Дональд Т. сидел в самом овальном кабинете самого белого дома. Он хмурился, нелепо гримасничал, безостановочно твитил. Сделал паузу, тяжело вздохнул.
- Как же достал этот... — Хрен Чих Пых? Вин Ни Пух? А-а, все равно не вспомню! Буду звать его, как и раньше — Маленькой Свинкой с ракетами.
- О-о, время звонить друзьям из Минска! — радостно воскликнул Дональд.
Вскоре он уже кричал в трубку:
- Ньярли, привет! Твой триллион готов — огромный сухогруз вот-вот отбудет!
- Какой еще Ньярли? — не понял Ньярлатхотеп.
- Ньярли, не нервируй меня! - с досадой ответил Дональд. - Твое имя неделю учил - чуть язык не сломал. У вас, норвежцев, с именами беда. Так вот, триллион 1-центовиками готов, корабль через месяц прибудет в минский порт!
- Минский порт? - изумился Ньярлатхотеп. - О чем ты, Дональд? Часом, не принял с утра? И вообще, у нас тут Умка сейчас, так что...
- Ньярли, а как же Минское Море? - лукаво усмехнулся Дональд. - Меня не обманешь: у вас там целый подводный флот!
- Может, лучше заменить триллион на какой-нибудь... остров? - с сомнением произнес Ньярлатхотеп.
- Да-да, и где-нибудь потеплее, в южных морях! - в один голос подсказала прекрасная половина Команды. - Канары, Мальдивы. Бали тоже сойдет!
Женскому счастью помешал Игорь Королев:
- Игра начинается, вопрос про острова....
- Остров Пасхи, черт с ним! - воскликнул Ньярлатхотеп и не заметил, как Команда оказалась посреди каменных истуканов.
- Вот попали! - вздохнула Команда. - И как теперь отсюда выбраться?
- Видимо, на Умке подают необычный чай, - заметила Марина.
- И пиво, - добавили Майк с Пашей.
- Макс, надо что-то придумать, - тихо сказала Маша.
- Я не Макс, я Ньярлатхотеп! - обиделся Макс-Ньярлатхотеп. - Думаем, ребята, качаем... Накидываем версии!
Вдруг невдалеке показался Ваня Лаптев. Ваня суетливо бегал и ругался:
- Чертовы истуканы! Кто-то слил тур! Такие анаграммы были... Ребята, вы случайно туниску не видели?
- Нет, — удивленно ответила Команда.
- Ну хоть что-то, — облегченно вздохнул Ваня.
- К сожалению, правильный ответ — Сандвичевы острова, а не остров Пасхи, — словно из ниоткуда послышался голос Игоря. — И вас ждет новое испытание...
- Ребята, цунами! - воскликнули Аня с Лилей.
- Цунами?! - всплеснул руками Ваня. — Я же говорил: слили! Целый тур!
- Что же теперь делать? - оторопело бормотала Команда, с ужасом наблюдая, как волна с десятиэтажный дом медленно, величаво приближается к берегу.
- Для того, чтобы спастись, ответьте, в каком виде спорта..., - начал Игорь.
- Игорь, совесть имей! - взмолилась Команда. — Нам впору жабры отращивать, а ты все с вопросами лезешь.
- Лодка! — закричали Паша и Саша. — С веслами! Вид спорта — академическая гребля.
- Только не задавите утят! — прокричал Игорь.
- Каких еще утят? — около простонал Ньярлатхотеп. — Что за бред сивой кобылы?
- По твоему, это лучше? — флегматично спросил Паша.
Команда обнаружила себя на огромном пустыре, заваленном старыми автомобилями. Напротив ощетинилась ржавым радиатором, выпучила фары древняя, как интерьер в «Корсете», «Лада».
- Пожалуйста, назовите это чудо российского автопрома двумя словами на одну и ту же букву, — попросил Игорь.
- Извините, но... Большое б..о? - предположил Паша.
- Грубо, но по сути — верно, — кивнул Ньярлатхотеп.
- Бадья с болтами? — нахмурилась Марина, — но это три слова.
- Богиня бездорожья? — предположил Майк. - Так себе версия.
- Не ответите на вопрос — совершите кругосветное путешествие на вашей богине, — добродушно заметил Игорь.
- Только не это! — взмолился Паша. — Лучше год капитанки в Штурме!
- Или два года зашквара в Главных песнях, — добавила Аня.
- Аня, ты сама доброта, — усмехнулся Ньярлатхотеп.
- Три года Мозгобойни без права помилования, — развил тему Майк.
- Перебор! — хором возмутилась Команда. - Нельзя так издеваться над людьми!
- Качаем, ребята, качаем! А-а, не успеваем! — отчаянно прокричал Ньярлатхотеп.
- Успели, — ободряюще сказал Игорь. — Вот ваш торт!
- Фуф! — выдохнула Команда.
- Энни! — радостно прокричал в трубку Майк. — Мы опять выиграли!
- И опять без меня, — обиженно ответила Энни. — Из друзей вас удалю, честное слово! Как торт — вкусный?
- Не то слово! — ответил Майк.
Команда веселилась, дружно чокалась бокалами. Из колонок доносилась громкая музыка...
Вдруг Игорь изменился в лице. Музыка смолкла. Очертания зала стали нечеткими, а затем и вовсе исчезли. Игорь стал еще выше. Позади тревожно колыхались красные шторы.
- Твин Пикс какой-то, — пробормотал Майк.
- У меня для вас сообщение от брата, — грустно произнес Игорь. — Это случилось вновь. Берегитесь пчел в Безумной Лошади!
- Что? Игорь, о чем ты? - спросил Ньярлатхотеп. — Какие пчелы?
- … Увиденное задрожало, покрылось рябью. Вновь зазвучала музыка, и Команда вернулась в «Корсет».
- - Определенно, здесь неправильный чай, — хмуро пробормотала Команда.
- - А в Крэйзи Хорс — неправильные пчелы, - мрачно добавил Ньярлатхотеп. — Но кто-нибудь, черт побери, скажет, что это значит?!
- … Майк плохо спал, постоянно ворочался. Вместе с Командой он сидел на диване в продолговатом помещении, освещенном софитами, с высоким потолком. Тихо заиграли The Last Shadow Puppets. Над Командой склонился Виталий Королев.
- - В Безумной Лошади играет хорошая музыка, а говорю я. Иногда нас слышно, — грустно улыбнувшись, сказал Виталий. — Вот ваше золото.
- Виталий поставил на стол увесистую бутыль. Аня Казак разливала содержимое в невесть откуда взявшиеся бокалы. Жидкость текла медленно, тягуче.
- - Странные чай, пиво, а теперь и виски, - удивлялась Команда.
- - Какой виски! - воскликнул Федя. — Ребята, да это... Мёд!
- - Точно, — подтвердил Паша, попробовав жидкость. — Ничего такой — похоже, липовый.
- - Да тут все липовое, — пробурчал Ньярлатхотеп. — Где, например, остальные команды? И Виталик куда-то делся.
- - Ребята, торт! — воскликнула Энни.
- На столе действительно красовался фирменный Королёвский чизкейк.
- - Мне кажется, с ним нужно быть осторожнее, — сказала Маша. — Макс, режь аккуратнее.
- - Я не Ма... А-ай, — взмахнул рукой Макс-Ньярлатхотеп. — Сам вижу. Ладно, будь что будет!
- Нож коснулся чизкейка, и оттуда вылетел целый рой пчел. Грозно гудящей тучей он завис над Командой. Торт испарился бесследно.
- - Вот блин! - искренне удивилась Команда.
- Пчелы были огромными, с выпученными глазами и острыми жалами. Гудение усиливалось, становилось все более угрожающим.
- - Да уж, веселуха, — пробормотал Паша. — Кто-то очень торты любит, жить без них не может!
- В кого-то сейчас ручка полетит, — как бы между делом, ответила Энни.
- Собрались, ребята! - ободряюще сказал Ньярлатхотеп. — Что нас может спасти? Качаем!
- Зонт! — воскликнул Федя. — На следующий день после Ньютона — Под Зонтом!!
Над Командой возник и начал расти огромный разноцветный зонт. Он укрыл ее от пчел. Зазвучала драйвовая музыка.
- Спасены! - прокричал Ньярлатхотеп. — Ребята, только держите его, чтобы не упал!
- - Майк, куда ты? - спросила Команда.
- - Смотрите, — сказал Майк, указав на одну из стен.
- Та исчезла. Команде открылось широкое поле. Человек двести с дружными криками и возгласами штурмовали внушительную крепость. Над стенами крепости вознеслись великолепные башни.
- За происходящим внимательно наблюдал Ваня Лаптев. Он держал за руку темнокожую женщину.
- - Туниска? — предположила Команда.
- Юра Саркисов комментировал происходящее, подбадривал команды.
- - Мы понимаем, что упасть в ров с крокодилами или ошпариться горячей смолой за неправильный ответ не очень приятно, — с неподдельным оптимизмом вещал Юра, — но должен успокоить: это не самое страшное.
- В крепости вас ожидают Картинная Галерея, блиц-знакомство с Пыточной и Все или Ничего — так мы называем яму со львами. Мы не станем говорить, половину чего они откусывают за каждую вашу ошибку — только пожелаем быть внимательными, не делать в присутствии хищников резких движений и, конечно, удачи! Победителя, как всегда, ждут ключи от винных погребов!
- Штурмующие засвистели, заулюлюкали.
- - А Юра умеет воодушевить, — заметил Паша.
- - Ага, — ответил Ньярлатхотеп. — В общем, остаемся Под Зонтом.
- - Согласен, — кивнул Федя. — Крокодилов там кормят плохо, вода во рву холодная — злые они. Да и картины в Галерее — волосы дыбом, не заснешь потом: то Босх или Брейгель-старший какие, то Гадалка Врубеля — лучше бы мне Фредди Крюгер погадал, честное слово! А ключи от погребов все равно у Димы. Да еще и Зал Музыки...
- - А что с ним? — спросила Марина.
- - Да так — вторая Пыточная вышла, — ответил Федя. — Когда блэк-металл на расстроенных трубах играли — еще куда ни шло. Но Тот, чье имя произносить запрещено, в исполнении волынщиков стал последней каплей.
- - Ужас! — содрогнулась Энни.
- - Так упорно сражаться, преодолеть ров с крокодилами, чтобы нарваться на Него: жестокая судьба, — добавила Аня Казак.
- Переехало комбайном, — сурово заметил Паша.
- Хуже, — добавил Федя. — Да пребудет с теми несчастными пиво!
- В глазах прекрасной половины Команды выступили слезы.
- - Говорят, даже Дима тогда ужаснулся, — промолвил Ньярлатхотеп.
- Дима Семенченко следил за тем, как его команда устанавливала большой шатер. Несколько человек катили внушительные бочки.
- - С пивом поосторожнее! — зычно прокричал Дима, добавил крепкое словцо. Команда слегка покраснела.
- Дима поднял огромный щит с изображением лесного озера. Там плавали утки, а рядом, на берегу, бобры перегрызали дерево.
- Вертлявые слуги тут же принесли кожаное кресло — Дима по-царски развалился и принялся лениво наблюдать за происходящим. На столик из резного дерева поставили бочонок с пивом — Команда и моргнуть не успела, как Дима опустошил его на треть.
- - Орден Бобров и Уток, да еще и магистр собственной персоной, — пробормотала Команда. — Лютая будет сеча!
- - Экзерциция — здорово, кого не видел! — прокричал Дима. — На ФМ заходите в понедельник. Ров с крокодилами закрою, а волынщикам пива налью — они только трезвыми фальшивят!
- Зайдем обязательно, — ответил Ньярлатхотеп.
- Вот-вот, заходите, — кивнул Дима. Могучая рука его потянулась за вторым бочонком. — Еще и коктейль новый в погребах набадяжили.
- Шмурдяк имени Димы Семенченко! — хохотнул Федя.
- - Хорошее название, — кивнул Дима.
- Дима напрягся и покраснел. Напряглась и Команда, слуги возле Димы.
- - А-а, а-а..., — будто пытался что-то сказать Дима.
- - Что а-а? — переспросил Ньярлатхотеп.
- - А-афигительная Матрица? — предположил Паша.
- Дима замотал головой, покраснел еще больше. Слуги отбежали на сотню шагов, а Ньярлатхотеп отчаянно прошептал:
- - Зонт держите!
- - Чего? — не поняла Команда.
- - Зонт..., — не договорил Ньярлатхотеп. Его чуть не сдул могучий порыв ветра.
- Дима чихнул. Деревья прибило к земле, половину шатров сорвало, слуг разбросало пестрыми кеглями.
- - Зонт! — прокричал Ньярлатхотеп. — Ловите Зонт!!
- Над Командой материализовался Егор, ведущий Зонта. Голос его тревожным колоколом прозвенел в тишине:
- - Поймайте Зонт, иначе он улетит к чудовищу Киркорусу. Вы будете обязаны посетить сто его концертов подряд, а еще...
- - Нееееет! — содрогнулась Команда.
- - Держите Зооонт! — кричал Ньярлатхотеп.
- Капитан мчался изо всех сил. Команда едва поспевала за ним. По лбу Ньярлатхотепа стекали крупные капли пота.
- Зонт ускорялся и поднимался все выше. Прежде лазоревое небо почернело. По нему пробежали кроваво-красные всполохи...
- Небо задрожало, исчезло. Зазвучала музыка из Песни года. Над Командой нависла фигура циклопических размеров. Огромный длинноволосый мужчина высотой с Эмпайр Стейт Билдинг завыл:
- - Вива ла дива, вива Виктория, Афродита... Вива ла Дива, вива Виктория, Клеопатра...
- - Ужас! — воскликнула прекрасная половина Команды.
- - Настал конец времен, — мрачно промолвил Федя.
- - Злодеи из Мстителей отдыхают, — заметил Паша.
- - Какой у вас шикаааарный зонтик, — проблеял мужчина и потянулся ручищами к Зонту. — Я покрашу его в цвет своего настроения — синий, и возьму на Песню года. Я...
- - Неет! Только не это! — ужаснулся Егор. — Зонт погибнет, и нам придется ставить цвет настроения до скончания времен!
- - Держиии! — прокричал Ньярлатхотеп.
- В отчаянном прыжке Капитан ухватился за Зонт. За ноги Ньярлатхотепа держала Команда. Поднялся жуткий ветер, засверкали молнии. Стало темно, как ночью. Огромный мужчина тянулся к Зонту и выл:
- - Цвет настроения — синий...
- Люди в лагере Штурма прижались к земле, зажали уши. Крокодилы во рву всплыли, львы в крепости бесновались, а Гадалка в ужасе сбежала с картины — на полу сиротливо лежали забытые карты.
- Юра Саркисов чуть не проглотил микрофон. Ваня Лаптев, бледный, как полотно, уставился в ноутбук. Туниска в набедренной повязке испуганно вращала глазами и лепетала:
- - Ванитька, Ванитька, сито это такое?
- Дима Семенченко спокойно наблюдал за происходящим. Могучие руки обняли пивной бочонок — бережно, как ребенка.
- - Видать, Главные Песни глючит, — со знанием дела заметил Дима. — Ментально-музыкальный разлом. Вот силы Зла и вырвались на свободу.
-...Живая цепочка отчаянно боролась с ураганным ветром.
- - Не удержим — нужно что-то придумать! — крикнул Ньярлатхотеп.
- - Есть идея..., — пробормотал Майк. — Но уж очень опасно. Крокодилы и львы — милые зверушки в сравнении с Ней.
- - Что угодно! — хором ответила Команда.
- - Ладно, — кивнул Майк. — Зло можно победить еще большим Злом.
- - Э-э, осторожнее! — с тревогой в голосе сказал Федя. — Уж не хочешь ли ты призвать....
- - А разве у нас есть другой выход? — спросил Майк.
- - О боги! — содрогнулся Ньярлатхотеп. — Кажется, и я начинаю понимать...
- - О чем вы? Кто-нибудь объяснит мне, что происходит? — нервно спросила Энни.
- - Энни, не кипишуй, – пробурчал Паша.
- - Я и не кипишую! — возмутилась Энни. — Но ситуация явно выходит из-под контроля. Этот квиз перестает мне нравится.
- - А тебе вообще что-нибудь когда-нибудь нравится? — спросил Паша.
- - Черт, швырнула бы ручку — да руки заняты, — как бы невзначай, ответила Энни.
- - Угомонись, подруга, — сурово сказала Аня. — Где только масло не разливали!
- - Вот-вот! — прокричал Ньярлатхотеп, — ветром его болтало во все стороны. — Энни, вечно ты недовольна.
- - Ладно, молчу, — буркнула Энни. — Но кого вы призвать хотите?
- - Вот именно — кого? — тревожно спросили Маша, Аня, Марина и Лиля.
- - Мишаня — Бузову решили призвать? — прокричал снизу Дима Семенченко. — Оригинально, но стремно! П...ц Квизовселеннной!
- - Скорее, не оригинально, а маргинально, — хохотнул Федя.
- - Что?! — содрогнулась прекрасная половина Команды — Да вы с ума сошли!
- - А что вы предлагаете? — возмутился Ньярлатхотеп. — Вас, женщин, вообще не поймешь! То решительных мужских поступков требуете, то «Ах, ай, ой, да вы с ума сошли!».
- - Но это как-то... жутко, — дрожащим голосом сказала Аня Казак.
- - Вообще за гранью, — согласилась Лиля.
- - Полный Квиздец, — нахмурившись, добавила Марина.
- - Нет времени, меня скоро сдууует! — прокричал Ньярлатхотеп. — Ставьте Бузову, черт с ней!
- - Кстати, Макс, он и вправду с ней, — довольно сообщил Дима. — Там из пекла такое полезет, что... Говорю же, Квизовселенной хана!
- - А что нам остается? Диииима, заряжай Бузову! Рука затекла! — взмолился Ньярлатхотеп.
- - Да я бы поставил, Ньярли, только понимаешь..., — замялся Дима.
- - Что такое? — спросил Ньярлатхотеп. — И почему Ньярли? Где-то я уже это слышал.
- - А я, кажется, понял, — грустно сказал Егор. — Дима хочет пожертвовать Зонтом. Устраняет конкурента!
- - Не устраняю конкурента, Егорушка, а спасаю Квизовселенную, — назидательно сказал Дима.
- - Мало тебе статуй золотых на планете Койот поставили! — обиделся Егор. — Постыдился бы.
- - Дима, не козлись, поставь Бузову! — прокричал Федя. – Бро — ну пойми, на грани мыы!
- Живую цепочку отчаянно швырял ветер. Огромный мужчина пытался схватить ребят и беспрестанно выл:
- - Единственная мояяя, под Зонтом с тобой в моря...
- Прекрасная половина Команды истошно закричала. Юра Саркисов схватился за сердце, надел наушники и включил Megadeath.
- - Не помогает! — всплеснул руками Юра.
- Львы пищали в подземельях замка маленькими котятами. Крокодилы уставились в небо пустыми, бессмысленными глазницами. Гадалка с картины Врубеля уткнулась в колени и горько плакала.
- - Дожили, — усмехнулся Дима. — Легендарная Экзерциция умоляет поставить Бузову. Запечатлеть бы на видео, да батарея садится!
- - Дима, хорош прикалываться! — взмолилась Команда. — Врубай!
- - Вы что — издеваетесь?! — обиделся Дима. — Такого не держим — интернет нужен.
- - Так вруби его! — зарычал Ньярлатхотеп. — Вруби — клянусь, целый месяц апеллировать не будем!
- - Ньярли, ты не шутишь? — недоверчиво спросил Дима.
- - Нам не до шууток! — прокричал Ньярлатхотеп. Он отчаянно уворачивался от ручищ человека-горы. Тот вопил:
- - Очень нужен зонт на Килиманджаро...
- Цветы на поле завяли, трава пожухла, деревья иссохли и почернели. Участники Штурма стонали, бились в эпилептических припадках.
- Юра Саркисов заставил трубачей, волынщиков и барабанщиков играть самый жесткий блэк-металл — те раскраснелись, дули и стучали изо всех сил.
- - Без толку! — воскликнул Юра. — От Mayhem все мои соседи съехали, а у одного — и крыша. Но это... Разве можно противостоять Абсолютному Злу?
- - Отина усам бо-бо, голова ситяса лопнет, — лепетала туниска, зажав уши руками.
- - Ладно! — довольно прокричал Дима. — Так уж и быть. Сейчас, вот...
- - Что вот? — спросил Ньярлатхотеп.
- - Нет коннекта, — ответил Дима, пожав плечами. — Извини, Макс. Се ля ви.
- - Кирпич мне в рот — вот это поворот! — пробурчал Паша.
- - Я бы на это посмотрела, — беззаботно заметила Энни.
- - Язва! — фыркнул Паша.
- - Как нет? А это что? – спросила Команда.
- Часть неба дрогнула, пошла рябью. Во тьме вспыхнуло яркое изображение. Команде и участникам Штурма улыбался Дональд Т. Рыжие волосы топорщились, руки тянулись к смартфону и постоянно твитили. Каждый твит порождал миллиард ответных,каждый ответ — еще сотню, и так далее. Акции Твиттер Инкорпорейтед росли, как на дрожжах.
- Дональд сидел за столом в зале поистине циклопических размеров. Вокруг назойливыми мухами кружились сотни журналистов. Беспрерывно сверкали вспышки фотокамер. Чуть поодаль расположились суровые мужчины в дорогих костюмах. Они хмурились, качали головами. То и дело доносился хриплый голос:
- - Уладзимир Уладзимиравич, даражэньки, а може, не надо? Мы ведь тоже не у лапти обуты. Маленькая, но гордая страна. Мамай клянусь, ананасы у Драздах сам вырастиу! Ага, и киви. И кальмары у Нарачы завелись с акулами и китами — ну вот чэснае слова! Вучоныя наши гаварат — климат меняется. А то вы десять фур с палесским авакада на границе держите — зра очэнь. Продукт замичательный — прамиком из-пад Хойникав. Пачаму агромныя? Ну тепло там — от саркафаг... Ой, прастите, агаварыуся — тепло очэнь. Ага, жарка, лета прышло! С новым летам вас, как гаварытся, с новым шчастем! С наступившим, угу! Здароуя и уражая прэкраснага!...
- - Приветствую, друзья мои! — радостно закричал Дональд. — Вижу, у вас проблемы. Но и нам непросто, черт побери! Вся Организация Разъединенных Наций собралась: бритосы со своим Новичком — все тараканы подохли, мы три часа в противогазах сидели. Фрицы на танках приехали, овчарок и биатлонистов захватили.
- - Лучше биатлонисток бы взяли, — заметила сильная часть Команды. — Летних — на роликах и в купальниках.
- - Ну вот еще! — обиделась прекрасная половина Команды. — Нас мало — на спортсменок голых потянуло!
- - На полуголых, — миролюбиво заметил Майк.
- - Неважно, — насупились девушки.
- - Так вот, фрицы приехали, — продолжил Дональд. — Танки китайские, танкисты турецкие, только овчарки свои. Лягушатников Сами Насери на такси привез. От испанцев один Бандерас прилетел — свой парень, хоть и латинос!
- - Хорошо хоть не Альмадовар, — заметил Паша.
- - Цукерман тоже здесь — можно постить. Билли Очкастый приехал — компы без конца глючат, — добавил Дональд, в то время, как его рука породила очередную тысячу твитов.
- - Япошки новую PlayStation притащили! — радостно закричал Дональд. — Всем залом рубимся — ништяк! Я как себя на экране увидел, чуть не обделался — думал, брат-близнец или шмурдяка перебор. Умеют косоглазые порадовать — башковитые, черти желтопузые!
- - Хи-хи-хи! — тихо рассмеялись японцы, потирая руки. — Атлисьная генетитиская копия полутилася, аднака. Дональда озидает бааальсой сюльплиз.
- - Даже Хрен Чих Пых здесь, — с гордостью сказал Дональд, — Лего ему подарили, пусть там ракеты собирает.
- Круглолицый Хрен Чих Пых сидел в детском вольере, рядом с батутным центром. Он улыбнулся и помахал рукой. Генералы Хрен Чих Пыха помогали ему собирать из кубиков Лего огромную ракету.
- - Бразильцы кукурузную сборную привезли — стадиончик им наспех сбацали, — добавил повелитель Твитера.
- - Может, соккерузную? — переспросил Майк. — По соккеру?
- - Майк, кажется, один ты его понимаешь, — удивилась Команда.
- - Вам виднее, — ответил Дональд. – Мы — истинные американские патриоты — люди простые, не знакомы с вашими европейскими извращениями.
- - А чего Месси с Роналду не приехали? — удивленно спросил Федя. — И главное, что они делают на... рынке?!
- - А-а, эти — Гном и Зализанный, — усмехнулся Дональд. — Торгуют: один чипсами, другой — парфюмерией.
- - Что?! Торгуют?! — удивилась Команда.
- Гигантский волосатый мужчина замолчал — рот его распахнулся. Ручищи успокоились. Команда и участники Штурма вздохнули с облегчением.
- - Это необычный рынок, — почти шепотом сообщил Дональд и заговорщицки подмигнул.
- - Необычный..., — пробормотал Паша. — Да это же... уменьшенная копия Ждаников! Чтоб мне на месте провалиться!
- - И где этот люк? — самым невинным голосом прощебетала Энни. — Жаль, не видно!
- - Если кому-то квиз не нравится, нечего на других срываться, — огрызнулся Паша.
- - Паша, ну я же любя, — поспешно добавила Энни. — Это все шуточки, нашу тим я обожаю! Аня, ведь так?
- - Возможно. Не исключено, — ответила Аня.
- - Так вот, рынок, — продолжил Дональд, — на всю Галактику славится. Рептилоиды не ошиблись, черт бы их побрал!
- - Что?! — изумился Ньярлатхотеп. — Дональд, я же говорил: не пей с утра! У тебя и так фантазия богатая.
- - Какая к черту фантазия?! — обиделся Дональд. — У грязных мексов фантазия, а у меня факты! И баллистический аргумент. А с рынком просто: все дело в шаурме.
- - Что?! — не поняла Команда.
- - Этот ваш рынок то еще место: толпы народу, палатки в духе средневекового Востока, ассортимент времен покорения Трои, — объяснял Дональд.
- Но шаурма... Ее запах столь силен, что достигает самых отдаленных уголков Галактики. У рептилоидов сверхвысокая чувствительность, и они бесятся на своих орбитальных станциях — сложные системы вентиляции понастроили. Но не это главное.
- - А что? — спросила Команда.
- - Сейчас, подождите, — ответил Дональд.
- Рука перестала твитить и достала из кармана смятый листок.
- - Тут, блин, такое понаписано, что без шмурдяка Димы Семенченко не разберешься, — хохотнул Дональд. — Охренеть до чего рептилоиды додумались! Слушайте: запах шаурмы вызывает в Галактике столь мощный выброс ментальной энергии, столь чудовищный поток заряженных частиц, что при мгновенном замораживании в космосе, с использованием особых кристаллических структур, образуется легендарный криптонит — самое твердое вещество во Вселенной!
- Под рынком вашим криптонит-реактор — он питает подводный флот Минского Моря. Кое-кто продает криптонит рептилоидам под видом калийной соли — тот еще жук, я вам скажу! Во как, поняли? Наверняка нет, да и я ни черта не понимаю, но как есть.
- - Дональд, что ты куришь? — сочувственно спросила Команда.
- - Но даже если это правда, — добавил Ньярлатхотеп. – Разве Супермен не при делах? Криптонит — его фишка.
- - При делах, — согласился Дональд. — Но он лишь мелкий дилер.
- - Рептилоиды..., — задумчиво пробормотал Майк. — Не думал, что в Секретных материалах правду показывали.
- - А ты думал, Малдер и Скалли п...ть будут? — хохотнул Дональд.
- Зал Организации Разъединенных Наций ахнул. Всего за секунду родился триллион твитов. Команда слегка покраснела.
- - Ого, я такога себе не пазваляу, даже когда за яйца хватауся, и масла исчэзала, — прошептал усатый мужичок в дорогом костюме.
- - Шмурдяк и крепкие словеса — кажется, я начинаю догадываться, с кем общался Дональд, — прошептал Ньярлатхотеп.
- - Мы отвлеклись, Ньярли! — опомнился Дональд. — Как всегда, чертовски рад видеть тебя и твою Команду, но сейчас не время для болтовни. Квизовселенная в опасности!
- Рептилоиды засекли в глубинах космоса чудовищного монстра, напоминающего волосатого мужчину. Ты не поверишь, но он запел, и эффект ужасен — пострашнее Звезды Смерти! Целые звездные системы гибнут! Монстр безжалостно поглощает материю. Мы расшифровали радиосигнал: ему нужен какой-то зонт, а еще — сущая бредятина: цвет...
- - Знаем: цвет настроения — синий, — вздохнул Ньярлатхотеп.
- - Все-то вы знаете! — удивился Дональд. — Не зря в квизы рубитесь, да еще и медийщики упоротые.
- - В общем, Ньярли, ситуация катастрофическая, — мрачно сказал Дональд. — Мы тут организовали штаб: полсотни головастиков в наушниках за компами. Толку никакого, конечно, но хоть что-то. Если Добро победит, они обещают синхронно вскочить и аплодировать: как никак, полчаса тренировались.
- - Это радует, — кивнула Команда.
- - А ну повнимательнее! — прикрикнул на головастиков Дональд. — Достали уже в игры рубиться! Кстати, надо будет качнуть для смарта игрушек новых...
- - Короче, если не справимся, нас ожидает самое страшное: Полный Квиздец.
- Зал Разъединенных Наций вздрогнул. Головастики затряслись, хмурые мужчины в деловых костюмах принялись нервно вытирать пот с покатых лбов. Усы мужичка топорщились.
- - Можа, и не прыдётся крэдиты отдавать, — пробормотал мужичок. — Но как же тагда крыпта, едрыд его Мадрыд, рэактар? И фермы майнингавыя пастроить не успеем!
- - А я была права, — сказала Марина. — Полный Квиздец.
- - Хорошее название для рассказа, — заметил Майк.
- - Так вот, раз такие умные, почему бы вам не спасти Квизовселенную? — добавил Дональд. — Мы тут головы ломали — так ничего и не придумали.
- - А что рептилоиды? — спросила Команда. — У них же супер-пупер технологии и все такое.
- - При смерти, — печально вздохнул Дональд. — Их еще шаурма изрядно подкосила, а тут еще эти чудовищные вопли на всю Вселенную... Лежат себе, бедные, в криокамерах, Годзиллу и Мортал Комбат напоследок смотрят.
- - Понятно, — кивнул Ньярлатхотеп. — Дональд, к счастью, есть идея — правда, весьма рискованная...
- - Идея! — закричал Дональд. — Ньярли, что же ты молчал?
- - Падаждите, падаждите! — кричал усатый мужичок, расталкивая фотографов.
- За ним бежали несколько мужичков помладше — накачанные, в татуировках и нелепых шортах. Один играл на трубе, другой — бритоголовый, в черной майке с красным крестом, — кричал:
- - Он очень скоро будет, веселый сказочник и плут, — скажите, как его зовут?
- - Мая падтанцоука, — объяснил усатый мужичок. — Добрыя хлопцы! Прауда, раньше пад пятую калону касили, всякие стишки дурныя пра меня сачыняли. Но молодцы — исправились, падкачались, да и у песнях новых крамолы нет.
- - Как и смысла, — заметила Команда.
- - Санек, что тебе нужно? — недовольно спросил Дональд. — Шмурдяк уже пили — сейчас Квизовселенную спасаем. Не видно, что ли?
- - Ишчо как видна, Дональд, ишчо как, — закивал мужичок. — К сваим абратиться хачу!
- - Так вот, рабяты и дзеучаты, — воодушевленно обратился мужичок к Ньярлатхотепу и Команде. — У паследния пять минут ухадзяшчага года хателась бы пажылать вам... Скажу чэсна: год был непрастой для нашей маладой, но гордай квизарэспублики...
- - Извините, не та бумажка, — прохрипел мужичок и начал заново:
- - Так вот, рабяты и дзяучаты. Давайте, не подведите там! А то Полный Квиздец — знаете ли, штука непрыятная. Мне до сих пор 2011-й мерэшчытся!
- - Мерещится — то ли Большая, то ли Малая Медведица, — пробормотал Паша.
- - Азалачу! — воскликнул мужичок. — Клянусь суверэницетам и хрустальным сасудам! Па десять гектарау зямли, восем кароу и дваццать свиней...
- - Не надо коров и свиней! — взмолилась прекрасная половина Команды.
- - Знаю я вас, беларучак гарадских, — подмигнул мужичок. — Но как же тагда фермы майнингавыя пастроим? Можа, хоть там получытся. А то вместа хакея какей пока.
- - Ньярли, так в чем идея? — перебил мужичка Дональд. — Ньярли, я...
- Изображение задрожало, пошло рябью. Голос Дональда исказился, а потом его и вовсе заглушили помехи.
-
-...В Зале Разъединенных Наций суетливо бегали фотографы. Головастики моргали, уставившись в экраны. Дональд забористо ругался, винил во всем грязных мексикашек. Те сами в считанные мгновения выстроили стену и спрятались за нее.
- За происходящим с интересом наблюдали Марк Цукерман и Джек Дорсей. В их глазах нескончаемым потоком мелькали твиты и посты, цифры с котировками акций.
- - Марк, пора искать альтернативные рынки, — тревожно заметил Дорси. — Даже рептилоиды сдулись. А это волосатое чудовище — где гарантия, что оно захочет твитить и постить?
- - Оно уже вовсю постит, — усмехнулся Цукерман. — Так что все под контролем.
- - Прекрасно! — кивнул Дорсей.
- Глаза его загорелись, а числа в них округлились до триллионов.
- - Вот, уже и твитить начало, — довольно сообщил Дорсей.
- - Все же, Марк, без расширения не обойтись, — сказал Дорсей. — Недавно вкурил статью астрофизика Тегмарка о параллельных вселенных.
- - И как? — спросил Цукерман. — Вставило?
- - Бери выше — вштырило! — воскликнул Дорсей. — Рекомендую!
- - Надо попробовать, — ответил Цукерман.
- - Аффтар жжот ни па-децки, — усмехнулся Дорсей. — Прикинь, оказывается, параллельные вселенные могут иметь форму гексаэдра. Страшно представить, что за существа там обитают. Как думаешь, они способны твитить и постить?
- - Думаю, да, — ответил Цукерман. — Раз наш Рыжий и это чудовище твитят вовсю — почему на это неспособны люди и рептилоиды в форме гексаэдра?
- - Согласен, — довольно кивнул Дорсей. — Но как туда пробиться? Надо звонить Илону — пусть строит новую ракету, способную перемещаться между вселенными.
- - Джек, какой же ты наивный, — коварно улыбаясь, ответил Цукерман. — Да она уже готова к отлету! Мне симпатичны эти ребята, но им ни за что не остановить Полный Квиздец.
- - Ракета готова, а ты молчал?! — возмутился Дорсей. — Предатель!
- - Ну-ну — поосторожнее, Джеки, — холодно заметил Цукерман. — Места в ракете ограничены, а прибыль в новой вселенной может достигнуть гугола долларов — десять в сотой степени.
- - Гугола! — воскликнул Дорсей и хлопнул себя по лбу. — Вот именно! Нельзя туда пустить проклятый Гугл!
- - Конечно, — кивнул Цукерман. — Так что не трать время на болтовню, Джек. Уже через час мы будем пить виски из кружек в форме гексаэдра с такими же гексаэдральными людьми. И я больше не Марк Цукерман, если мы не заставим их постить и твитить!
-
-...- Связь накрылась! — чуть не заплакал Ньярлатхотеп. — Не слезем с этой веревки проклятой!
- - Ничего удивительного, — со знанием дела заметил Дима. — Полный Квиздец — это вам не хухры-мухры. Вся Квизовселенная пойдет по...
- - Дима, мы поняли, — перебила Диму прекрасная половина Команды.
- - Допустим, пойдет по миру, — закончила мысль Димы Лиля.
- - Ну почти, — скривился Дима. — Зачет — только из уважения к Экзерциции.
- - Макс, ты бы побольше с рыжим трындел, — фыркнул Паша. — Еще час бы его бредни слушали.
- - Да кто же знал! — всплеснул руками Ньярлатхотеп. — Рыжего попробуй останови.
- - Ребята, Киркорус проснулся, — опасливо сообщила Маша.
- Огромный мужчина вновь потянулся к Зонту и проблеял:
- - О-о, какие милые зверушки под этим Зонтом! Я хочу с вами играть. Сниму вас в новом клипе, я...
- Ручищи гиганта угрожающе свистели рядом с Зонтом и ребятами.
- - Неет! — истошно прокричала прекрасная половина Команды.
- - Ребята, — всплакнул Егор. — Спасете Зонт — играть будете бесплатно. Все игры, честно!
- - Спасииибо! — прокричала в ответ Команда.
- - Ребята, я вам такого не обещаю — ухмыльнулся Дима. — Ну вы поняли.
- - Дима, может, связь появилась? — с надеждой спросил Ньярлатхотеп.
- - Не, ребята, сорри! — ответил Дима — У меня вообще смарт глючит — Матрицу новую не могу доделать. Не иначе, Полный Квиздец ширится.
- - Надо Виталику звонить, — прокричал Майк. — Но как — связи-то нет.
- Посреди черного неба, бушевавшего ветра, диких воплей волосатого мужчины и стонов участников Штурма вдруг зазвучала музыка — чарующая и мистическая.
- - Анджело Бадаламенти! — удивился Майк.
- Часть реальности испарилась, ее место заняли огромные красные шторы. Они тревожно колыхались в такт музыке. Над Командой возник огромный Виталий Королев.
- - Он уже здесь, — грустно сказал Виталий. — Попробую вам помочь.
- Виталий щелкнул пальцами. Перед шторами выросла сцена. Мужчина в щетине и черных очках схватил микрофон. Раздалось оглушительное, противное мяукание.
- - Мамы, родите нас обратно! — воскликнула Команда.
- Юра Саркисов, бледный, исхудавший, дирижировал оркестром. Тот играл Каннибал Корпс в ураганном темпе. Ваня Лаптев лихорадочно стучал по клавишам ноутбука.
- Включилась система автополива — цветы и деревья ожили, но ненадолго. Не прошло и пяти минут завывания мужчины в очках, как они вновь пожухли.
- На звук его голоса собрались тысячи котов всех размеров и мастей. Они подвывали мужчине, создавая вместе чудовищную какофонию. Мужчина рос на глазах и почти сравнялся с Киркорусом.
- - Виталик, если это помощь, то как бы она не убила большую часть Квизовселенной! — прокричал Ньярлатхотеп.
- - Будто не ясно, что ваш Виталик этого и добивается, — ехидно усмехнулся Дима.
- - Только рюмка водки на столе, — завыл мужчина, и под бурные овации на сцене появилась хрупкая симпатичная блондинка.
- - Алена Гончарова! — удивился Ньярлатхотеп — Значит, и ее команда здесь.
- - Не к добру это, — заметил Паша. — Мы им часто блицы сливаем.
- - Риски! — прогремел голос Виталия.
- - Алена, прошу, — промурлыкал мужчина в темных очках и помог Алене спуститься со сцены.
- - Ща разберусь, — хвастливо заявил мужчина и грянул «Рюмку водки» так, что у команды чуть не лопнули барабанные перепонки.
- Гигант с длинными волосами нахмурился, помрачнел и посинел. Лицо его раздулось, а изо рта вылетело Нечто.
- - Что это такое?! — в ужасе пролепетала Команда.
- - Похоже на голову. Наполовину заяц, наполовину Киркорус, — определил Федя.
- Голова подлетела к Великану в черных очках и завыла:
- - Зайка моя!
- Великан подавился микрофоном и отлетел в сторону. Полузаяц-полуКиркорус исторг десятки голов поменьше. Те яростно атаковали великана. Коты в ужасе разбежались.
- - Головы к нам летят! — завизжала прекрасная половина Команды.
- - Хоть вы не визжите — рехнуться можно! — взмолился Ньярлатхотеп.
- - Без паники! — воскликнул Майк — Энни, у тебя ведь есть запасные ручки?
- - Ага! — ответила та. — Думаешь, подействуют?
- - Не думаю — знаю, — усмехнулся Майк.
- Команда отчаянно отбивалась от зайцекиркорусов. Ручки протыкали им глаза и щеки. Во все стороны летели брызги вонючей жидкости.
- - Зайка моя — я твой зайчик! — истошно ревели головы.
- Паша, атакованный ц