга, будущего супруга или супругу. Мозг, чувства затуманены дурманом страсти. И когда люди после «пробного брака» создают семью, очень часто они понимают: всё, что их связывало, было не любовью, а сильнейшим сексуальным влечением, которое, как известно, очень быстро проходит. Вот и получается, что в одной семье оказались совершенно чужие люди. Жениху и невесте период ухаживания даётся именно для того, чтобы они научились воздержанию, лучше разглядели друг друга не как половые партнёры, не деля совместный быт, жилплощадь и постель, а с совершенно другой, чистой, дружеской, человеческой, если хотите –романтической стороны.
Кроме того, что «гражданский брак» – явление ложное и обманчивое, и является только иллюзией семьи, но он также не позволяет партнёрам выстраивать свои отношения. Партнеры изначально не воспринимают свой союз как нечто значимое, серьезное и постоянное, их отношения неглубоки, свобода и независимость для них дороже. Или они просто неуверенны в своих чувствах. И даже годы, проведенные вместе, не прибавляют им уверенности, а их союзу прочности.
Люди, начинающие жить в «гражданском браке», хотят убежать от сложностей, которые им мерещатся в браке настоящем, а сами находят себе гораздо бόльшие трудности и проблемы.
Однажды на исповедь пришла ко мне молодая женщина и призналась, что живёт с парнем без штампа. И начала говорить про свободные, неформальные отношения. Я сказал ей: «Да вы же просто не уверены, любите ли его». Она подумала и ответила: «Да, вы правы, я до конца не знаю, смогу ли с ним прожить жизнь». Таких случаев у меня было немало; когда дело доходило до откровенности, люди обычно, пряча глаза, признавались, что препятствием для заключения законного брака для них является не отсутствие собственного жилья или денег на свадьбу, а неуверенность в партнере и в своих собственных чувствах к нему.
Но если вы не уверены в своих чувствах, просто дружите, общайтесь, но не называйте это браком, не требуйте всего и сразу. Самого главного в этом «браке» нет – любви и доверия друг к другу.
Если любишь, то на сто процентов. Нельзя любить наполовину, особенно супруга или супругу. Это уже не любовь, а недоверие, неуверенность в любви, именно она и лежит в основе «гражданского брака».
Когда люди уверены в своих чувствах, то, наоборот, стремятся побыстрее зафиксировать отношения каким-то видимым образом, закрепить их. И то, что они этого не делают, говорит об одном: сознательно или подсознательно они не уверены, что смогут быть вместе всю жизнь.
Один известный российский актер театра и кино, рассказывает, что в свое время будущая жена поставила его перед выбором: «Либо давай расстанемся, либо поженимся». Он ответил, что не хочет с ней расставаться. «Тогда женись», – сказала она. «Зачем мне эта печать в паспорте? Она же ничего не значит», – отнекивался он. «Раз ничего не значит, тогда в чем загвоздка?» – спросила она. Действительно: если любишь – загвоздки нет, взял и расписался, а если неуверен в своих чувствах, будешь бегать от брака как от огня. Надо сказать, что артист все же пошел навстречу супруге, они зарегистрировали брак и женаты уже более тридцати лет.
Иногда «гражданский брак» называют бесплодным, во-первых, потому, что сожители, как правило, боятся завести детей, они и в своих отношениях никак не могут разобраться, зачем им ещё лишние проблемы, хлопоты и ответственность. Во-вторых, «гражданский брак» не может родить ничего нового, он бесплоден в духовном и даже душевном плане. Когда люди создают законную семью, они берут на себя ответственность. Вступая в брак, человек принимает решение прожить со своим супругом всю жизнь, пройти вместе все испытания, делить пополам и радость и горе. Он уже не ощущает себя отдельно от своей половинки. И супруги волей-неволей должны прийти к единству, научиться носить тяготы друг друга, строить свои отношения, взаимодействовать и, главное, научиться любить друг друга. Как у человека есть родители, братья, сёстры, с ними он хочешь, не хочешь должен научиться ладить, находить общий язык, иначе жизнь в семье станет невыносимой.
Современный отечественный психолог А.В. Курпатов назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой. «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент – махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе – ведь это все равно, что ремонтировать съемную квартиру».
В оценке «гражданского брака» с ним согласен другой российский психотерапевт Николай Нарицын: «Сожительство никоим образом не является ни супружеством, ни семьей, ни тем более браком – причем не столько по закону, сколько по сути! А значит, в таком “союзе” по меньшей мере наивно надеяться на то, что ваш сожитель, принимая какие-то решения (особенно если в них затрагиваются ваши взаимоисключающие интересы), будет учитывать ваши потребности. И столь же наивно предъявлять претензии в том, что этот человек повел себя так, а не иначе – в большинстве случаев, увы, он вам ничем не обязан, и волен поступать так, как ему (ей) вздумается!»
«Гражданский брак» можно назвать «училищем безответственности». Люди собрались без всяких обязательств, не понравилось – разбежались, дверь для каждого открыта. Партнёры сошлись для взаимного безответственного удовольствия, а не для «ношения тягот друг друга». Никто никому ничего не должен. И сами отношения не предполагают никакой глубины. Жизнь в «гражданском браке» можно сравнить и с увеселительной поездкой на автобусе, где на любой остановке можно сойти.
В Интернете есть сайт «Пережить. ru». Он оказывает помощь тем, кто расстался с близким человеком. Создатель этого сайта Дмитрий Семеник, пишет о людях, которые уже несколько лет живут в «гражданском браке»: «В шестнадцать – двадцать лет они начали жить так называемым гражданским браком, и это длится три-четыре, а чаще – пять лет. Потом вдруг приходит понимание, что нужно что-то менять, что это путь в никуда. Начинается подготовка к свадьбе, порой уже покупают кольца. И тут они расстаются навсегда.
Некоторые даже успевают пожениться, но брак практически сразу распадается. И такой финал закономерен. Мы недооцениваем воспитательную роль “гражданского брака”, а ведь его неспроста так пропагандируют психологи столь нелюбимого мною “глянца”. Такая форма совместной жизни – это вовсе не подготовка к браку, а совершенно иной путь. Это школа безответственных наслаждений. Поэтому люди в “гражданском браке” и живут довольно мирно, что бесы их не искушают – зачем сворачивать людей с гибельного пути? И когда после нескольких лет такого лжебрака они решают пожениться, то вдруг осознают, насколько резко придётся изменить свою жизнь, возложить на себя какие-то обязательства. Это приводит к тяжёлым последствиям. Школа безответственных наслаждений не может подготовить к поступлению в академию ответственности и любви».
Но бывает, что «гражданский брак» превращается и в некое психологическое рабство.
Глава 5
Долюшка женская
Больше всего от «гражданского брака» страдают, конечно, женщины. Они часто попадают в весьма унизительное положение. Казалось бы, каждый свободен и может в любой момент уйти, но получается, что сойти с этого «автобуса» для женщины психологически бывает иногда очень непросто. По своей природе женщины существа более зависимые и менее решительные, чем мужчины. И их недобросовестные сожители этим пользуются. Известно, что подавляющее большинство женщин, находящихся в состоянии сожительства, хотели бы узаконить отношения. Любая женщина ищет стабильности и надежности для себя и для своих детей. Но решение, как всегда, остается за мужчинами. И вот, иные «рабыни любви» годами мучаются, ждут и просят партнеров оформить законный брак, а те лишь кормят их обещаниями и говорят красивые слова об их «высоких и неформальных отношениях». «А годы летят, наши годы как птицы летят», притом лучшие годы, молодость. И вот женщина начинает понимать, что нужно что-то делать, что время уходит, но оставить сожительство часто не хватает сил. (А вдруг больше уже никого не встречу и останусь на всю жизнь одинокой.) И получается, что нестабильное, подвешенное состояние сожительства не позволяет ей построить нормальные отношения со своим мужчиной и также не дает найти, быть может, настоящую любовь, создать семью, родить детей и быть счастливой.
Мне известны случаи, когда люди, оставив бесплодное сожительство, находили потом свою судьбу и создавали семью. Одна женщина из Санкт-Петербурга, человек верующий, церковный, прислала мне письмо по электронной почте, в котором сообщала, что познакомилась с мужчиной. Ей казалось, что он человек положительный – «ведь он православный, даже работает в церкви». К сожалению, под его влиянием, они вскоре стали жить «гражданским браком». Как я ни убеждал её, что это грех и ничем хорошим это не кончится, всё было бесполезно. Видимо, она думала, что это её последний шанс, ведь ей тогда было уже сорок лет, и она одна воспитывала дочь-подростка. Она прожила с этим мужчиной год или даже более. Но потом, слава Богу, она нашла в себе силы с ним расстаться. Потом выяснилось, что её бывший сожитель был кем-то вроде брачного афериста. Он морочил головы женщинам, сочинял себе красочную биографию и склонял их к сожительству, видимо, для каких-то своих целей. Моя знакомая, к счастью, не впала в уныние, а восприняла эту историю как урок, вразумление для себя. Она покаялась в своем грехе и стала регулярно причащаться (до этого священники не допускали её до причастия). Прошло несколько лет, и она встретила очень хорошего, верующего мужчину. Через некоторое время они поженились, теперь вместе ходят в храм. А о своем недавнем сожительстве женщина вспоминает как о страшном сне.
Но вернемся к разговору о статусе женщины в «гражданском браке». Одному известному психологу женщина, живущая в «гражданском браке», написала письмо: «Мой парень никогда не берет меня на корпоративные вечеринки. Хотя знаю, что там бывают жены сотрудников. Мы в “гражданском браке” больше года, и отношения хорошие». Вот что ответил ей психолог: «Вообще говоря, понятие “гражданский брак” очень обманчиво. Вы считаете своего молодого человека мужем, но думает ли он о вас как о супруге? Если не берет на корпоративные вечеринки, скорее всего, не думает. Почему ваш брак до сих пор гражданский – в этом, на самом деле, вопрос. Попробуйте себе на него ответить».
Известно по результатам опросов, что «замужних» людей у нас в стране больше, чем «женатых». Откуда взялся этот феномен? Женщины, находясь в «гражданском браке», почти всегда называют своих сожителей «мужьями», а те далеко не всегда считают своих подруг «женами». Но об этом мы подробно поговорим немного позже, а сейчас хочу предупредить женщин, живущих в гражданском браке, еще об одной опасности.
Мы уже говорили о том, что сожительство – вне закона, вне юридического поля. В случае смерти «гражданского мужа» или расставания с ним сожительница не имеет прав на наследство и совместно нажитое имущество, как это бывает в законном браке. Но также при расставании с сожителем при наличии общих детей женщина может остаться и без алиментов. Существует такое юридическое понятие: «презумпция отцовства». По закону, если ребёнок родился от лиц, состоящих в законном браке между собой, а также в течение трехсот дней с момента расторжения брака или с момента смерти супруга матери ребёнка, отцом ребёнка признается супруг (бывший супруг) матери, если не доказано иное. То есть отцом любого ребёнка считается муж матери ребёнка (или лицо, являвшееся законным супругом в момент зачатия). На лиц, находящихся в «гражданском браке», презумпция отцовства, разумеется, не распространяется. Таким образом, если сожитель откажется от отцовства, установить то, что именно он является отцом ребёнка и заставить его платить алименты можно только в судебном порядке. На это уйдут очень большие средства и немало времени, без гарантии какого-либо результата. В судах сейчас рассматривается огромное количество таких дел.
Очень многие бывшие «гражданские мужья» отказываются от своего отцовства. И это неудивительно, ведь даже законные отцы очень часто делают все, чтобы не платить алименты.
З амуж любой ценой?
Нередко можно услышать такой вопрос-возражение: «У нас в России женщин на одиннадцать миллионов больше, чем мужчин. И многие идут на пробное сожительство, чтобы не остаться одной, использовать эту связь как прием для создания семьи. А мужчины сейчас избалованы выбором и доступностью. И может случиться, что женщина, отказавшая мужчине в сожительстве, никогда не сможет потом выйти замуж».
Беда в том, что у нас люди очень плохо осведомлены в этой теме, не знают и даже не подозревают, какое разрушительное действие оказывает увлечение «гражданским браком» на нашу страну в целом и на людей, практикующих сожительство, в частности. Любое явление познается по его плодам. «По плодам их узнаете их » (Мф. 7, 16), – говорит Господь в Евангелии. Мы уже говорили о том, какие горькие плоды приносит так называемый «гражданский брак». Думаю, что очень мало женщин, которые действительно хотят создать семью, согласились бы на «пробный брак», если бы узнали, что в реальности лишь немногое количество сожительств заканчивается созданием настоящей семьи, что вероятность развода в браках после сожительства возрастает в два раза по сравнению с теми супружескими парами, где супруги не жили вместе до создания семьи; если бы узнали, какое количество проблем, конфликтов и измен случаются в браках, где практиковалось пробное сожительство; если бы послушали рассказы несчастных женщин, которым их сожители много лет морочили голову, обещая жениться, а потом бросили, искалечив их жизнь и загубив молодость. Многие из этих женщин после этого уже не смогли создать семью и родить детей. Ах, «если бы молодость знала, если бы старость могла…». Эти знания приобретаются, к сожалению, горьким опытом, путем проб и ошибок, порой непоправимых.
Скажем еще немного о печальных последствиях «гражданских браков».
После сожительства женщина рискует стать бесплодной. Известно, что пары, живущие в «гражданском браке», весьма редко имеют детей, оно и понятно, мужчина не хочет связывать себя лишними обязательствами, женщина боится, что ребёнок будет расти без отца и не будет социально защищен в случае, если сожитель их бросит. И вот живущие в «гражданском браке» как тяжёлой болезни боятся беременности. Естественно, они применяют контрацептивы, притом предпочтение отдается гормональным препаратам, как самым надёжным и эффективным средствам предохранения. Подсчет календарных дней, барьерная контрацепция, и прочее не имеют такой степени надежности.
Известно, что регулярное, а в особенности длительное применение контрацептивов ухудшает, угнетает репродуктивные способности женского организма и может привести к бесплодию.
Прием противозачаточных таблеток ведёт к нарушению менструального цикла, угнетаются функции яичников и матки, ухудшается выработка гормонов, могут появиться гинекологические заболевания. Если женщине больше тридцати лет, шансы остаться бесплодной у неё возрастают, так как организму тяжелее восстанавливаться после приёма противозачаточных средств.
Женщины вне брака гораздо чаще делают аборты, чем замужние, а любой аборт – это огромное потрясение для женщины. Она не только духовно страдает от того, что совершила детоубийство, но и очень часто остается неспособной больше к деторождению. Я неоднократно исповедовал молодых женщин после аборта, которые рассказывали, что теперь на всю жизнь остались бесплодными.
Конечно, у проблемы бесплодия после блудного сожительства, контрацепции и абортов, кроме чисто медицинской стороны, есть и духовные причины, и они, разумеется, являются самыми главными. Ребенок – это дар Божий, способность к рождению детей – великая радость для женщины и её призвание. Но этот дар может быть отнят у неё за грехи.
Если девушка или женщина хочет создать семью, то её согласие на «гражданский брак» чаще всего является вынужденным. Не то, чтобы её очень привлекали такие отношения или она была испорчена и беспутна, нет, просто ей кажется, что раз сожительство весьма распространено, то оно обязательно приведет её к свадебному платью, обручальным кольцам и маршу Мендельсона, что если парень предложил ей пожить вместе, то это практически равнозначно предложению руки и сердца. Но это не так. Да, подавляющее большинство женщин, даже живущих в «гражданском браке», хотят надежной, крепкой, законной семьи, защиты для себя и своих детей, у женщин очень велико стремление к семье, домашнему очагу. И поэтому, как уже говорилось выше, «жен» у нас больше, чем «мужей». Примерно 90 % женщин, живущих в «гражданском браке», считают, что они замужем, но известно также, что 80 % сожительствующих мужчин, считают себя холостыми.
Но сожительство не увеличивает шансы создать семью, а уменьшает их. Более 80% «гражданских браков», либо довольно скоро распадаются, либо так и остаются сожительствами, не превратившись со временем в браки настоящие. Притом статистика также утверждает, что чем дольше сожители живут вместе, тем меньше вероятность того, что они потом поженятся. И потратив годы на вялотекущие, непонятные и бесплодные отношения и ожидания, можно потом вообще никогда не выйти замуж. Девушкам кажется, что если она откажет мужчине, то он разлюбит, бросит ее. Что тут можно сказать? Если бросит, значит никогда не любил, пробовать создать семью с нелюбящим нельзя. Если любит по-настоящему, если намерения у него серьезные, будет ждать, любовь – это уважение, это бережное отношение к убеждениям любимого человека. Одна моя знакомая, молодая женщина, воспитывала одна дочку-инвалида. Потом появился мужчина, который стал ей близок, начал помогать ей и ребенку, но когда он предложил ей жить вместе до брака, она, как человек верующий, придерживающийся строгих принципов, отказала ему, после этого он тут же исчез из её жизни. Вот так проверяются люди: мужчину действительно интересуешь ты сама, он реально сопереживает тебе или его интересует только твое тело.
Еще один момент: девушек, которые хранят, соблюдают себя до брака, всё меньше и меньше, и мужчины, которые и вправду хотят создать семью, конечно, предпочтут девушку строгих нравственных правил, той, которая на всё готова. Мужчина, который стремится к настоящему браку, а не к одноразовым отношениям, всегда оценит скромность и целомудрие своей любимой. А если мужчиной движет нечистая плотская страсть, а не действительное желание быть рядом с любимой женщиной и вступить с ней в брак, то он, добившись своего, получив от неё всё, что хотел, очень часто теряет к ней всякий интерес. То, что далось без труда, или было достигнуто путем прямого или психологического насилия не имеет ценности. В Библии, во второй книге Царств есть один эпизод, который является очень яркой иллюстрацией к подобной ситуации. Сын царя Давида, Амнон, как сказано, «полюбил» свою сводную сестру Фамарь. На самом деле, его влюбленность была лишь сильнейшим сексуальным влечением. Но на тот момент «скорбел Амнон до того, что заболел из-за Фамари » (2 Цар. 13, 2). И стал худеть с каждым днем из-за влечения к ней. Он хотел склонить её ко греху с ним, но Фамарь умоляла его не бесчестить её, она просила его поговорить с царем, чтобы тот разрешил им пожениться, но Амнон напал на неё и изнасиловал. «Потом возненавидел её Амнон величайшею ненавистью, так что ненависть, какою он возненавидел ее, была сильнее любви, какую имел к ней; и сказал ей Амнон: встань, уйди. Ия [Фамарь] сказала ему: нет, [брат]; прогнать меня – это зло больше первого, которое ты сделал со мною. Но он не хотел слушать ее» (2 Цар. 13, 15–16).
Так что, в любом случае, соглашаться на унизительный «гражданский брак» нельзя, он по сути дела ничего не дает, а только отнимает и уж тем более не способствует созданию крепкой законной семьи. Для любой нормальной женщины стоит задача найти настоящего, хорошего мужа, а не временного любовника, который «поматросит и бросит» её. С помощью греха свои проблемы не решишь и счастья не найдешь. Есть вещи, через которые переступать нельзя. Нельзя бросить своего ребёнка или убить его, сделав аборт, чтобы он не стеснял нашу свободу, нельзя изменить своему мужу или жене, поддавшись страсти к другому человеку (кстати, интересный факт: уровень разводов в браках, заключенных между бывшими любовниками, разрушившими законную семью, составляет 80 %), нельзя, пойти на грех, чтобы выйти замуж любой ценой, потому что цена будет очень высока.
Еще одна причина, по которой женщина, желающая создать семью не должна соглашаться на сожительство, состоит в том, что у мужчины гораздо меньше стимулов для того, чтобы узаконить свои отношения с сожительницей, ведь для него в «гражданском браке» плюсов гораздо больше, чем для женщин.
Давайте посмотрим правде в глаза. Как выглядит обычно «гражданский брак»? Мужчина имеет в лице сожительницы бесплатную домохозяйку, она ему готовит, стирает, убирает, и это всё, как правило, помимо её основной работы. Она удовлетворяет его интимные потребности (тоже бесплатно), а иногда даже сама содержит его. Она годами пользуется контрацептивами, боясь забеременить, а порой и делает аборты. А он обещает ей, что женится, а сам не хочет брать на себя никакой ответственности и считает себя свободным, холостым человеком. В случае если случайно родится ребенок, не ему его растить в одиночку. Таким образом, становится совершенно очевидно, что «гражданский брак» – очень большое унижение для женщины. А если женщина позволяет себя унижать, она очень скоро теряет всякую привлекательность в глазах мужчины и о браке тут уже говорить не приходится.
Может сложиться впечатление, что я во всех бедах обвиняю мужчин и считаю их виновниками всех женских несчастий, а женщин считаю лишь безвинными жертвами сожителей-тиранов. Нет, в беде под названием «гражданский брак», виноваты как мужчины, так и женщины. Мужчины своей безответственностью, распущенностью, малодушием и отсутствием элементарных морально-нравственных принципов. Женщины своим облегченным поведением, уступчивостью, «безотказностью» (в самом плохом смысле этого слова) и своим желанием вступить в брак любой ценой, не стесняясь в средствах. Если бы все женщины, как одна, отказались бы сожительствовать с мужчинами до брака, у нас не осталось бы «гражданских браков», а количество крепких, нормальных семей увеличилось бы в несколько раз.
Брак – это Таинство, даже если он пока, в силу разных причин, еще не венчан. Ведь в этом таинственном союзе два совершенно разных по крови человека, соединенных любовью, собираются для того, чтобы всю жизнь провести вместе, стать единой душой и единым телом, взяв на себя всю полноту ответственности перед Богом, друг перед другом и перед всем миром. А в таинство нельзя играть, его нельзя профанировать, его нельзя совершать кое-как (получится, не получится), его нужно совершать благоговейно, на совесть и со всей ответственностью.
Глава 6
Что делать?
Как быть тем, кто уже находится в сожительстве, но вместе с тем чувствует дискомфорт своего состояния и хочет разобраться в своей личной жизни? Семейный православный психолог Ирина Анатольевна Рахимова, с которой мы уже давно участвуем в различных семейных проектах, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке», ложность и бессмысленность их состояния и помочь разобраться в своих взаимоотношениях предлагает тест: чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем, на два месяца), прекратить телесное общение. И если они соглашаются на это, то чаще всего лишь два варианта развития дальнейших отношений: либо они расстаются, если их связывали только страсть; либо вступают в брак, что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси плотского влечения.
Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех, и какие он имеет последствия. Предлагаю, если нет серьёзных намерений вступить в брак, расстаться. Рассказываю, что такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда можно действительно лучше узнать друг друга.
Вот две истории из опыта психологического консультирования, рассказанные самой Ириной Анатольевной: «Пришла одна пара, ей двадцать пять, ему в два раза больше лет. Они вместе уже семь лет. Он в браке и на ней жениться не собирается, она об этом не знает, уверена, что настанет время и… Он привел её на консультацию, потому что она пристает с вопросом: когда же? Мужчина уже исчерпал все доводы и отговорки на потом. А пришел потому, что хотел руками психолога поскорее развязать этот затянувшийся узел, боялся её угроз, что если он уйдет, она что-нибудь с собой сделает. Вот я им этот тест про воздержание и задала. Больше на консультацию они не приходили, но спустя несколько месяцев я была на богослужении в одном из монастырей и увидела её. Она подошла ко мне и поблагодарила за помощь, оказывается, они расстались, она чувствует себя свободной и как будто гора с плеч. Сделала выводы, будет впредь умнее.
Другая история, о мужчине и женщине, которые встречались восемь лет, и тоже отношения забуксовали. Я им опять тест на засыпку. Проходит время, месяцев семь, восемь, я читала лекции в Историческом музее на тему семейных отношений, смотрю: сидит моя парочка в первом ряду. После занятий разговорились, оказалось, что они повенчались. Слава Богу, вот ведь радость! Финал разный, но суть одна: Это очень хорошая проверка отношений, как это говорят “на вшивость”».
На всевозможных интернет-форумах также часто обсуждаются проблемы «гражданских браков». На одном таком форуме темой дискуссии стала следующая ситуация: женщина уже пять лет живет в «гражданском браке». Мужчина, как всегда, не спешит и ничего конкретного ей не говорит. Её это не устраивает, ей очень хочется замуж, и она вся извелась от этой неопределенности. Женщина хочет забеременеть от сожителя втайне от него, чтобы потом поставить его перед фактом и «затащить» в ЗАГС.
Что тут скажешь? Думаю, что подобные «силовые приемы» с «выкручиванием рук» не только малоэффективны, но и могут очень сильно навредить. Во-первых, это шантаж и манипуляция, притом орудием шантажа является ни в чём неповинный ребенок, который рискует остаться незаконнорожденным, а то и вообще лишиться отца. Во-вторых, насильно мил не будешь – мужчина должен жениться на женщине добровольно, потому что любит её и действительно хочет быть с ней вместе, а не потому, что его заставили это сделать. Он должен сам решить: хочет на ней жениться или нет.
Нередки случаи, когда мужчина, узнав о беременности сожительницы, не только не женился на ней, а наоборот, поскорее стремился скрыться в неизвестном направлении. Сожитель вообще может отказаться от ребёнка, и тогда у вашего сына или дочери вместо отца будет прочерк в свидетельстве о рождении, а это очень большая травма для него на всю жизнь.
На форуме, где было опубликовано это письмо, завязалось бурное обсуждение этой непростой темы и некоторые женщины, уже имеющие опыт жизни в «гражданском браке», предлагали очень разумные советы.
Одна из них пишет: «Есть такой проверенный, очень действенный способ. Зажечь свечи, подать вкусную еду и сказать: “Дорогой, я тебя очень сильно люблю. Но роль подружки меня перестала устраивать. Я хочу семью.
Я понимаю, что ты, может быть, не готов, поэтому прости меня, я сегодня (завтра) перееду, чтобы ты спокойно мог подумать и всё взвесить”.
Переехать и ждать уже знака судьбы – твоё, то от тебя никуда не денется.
Мужчинам порой необходим такой волшебный дружеский пинок, они более инертны, чем женщины. Если это твоя судьба, он будет с тобой. Если нет – зачем нам чужое?»
Были и более жесткие рекомендации: «Только та женщина может сказать, что ей этого не нужно (выйти замуж и иметь настоящую семью), которой не предлагают. А я всем женщинам советую так: если вы уже живете вместе уже не один год, а гражданский муж говорит: “зачем?”, то не смотрите на то, что у вас дети, а просто разбегайтесь. Мимо вас, женщины, ходят мужчины, которым вы нужны, но сейчас вы вроде как заняты, и они просто ходят мимо. А когда останетесь одни, то вам не будут говорить: “а зачем?”, просто подойдут и скажут: “Ты мне нужна. Как в жизни, так и перед Богом”. И тогда вы почувствуете, что вы кому-то нужны, а это – настоящее счастье!»
И еще один подобный комментарий: «Моя знакомая вышла замуж через четыре года сожительства, у них был общий ребенок. Просто поставила условие: “мы женимся или расходимся”».
Конечно, кто-то может сказать: все эти форумы – вещь несерьезная и поверхностная и ничего путного на них посоветовать не могут. Но в данном случае, это не так. Я специально, прежде чем включать эти письма в книгу, проконсультировался о них с семейными психологами и они сказали, что данные методы вполне действенны. С одной стороны, они помогают мужчинам выйти из спячки, с другой, заставляют и мужчин и женщин найти ответы на главные вопросы: любим ли мы друг друга и хотим ли быть вместе?
Многие люди, находящиеся в сожительстве, боятся: если я поставлю ребром вопрос о том, чтобы узаконить наши отношения, не бросит ли меня после этого мой мужчина (женщина)? Тут очень важно, как вы будете вести этот серьезный разговор.
Первое. Ставить человека перед выбором, нужно тогда, когда вы уже неоднократно просили его заключить законный брак, и каждый раз получали невразумительный ответ.
Второе. Важна форма разговора, она должна быть не ультимативной, но, вместе с тем, твердой и решительной: «Я хочу быть с тобой, но только создав нормальную семью. Если ты не готов (не готова) дать ответ, давай возьмем тайм-аут и подумаем над всем этим.
В любом случае, человек должен понять, что изменилось не ваше отношение к нему лично, а ваше отношение к подвешенному, половинчатому состоянию, в котором вы с ним прибываете. Теперь о том, «бросит или не бросит». Выше уже приводились примеры благополучного разрешения подобной ситуации, приведу еще один случай. Этот пример также может дать ответ на вопрос: стоит ли расстраиваться, если вас бросят после предложения о женитьбе.
Однажды, после службы в храме ко мне подошел молодой мужчина и сказал, что хочет креститься. У нас с ним состоялась подробная беседа, в процессе которой выяснилось, что он живет в «гражданском браке» и вроде бы планирует со временем зарегистрировать свои отношения с подругой, но пока не спешит этого делать. Я рассказал ему, в чем грех таких отношений, и сказал, что нельзя принимать Крещение и при этом продолжать жить в тяжелом грехе. В Крещении человек умирает для жизни греховной и рождается в жизнь другую, новую и уже не может жить по тем нормам, которые приняты в безбожном мире. Поэтому нужно прекратить телесное общение, подать заявление в ЗАГС и готовиться к свадьбе. Только тогда я смогу его крестить. Если он пока не готов разобраться в своей личной жизни, тогда Крещение принимать ему ещё рано. Я не думал, что молодой человек даст мне ответ сразу. Но в этот же день он снова пришел ко мне и сказал, что согласен, будет воздерживаться и готовиться к свадьбе. Я назначил ему день крестин. Но перед Крещением, как это часто бывает, его начали мучить сомнения. Придя в храм, он отозвал меня в сторону для разговора: «Отец Павел, в ЗАГСе нам сказали, что нас могут расписать только через два месяца, и я теперь очень волнуюсь. Я сам готов два месяца обходиться без интима, но вдруг моя девушка этого не выдержит и бросит меня?» Тогда я ответил ему, что если его подруга не может вынести такое несложное испытание воздержанием и не уважает его выбора как православного христианина, то это означает, что она просто не любит его. И очень хорошо, если она уйдет. Как в песне поется: «значит рядом с тобой – чужой». С таким человеком нельзя создавать семью, она также не выдержит тягот семейной жизни и бросит его уже в браке. А если она действительно любит его, то будет терпеть и ждать.
Он согласился со мной, и я совершил над ним Таинство Крещения. История эта имела счастливое продолжение, через какое-то время я обвенчал его с молодой женой.
Теперь о том, что же делать мужчине, если его сожительница никак не хочет вступить с ним в законный брак. Надо сказать, что такие случаи весьма редки и являются, скорее, исключениями из правил. Чаще всего, как раз мужчины не очень-то стремятся к браку. Случается также, что оба сожителя являются сторонниками «свободных отношений». Если женщина не хочет вступать в брак или всячески оттягивает оформление законных отношений, для мужчины это повод крепко задуматься: в чем причина её колебаний? То ли она неуверенна в вас, как в будущем муже и отце её детей, то ли есть какие-то другие причины, заставляющее её тянуть с регистрацией. Задача мужчины – серьезно поговорить со своей женщиной, выяснить: что волнует, и постараться успокоить. Женщина сама должна почувствовать, что с вами ей будет надежно и безопасно.
Ко мне в храм зашел мужчина, на вид лет тридцати, сказал, что он бизнесмен, имеет свое небольшое дело – держит продуктовый магазинчик рядом с нашей церковью. Из разговора с ним выяснилось, что он живет с женщиной, она уже была замужем, сейчас разведена, а он никогда женат не был. На вопрос, почему они не поженятся? Мужчина ответил, что он сам готов это сделать, хочет жениться на ней, иметь детей, но она почему-то не спешит. Он всё время говорил, что хочет от неё ребенка, но когда я спросил: «А вы её любите?» – он не смог дать четкого, вразумительного ответа и опять что-то начал говорить про то, что хочет ребёнка. Видимо, его подруга чувствовал