Наши махалова совсем не похоже на киношные - здесь не ждут, когда герой расправицца с одним противником, чтобы его атаковал другой. Здесь почти нет красивых ударов ногами в голову, стоек в стиле старых фильмов о кунг-фу и после хорошего удара в голову человек уже не встает... Много чего нет, зато есть кровь, сломанные руки и ноги, выбитые зубы и драка, реальная драка с нереальным андреналином и волшебным чувством победы, непохожая ни на что. Нечто близкое к этому есть в фильме ''Банды Нью-йорка'' - похоже на правду. Тот, кто никогда не гнал врага в жестоком валилове, многое потерял. Тот, кто не рисковал жизнью и здоровьем, не знает того чувства всесилия, которое возникает, когда кровь и пробитые головы уже позади, а ты цел и невредим. Тот, кто не стоял над телом заваленного в честном бою противника, никогда не поймет, что такое быть воином и что это дает. Я даже не про эту разборку, я в общем.
Все. Попили пива, дошли до метро, дома я был где-то через час... Ехал, а перед глазами возникали картины....понятно чего... блин, меня еще на следующий день колбасило немного, когда вспоминал.... Самый удачный махач с хулсами за весь год, если вспомнить все сражения с хулсами в этом году, первый, когда я остался на ногах к концу файтинга пляс победа намного меньшим составом, хоть и с аргументами:D (кто читал дневник с начала, помнит чем для меня почти все махачи заканчивались...).
Год завершен достойно. Несмотря ни на что. На память остался тока желтеющий угол глаза, пришлось его даже поначалу залепить(ага, Кутузов с Нельсоном - разговор с глазу на глаз:)), сейчас получше, к тому же я его припудриваю(и не надо грязных намеков и инсинуаций - надо старацца выглядеть прилично). Бледнее становицца, как ни странно. Через пару дней будет в норме.
|
|
Главное, всем рассказывать как я в одиночку погнал всех-всех-всех:D. WE ARE TOP THE LEAGUE
Декабря.
Похоже, есть очень реальная маза(на 90%), ЧТО Я ПОЙДУ В АРМИЮ. Уже через пару месяцев. Не буду вдавацца в подробности, как это вышло. По дурику. Вариантов есть несколько, н асколько я пообщался с человеком из военкомата. Первый - меня призывают по моей козырной военно-учетной специальности(командир инженерно-саперного взвода) и отправляют понятно куда (ну куда могут послать служить человека с такой специализацией???:(Да!Да!Меня учили взрывать и разминировать!!!На сборах. Две недели... Но мне как-то не хочецца). Благо, мне уже сказали ставить военкомат в известность об изменении места жительства, если что. Ориетировочно повестка может прийти в начале весны, конце зимы. Плюс-минус пара месяцев. Все мои грандиозные планы уже в глубокой ж*пе.
Второй - меня вообще не призовут. Это тоже вполне вероятно, однако надеяцца на это, я думаю, не стоит. Всегда готовицца к худшему я приучился еще с децтва.
Третий вариант. Родители, жестко ох*евшие от такой радости, свалившейся на их любимое единственное чадо, то есть на меня, задергались и начали пробивать варианты. Откупацца не получицца. Даже если дать денег и организовать болячку, дергать будут каждый год и никаких денег не хватит. Да и нет их, этих денег. Сам собой нарисовался третий, и самый нормальный, на мой взгляд вариант. Дело в том, что мой дядька не последний человек в Читинской области. Я там гостил как-то пару месяцев летом, по Забайкалью поездил, буряты, китайцы, сопки, озера (Арей, Арахлей - даже названия запомнил. ПРикольно там купацца). прикольная тема. Есть знакомые, и вполне возможен вариант, что удастцца прислать на меня запрос и я поеду халявно служить туда на пару лет, под дядькиным заботливым крылом. Когда вопросы решацца, он позвонит и скажет, реально это провернуть или нет. Я не знаю, когда он позвонит, а после НГ он вроде по делам должен будет приехать. Мне остаецца только ждать. Когда все будет известно, я точно не знаю. Но, думаю, скоро.
|
|
Я уже смирился с тем, что пойду служить. Я вдруг понял, что не собираюсь бегать от армии до 30 лет. Лучше отслужу пару лет и навсегда развяжусь с этой бодягой. 23 года. В апреле будет 24 года. Вернусь в 25-26 лет. Нормуль. Жизнь только начнецца. К тому же какой же я армеец, если в армии не был...
Никогда нельзя знать заранее всех подробностей, неизвестно какие вылезут неожиданности и случайности, надо быть готовым к чему угодно. Раз толком не знаешь еще, к чему, - ну так к чему угодно. Напряжение неопределенности велико потому, что неопределенность может потребовать всех твоих сил без остатка, и еще мало будет.
Неопределенность подступившего но еще не наступившего - это вроде наступления призрака: не знаешь, чего от него ждать и как в случае опасности бороться и спасаться. Поэтому призрак страшнее любого реального врага.
Перед неопределенностью человек беспомощен и беззащитен:есть возможность нежелательных и неопределимых событий, но защититься от них невозможно:не знаешь миг, когда потребуются от тебя действия, не знаешь конкретных размеров и направлений опасности. А быть защищенным от всего на свете в любой миг - никак не возможно.
|
|
Поэтому состояние неопределенности человек переносит до крайности плохо. Его нервная система пытаецца полностью мобилизоваться, чтоб быть в любой момент готовой ко всему - и очень быстро измучиваецца, устает. И вот человек уже готов даже к самому плохому исходу - потому что лучше один самый плохой, чем в каждый миг возможность любого из плохих. Как удачно выразился Мольтке-старший, "лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас конца".
Разрушительную силу неопределенности во все времена хорошо знали следователи(и наши опера. никогда не верьте им в любых ситуациях. надо просто понимать, что они враги. их задача - посадить тебя при любом раскладе), прессуя подследственных до полной утери воли и инстинкта самосохранения. Размолотый неопределенностью человек сплошь и рядом кончал с собой, не в силах выдержать этой пытки - пытки ожиданием чего угодно в любой миг.
Стремясь к какой-то цели. Человек втягивает себя. В цепь ситуаций. Неопределенность которых ему тяжела и нежелательна. И он хотел бы ее избежать. Как сейчас, так и в будущем. А уж если его жизнь втягивает в них поневоле...
Так и у меня. Живу по отлаженной схеме и жду звонка, который может перевернуть всю мою жизнь. Потом, возможно буду ждать повестку. Если честно, иногда мне хочецца побыстрее попасть в Чечню какую-нить, выполнить свой зло*бучий долг и отвалить домой, к своим друзьям, футболу, хулиганам, очередной книжке из Олимпийского в метро, пиву с сестрой в Кружке и легким наркотикам. Ненавижу это подвешенное состояние - ничего нельзя планировать, ничего загадывать и обещать, обстоятельства нависают надо мной незримым, но колоссально тяжелым грузом. От меня уже ничего не зависит....
Декабря.
Какое-то странное время эти последние декабрьские дни. Непонятное, темное, инопланетное. Недолгие светлые часы незаметно съедаются дневными делами, и остается ощущение непрерывной темноты, густеющей и густеющей с каждым днем. В конце концов ощущение реальности происходящего начинает постепенно стираться. В мире будто бы не остается ничего, кроме черного колпака, ловящего тебя здесь и сейчас и плотно накрывающего своими тяжелыми лапами.
То, что находится за его пределами, кажется попросту несуществующим. Одним словом, "ощущенье, будто вычтен Лобачевским из пространства" (х. з. кто, но сказанул как-то). Вспоминаются прочитанные в детстве книжки про чукч с их цветной полярной ночью. Северные народы, олени, шаманы(грибки всякие, транс, видения;)-это в книжках обычно оставляют за кадром)...
Что еще остается делать в условиях холодного оцепенения, как не шаманить. Вот и европейский народ зимой шаманит как может. В конце концов, все эти елки, колпаки с бубенцами и всеобщая бессонная ночь - вполне себе атрибуты некоего ритуального священнодействия. Как сказал один кекс, "Новый год - это мистический апофеоз", с ним трудно не согласицца при всей моей крайней нелюбви к этому празднику. Темная абсурдность достигает своего апогея - и начинает рушицца в новогоднюю ночь. И действительно, после Нового года становицца легче. Как-то отпускает чувство ирреальности. День длиннее - ночь короче, опять же. Солнечный свет - немаловажный фактор для нашего психического здоровья. Что ж, все задумано вполне грамотно. Вряд ли грандиозный общечеловеческий праздник был бы возможен без предварительного периода, как следует сдвигающего крышу. Happy Fucking New Year!
Декабря.
Первый акт осознанного насилия - вещь, в общем-то странная и малоизученная. Можно идти к этому всю жизнь и так и не решицца. Это тяжело, чертовски, тяжело. Могу сказать это совершенно точно, как человек, который по природе с децтва не был бойцом. До определенного случая я старался всеми силами избегать конфликта. Потом был период, когда я не задумываясь пускал в ход кулаки и тяжелые предметы. Потому в 4-х школах и поучился, не меняя при этом место жительства.
И уже поэтому мое децтво трудно было назвать безмятежным. Это похоже на то, как иногда по часу приходицца ждать официанта в баре. В подобной ситуации всегда: сразу не сделаешь, а позже неловко уже, робость какая-то, скованность, черт его знает, связанность какую-то внутреннюю не одолеть, неловкость и раздражение растут, и все труднее перестроиться на другое поведение, во власти инерции ждешь как баран, в себе заводясь без толку, пока раздражение не перейдет меру, и тогда срываешься на скандал, не соответствующий малости причины, - если все же срываешься;а все оттого, что перетерпел, не последовал сразу желанию поставить всех на рога, пока был практически спокоен. Грохнуть что-нить на пол, типа случайно, зато халдеи зашевеляцца - а сломашь что-нить, да болт с ним, пусть в счет включат. Лучше, чем портить себе настроение и скандалить с администратором.
Так и в жизни - пока ты терпишь наезды, побои и унижения, не пресекаешь сразу, думаешь - а вдруг отстанут... не отстают, и становицца только хуже, но ты терпишь и не можешь перейти в себе некую границу, и постепенно свыкаешься с этим, только засыпая, теша себя мечтой поквитацца с обидчиком. Я испытал это на себе это в неполных 12 лет, когда в пионерлагере попал в отряд, почти целиком состоящий из детдомовцев(мама, которая и пробила мне этот веселый летний отдых, работала на ЗИЛе, а у ЗИЛа был подшефный детдом... по мне, так лучше бы не было...). Я был обычным домашним ребенком...
Но я не свыкся....и понял, что терпеть такие вещи я не могу.
Искушение заехать в еб*ло ублюдку, похрен с какими последствиями обычно со временем становицца все сильнее... А почему бы и нет... Сколько их, людей, которые всю жизнь терпят выходки пьяных быков в общественном транспорте, наглость халдеев, бояцца потерять работу, бояцца побоев и ментов... и каждый раз погано на душе и остается осадок, разъедающий личность и лишающий уверенности и самоуважения. Что же, никогда в жизни?.. Да что такого-то, не смертельно ведь это?!Неужели никогда!.. Что случится!!Какого хрена ты должен это терпеть?
Ах, как это ужасно - ударить человека... какая дикость... ты же мальчик из интеллигентной семьи.....
Это странное чувство, когда постепенно внутри прорываецца клапан, и разматываецца тугой пружиной напряжение, накопленное годами... Бешенство ударяет в голову, ты перестаешь различать контуры предметов, кровь несецца по венам с бешеной скоростью и отливает от лица, ты перестаешь ориентировацца в пространстве и времени, мелкой дрожью начинают трястись руки, и вдруг, неожиданно для себя, ты делаешь ЭТО. Разбиваешь, ломаешь, крушишь, калечишь и все вокруг подаецца, смиряецца под неожиданным потоком бьющей из тебя темной энергии. В этот момент ты переходишь на принципиально иной уровень, переходишь этот долбаный барьер в душе.
И у тебя теперь есть новый инструмент воздействия на реальность(но не единственный), и в следующий раз им будет воспользовацца намного проще...
В этот день, засыпая, ты ощутишь гордость собой. Ты смог, поборол свою слабость. И если кто-то думает, что это очень просто - он не прав. Не для всех.
А сколько раз приходицца в жизни эту слабость преодолевать... И у меня это не всегда получалось. Но я знаю - когда-то я смог это сделать, а потом смог и многое другое, казавшееся мне невозможным. Значит, я чего-то стою. И многое еще смогу. Чего и вам желаю. Надо верить в себя и все получицца. Если это не так - значит кое-что в этом мире я все-таки не понимаю...
Декабря.
Коль свежим взглядом поглядишь на вещи,
Приходят мысли, новизной маня:
Как много в мире некрасивых женщин
На одного красивого меня.
На этой неделе у меня приключилась среди прочего и небольшая радость. Закончился ремонт в моей комнате и я перехал с узкой скрипучей раскладушки в душном коридоре назад, на 10 кв. м., на которых и тусуюсь с децтва.
Привезли диван, заказанный месяц назад и теперь я сплю на неплохом траходроме;),
к которому еще, правда, не успел привыкнуть. Я его еще не облежал:D. Поменялось многое, только не пейзаж за окном. Да еще бабка в окне напротив, один из жутчайших кошмаров всей моей жизни. Кошмарит она, правда, только летом, но этого хватает на весь год...
Дело в том, что я люблю в теплое время года постоять с сигареткой(а лучше косячком;)) и стаканчиком чего-нить эндакого на балконе, пофтыкать на небо и листву, на промзону, уходящую за горизонт, трубы, людей у метро, на надпись ''Смерть чуркам'' на стене дома напротив, на челов, пожизняк отливающих за гаражами-ракушками у меня под окнами, послушать родной с децтва шум моего Города и пр. Создает определенный настрой. Романтика, в общем.:)
К моему глубокому прискорбию, через улицу от меня, на балкон примерно на уровне моего зрения, в это же время, как будто специально, частенько выползает этот бабулек. Топлесс. И тусует это полено трухлявое на своем балконе, целлюлит у нее что-ли к солнцу тянецца, под которое она старательно подставляет свои давно отсохшие прелести, не знаю, но зрелище это глубоко для меня омерзительное и не вызывающее абсолютно никаких эротических эмоций. Наоборот. Меня начинает мутить. И приходицца в срочном порядке срыгивать с балкона, чтобы не проблевацца..... Иногда мне кажецца, будто она специально подгадывает время, чтобы мне лишний раз свое это самое показать:(... Бвэээээээ
Однажды, давно правда, из-за нее у меня пропала потенция... Привел я домой деффачку, с которой уже встречался к тому моменту некоторое время, мур-мур, дыр-дыр, все дела. Выпили, поговорили, она ко мне сама придвигаецца, глазки строит, к делу уже все идет. После энного кол-ва вина(оно хорошо на эти дела влияет, в отличие от пива, как правило), уже прибалдев и уже настроившись на эротический лад(бивни неудержимо давили на мозг:)...), я сдуру предложил на балконе покурить, освежицца(а заодно невзначай прикоснуцца к паре-тройке эрогенных зон;))
Стоим, курим, болтаем, в голове туман приятный, я деффачку уже сексуально приобнял сзади, готовлюсь мысленно к акту размножения, в общем жизнь прекрасна. И тут мой взгляд падает на тот самый проклятый балкон... Бляяя, в тот самый момент, когда с грацией бульдозера это проклятая старушенция помпезно выскакивает на балкон, тряся своим оплывшым сморщенным хозяйством..... Сипец.
упало все, что стояло. То, что еще не успело встать - глубоко втянулось...:(
Как там в песне Найка ''Запах разложенья в комнате моей, я сижу на стуле, думаю о ней... ''
И все, как до дела дошло, мой ''нефритовый стержень беспредельной мощи'' сьежился..... И разьеживацца категорически отказался, несмотря на все старания моей подруги и мои уговоры(ну и что в этом такого, что есть - то есть... однажды, на исходе недели непрервного употребления водки и легких наркотиков на базе отдыха нашего универа, я полчаса разговаривал с собственным енгом, а он со мной... правда, я не помню о чем, но он говорил умные вещи. С тех пор я иногда с ним разговариваю и по трезвяку. Редко, но все таки. Внушение - великая вещь!Деффачка сильно проперлась - наверное, нечасто встретишь чела, разговаривающего со своим этим самым, гыгыгы - аутотренинг форева!). Неловко потом было жутко просто...
Как закрою глаза, перед взглядом встают потрепанные жизнью(угу, боями за любовь...)девайсы этой *******(вырезано цензурой. от таких выражений покраснеет даже потомственный грузчик, случайно уронивший себе на ногу особо тяжелый груз;)). Так ничего и получилось.......
Такая вот у нас, мужикофф, психика хрупкая в этих делах.....
Декабря.
Нас морозы не пугают
Сядем мы на паровоз
И махнем туда где лето
Fuck you дедушка мороз!!!
За лэто!
(любимый новогодний тост одного знакомого фаната Локомотива)
Все циклично. И наша жизнь в том числе. Многим из нас свойственно "начинать жизнь с понедельника".
Сегодня - последняя сигарета, последняя таблетка и последний калорийный пирожок, а вот завтра у меня наступит эпоха тренажерного зала и отказов от всех вредных привычек, вместе взятых(ага, как бы не так... нашу веру не убить - пили, пьем и будем пить!). Как правило, благое начинание откладывается до следующего понедельника, потом еще до следующего... и в результате наши пороки, мнимые и реальные, благополучно добредают нога в ногу с нами до нашего смертного одра(мдя, как там говорят - старый козел - а все туда же;). Это про меня, наверное...)
Так и на Новый год тоже возлагаются совершенно фантастические ожидания. Сколько причудливых желаний проскальзывает в наших головах под звон кремлевских курантов. Я, правда, забываю их уже к утру... Как искренне многие из нас уверены в том, что с первого января у нас начнется другая жизнь... Наивно, но в этом что-то есть.
Все "плохое" мы по традиции оставляем в прошлом году, а новый стараемся встретить так, чтобы его не было мучительно стыдно подобным образом прожить. При всей наивности такого подхода есть в нем что-то психотерапевтическое. Мало кто уверяет себя в том, что следующий год у него будет начинен отвратительными событиями, наоборот, - и это самовнушение работает.
В январе-феврале сердца наши полны оптимизма(это все праздники, длинные праздники...), а умы - светлых начинаний, которые со временем превращаются в осеннюю апатичную усталость, а затем вновь сменяются декабрьскими надеждами. Ко мне, впрочем, это относицца постольку поскольку. Мой деппресс не зависит от дат и времени года. Впрочем, я не жалуюсь на судьбу. Ей, может быть, со мной тоже не очень приятно:D.
Однако что-то похожее все равно живет внутри именно в эти дни - есть в них что-то сказочно-волшебное, елочно-мандариновое, с детства живущее в самых глубинных уголках сознания. И нечего париться по поводу его массовости и всенародности - ну какое нам дело, например, до пьяных толп, ползком передвигающихся по центру города, если можно с ними не пересекаться, уютно существуя в своей плоскости?....Да, при желании можно попасть и на тусовку к ароматным бомжам, и на вечеринку с угарным водочным братанием, к утру перетекающим в бычку и поножовщину - но зачем? Во многом свою реальность - как новогоднюю, так и будничную - каждый создает себе сам как умеет, и да будет наша реальность в третьем тысячелетии такой же светлой, радостной и спокойной, какой может быть happy-happy new year night...:)НГ создает себе каждый сам. Где бы ты не находился. А если нет его в душе - пофигу, где ты, и с кем. Слово happy тебя не посетит...
Декабря.
Вчера я решил сделать новогодний подарок сам себе. Просто так. Не то, чтобы мне некому было дарить подарки - нет, что-нить мне всегда кто-нить дарит, и я иногда дарю. Хотя, скорее всего я поехал за подарком, чтобы потратить баксов 150 и успокоить свои нервы перед тяжелым и неприятным разговором в Кружке с людьми из ***. Удалось выбить за одну халтурку некислую сумму зелени, первым делом я выдал маме пару сотен буказоидов, чтобы она себе купила к НГ что-нить и поехал тратить остатки на разные приятные мелочи для себя. Шарящий знакомый посоветовал мне сьездить на Пражский эл. рынок, туда я и отправился. Купил себе CD-МП3 плеер PHILIPS, аккамуляторы, чехол, дисков. Правильно говорил Пелевин в ''Дженерейшн Пи'' - несколько мелких покупок, энная сумма, потраченная на себя, успокаивает и приводит в благодушное состояние. Так и есть. Мдя, предновогодняя лихорадка - это что-то... На встречу я приехал в хорошем и одновременно боевом настроении, нужный мне чел не смог подьехать, так что пришлось перезабицца на вторник.
Еще хотел забить стрелу М., и выяснить с ним отношения окончательно, чтобы закрыть мучающие меня вот уже два года напряги душевного плана(2 года никак не соберусь с духом, чтобы учинить последнюю разборку... этот чел - мой личный Враг. Как и я - его враг. Впрочем, ситуация очень сложна, даже в настоящее время, я думал, что время все сгладит, однако меня за*бали воспоминания, приводящие в бешенство и душевный упадок, только недавно я понял, что время тут не поможет - надо закончить все. Мы еще не выяснили отношения. Я долго забивал на это - но понял, что больше так не могу. Торопицца здесь не надо, я подожду момента. Уверен, он подвернецца. Скоро.), однако передумал. Еще успею. Встретим Новый Год с целыми неразбитыми лицами и дома, а не в больнице. Все равно до армии я достану этого ублюдка. Время есть.
Еще не знаю как я буду НГ встречать, есть вероятность что и один, поскольку запланированная ранее оргия у сестры отменилась по ряду причин, и я решил встретить НГ с родителями, тем более я забыл, когда последний раз праздновал его с ними. Правда, есть вероятность, что родаки уедут - тогда я буду праздновать НГ один, закуплюсь бутылкой абсента, выпью ее, послушаю нашего президента и пойду искать приключений. Посмотрим, думаю, мне в любом случае будет нескучно;)
Поскольку, это мой последний перед НГ пост, я решил поздравить всех немножко заранее:). Завтра я буду занят решением, ээ, некоторых вопросов, послезавтра будет уже не до инета....Скорее всего после НГ я уезжаю с двумя друзьями децтва - криминалами в один веселый городок(они по делам и оттянуцца немножко, я просто поменять обстановку и отдохнуть от Москвы, заодно присмотрю за этими беспредельщиками:). Или они за мной...), а вернусь только где-то числа 8-го. Подводя его итоги для себя, могу сказать одно - это год был для меня и удачным и нет. В этом году я потерял нескольких друзей, кто-то уехал, кто-то... Зато у меня появились новые друзья(большое им спасибо просто за то, что они есть:)). Это для меня немаловажно, во многом благодаря этому дневнику, ставшему в этом году немаленьким кусочком моей жизни и во многом благодаря которому я сумел пережить не лучшие в жизни времена. Да, прошедший год у меня будет ассоциировацца со многими вещами - жестокими драками, легкими наркотиками, окончательно разбитой любвей, беспределами в Будапеште, косяком с Дэфом(и слезами Зэда при виде косяка:D) в темном питерском дворике;), пивом с друзьями в Кружке(всех и не перечислить-среди них и люди, читающие этот пост;)), лукавой ямочкой агента Газировки;), чемпионством ЦСКА, простатитом, напрягами на работе и многим-многим другим. Глупо его ругать - я знаю одно, этот почти уже прошедший год я ЖИЛ. С большой буквы. А значит, какой бы он не был херовый - он стоил того, чтобы его прожить.
Хотя первого января эти замуты остануцца уже как бы в прошлом...
Странный день, а для меня всегда самый необычный по атмосфере - первое января. Открываешь глаза - непонятно, то ли уже темно, то ли еще темно. Вокруг тишина: не слышно ни дворничьих скребков, ни заводящихся машин, и даже собаки почему-то не лают в этот непонятный первый день Нового года.
На улице - сонная снежная пустыня. Погребенные под сугробами(правда, есть шанс, что первого мы за окном не сугробы, а дождик увидим, если такая же погода дальше будет...), спят автомобили, смотрят черными витринами лавки, лавочки, магазины и магазинчики - лишь изредка встречаются одинокие фигуры, движущиеся по немыслимым траекториям;), да жизнерадостные дети, приканчивающие оставшуюся с Новогодней ночи пиротехнику.
Зато в домах жизнь идет полным ходом. Перемигиваюцца гирлянды на окнах, из квартир доносицца временами даже весьма пристойная музыка. Те, кто проснулся, продолжают праздновать и честно стараюцца хотя бы сегодня любить и радовать друг друга.
Интересный праздник Новый год. Не какой-то там день рождения - радость для тебя и кучки твоих друзей и родственников, а этакий глобальный общечеловеческий праздник. Все поздравляют всех и каждый поздравляет каждого. Вот и я поздравлю Вас с этим еще непонятно что таящим в себе годом и пожелаю той искренней банальщины, которую принято желать приятным, но незнакомым людям. Будьте радостны, по возможности адекватны и честны с окружающими, а главное - с самими собой. Оставьте все, что мучило или раздражало вас, в прошлом, и не спешите обзаводиться грузом новых проблем и заморочек. Не переставайте радовацца по мелочам и не бойтесь смотреть в глаза своим страхам. Не пробуйте что-то непонятное и не сильно нужное только потому, что никогда еще этого не пробовали. Не лезьте зря на рожон и не бойтесь бить первыми. Самое главное - будьте ЛЮДЬМИ, а не... и все у Вас будет хорошо, потому как внутри гармония будет и самоуважение.
Смелости Вам, ума, улыбок и удач не только в этот, но и во все последующие годы. С Новым Годом!
Декабря.
На работе, никто ессно, не работал. Я пришел рано. Надо было кое-чего подчистить и оперативно свалить, мне совсем не хотелось торчать на банкете, смотреть на осто3, 14здевшие за последние три года лица и выслушивать между идиотскими тостами во славу начальства и организации всякий бред из разряда''Как же 3, 14здато мы поработали и как еще будем вь*бывать!'', меня даже не привлекала возможность халявно напороцца, заточить и получить очередную порцию дешевых сувениров... Слишком противно корчить из себя исполнительного сотрудника(читай мудака), проникнутого корпоративным духом и прочее дерьмо. В воздухе уже с утра летало что-то, что не давало мне даже улыбнуцца. Я ЧУВСТВОВАЛ. Что-то будет. Правда, я понял это сейчас, и чем больше вспоминаю, тем больше понимаю - это так. Поскольку иначе, чем по работе, я практически ни с кем, находясь в офисе, не общаюсь уже давно(иногда за день перекидываюсь 2-3 фразами, молча жму многочисленные руки и все. С родителями, я тоже, кстати, разговариваю очень мало. ''Как дела?-Нормально''. Поэтому, встречаясь с нормальным, интересным мне человеком, меня иногда пробирает словесный понос;)... Недавно заметил... нехорошо), никто особо не расстроицца, подумал я. В общем-то приехал я стряхнуть с одного дедули бабки за халтуру, которую я делал для него, на мое счастье дед был с похмела, и хотя ему еще не заплатил заказчик, отбашлял мне половину суммы. Чтобы спасти свою больную голову от моего мерзкого нытья по поводу того, что вот-вот длинные праздники, а мне не на что снимать себе снегурок:)(и хороводы с ними водить, хороводы...). В отличном настроении я собрался и по быстрому слинял с работы, послав начальнице фирменную гнусную пАдонскую ухмылку - она прокатила меня с новогодней премией, однако в заднем кармане лежала сумма, позволяющая мне ТАК НАГЛО ей ухмыляцца.
До стрелки вечером оставалось дохрена времени и я поехал закупацца последними сувенирами. Заехал на Совок, накупил музыкальных компактов(не зря же плеер брал), Купил маме стакан мороженого без сахара(у нее диабет... правда, еще не в серьезной стадии) в ''Баскин Роббинс'', еще всякой фигни, потом домой. Поел, поспал два часа, оделся как подобает и выдвинулся. О чем был разговор и с кем - писать не буду. Не могу, по определенным причинам, да и не важно это, а наши темы поймут не многие. Все прошло нормально, и, серьезно нагрузившийся и довольный, я отбыл.
Тот же вечер. Около 23. Это произошло, когда я выходил на улицу на одной из центральных станций метро, место и окрестности которой известны нередкими хулсовскими и не только разборками как в прошлом, так и в настоящем. Мне надо было пересечься с Ч. (или кем-нить из его крю(хрю:D)), постоянно тусовавшим в округе. В теплое время рядом с памятником, в холодное в клубе неподалеку.
Мля, не верьте, если кто-нить скажет, что Москва - это большой город. Куда бы не пошел - обязательно нет-нет, да и наткнешься на кого-нить знакомого. И не всегда такие встречи радуют:(.
Я ехал по экскалатору в состоянии сильной пьяной задумчивости(звучит странновато, но, что есть - то есть;)). Экскалатор кончился, бабуля впереди замешкалась, и я, изящным коротким прыжком сбоку, ступил на твердую почву. Сделал несколько шагов, поднял глаза. И увидел ЕЕ. Ту с которой прожил три года. Ту, из-за которой я накачался кислой и едва не совершил героический (и бесконечно тупой и бессмысленный) прыжок с моста этим летом. Первая реакция - как будто мною разбежались на полной скорости, а потом мною же въеб*лись в стену. Она шла навстречу через перегораживающий металлический заборчик от меня. Она была не одна, рядом шел ее *барь и какой-то незнакомый мне чел. Наверное, несмотря на первую мысль потеряцца в толпе(которой не было) и спрятать фэйс, на моих щщах отразилась очень сложная гамма эмоций. Она пропалила меня сразу. Я сделал вид, что не заметил. Она окликнула меня, потом еще раз, намного громче. Я ускорил шаг. Нас разделял заборчик. Я выскочил в переход. Тогда, летом, она пыталась найти меня. Когда я этого не хочу - это невозможно. Она звонила - я просто не подходил к телефону. Она пыталась пересечься со мной - меня не так просто достать, если я этого очень не хочу. Я не хотел разговаривать с ней, видеть ее. Я вычеркнул ее из своей жизни. Х*йня все это, насчет того, что время все лечит. Прошло уже немеряно времени и я могу 3, 14здить кому угодно, себе-то не соврешь.... Эта душевная травма у меня еще и не думала заживать, к тому же, то, что в свое время я был инициатором разрыва усугубляло это... Впрочем, я всегда был с ней честен. А вот она со мной - нет. Как я узнал уже потом.