Заметка из такси.
Еще один свободный вечер. Как легко я об этом говорю, ведь каждая свободная секунда мне стала в тягость. Положение левой руки всегда на уровне глаз. Боюсь упустить момент без стен.
Вот мне снова дали три часа на подумать. Лимитированная жизнь с 20:00 до 23:00. Выяснил для себя несколько точных правил, которые стараюсь соблюдать:
1)Выходить нужно с целью. Иначе потеряешься и будешь жалеть о потерянных драгоценных часах.
2)Дозировать людей. Не такие конечно у меня хорошие знакомые, чтобы полностью в них растворяться. Но. Но от них пахнет жизнью. Историями «от туда» («От туда» - каким всё в раз, стало далёким) Так вот нужно держаться от них подальше, чтобы после, не было лишних мыслей.
3)Постараться что-нибудь урвать из еды, туда, с собой. Главное не забыть.
Правил ещё много, но не мне их выполнять.
Вышел я с целью. Уже неплохо. Мне срочно понадобился сборник Заболоцкого. Как потом выяснится: не так уж я и хотел его читать.
Обозначившись дома, успев немного поесть, я вышел за своей целью. Город не улыбался, да и незачем ему это вечером. Но он мог хотя бы сказать: «Привет». Вместо этого – дождь. Да, с дождём у меня особенные отношения. Ценю его. Но не в этот раз.
Заказал такси. Кстати, самая пагубная привычка. Это же каким нужно быть человеком, чтобы пользоваться такси в городе, размером с обувную коробку? Лень – моя первая девушка и навсегда меня покорившая. Конечно сейчас была причина, дождь лил. Я успокоился взвесив все лужи на тротуарах и решив, что такси это выход.
21:15
В это время тяжело существовать. Многие магазины, которые так внезапно стали нужными – закрыты или уже закрываются. К книжным магазинам у меня отдельные претензии. Хотя больше к порядку который их заставляет. Они должны быть круглосуточными, как аптека. Нельзя точно знать, когда приспичит перевернуть страницу. Смешно то, что это говорю я, знающий точное число мною прочитанных книг. Вот фильмов, сколько точно просмотрено, я вам не назову. Для меня это говорит о многом. В отношении точных чисел, конечно же.
Читай-город, как обычно пуст. В таких магазинах не ощущается искренности, теплоты. Людей много, а магазин пуст. Товаров ещё больше, а магазин пуст. И разговоры там такие же, и взгляды, и чьи-то блокноты. О чем говорить, если подарки для близких там покупают возле кассы.
Заболоцкого не было. Человек давно умер, а раздражает меня – сейчас. Я к тому, что это не первый магазин из которого он вдруг исчез. Может знал, что я ищу его. Все же расстроенным я не вышел, так как приобрёл другого человека. О нем чуть позже.
Снова заказав такси (кошелёк постоянно смотрел на меня с открытым ртом), я поплыл до следующего клуба, в котором должен был отдыхать Заболоцкий с друзьями. Или не друзьями. Странные эти ваши-эпохи.
Пока ехал вот, что записал:
Ебать чёрт. Лови 50 руб. чаевых, а не 100.
С какого хуя, я вообще что-то перед ним, крч:
Сажусь в такси к таксисту, по первым двум репликам он кажется мне разговорчивым.
Проходит минуты 2. Тишина.
Достаю наушники и пропихиваю их в свои уши.
Становится стыдно. Я лишил его собеседника.
Я человек добродушный, решил с помощью чего-нибудь, начать разговор.
Достаю только что купленную книжку (…), для затравки темы.
Верчу её в руках. Как девка верчусь перед ним и так и сяк. Ноль эмоций.
Чёрт.
Приехали. Не по жизни, не волнуйтесь. Приехали к отчаянию. Отчаянием стал старый, всеми забытый (почему-то мне так кажется) книжный магазин. Магазинчик. Стоял он возле 2 школы. Школы с которой я начал. Начал, как оказалось – многое. И вот из таких «многих» событий, стоял ещё и магазин. Магазинчик. Тот самый.
Мы с мамой часто крутились в этом районе. Она по своим делам, я по её. Пока дела решались, я убегал на разведку. Ничего интересного поблизости не оказывалось. Но стоял магазинчик, книжный. Не помню как первый раз там оказался, но зато потом оказывался я часто. Каждый раз одно и тоже. Прибегаешь, смотришь на полки, ничего не покупаешь. Зато как смотришь. Так я смотрел только однажды, в садике, на ту самую. Вокруг детей куча, а посередине я. Вокруг книг куча, а посредине я. Смешно то, что в начале я от всех этих вещей плевался. А потом распробовал. Дальше нужно только ебашить. Извиняюсь, но это мой вам совет.
Отвлёкся. Вернулся.
Начиналось всё так (проведёте хоть одну параллель, наругаю):
Обложка.
Чистая внешность. Ничего более. Завлекает? Ещё бы. Тянет? Конечно. Весь я, это ведение на обложки. Весь я, это их созерцание. Зайти в магазин и утонуть. Ничего не предпринимать, просто смотреть.
Аннотация.
Рискнуть и взять её в руки. Прочитать, что пишут. Мой личный тизер. Не увлекаться, держать себя разумно. Напишут всякие, напишут всякое. Не ведись, думай.
Содержание.
Мельком просмотреть. Выцепить пару слов. Ничего не дало. Зато чувство участия в чём-то. Залог на будущее. Как скоро ты к нему прийдешь?
И вот я, маленький, неумелый, стою и восхищаюсь. Поверьте, просто поверьте, что я умел это делать. Просто восхищался обилием обложек, разностью аннотаций, непостижимой сутью. Хотелось ли всего этого? Ну может. Где-то в глубине. Только из-за домыслов на что-то большее. Но ведь это нужно было рискнуть и купить. А читать я ненавидел. Нашёл для этого самые едкие оправдания. Я помню свою первую книгу. Я помню ощущения от неё. Я помню, что перегорел.
Зашёл в магазин с надеждой. Туки туки Заболоцкий, я тебя нашёл. Да если бы.
Магазинчик вроде не изменился. Обстановка в целом, конечно. Но это был тот самый, мой детский бзик. В углу спал продавец. Старенький дедушка, с желанием. Грусть меня коснулась. Я сразу же захотел купить всё. Всё, только бы он был счастлив. Не я, так он.
«Здравствуйте, у вас есть Заболоцкий?»
«Секунду, нужно посмотреть»
…
«К сожалению нет. Может что-то другое посоветовать?»
Советуй. Советуй всё, что только можешь. Говори со мной, лишь бы тебе было хорошо. Рассказывай так, как никто другой. В силу своего возраста, в силу своего опыта. Весь свой увал я посвящаю тебе.
Он перечислил всех поэтов стоявших на полке. Перечислил словно знал их лично. Про каждого у него в запасе была история. С каждым он познакомил меня, как своего друга.
Ссать хотел Евтушенко на вашу романтику.
Кутил Есенин похлеще ваших сторис.
Не так уж сложен Мандельштам, только если своей фамилией.
Не знаю как, но я решил потратить весь свой остаток на карте, купив Пастернака и Маяковского.
Это мои личные загоны, спросите расскажу.
Главное, что я увидел искру в его глазах. В глазах дедушки, с желанием продать. Меркантильным может желанием, но это уже не важно.
Вышел я из магазина с душой внутри. Она сияла. Не Заболоцкий, зато дедушка.
В кармане до сих пор лежал ещё один мною приобретённый автор. Впоследствии ставший моим самым сокровенным другом. В литературе, как бы я её не любил, со мной происходили счастливые моменты. Разные, по своему цепляющие. Но редко когда полностью меня поглощающие. И тут случилось оно. Я взял того самого, лежавшего в кармане и начал читать. Меня увело, далеко. Я проникся. Но тут, по мне разом ударило со всех восприятий. В дальнейшем это случится ещё примерно четыре раза. Такого я раньше никогда не чувствовал от книги. Я читал не произведение, я общался с человеком. И он меня зацепил, что очень важно для меня. Зацепил так, что перехватило дыхание. Не знаю. Может что-то наложилось собственного. Может всякое. Это непередаваемо. Осмелюсь лишь перевести тот фрагмент:
«Я раскрыл последнюю страницу. И вдруг у меня перехватило дыхание. Даже не знаю, чему я так удивился. Но почувствовал, как у меня багровеют щеки.
Я увидел квадратную фотографию, размером чуть больше почтовой марки. Узкий лоб, запущенная борода, наружность матадора, потерявшего квалификацию.
Это была моя фотография. Если не ошибаюсь - с прошлогоднего удостоверения. На белом уголке виднелись следы заводской печати.
Минуты три я просидел, не двигаясь. В прихожей тикали часы. За окном шумел компрессор. Слышалось позвякивание лифта. А я все сидел.
Хотя, если разобраться, что произошло? Да ничего особенного. Жена поместила в альбом фотографию мужа. Это нормально.
Но я почему-то испытывал болезненное волнение. Мне было трудно сосредоточиться, чтобы уяснить его причины. Значит, все, что происходит - серьезно. Если я впервые это чувствую, то сколько же любви потеряно за долгие годы?..
У меня не хватало сил обдумать происходящее. Я не знал, что любовь может достигать такой силы и остроты.
Я подумал: «Если у меня сейчас трясутся руки, что же будет потом?»
Заметка после долгого, запойного чтения.
Я устал. Просто устал читать. Слишком много впечатлений. Так тяжело, когда собственные сюжеты смешиваются с прочтёнными. Столько слов в моей голове. У меня и так мало жизни, а тут ещё и выдуманная кем-то. Тяжело. Нужно давать себе отдохнуть. Но при этом делать настолько нечего, что приходится снова читать.
Заметка:
Берроуз приготовил мне "голый завтрак"
Я попробовал "хлеб с ветчиной" по Буковски,
а после меня стошнило Сартром. Думаю на сегодня хватит.
Общие заметки.
- С детства я начал понимать многие взрослые вещи. С этого же детства я начал много говорить о том чего не понимаю.
- В России нельзя часто говорить о проблемах, вместо того чтобы их устранять, к ним привыкают.
-В нашем возрасте мало смысла в том, чтобы брать в руки колюще-режущие предметы и думать (совершать) о каких-либо грубых действия в отношении себя. Да просто глупо.
Глупо смещать акценты. Психическая, физическая боли. Все оно есть. Все оно проявляется. Но самим то, зачем начинать? Во-первых: поверхностно. Во-вторых: полное неуважение к себе. Ты ещё не сформировался (хотя думаешь уже об этом), а тут уже такие выводы. Дурачество, не более. Скидка на возраст? Тогда накину цену на товар. Что же ты за человек такой? Впервую очередь перед собой должно быть стыдно. Я к сожалению рано этого коснулся. Где-то в 9 лет, моя одноклассница рассказала мне про свои «засечки». Уже тогда я почувствовал, что теряю суть. Что ненужны такие люди. Поддерживать их? Очень хочу. Но думаю, не стоит. Не моего глупого ума, это глупое дело. Рано я коснулся твоих ран, внутри меня они оставили более глубокие порезы.
Насчёт самоубийства? Любой уважающий себя человек, задумывался об этом. Точное время этого «действа» я назвать не могу. Боюсь ещё быть каким-то агитатором. Наверное нужен какой-то «сильный» совет на эту тему, чтобы не думать на эту тему. К сожалению, не тот я человек. Единственный мой совет: рано. Поверьте мне, ещё очень рано. Вы поймёте это позже. Надеюсь когда не будет поздно. Рассуждайте, нужна будет помощь, обратитесь к тому самому. Я уверен у вас такой есть. Даже если не найдёте ответа, не спешите. Чуть-чуть подумайте. Остановитесь, выдохните, успокойтесь. Все оно есть. Все здесь. Все не то чтобы хорошо, все круто. Хочу предупредить вас – жизнь ахуенная. Именно «предупредить». Дайте сами себе дополнительных 5 минут. Уверен, верю в вас, вы все поймёте. Удачи не желаю. Успехов.
- Ты сказала, что будешь ругать меня за «творчество». Видите ли я, плохо отношусь к своему. Поверь мне у тебя не хватит улыбок, чтобы сбить меня если я начну говорить. Говорить про: танцы, театр, кино, музыку, живопись. Искусство в целом, творчество в нас. Может поэтому я так трепетно отношусь к людям у которых это есть. Есть мнение, что я проебался в этом, в реализации себя в этом. Но все это я говорю сегодня. А уже завтра буду ночевать у кого-нибудь, ища халтурку для заработка. Втихую допишу свой главный сценарий. Или сразу сниму кино, на готовый чей-то. Или начну заниматься постановками в так ненавистном мне театре, но до безумия любимой сцене. Где-то я себя найду. А пока что, мне важнее чтобы себя нашли вы. Конкретно ты. При всех возможностях тебе данных, это до зависти легко. Я вижу как ты горишь танцами, слышал про твой вокал, помню про актёрство, читал твои текста, знаю какие идеи ты генерируешь для реклам. Дерзай. Уже? Красотка. Красавец. Крут. Только прошу не переигрывай, оставайся собой. Не будь… ну ты знаешь, да у тебя и не получится, увидишь вскоре, поймёшь. Привнеси частичку себя, своего видения. Йоу, это ли не тот финал квеста, который ты там проходишь. И не последний твой финал.
Всё. На этом всё. Это мой остаток. Я наконец почистил все свои Заметки. Избавился от них? Может быть. Теперь просто не до этого. Впереди майские праздники. 11 дней моего личного счастья. Вам просто этого не понять. Что случится за эти праздники? Да всякое. Но я уверен, что случится, а это главное.
Я тут перечитал все свои выдумки, ну интересно получилось это как минимум. Ещё интереснее, что этот «остаток» я написал за один день. Кажется могу даже посчитать за сколько часов. Не знаю, откуда столько пустого энтузиазма. Предполагаю конечно, себя не обмануть. Мой первый седой волос подмигивает. Главное, что всё. Я выдохнул. Рад, что получилось первый раз что-то сочинить, а не брать полностью за основу свою жизнь.
Один очень ценный для меня человек написал:
«Влад сказал это вскользь.
Я теперь только понимаю, насколько точно он умеет говорить вскользь»
А мне кажется, я живу вскользь. Кажется, что все, что я совершаю ценно только вскользь. Между моими пустыми долгими объяснениями, есть щель откуда на вас смотрит тот самый взгляд. Все что я творю, только чтобы вы видели как не надо. Оставьте это мне. Оставьте мне все ваши косяки. Мне не страшно, я привык.
Кажется я где-то потерялся. И знаю ответ. И знаю выход. Давно я откладывал эту затею. Наверное потому что, ну очень важна для меня. Наверное это и есть я.
«Фу, туристы здесь
Вас рассмешить для нас честь»
Если и решаться покупать билеты, то только на таких нас. Лучшего себя, лучших нас, я не помню. И пока что, вспоминать не хочу.
«Здравствуйте, это команда КВН Фу, туристы и мы начинаем…»