Вступая в брак, люди, как правило, руководствуются большими, возвышенными чувствами и потребностями: любовью, желанием принести счастье другому человеку. Элементарные же нормы поведения в этот торжественный период жизни почему-то часто считаются несущественными. Чуткость, приличие, любезность - все то, что можно назвать вежливостью, уважительным отношением к человеку, культурным поведением.
Мы уважаем любого человека за то, что он - человек, мы признаем за ним человеческое достоинство, право на совместную с нами общественную или личную жизнь, считаем его равным себе, считаем нужным быть с ним вежливым, культурным. Это уважение называется социальным. Для брака и семьи, как это ни выглядит странным, главным и определяющим является как раз социальный вид уважения. Некоторые супруги ценят только личное уважение, опирающееся на любовь и симпатию. Но в семье бывают не только радости и наслаждения, случаются и неприятности, ссоры, конфликты. Легко уважать человека, если он тебе приятен, приносит радости и удовольствия, но очень трудно, когда не совпадают взгляды на те или иные жизненные вопросы, когда расходятся мнения относительно поведения друг друга. Каждый супруг сотворил в своем сознании другого по своему образу и подобию и, естественно, стремится подогнать его под свой идеал. Эти попытки мерить друг друга, образно выражаясь, на свой аршин в большинстве случаев обречены на неудачу, поэтому неизбежны разочарования, а от них недалеко до конфликтов и ссор. И чем сильнее люди любят друг друга, тем болезненнее воспринимают несоответствие созданного ими идеального образа с реальным человеком. В этом случае помощь оказывает социальное уважение, уважение к любимому как к личности, как к постороннему.
|
|
Оно заставляет человека ограничивать свои интересы, не навязывать другому своих взглядов и вкусов. Наконец, оно помогает безболезненно разрешать большинство конфликтов и противоречий, не доводить их до ссор и взаимных оскорблений, объективно согласовывать те или иные спорные вопросы. семья супруг любовь отношение
Можно отравить жизнь ближнего своей любовью, если, любя, не уважать его. Любовь без социального уважения давит, гнетет, душит. Да и сама постепенно исчезает, потому что каждый из супругов думает только о себе, о своей любви, не считаясь с индивидуальностью другого, с особенностями его характера и склонностей.
Невоспитанность губит любовь, пустяки превращает в важные проблемы, жизнь - в цепь разочарований. Вот почему культура поведения супругов сохранит благожелательные мирные отношения, поддержит чувство любви, поможет созданию семейного счастья.
В чем же заключается причина антипатии, возникающей иногда между супругами? Она кроется не во внешности человека, потому что и красивые бывают, антипатичны, а некрасивые симпатичны; не в характере человека, потому что и бесхарактерные могут вызвать к себе сильную любовь. Самая важная причина, порождающая антипатию, есть непримиримость воль. Антипатия возбуждается, когда нам противоречат, и за этим чувствуется воля, готовая, как говорится, стоять насмерть. При этом человеку перестают нравиться даже достоинства и положительные черты другого. Насколько симпатичен доброжелательный, веселый человек, и насколько он кажется, нам неприятным и даже безобразным, когда сердится и ругается!
|
|
Культурное поведение и бескультурье в семейной жизни не пустяки, как думают некоторые. Установившиеся отношения между супругами, деликатные или грубые, внедряют в сердце каждого супруга определенные чувствования, которые, накапливаясь, порождают настроение счастья или разочарования. Когда говорят «быт съел любовь» - это, по-видимому, следует понимать так, что супруги затрачивали много сил и энергии на решение пустяковых вопросов, на противодействие друг другу, на нежелание уступить, на выяснение отношений и тем самым лишали себя всякой способности к самосовершенствованию, к поддержанию супружеского счастья и любви. Супруги часто не понимают, что именно в их отношениях важно, а что неважно, не могут отличить пустяков от действительно значимых проблем. И тогда они стараются вложить все свои силы в мелкие, не стоящие внимания жизненные вопросы, стремятся, во что бы то ни стало добиться своего - от этого страдает любовь, супружеское счастье, благополучие семьи в целом.
У каждого из нас есть и достоинства и недостатки, а от того, на что больше обращать внимание, зависит мир в семье. Но наша психика имеет одну не совсем хорошую особенность: более остро реагировать на недостатки других, чем на свои. Здесь играет роль и тщеславие, - выискивая недостатки другого, мы тем самым поднимаемся в собственных глазах. А, стараясь поучать и критиковать, мы выступаем уже в роли судьи. Люди культурные, выдержанные, тактичные терпимы к слабостям других, выискивают смягчающие обстоятельства для недостатков. Обращая внимание на хорошие стороны, идеализируя друг друга, выдумывая для другого прекрасные свойства, супруги могут прийти к убеждению, что каждый из них действительно обладает ими, и появится стремление осуществить, приобрести их, чтобы выглядеть в глазах друг друга достойными любви.
|
|
Предположим, жена плохая хозяйка. Муж, порицая ее, формально прав: хорошее ведение домашнего хозяйства - одно из условий благополучия семьи. Но как подойдет к этому культурный и как это сделает грубый человек? Культурный муж, прежде всего, поймет, что неумелость жены идет от неправильного ее воспитания в семье. Он сознает силу обстоятельств при формировании ее характера и невозможность быстро его изменить. Снисходительность мужа никоим образом не направлена на оправдание недостатка, а только на стремление постепенно его исправить. Он не станет закатывать истерики по поводу пережаренных котлет или недосоленного супа, а постарается с юмором перенести эти неприятности и помочь жене. Он будет помогать ей верить, что она рано или поздно справится со своими обязанностями. Жена, если, конечно, она не эгоистка и не глупа неисправимо, сумеет правильно оценить благородство своего супруга и не останется в долгу.
А вот другой вариант, другой муж. Прежде всего, он в грубой, оскорбительной форме подчеркнет недостаток жены. По поводу каждого ее промаха будет устраивать скандалы, своей нетерпимостью и грубостью отобьет у жены желание научиться хорошо готовить. Скорее всего, она постарается обороняться. Ей не составит большого труда найти какие-то недостатки у супруга и, в свою очередь, обрушить на него свои обвинения. И если супруги вовремя не остановятся, «исправление» друг друга превратится в изнурительную и тяжелую супружескую войну. И тогда прощай, любовь, супружеское счастье, семейное благополучие.
Супружеская жизнь требует обуздания крайностей характера, сознания ответственности, взаимной снисходительности и терпимости к ошибкам, которые в жизни неизбежны, умения приспособиться друг к другу и дружного желания обращать все в хорошую сторону. Супруги помогают друг другу сочувствием, терпимостью, снисходительностью, а не антипатией, нетерпимостью и грубостью. Нужно короче узнавать друг друга и уважать друг друга за хорошее, на недостатки нужно смотреть как на странности и особенности характера. Нужно научится эти недостатки извинять.
Но как все-таки редко супруги извиняют недостатки друг друга! Возможно, потому, что это связано с пониманием. Например, муж не убирает на место свою одежду. Он не привык к порядку, у него не выработалась соответствующая привычка. Наверное, самый лучший выход - приучать его к этому постепенно, тактично, без раздражения. Но жена не понимает, как это можно забыть убрать за собой вещи, ведь она-то не забывает! И в ее напоминании сквозит раздражение, гнев, нетерпимость, резкость, все то, что никоим образом не способствует исправлению недостатка, а, скорее всего, вызовет противодействие.
Культура предполагает самообладание. Характер человека выражается в обуздании собственных отрицательных эмоций, что очень важно для благополучия семьи. Моменты величайшего самопожертвования в семейной жизни встречаются редко, а мужество в так называемых «жизненных мелочах» требуется ежечасно, ежеминутно. Культурный человек подавит в себе желание сказать обидное или грубое слово относительно действий и чувства другого, потому что он знает: и с ним самим может случиться то, что его сейчас обидело или расстроило. Недаром говорят: любить - значит прощать.
Самообладание в супружеской жизни - это тормоз, который не позволяет семье нестись в пропасть, к катастрофе. Супруги, у которых выработана эта способность, перенесут любые неприятные жизненные обстоятельства, потому что всегда могут удержать себя, направить действия к взаимному согласию.
Причинами семейных недоразумений и ссор могут служить различия психики полов.
Нечто подобное наблюдается между женщиной и мужчиной. Каждый супруг воспринимает жизненные факты по-своему, своеобразно, отлично от другого. Женщина сосредоточивает свое внимание на конкретном, окружающем ее мире; ее восприимчивость способна охватить самые разнообразные впечатления и обеспечивает живое участие во всем, что происходит вокруг нее. Женщина более живет настоящим моментом и менее мужчины интересуется абстрактным будущим. Мужчина же часто приносит конкретную действительность в жертву своим широким планам. Мужчина любит несколько отвлеченно, абстрактно. Некоторым, например, достаточно сказать своей невесте перед свадьбой, что она любима, и потом слова любви уже не произносятся, хотя они действительно любят своих жен. Женщина любит конкретно, сиюминутно, ее любовь формируется на сильно развитой потребности нежности, заботы о себе, подтверждения своей привлекательности и женственности, тесного контакта. Все, что воздействует на ее зрение, слух, осязание, может влиять на ее умонастроение. Мужчине часто достаточно, что он любит, а как проявляется его любовь - это уже несущественно. Жена же требует, и с полным на то основанием, чтобы любовь со стороны мужа выражалась конкретно: в каждом поступке, в каждом слове, при каждой встрече. Мужчина в большей степени, чем женщина, способен увлекаться вне семейными делами, придавать им решающее значение. Оттого женщинам может казаться, что мужья их любят недостаточно, не пылко, не самоотверженно
Сейчас много говорят о развитии индивидуальности, совершенствовании чувств. Как удобно маской индивидуальности прикрывается индивидуализм и эгоизм! Подгонять другого под свою мерку, лишать его возможности индивидуального развития - признак низкой культуры. Но недалеко ушел и человек, который свою индивидуальность ставит превыше всего. Его эгоизм заключается не только в том, что человек живет своими интересами и стремлениями, сколько в том, что он требует, чтобы и другие жили так, как ему хочется. Интересы семьи в целом чаще всего выше интересов каждого из супругов, следовать им вовсе не означает ограничивать индивидуальность, наоборот, семья обогащает, расширяет ее. Супруги, наделенные истинной индивидуальностью, уважающие себя и других, взаимно приспосабливаются, прилаживаются друг к другу, желая найти способ совместного гармонического существования.
Культура семейных отношений в своей основе всегда опирается на нормы и правила поведения в обществе, в том числе на формальность и условности, и чего-либо нового не представляет. Формальность - это красивая гармоничная внешняя форма общения, соблюдение определенных требований, предъявляемых семьей и обществом к поведению супруга. Один и тот же поступок может быть приятным и неприятным, прекрасным и безобразным для близких людей. При ссорах жена может обидеться, не высказывая ненависти и презрения, но если супруга выбегает на улицу и скандалит, привлекая внимание соседей, то такое поведение трудно оправдать. В первом случае скорее придет желание помириться, попросить прощения у жены, во втором же может вызвать только еще большую враждебность.
Культурное обхождение с поссорившимся супругом, когда он неприятен, вызывает раздражение, невозможно без определенной доли условности, искусственности, но эта условность не лицемерие, а уважение к семье в целом, к самому себе как члену семьи. Грубость отказывается от условностей, потому что они ей не под силу
Итак, ссора должна быть исключена из жизни семьи. Супругам следует стремиться не ссорами и скандалами разрешать возникающие трудности, а другими способами, сохраняющими супружеское согласие и мир в семье. Если же возникли недоразумения, несогласия, размолвки - считать, что интересы семьи превыше всего, свое «я» ставить на второй план. Каждый, кто думает, что он настоял на своем, добился того, к чему стремился, «победил» другого, в то же время и потерпел поражение, если его действия не сохранили согласия.
Любовь в семье
Проблемы, возникшие в семье, нужно решать, прибегая к различным способам, два из них - это любовь между супругами и любовь к ребенку. Эти факторы нередко повышают социальное уважение между супругами, то есть семейную жизнь.
Любовь между супругами
В любви, как и в истории жизни и мысли на Земле, постоянно появлялось нечто новое; оставаясь, по сути, собой, уникальным духовно-телесным совпадением двух личностей, она обогащалась новыми состояниями человеческой души - живой, ищущей, развивающейся. Когда три с половиной тысячи лет назад поэт-египтянин, чье имя не сохранилось, говорил о любимой: «Лучится ее добродетель, и светится кожа ее, взгляд упоителен, сладкоречивы уста...», он открывал в ней возвышенно-нравственное существо, чье духовно-душевное совершенство нашло чудесное телесное воплощение. И это рождало в нем нечто абсолютно новое - Нежность.
Человеческое сердце, подобно ребенку, делало открытие за открытием. Оно наслаждалось первыми этими озарениями, как наслаждался человек сиянием солнца. Человек учился видеть человека. Именно в любви открывалось великое «ты», бесконечная ценность человеческой личности, радость растворения, радость милосердия и умаления себя ради того, кого любишь.А сердце не уставало обогащать человеческие отношения и мир и совершенствовать то, что было открыто им раньше. В нежности появилась горечь, но и сама нежность стала шире - она охватывала теперь не одно лишь избранное существо, но и людей, окружающих его, большой, человеческий, земной мир. И любовь к одному человеку углублялась духовно.
Культ женщины и «любовь издалека» кажутся несколько надуманными, условными. Увидел один раз, а потом ряд долгих лет любишь, не видя, воспеваешь ее идеальную сущность. Чтобы это постигнуть, надо, наверное, понять не умом, а сердцем огромность расстояний в том мире.
Новая замечательная эпоха - Возрождение - началась не с великого зодчества, не с великой живописи и не с великих путешествий, а с великой любви. Новая глава в истории человеческого духа открывается строкой о любви. Любящий видит в любимом то, чего не видят окружающие их, не ослепленные любовью, люди. Они видят уголь, он - алмаз; они - ничего особенного, он - чудо из чудес. Он не замечает иронических улыбок искушенных жизнью мудрецов, понимающих, чем кончится этот эмоциональный шок любви.
«В любви неизбежна идеализация» - это объясняет, успокаивает, это ослабляет боль утраты. Если идеализация, то, собственно, что же утрачено: мечта, мираж? Идеализация в любви - сон наяву. Стоит ли оплакивать сны?..
А может быть, то, что мы, нисколько уже не задумываясь, называем «идеализацией в любви», на самом деле не идеализация, а нечто иное, несравненно более содержательное и реальное? Может быть, любящий видит единственную, высшую истину о человеке? Это истина о самом ценном и самом лучшем, что в нем заключено. Но заключено как возможность. И тот, кто его полюбит, видит ее явственно, выпукло, будто бы она уже и не возможность, а реальность.
В этом чудо любви. Уголь перестраивается в алмаз, но он и остается им надолго, навсегда, если его огранивать, ане пассивно им любоваться. Если за радостью узнавания последует радость труда.
Нет, вероятно, двух любящих, которые бы видели что-то совершенно одинаковое в тех, кого они любят. Любому открывается в любимом нечто совершенно особенное, единственное, отвечающее потребностям именно его души. Что ни любовь, то новая истина. Но, несмотря на разнообразие этих истин, существует и нечто абсолютное, объединяющее их.
Нравственный труд по воссозданию и развитию этой ценности в любимом существе и должен составлять содержание любви. А совершен он может быть только сознательным усилием. Из состояния «для себя» человек должен перейти в состояние «для тебя», перенести центр личного существования из «я» в «ты». Истинная любовь - духовное материнство; раскрывается оно в вынашивании лучших частей души любимого человека, они вынашиваются с материнской самоотверженностью и материнским терпением. Именно тут и ожидает нас чудо.
В нашем случае любовь предотвратит семейные ссоры и увеличит социальное уважение между супругами.
Итак, любовь укрепляет супружеские отношения и препятствует возникновению ссор в семье.
Любовь к ребенку
Когда человек радуется радостью другого, страдает страданием другого, когда он стремится доставить радость другому или уменьшить его страдание - вот это чувство мы и называем любовью. Для матери и отца радость и благополучие ребенка - источник величайшей радости. И наоборот, радость матери или отца - источник положительных эмоций для малыша.
Мать, и только она, может любить малыша не за какие-то его достоинства, а просто за то, что он существует, независимо от того, «хороший» он или «плохой». В этот-то период вырабатывается способность быть любимым; лишь потом появляется умение - уже взрослого человека - любить другого, например, мать. Ребенок, лишенный «любви существования», когда с ним обращаются, как с ненужным, мешающим жить объектом, постепенно перестает уважать себя. Ему начинает казаться, что он никому не нужен, возникает чувство неполноценности. В дальнейшем у него слабо развивается чувство достоинства и самоуважения; ему бывает трудно и в семейной жизни.
Способность матери и отца любить ребенка только за то, что он есть, зависит от многих условий. Но главное - это благоприятная семейная атмосфера, в которой росли, воспитывались сами мать и отец. Если они в детстве была объектом «бескорыстной» любви, то заложенная в ней способность любить получает теперь широкое развитие. Нет, не правы те, кто думает, что способность матери и отца любить ребенка объясняется врожденным инстинктом. Эта способность непременно является продуктом воспитания.
Следующее условие «любви существования» - здоровье матери, физическое и психическое. Переутомленная, раздраженная, невротическая женщина даже в самой благоприятной семейной атмосфере не всегда может заставить себя постоянно любить ребенка. Плачущий малыш, упорно не желающий ни спать, ни лежать спокойно, порой вызывает у женщины даже раздражение. Малыш очень остро чувствует это. И сразу же он реагирует на мать как на объект опасный, приносящий страдание. Когда родители жалуются, что дети их не любят, можно с уверенностью утверждать: причина этого не в детях. Виноваты сами родители!
Вообще потребность в эмоциональных контактах, в любви у ребенка сильнее всех других его потребностей, даже пищевых. Если матери внушили вредную мысль: «Не бери ребенка на руки, иначе он привыкнет», если она последовательно проводит эту мысль в жизнь, то болезнь - отсутствие эмоциональных контактов - станет хронической. Упорное сосание пальца, ночное недержание мочи, постоянный плач - вот далеко не полный перечень последствий этого. И из-за этого могут возникать ссоры.
Ребенок видит, когда его родители начинают ссориться, но где гарантия, что он сам будет вести себя так же? Ведь, прежде всего, ребенок должен научиться образцовому поведению. Сделать это он может, лишь повторяя действия, сочетая их с положительными эмоциями. Само по себе повторение, как бы часто оно ни совершалось, ни к чему не приведет. Только эмоциональный сдвиг оставит в душе ребенка заметный след. И он может стать так же конфликтным.
Вообще потребность в достижениях - очень важная черта личности. Психологи выявили, что люди с высокой потребностью достижений более творчески подходят к решению любых проблем, лучше учатся, эффективнее работают. Мы, понятно, хотим, чтобы наши дети, став взрослыми, хорошо учились, хорошо работали. Так вот, развитие потребности в достижениях - главное условие этого. А когда ребенок видит, что его родители ссорятся, то у него эти потребности постепенно исчезают. И в итоге снова ссоры и конфликты, но уже по поводу того, почему же их ребенок так ведет себя. Но мне кажется, что следовало бы задуматься и терпеливо искать причин во всех случаях. И когда они поймут, что причина кроется в их то, мне кажется, они не станут часто возбуждать конфликты, а наоборот будут стараться затухать их.
Любовь - необходимейшее условие формирования творческих способностей человека и предотвращения многим ссорам.
Итак, любовь к ребенку объединяет супругов, для того, чтобы вырастить здорового и полноценного ребенка. И это объединяет и самих супругов.
Заключение
В современном мире у семьи существуют такие проблема как главенства в семье и проблема уважения, без которой невозможна семейная жизнь. Решить эту проблему может любовь, лишь сильная любовь между супругами может уладить семейное положение и пойти на улучшения этого положения. И еще один фактор, который может улучшить семейную жизнь, - это любовь к ребенку. Это событие в семейной жизни скрепляет любовь супругов.
Если рассматривать эту проблему теоретически то я предлагаю:
· Каждому супругу выполнять свои обязанности и не выражать своих недовольств.
· Мужу стараться брать на себя больше ответственности и не показывать этого.
· Жене и мужу сохранять верность и любовь друг к другу.
Мое собственное отношение к проблемам в семье очень хорошее. Потому что если не было семей не было бы и меня. Поэтому я считаю, что здоровая семья это будущее всей нашей планеты.
Если рассмотреть связь со спецификой региона и места моего проживания, то я хочу сказать, что у нас молодой город и наш регион находится в северной части России. Где большую часть общества занимают молодые семьи. И здесь проблемы в семьи носит жесткий характер. Потому что молодым семьям довольно редко, получается, предотвратить возможные скандалы. А из - за этого могут разрушаться семьи. И если эта проблема будет дальше расти, то наш регион может потерять свое значение в стране.
Проблемы в семье могут влиять на организации и институты. Молодые люди вышедшие из конфликтной семьи нередко из - за психических расстройств не в состоянии учится в институтах страны. Следовательно, их исчисляют из него, и они теряют смысл жизни. Нередко они переступают закон и совершают антисоциальные действия, такие как наркомания и алкоголизм. Но, а если говорить об организациях, то поссорившимся супругу трудно бывает сосредоточиться на работе из - за стресса, и он некачественно выполняет свою работу. В результате производиться брак продукции. И в конечном итоге его увольняет с места работы. Появляется возможный риск уйти в запой.
Те и другие антисоциальные действия наносят огромный ущерб организациям и институтам. Молодые люди могли бы хорошо выучится и работать на благо России. А рабочие бы прекрасно справлялись со своей работой. А если каждый делает свою работу и прекрасно с ней справляется, то и страна стала бы богачей. А чтобы это произошло нужно решить проблему семьи, без которой не возможно такое процветания страны, и мирная жизнь людей.
Итак, у семьи в современном мире существуют проблемы главенства и уважения. Решить эту проблему может любовь, так как она повышает социальное уважение, и любовь к ребенку, которая объединяет супругов, для того чтобы вырастить здорового и полноценного ребенка.
Кроме того, проблемы в семье оказывают отрицательное воздействие на специфику моего региона и на различные организации и институты.
Библиография
1. Зацепин В. А. Основы семейного счастья - М.: Молодая гвардия, 1983, 400 с.
2. Цимблюк В. Н. Семья - М.: Мы, 1981, 450 с.