Евгения 36 лет, компульсивная переедающая, замужем, 1 ребенок
По специальности дизайнер – архитектор - прораб
Как давно у Вас возникли трудности в контроле поведения, связанного с приемом пищи? В чем они проявлялись? Когда Вы осознали, что это действительно проблема?
Трудности возникли примерно на 3 курсе института, мне было 22 года. Еще я стала жить вместе с молодым человеком. Тогда я еще не понимала, что это трудности и как далеко все зайдет, но все же опишу, что помню. В моих ожидания было (и так делали большинство девушек), что я похудею, занимаясь спортом, и потом смогу поддерживать нормальный вес тела, кушая понемногу и уменьшая нагрузки в спорте (я бегала каждый день). Но у меня не получилось, я снова набрала очень быстро и как-то непонятно для себя, как будто мозг что-то скрыл от меня. Например, сколько я ела: мне казалось, я ела мало, но потом мама и парень стали говорить, что я ем много; мне сначала казалось это шуткой или поддевкой. Потом я села на диету, похудела и дала себе твердый зарок больше не поправляться, накупила маленького размера вещей и купальник на лето, и опять я не смогла долго оставаться в этом весе. Что такое, как получилось, что я забыла все обещания, как получилось, что я опять набрала, будто туман, не помню. Я много работала, пытаясь перестать думать о еде, но не тут то было, на усталости я вообще не могла остановиться есть, я стала есть по ночам.
Раньше я этого не понимала, но сейчас знаю, что меня заставляло есть, мои дефекты характера, постоянное чувство тревоги, расстройства и неудовлетворенности. Потом была длинная практика медитации и всякое такое где-то на 2 года, и там уже не получалось намного похудеть, но я хотя бы поддерживала свой вес. Моя подруга сказала, что у тебя проблемы с едой. Она говорила это часто, но я ее услышала только спустя 10 лет мучений.
Как то ночью, я пошла в туалет и обнаружила себя с банкой горошка в темноте, поглощающей ее со скоростью света, и я пряталась, мне было стыдно и неловко, я не помню, как я ее открыла и почему вместо кухни пошла в туалет, и с того времени у меня больше не было иллюзий, что я могу контролировать свою еду. Я поняла, что у меня проблема, и очень большая.
Каким образом эти трудности повлияли на Ваше состояние здоровья? Ваше эмоциональное состояние? Ваши взаимоотношения с окружающими? Вашу социальную активность (профессиональную, учебную и т.п.)?
Если говорить про физический аспект, то болели ноги и вены все повылезали. Сказали, что если не перестанете поправляться, будете инвалидом, и это меня не остановило. Поскольку, как сейчас я уже знаю, моей силы воли было недостаточно, я ни при каких условиях не могла контролировать процесс потребления пищи, он стал у меня компульсивным. Также после переедания всегда была сонливость и тяжесть во всем теле, даже ломка, как будто температура высокая. Эмоционально вообще ад – чувство вины, постоянная тревога, состояние неудовлетворенности. Поиски лучшего способа похудеть. Когда я была на диете, меня все раздражала, мое состояние неудовлетворенности нарастало, тревога усиливалась, это было похоже на неожиданные вспышки агрессии. Потом я уже не могла больше ничем это остановить, кроме как начать переедать снова, и тут начинались мучительные угрызения совести, вина это было все ужасна, врагу не пожелаешь.
С окружающими (не с близкими) держалась, заедала раздражение, а вот дома были скандалы на скандале. Мне казалось, что жизнь ко мне несправедлива и что все всё делают не так. Я все ждала, когда жизнь все будет делать по-моему, а этого не происходило, и компульсив в еде усиливался. Я еще и трудоголик (это моя вторая побочная зависимость), так что я себя стала упахивать по полной программе, особенно когда была на диете, я заменяла одну зависимость другой. Обычно на адреналине и на гормоне стресса не особо чувствуешь усталости, только после работы состояние было, как будто по тебе катком проехались, и я, выработав однажды привычку все свои проблемы и состояния решать едой, уже не могла понять, что ложно, а что истинно. Брела к своему печально концу, периодически еще барахтаясь и думая, что смогу справиться своими силами и силами людей.
Как Вы себе на тот момент объясняли собственное поведение? Что предпринимали, чтобы справиться с проблемой? Что Вы думали, что чувствовали?
Сначала я думала, что у меня есть возможность похудеть, такая же как у всех, и пыталась ее исполнить. Я худела и была в полной уверенности, что я больше не буду толстой, и через какое-то время толстела. Свое поведения я объясняла очень просто: я умная и молодец, все остальные козлы и недалекие, и так во всем. А поскольку я сама умная, все должны меня слушаться, а никто не слушался. Что если бы у меня был хороший муж, работа, ребенок, то я бы не переедала. Я все время искала причину во внешним мире и была уверена, что это все из-за них (в широком смысле людей, обстоятельств, Бога который мне не дает счастья).
Что я предпринимала: да все для того, чтобы понять, что мне ничего не поможет, тем не менее опишу. Сначала был спорт, усиленный прям в зале с профессиональными спринтерами (у меня брат КМС на коротких дистанциях). И я выполняла тренировку как они (безумие). Конечно, похудела. Но поскольку я не спортсмен, все же я не смогла поддерживать это на постоянной основе и обратно поправилась. Со спортом у меня было раза 3 туда и обратно. Потом пробовала медитации (випассана), классная вещь немного меня привела в чувства и успокоила, но я не похудела. Потом бесконечная череда психологов и клиник по похуданию. Если что-то и помогало, то только на время, потом возвращалось все на круги своя. Потом была китайская медицина, иглоукалывание, чистка травами, сережки в уши и непонятные плееры со страшными звуками, которые по-видимому должны меня были заставить прекратить неуправляемо переедать. Последним этапом была программа тоже по духовной помощи, но она не так сработала, то есть мне не так ее передали. Да и еще были церкви и монастыри, молитвы к Богу и просьбы его о похудении. Все бесполезно.
По мыслям и чувствам. Мысли чередовались: я молодец, я сильная, я смогу и худела, потом поправлялась - я лох, лузер, обвиняла себя. Мне очень хотелось справиться самой, да я и не знала, что сама не смогу, я все думала, ну вот это точно поможет и т.д. Под конец я поняла, что я безнадежна и мне ничего не поможет, и меня стали иногда посещать мысли об уходе из жизни, моя жизнь стала невыносима. Чувство постоянной тревоги, я настолько с ним уже срослась, что потом, проходя программу, я стала его постепенно замечать, а до этого оно стало частью меня.