ШАГ ДЕВЯТЬІЙ
Сделали все возможное, чтобы возместить нанесенный этим людям ущерб, за исключением случаев, когда это может повредить им или окружающим.
Девятый шаг делится на две части: (1) «Сделали все возможное, чтобы возместить нанесенный этим людям ущерб» и (2) «за исключением случаев, когда это может повредить им или окружающим».
Сделать все возможное
Делая четвертый и пятый шаги, мы дошли до списков обид, недостатков и примирений. Мы донесли список примирений до восьмого и девятого шагов. В восьмом шаге мы «стали готовы к этому». Вот все то, что мы сделали.
Когда мы «стали готовы к этому», начинают происходить весьма удивительные вещи. Произошедшие внутри нас перемены меняют наше отношение к этим людям, а сами люди, которых вы и не надеялись найти, вдруг снова появляются на вашем жизненном пути.
Личный опыт
Спустя некоторое время после внедрения этого процесса в мою жизнь, я заново прошел четвертый и пятый шаги. Я пришел со своим списком к восьмому шагу и был готов возместить ущерб в девятом.
Был один человек, которого я очень серьезно обидел — как материально, так и морально. Теперь мне нужно было возместить этому парню причиненный ему ущерб. Я знал его как облупленного, но вот уже десять лет не встречался с ним. Он жил в Тусоне, Аризона, а я — в Миссури. Это был не самый денежный период в моей жизни, и даже если бы я нашел его, то не смог бы позволить себе поездку в Тусон.
Я тогда работал в музыкальном бизнесе, помогал одному индейцу раскручивать его альбом. Я занимался ангажементом. Однажды мне позвонили; это были индейцы Папаго, из резервации, что прямо на окраине Тусона, Аризона. Й случилось это как раз в тот момент, когда я добрался до этого парня в своем списке, и только начинал делать девятый шаг.
Они хотели организовать выстунление. Я согласился и договорился обо всем.
Когда я рассказал обо всем своему индейцу, он заявил, что без меня не поедет и велел мне перезвонить и сказать, что «если (О´Нейл не поедет с ним, то концерт не состоится».
Я позвонил им и сказал: «Ребята, я знаю, что у вас не так уж и много денег, но этот парень приедет только в том случае, если я поеду с ним как его менеджер».
Они согласились: «Без проблем. Сколько это будет стоить?»
Это было как снег на голову: в течение сорока восьми часов после того, как я стал готов к примирениям, у меня в руках был билет до Тусона и обратно, было забронировано место в гостинице й были оплачены все расходы на поездку.
Я узнал в справочной номер телефона и позвонил своему бывшему другу; мы договорились, что он со своим приятелем, которого я тоже когда-то обидел, встретит меня в аэропорту.
Итак, через две недели после того, как я был готов возместить ущерб человеку, которого не видел десять лет, не имел понятия как его найти и как добраться до него, если найду, я сидел в его машине, в аэропорту. У нас была возможность пообщаться, и я смог принести свои извинения и получить пожизненное прощение. Мы провели немало времени вместе, мы были друзьями, пока алкоголь и наркотики не разрушили наши отношения. В общем, это было очень интересное и уникальное общение. Конечно, если Бог начинает действовать, это всегда по-настоящему интересно
Обретя готовность в восьмом шаге, будьте начеку! Будьте готовы к тому, что Господь поставит кое-кого из вашего списка прямо перед вашим носом в ближайшем супермаркете.
Все возможное
Мы пытаемся сделать все возможное для того, чтобы наладить контакт с теми, кому должны возместить ущерб. Звоним им. Пишем им. Позвоните и договоритесь о встрече. Будем надеяться, что у вас полупиться встретиться с ними — это лучше всего.
Примирение
Примирение состоит из двух частей: извинения и возмещения.
Извинение
Первая его часть — сказать «Извини». Мы извиняемся — за что бы то ни было. Мы можем сказать: «Когда это происходило, я был не в себе», — или «Я сидел на наркотиках», — или: «Я не понимал, что творю», — или что угодно... но всегда: «Мне очень жаль, что так случилось. Простишь ли ты меня?»
В течение этого времени мы фокусируемся на себе. Мы готовы признать свои ошибки. Помните, что это мы должны возместить ущерб, а не нам.
Нашей целью не является заставить этого человека осознать тот факт, что он тоже был ничтожеством тогда, когда это все происходило. Поэтому мы избегаем деталей и высказываний вроде: «Знаешь, мне на самом деле жаль, но, если бы ты тогда не начал, то и я не сделал бы...» или «Ты всегда вел себя так, словно был лучше меня, и я не мог этого снести, и поэтому я...». Нет, это не извинение. Мы должны сказать совершенно другое.
В нашем распоряжении результаты нашего исследования и наши негативные действия; мы доставляем информацию и возмещаем ущерб. Если они захотят сказать: «Ладно, ты же знаешь, что я тоже хорош...», — то мы просто кивнем или скажем: «Если ты так считаешь, все в порядке». Но не заходите дальше. Другими словами, если вам говорят: «Ну, я тоже не святоша», — не заводитесь: «Ну, раз ты уже начал...»
Возмещение
Вторая часть примирения — это возмещение. Принеся свои извинения, мы должны спросить: «Что я могу сделать для того, чтобы исправить это?»
Самый простой пример возмещения — это когда вы пришли к человеку, которому должны деньги.
Вы можете сказать: «Я искренне сожалею о том, что я отобрал у тебя тысячу долларов; сейчас я прохожу этот курс и меняю свою жизнь. Я собираюсь стать хорошим парнем и больше не буду отбирать у людей их деньги. И мне очень нужно, чтобы ты простил меня».
Он может сказать: «Хорошо, я прощаю тебя, но где же моя тысяча?»
И тут мы не начинаем увиливать: «Ах, понимаешь, у меня нет тысячи долларов. Я просто как-то надеялся... что... ну, смирившись, и приехав сюда, чтобы рассказать тебе все это, я думал ты просто не станешь вспоминать об этом», — нет.
Мы говорим:
- Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?
- Ну, ты можешь вернуть мне тысячу долларов.
Мы отвечаем:
- Я бы с удовольствием сделал это, но у меня нет тысячи долларов.
Тогда он говорит:
- Ну, а сколько у тебя есть?
Мы шарим по карманам и отвечаем:
- Пять долларов.
И этот человек говорит:
- Хорошо, давай.
Потом вы можете договориться о выплате денег.
Начиная проходить двенадцать шагов, я должен был бухгалтеру довольно большую суму денег, еще по прошлым нашим делам. Я сказал ему: «Ты выполни эту работу, а я тебе заплачу».
Когда я подошел к восьмому и девятому шагам, то задолжал ему не только деньги, но и извинения. Я не заплатил ему, не имел возможности заплатить ему и избегал его. И вот, я встретился с ним, попросил у него прощения и признался, что был алкоголиком.
Он ответил: «Я рад, что ты обнаружил это, мы все знали об этом».
Вот что я сказал ему: «Я хочу возместить тебе ущерб, но все, что я сейчас могу — это присылать тебе ежемесячно по пять долларов».
Он ответил: «Я принимаю это».
Это было в 1973 году, а в 1991 году я наконец-то полностью рассчитался с ним. Через время я удвоил сумму выплат, однажды даже послал ему двадцать долларов. В начале 1991 года остаток моего долга наконец-то составил двадцать долларов. Я выписал чек на двадцать долларов, написал записку и отправил ему. Восемнадцать лет по пять баксов в месяц. Не хватит, чтобы купить дом, но достаточно, чтобы рассчитаться с человеком, которому вы должны.
Примерно раз в три месяца он посылал мне записки: «Майк, спасибо за регулярные выплати».
Так что не думайте, что вам придется вламываться в банк, бить себя кулаком в грудь и выпрашивать эту тысячу, чтобы потом прийти к нему и швырнуть деньги на стол со словами: «Вот твои деньги!» Просто пойдите и скажите: «Вот, что я могу сделать». Й делайте это. И вы поразитесь терпимостью людей — если будете это делать.
Итак, за извинением следует непосредственно возмещение. Й оно так же важно, если даже не важней, как и извинения. И то, и другое вместе составляют примирение.
В некоторых случаях, прежде чем встретиться с человеком и принести ему свои извинения, вам нужно сначала возместить ущерб, как, например, в случае с алиментами. Бывшие мужья проживают где-то далеко, а жени подают на алименты. Их не интересуют ни его звонки, ни встречи с ним. Все, что им нужно — это чек. Если она встретит его на улице, то заявит на него. Поэтому, чек — возмещение, или начало возмещения, — в таких случаях является единственной возможностью перейти к извинениям.
Простите себя
Есть еще одна важный момент, о котором не следует забывать. Нам нужно примириться еще с одним человеком — с собой. Мы должны простить сами себя — по-настоящему простить.
Это завершающая стадия прощения самого себя и обретения мира с самим собой; это даст нам возможность стать новым творением во Христе, тем, кем мы безуспешно пытались стать. Простите себя, чтобы вы смогли позволить себе стать тем, кем должны быть согласно Божьей воле.
Когда я так делаю, я становлюсь на колени и вспоминаю все, что сделал самому себе. Это уже было в четвертом шаге, но обычно я не заглядываю в свой четвертый шаг, потому что все это и так сидит в моей голове — все до боли знакомо. Я составляю список пагубных привычек, от которых еще не избавился, и возмещаю причиненный самому себе ущерб. Я говорю себе: «Я был не очень-то добр к тебе. Я довольно мерзко поступал с тобой. Я хочу попросить у тебя прощения».
Если вы хотите отделить «себя» от «него», вернитесь к вашему переполненному «загону стыда», где формируется ваше фальшивое «я». Отделите эту фальшивую, ненастоящую личность от своего истинного «я» и осознайте, что она принесла вам много вреда. Она должна возместить ущерб, а потом просто умереть и исчезнуть.
За исключением случаев, когда это может повредить им
Или окружающим
Теперь вторая часть процесса примирения, о которой я хочу поговорить: «за исключением случаев, когда это может повредить им или окружающим».
Здесь мы видам две категории людей: «они» и «окружающие». Й мы относимся как раз к «окружающим». Мы не возмещаем ущерб, если это может повредить нам.
Нам также не следует спешить с примирением, если человек еще не оправился от последнего нашего удара. Возможно, нам не хочется, чтобы он на нас злился, и мы торопимся наладить отношения и примириться с ним — но это не самое подходящее время для примирения. Иногда нам нужно дождаться, пока боль утихнет.
Другие
В основном риск нанести вред окружающим касается семьи и брака; яркий пример — измена.
Не можете же вы подойти к жене и сказать: «Дорогая, сейчас я работаю над восьмым и девятым шагами... в общем, я пару раз был не совсем верен тебе... ну, может не пару, а раз тридать-сорок... Я просто хотел загладить свою вину; и вот тут у меня записаны все их имена, специально для тебя. Вот: это была Салли, Дженни... и помнишь, твоя сестра гостила у нас в том году?.. Да, было... но всего один раз...»
Мы так не сделаем. Мы просто так не сделаем. Это причинит вред и им, и окружающим, в том числе и вам. Это слишком жестоко.
Основное правило гласит: нельзя наладить собственную жизнь, испортив чью-то. Понятно? Позвольте мне перефразировать: вы не сможете облегчить свою жизнь за чей-то счет.
Это наш список и наши примирения. Не их.
Свобода от обид
Свобода от обид — это одно из важнейших следствий девятого шага. Обиды — это основная причина того, что мы продолжаем делать глупости и жалеть себя. Если мы продолжаем цепляться за свои обиды и за свою ненависть, то мы продолжаем оправдывать свое поведение и свои поступки, а потом жалеем себя. А если постараємся, то добьемся еще и жалости от других.
Поэтому, делая восьмой и девятый шаги, мы должны решительно отказаться от своих обид. Этот шаг призван помочь вам расстаться с ними раз и навсегда.
Обычно те люди, которые попали в ваш список примирений, фигурируют и вашем списке обид. Если так, то получается, что мы должны извиниться перед людьми, на которых обижаемся. Мы должны попросить у них извинения за то, что они не нравятся нам.
Но это не значит, что мы можем оскорблять их: «Ты знаешь, я всегда терпеть не мог твою... Вот как впервые увидел тебя, так и возненавидел. Мне кажется, что ты ничтожество, и я не перевариваю тебя... Пока». Так мы не делаем.
Мы идем и приносим извинения за свою агрессию, ненависть и злость к этим людям. Это разные вещи.
Иногда действительно трудно оставить обиды и настроиться на прощение. В таких случаях помогает «письмо ненависти».
Например, у вас есть отец или мать, которые еще живы, или еще кто-то, кого вы ненавидите или за что-то злитесь на него. Вы пишете таким людям «письма ненависти», или гневные письма, — письма, которые вы никогда не пошлете им. Но вы можете зачитать их своей группе Двенадцати шагов, если вы занимаетесь в составе группы, или своему попечителю. Вы можете также проделать своего рода духовное упражнение, прочтя их вслух Богу, чтобы попытаться избавиться от этих негативных чувств.
Прежде чем мы сможем избавиться от этой проблемы, мы должны признать ее наличие. Это главная цель написания писем. Итак, мы пишем письмо и читаем его.
Часто, испытывая сильный гнев, обиду или ненависть к кому-то, мы пытаемся, пытаемся и пытаемся простить этого человека... и просто не можем. Мы просто не можем. Мы в очередной раз убеждаемся в том, что мы бессильны сделать это. Поэтому нам нужно вернуться назад, взять с собой Иисуса, и вместе с Ним пройти этот процесс, признавая эту ненависть. Наша цель не ненавидеть, но признать наличие этого чувства — признать результаты своего исследования и начать работу над ними, побеждать их.
Я обнаружил, что если вы поживете некоторое время со своей ненавистью, если вы напишите эти письма и «посмакуете» их какое-то время, — тщательно, изо дня в день — то вам это надоест. Фактически, довольно скоро вы просто не сможете этого делать.
Одна из процедур, которую я практикую со своими подопечными в этой области, это написание «писем ненависти». Эти письма приносят мне. Я прошу переписать их так, чтобы их можно было назвать настоящими письмами ненависти. Потом я заставляю их ежедневно читать эти письма. На коленях. А потом молиться.
Я мог бы показать вам одно из написанных мною... если бы оно у меня осталось. Я сжег их, все. Я больше не мог читать их.
Бог только встречает нас там, где мы находимся. Он не может встретить вас там, куда вы собираетесь прийти, там, где вы уже били или там, где вам хотелось бы быть.
Промедление
Есть тенденция откладывать девятый шаг. Суть промедления — страх. Мы должны оставить страх, закатать рукава и идти возмещать ущерб.
Мы оправдываем свое промедление поговоркой «Кто старое помянет, тому глаз вон».
Или: «Ну, они меня немного обидели, а потом и я их немного... мы квиты. Не будем ворошить прошлое».
Или: «Бог позаботится об этом. Я молился об этом в прошлом году; пусть все идет своим ходом, я уверен, что все будет в порядке».
Или мы начинаем избегать этого человека — мы находим причину, чтобы объехать стороной тот район, где можем встретить его.
Еще мы пытаемся оттянуть возмещение, перекручивая на все лады фразу о вреде «им или окружающим». Мы ищем все новые доказательства того, что это может повредить ему или окружающим, и в конце концов уговариваем себя, хотя на самом деле это не соответствует действительности.
Действуйте
Мы составили список, просмотрели его, обдумали, прочитали эту главу, — потрудились — но все это не будет иметь никакого значения до тех пор, пока вы не начнете действовать. Та духовная жизнь, в которую м с вами входим сейчас, это не только теория. Меняют и освобождают нас действия. Так что берите трубку и звоните этому человеку, пишите ему письмо, встречайтесь с ним, договаривайтесь о встрече и примиряйтесь. Пересильте себя и пройдите через это.
Если вы должны примириться с кем-то, кто уже умер, напишите ему письмо.
Так было в случае с моим отцом. Я что-то успел, но не все. Поэтому я написал ему письмо и на коленях, как молитву, прочитал ему это письмо вслух. И с тех пор в моей душе царит мир. Может показаться, что такой метод не сработает, но он сработает — если с вами Бог.
Правильное отношение
Итак, когда мы возмещаем ущерб, то идем к людям, настроившись на прощение. Мы не должны бормотать что-то себе под нос и ходить вокруг да около. Мы спокойно и искренне идем к цели. Мы деликатны и смиренны.
Еще одна история
Пройдя еще раз шаги с четвертого по девятый, я должен был извиниться перед одним человеком за то зло, которое причинил ему. Я пошел к нему и принес свои извинения; он же еще остро чувствовал боль обиды. Он мне сказал: «Ладно, О´Нейл, знаешь, ты был ничтожеством. Я не знал тебя, пока ты пил, мы встретились, когда ты уже завязал. Но ты был трезвым ничтожеством. Насколько я понимаю, ты им же и остался».
Я сказал: «Большое спасибо. Я ценю твоё мнение. Я просто хотел принести извинения». И ушел.
Затем я встретил своего приятеля, который былл моим попечителем. А он, случайно, накануне видел того человека. Он сказал мне:
- Боже мой, что ты сделал с таким-то?
Я ответил:
- Ну... в общем-то... ничего.
- Тебе нужно пойти к нему и попросить прощения! — сказал он мне.
- Я уже попросил. Я пошел к нему, объяснил ему все и попросил прощения, — возразил я.
- Ничего не вышло!
- Ну, знаешь, это уже его проблема, — ответил я. — Я сделал то, что должен был сделать, а теперь это уже его проблема.
- Нет, это твоя проблема. Ты должен еще раз поговорить с ним.
- Ну, уж нет. Не заставляй меня снова идти к нему.
Но я должен был пойти к нему. Снова звонить ему. Идти. Извиняться. Сидеть с ним. И действительно смириться, и действительно просить прощения. И быть с ним самим собой. Когда я сделал это, все стало совершенно иначе. С тех пор прошло много лет. Сейчас мы с ним близкие друзья.
Но, если бы я не вернулся, не сделал того, что мне сказали, и искренне, смиренно и от сердца не сделал бы того, чего ожидал от меня Бог, то эта ситуация до сих пор не разрешилась бы. Понимаете, когда я пришел к нему в первый раз, я, вероятно, был также зол на него, как и он на меня. Я пришел и сказал: «Ну, извини!» — так, как говорят дети, когда их заставляют извиниться: «А теперь попроси у нее прощения, а ты — попроси у прощения у него». Я сделал так, и это не принесло результата. Он не принял таких извинений. Но, когда я вернулся с другим отношением, с другим сердцем и был искренне настроен на то, чтобы извиниться, то все получилось.
Проверяйте себя
Итак, если вы принесли свои извинения, но этот человек не захотел вас простить, вы, вероятно, захотите поверить себя и убедиться в правильности своих действий, определить, насколько искренни вы были.
Что вам нужно будет сделать, это вернуться и снова пройти четвертый и пятый шаги. Проверьте свое отношение. Когда я ходил к нему, я все еще злился на него? Я обвинял его? Даже если мои слова были правильными, не лицемерил ли я? Я на самом деле хотел возместить ущерб? Что же произошло на самом деле?
Проанализируйте это и поговорите об этом с вашим попечителем. Поговорите с кем-то, кто уже прошел через это и будьте честным с самим собой.
Этот процесс не рассчитан на самостоятельную работу. Он рассчитан на то, чтобы с вами был кто-то, кто сможет со стороны указать ваши просчеты. Пойдите к своему попечителю или к человеку, которому вы доверяете и который тоже проходит эту программу, и скажите: «Вот что я сделал, вот что я думаю, вот что произошло, и вот какой результат. Что ты можешь сказать по этому поводу?»
Получите ответ. «Вот что я писал об этом в четвертом шаге».
Если этот человек скажет: «Ну, если ты на самом деле говоришь правду, и если ты всем сердцем и всей душой стремился к возмещению, то просто продолжай идти вперед». (Но не нужно впадать в со-зависимость и просто питаться привлечь людей на свою сторону.)
Этот шаг сработает. Эти шаги, восьмой и девятый, помогут вам. Помогут практически. Это не просто упражнение для тех, кому нечем заняться в субботний вечер. Они предназначен для того, чтобы помочь вам решить проблему.
Случается, что человек не может принять ваши извинения или примириться с вами, хотя вы от всего сердца желали этого и готовы были возместить причиненный вами ущерб, — тогда это действительно их проблема, их и их отношений с Богом. Но в большинстве случаев все получается. Это чудесным образом изменит положение, в котором вы находитесь. Для обеих сторон.
Мир
Итак, мы возмещаем причиненный нами ущерб везде, где только можем. Мы звоним, пишем, встречаемся, и, добравшись до конца своего списка или хотя бы до его средины, мы начнем ощущать невероятное облегчение освобождения от оков обид и ненависти, сковывавших нас всю жизнь.
Некоторые из вас затаили обиду на кого-то из родственников, живых или уже умерших. Они не изменятся, но вы можете измениться. Если вы пройдете восьмой й девятый шаги, то почувствуете невероятной облегчение.
Шаги с четвертого по девятый я называю «долиной смерти». Это последний шаг по «долине смерти». Сделав этот шаг, мы сможем почувствовать себя в мире с Богом, в мире с собой и в мире с другими людьми, включая тех, с которыми мы были не в ладу.
Мы пребываем в мире, возможно, впервые в жизни. В том превосходящем всякое разумение мире, о котором говорил Иисус.
Мы начинаем лучше себя чувствовать. На этом этапе мы перестаем заниматься самобичеванием и самоуничижением. Мы начинаем ценить себя, в нас пробуждается чувство собственного достоинства.
Обещания
Вот что говорится о девятом шаге в книге «Анонимные алкоголики»:
Если мы со всей серьезностью отнесемся к этой фазе своего развития, то уже на полпути будем поражены результатами.
Мы познаем новую свободу и новое счастье.
Мы не будем сожалеть о прошлом и о том, что захлопнули за ним дверь.
Мы сможем понять, что такое душевный покой и мир в душе.
Неважно, насколько далеко мы зашли, мы сможем увидеть, как наш опыт приносит пользу другим.
Чувство никчемности и жалости к себе исчезнет.
Мы перестанем интересоваться лишь собой и начнем интересоваться ближними.
Мы распрощаемся со своекорыстием.
Изменится наше мировоззрение и отношение к жизни.
Мы освободимся от страха перед людьми и завтрашним днем.
Мы научимся управляться с ситуациями, которые раньше ставили нас в тупик.
Мы вдруг поймем, что Бог делает для нас то, чего мы не смогли бы сделать для себя.