Урок 1.
Воспитание детей — 5 главных законов
Древние тексты гласят: — Будущее делается сегодня… Значит «сегодня» нужно проживать в полной мере, не слишком оглядываясь на прошлое и не заглядывая далеко в будущее. Но мы часто думаем, что сейчас заработаем, накопим, купим, оплатим, съездим в отпуск и…заживём. Но человек не имеет влияния на будущее, поэтому он ничего не может и сделать для него. Все усилия тщетны. Сосредотачиваться нужно на настоящем.
Ещё мы часто думаем, что для воспитания детей нужны необыкновенные тренинги, различные методики, современные инструкции, не помешают и гороскопы, что бы подкорректировать судьбу ребёнка. Не понимая, что этим самым мы нарушаем законы жизни (см. Знать порядки жизни). Ведь перекраивать чужие судьбы просто немыслимо. И мы забегаем немыслимо вперёд, когда очень рьяно сосредотачиваемся на будущем своего ребёнка.
Мы часто забываем, а может быть даже и не знаем, что настоящая судьба помогает человеку развить лучшие качества и искоренить худшие. И наша родительская, основная задача в воспитании детей сводиться к двум вещам:
- Установить надёжную связь с ребёнком и регулярно её поддерживать
- Научить ребёнка правильно выстраивать отношения с людьми и уважительно сотрудничать с миров в целом.
И что бы ребёнок смог прийти к своим настоящим желаниям, а значит и к своему счастью, существует пять основных заповедей воспитания детей. Эти законы касаются так же и самих родителей. Ведь невозможно передать то, чего сам не имеешь.
Воспитание детей — пять заповедей
Мы говорим своему ребёнку:
— Ты можешь быть другой
Но часто наши дети слышат от нас противоположное. Например:
|
|
- У нас в семье таких сроду не было…
- У тебя сейчас есть такие возможности, которые мне в детстве и не снились… (Это послание имеет смысл: — Тебе придётся исполнить то, что у меня не получилось реализовать в моём «голодном» детстве.) Как часто мы замечаем за собой, что в игрушечном магазине мы смотрим не туда, куда смотрит наш малыш, а на ту игрушку, о которой мечтали сами в детстве… Я думаю, смысл понятен.
- Ещё один сценарий из нашего детства, который мы скопировали от своих родителей. Если ребёнок вытворил что-то «плохое«, наша оценка такова: — «Весь пошёл в отцовскую породу…». Если ребёнок сделал что-то, на наш взгляд, хорошее, тогда мы упиваемся: — «Молодец, малыш, весь в маму!» Это классика советского детства, навязанная нам с тех далёких времён — всех мести под одну гребёнку. А её давно уже, оказывается, надо подкорректировать под новое время.
Разрешить своему ребёнку быть другим, это:
- ты можешь одеваться, как хочешь,
- ты можешь питаться, как знаешь,
- ты можешь выбрать профессию, какая нравится,
- ты можешь выглядеть, как считаешь нужным…
Да, согласна, нелегко такое разрешать, а вдруг совсем любимому чаду «крышу снесёт» от такой вольности… Но как показывает практика, связь родителя с ребёнком только усиливается, а значит и максимальное влияние на него будет оказывать семья, а не улица.
И что бы это было нормой отношений между взрослым и ребёнком, родителю самому следует разрешить себе быть другим. Не таким, каким воспитывали его родители, а свободным от своего воспитания. Найти силы воспитывать ребёнка так, как подсказывает сердце, а не так, как ему навязали его родители и бабушки с дедушками. Дать себе право быть наконец-то самостоятельным родителем.
|
|
И происходит самое удивительное. Когда ты разрешаешь себе быть самостоятельным, в тебе проявляется всё лучшее из твоей родительской семьи, которое ты передаешь своему ребёнку, а всё худшее остаётся за дверью.
Мы говорим своему ребёнку:
— Ты можешь совершать ошибки
Человек не может развиваться, если ему не дано право на ошибки. Как даётся право на ошибки? Через действия. Ребёнок может только тогда развиваться, если знает, что за ним кто-то ходит по пятам и исправляет его ошибки.
Самым ярким примером является машина с буквой «У», где сидит тренер и стажёр, и первый постоянно исправляет ошибки последнего. Так стажёр учится управлять машиной.
Так же это касается и нас, самих взрослых. Если мы, не дай Бог, шлёпнули ребёнка или повысили голос от своей усталости и измотанности, не нужно себя слишком винить. Конечно, это не оправдывает родителей, но в таких случаях надо анализировать случившееся, что бы не повторить это снова, а «не утопать» в своём чувстве вины (см. Наши неврозы и депрессии имеют ноги из нашего детства).
Одним словом, оставить за собой право тоже совершать ошибки. По-другому не получиться. Ведь родитель тоже «растёт» и развивается в своих отношения с ребёнком, и ошибки со стороны взрослого неизбежны.
Мы говорим своему ребёнку:
— Ты можешь проявлять негативные эмоции
Что это за негативные эмоции?
- Ты имеешь право плакать и даже кричать…
- Ты имеешь право бояться,
- Ты имеешь право расстраиваться,
- Ты имеешь право злиться…
Для чего нужно проявлять свои негативные эмоции? Что бы снова прийти в гармонию с собой, что бы снова двигаться к своим желаниям. Взрослому тоже нужно разрешить проявлять свои негативные эмоции, только не публично и не при детях. Так же необходимо избегать тех людей, которые показывают свои негативные эмоции и при этом старше нас. Например, мама обиделась, старший брат злится…
|
|
Мы говорим своему ребёнку:
— Ты можешь желать себе большего
Но часто мы занимаемся родительским мракобесием. Да, именно так, когда говорим своему ребёнку: «Учись благодарить за то, что тебе уже дали ». Хотя ребёнку нужно объяснять следующее, что помимо благодарности за то, что он уже имеет, нужно желать ещё большего. Нужно давать полное право детям желать именно большего.
Иногда нам мешает страх делать это. А вдруг наш ребёнок захочет что-то такое этакое, что мы не сможем себе позволить? И что мы тогда делаем? Мы уговариваем ребёнка это не желать. А нужно-то всего сказать ребёнку, который хочет новый телефон: «И я тоже очень хочу новый телефон!» Но мы делаем непростительное — уговариваем ребёнка отказаться от своего желания.
Родитель, если не может выполнить просьбу ребёнка, может проявить креатив и предложить, например, написать письмо Деду Морозу, или загадать желание и записать это куда-либо. Варианты есть разные, просто мыслить надо категориями детских потребностей и желаний, а не тем, что нам удобнее и привычнее. Ведь воспитание детей, это очень большая наука.
Мы говорим своему ребёнку:
— Ты можешь сказать «Нет»
Когда взрослый находится под влиянием воспитания своей семьи и абсолютно не может противоречить своим родителям и регулярно делает то, что ему не нравится, он никогда не сможет сказать «Нет». Почему? Из страха потерять родительскую любовь или принадлежность к своему роду. Эту же модель поведения он навязывает, как правило, своим детям.
Слово «Нет» надо ещё научиться позволить себе произносить. Именно это слово формирует личность. Если мы сами не даём право говорить «Нет» человеку или ситуации, значит автоматически мы не даём это право своему ребёнку.
Всё, что подавляют в себе родители, проявляется в детях. Подавление в законе психики проявляется, как качели. Авторитетная мама на работе, как правило, имеет слабого, безвольного ребёнка. То есть, всё, что подавляет в себе мать, отражает в своей жизни и поведении ребёнок.
Заключение
Подавление чувств всегда чревато последствиями. Часто эти «перекосы» можно наблюдать в отношениях мужчины и женщины. Жена, сильно верующая, смиренная, со светлым, ангельским выражением лица имеет, как правило, мужа деспота. Нерешительный, робкий, боязливый муж связан с женщиной, которая вечно в сильной панике. Так работают психологические качели. Вообще, очень радужных и вечно улыбающихся людей надо сторониться, так как это не норма.
И что бы мы, взрослые, хорошо справлялись с воспитанием детей, эти пять законов родительства должны применять в своей жизни тоже. Тогда наши дети будут свободными, а значит и счастливыми.
Судьбу другого человека, не нарушая порядки жизни, можно изменить только в одном случае — быть милосердным.
Будьте человеческими родителями!
Автор: Татьяна Татаринцева