Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
Рыцарь демонстративно в шестой раз за текущую минуту проинспектировал кошель и, как и в предыдущие пять попыток, не обнаружил там ничего, кроме дохлого жука. Поэтому уныло продекламировал:
— Я нищ и сир.
— Сир?! О, Ваше Величество!.. — ящер с притворным восхищением попытался изобразить глубокий книксен, попутно снеся хвостом росший на свою беду слишком близко к дороге столетний дуб.
— Твой глум, что прах. К моим ушам не пристанет! — от возмущения рыцарь перешел на «высокий штиль»
— О, сэр, прошу пардону, вашу мать. Но вот вопрос: на что пожрать? — дракон решил поддержать филологический перформанс.
— А что такое «вашу мать»? — искренне не понял уроженец рафинированного средневековья.
— Про то тебе… не стоит знать. — поторопилось сообщить напарнику крылатое пресмыкающееся, мудро решившее не заходить слишком далеко в плане эпитетов.
— Да будет так. — с легким сердцем согласился рыцарь. — А что ты там говорил про «пожрать»?
— Я имел в виду, что не худо бы этим заняться.
— Да расточит хлеб насущный сатанинское бурчание в наших желудках, как расточил гнев божий презренных торгашей в храме Иерусалимском!.. У тебя есть деньги?!
— У меня, напарник, есть кое-что получше.
— Окорок? — рыцарь громко сглотнул.
— Идея.
Рыцарь не менее громко подавился.
— Стой, раз-два! — скомандовал дракон час спустя, когда напарники оказались у стен ближайшего города. — Не правда ли, заманчиво?
— Очень. Очень заманчиво. — немедленно согласился рыцарь, не желавший лишний раз показаться дракону недоумком. — Опущеный мост и настежь распахнутые ворота, это просто замечательно, да.
— Вот и я говорю... — подмигнул заговорщицки дракон. — Если уж при виде МЕНЯ ворота города остаются открытыми, это ОЧЕНЬ добрый знак. - дракон снова подмигнул.
— О, да. Это просто великолепно. — рыцарь деланно подмигнул в ответ. Подумал, и подмигнул ещё раз. И ещё. На всякий случай.
— Рад, партнер, что ты научился понимать меня с полуслова. — расплылся в саблезубой улыбке ящер.
— А то! — оскалился рыцарь, в качестве ремарки перейдя к попеременному миганию обоими глазами.
— Как ты наверняка понимаешь, нам остается сущая мелочь...
— Конечно,.. понимаю. — ответил рыцарь с некоторой паузой, потому что сбился с ритма и никак не мог сообразить, каким глазом сейчас следует моргать.
— Нам надо...
— Да-да, нам очень... Очень надо!.. — рыцарь, чтобы избежать конфуза, в панике начал мигать так часто, как только мог.
— Тогда — за дело. — закончил наконец содержательный диалог дракон и решительно двинулся вперед, даже не догадываясь, что тем самым только что спас напарника от прогрессирующего косоглазия.
— Вот она — наша Удача! — сообщил дракон рыцарю, когда они миновали ворота.
— Бабка, с визгом волокующая на себе мебель и мужик, несущийся куда-то с двумя громадными тюками под мышкой? — изумился напарник.
— Да.
— Ну, что ж... — рыцарь осмотрелся. — Тогда я должен тебя обрадовать. Похоже, что тут полный город сумасшедших... Я хотел сказать — твоих Удач.
— О, этот сладостный аромат паники... — ящер с трубным звуком втянул ноздрями воздух. —...Он кружит мне голову!
— Ничего удивительного. Это от голода.
— Нет, партнер. От открывающихся перспектив!
Мэра среди общей беснующейся массы они вычислили довольно быстро, ибо трудно было не заметить краснорожего одутловатого толстяка, яростно расталкивающего окружающих с визгливыми воплями «Гады! Сволочи! Граждане! Спасайся, кто может! Пустите вашего любимого мэра, твари!..»
— Вот кто нам нужен. — удовлетворенно промурлыкал дракон, ловко поддев когтем представителя местной вертикали власти за шиворот. — Ну-с, милейший, давайте познакомимся.
— Аааааааааа!.. — отреагировал мэр, выпучив глаза.
— Не могу сказать, что очень красивое, но, бесспорно, необычное имя. – попробовал сделать комплимент мэру ящер, но не преуспел – толстяк, болтаясь на когте у пресмыкающегося, продолжал голосить так, словно его уже пережевывали заживо.
— У меня, милейший, есть к вам вопрос.
— Аааааааааа!..
— Всего один вопрос.
— Аааааааааа!..
— Деньги. – едва слышно шепнул дракон.
Мэр заткнулся и немедленно уточнил: — Сколько?
— А вот это уже деловой разговор, милейший! — обрадовался дракон, аккуратно ставя толстяка на мостовую. — Для затравки все же повторюсь. Хотелось бы услышать ответ на маленький вопрос, а именно: ЧТО У ВАС СТРЯСЛОСЬ?
— Гунны… — губы мэра задрожали. — Они идут прямо сюда. Целая орда гуннов! Они никого не щадят! Там, где ступает копыто гуннского коня, даже трава больше не растет!..
— Так, с этим все ясно. — подвел черту ящер. — Теперь переходим ко второму вопросу. Сколько вы дадите нам, чтобы избавиться от нашествия?
— А сколько вы хотите?
— Окорок!.. — встрял было рыцарь, но дракон одарил его таким испепеляющим взглядом, что напарник немедленно умолк и сделал вид, что для него не существует более увлекательного занятия, чем разглядывание находящейся в двух шагах кучи свежего навоза.
— Так сколько? — настойчиво повторил мэр, прикидывая, что выгоднее — торговаться с драконом или, пока не поздно, форсированно продолжить персональную эвакуацию.
— Сколько? — дракон побарабанил когтями по мостовой. — Ну, допустим, городскую казну… Всю.
— Ааааааааа!..
— Ты всерьез считаешь, что это остановит орду варваров? —↓ с сомнением поинтересовался рыцарь, задумчиво разглядывая большой транспарант, установленный драконом у въезда в город.
— Стопудово. — объявил чешуйчатый напарник, с высунутым от усердия языком дописывающий на транспаранте готическим шрифтом слово «диспансеризация». — Запомни, партнер, здравохранение было, есть и будет вторым по степени надувательства явлением в истории человечества.
— А что является первым?
— Демократия.
— Прочь с дороги! — яростно заорал статный гунн, чуть обогнавший скачущее за ним стотысячное войско.
— А ты кто такой? — флегматично поинтересовался дракон, сдвигая на затылок лекарскую шапочку, кое-как сооруженную рыцарем из двух конских попон.
— Я?! — гунн возмущенно осадил коня. — Я — Атилла Бич Божий!
— Отлично.
— Почему?
— Потому, что это лечится.
— Ээээ…
— Лошадей любите?
— Ээээ… Да…
— Сильно?
— Вообще-то, мы, кочевники, без них жить не можем. Так исстари повелось.
— Все ясно. Налицо ярко выраженная сублимация, отягощенная доброкачественной зоофилией и латентным скотоложеством.
— Не понял…
— Не понял? Ассистент, — ящер повернулся к напарнику, небрежно задрапированному в грязную простыню поверх кольчуги, — Запишите: «Пациент страдает разжижением мозгов».
— Кто? Я?! — Атилла чуть не рухнул с коня.
— Ну, не я же. — с еще большей флегмой отбрил предводителя гуннов дракон. — Чихаете?
— Иногда…
— Из ноздрей выделения бывают?
— Ты про сопли?
— Вот она — бездна дремучести и мракобесия! — дракон презрительно поджал нижнюю челюсть. — Сопли… Это и есть разжиженные мозги, дурень.
Атилла рухнул с коня.
— На колени! — неожиданно заорал дракон. — На колени, варварское отродье!.. И — в очередь!.. Анализы сдавать!.. Между прочим, я вам еще не говорил, что в нашей цивилизованной Европе все медицинские услуги платные?.. Мы вам не какие-то там варвары!..
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Ик!
- А конкретнее? – дракон сурово сдвинул брови.
- Ик!
- Это же надо было так нализаться… - желчи в голосе ящера вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить всю Англию плюс половину Ирландии впридачу.
- Я, ик, нечаянно. – стыдливо проблеял рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.
Дракон скептически фыркнул.
- Ч-ч-честное феодальное – нечаянно… Ик!.. – рыцарь из недр бадьи сделал вторую попытку чистосердечно исповедоваться. – Такая приятная компания была… Немец этот Вольфрам, ик, фон Эшенбах… Всё о камне каком-то талдычил. Сквайр Дэн, чёрт его побери, Браун… Из этих… Из пыс-сателей, ик. Про бабу какую-то плёл… Ещё с нами сидели жид и козопас из Скоттии. Если б, кстати, не этот шотландский мерзавец, я б ни в жизнь… Ик!..
Дракон, почитавший себя в глубине чешуйчатой души интеллигентом, тактично дождался, когда уже привычное «ик» напарника гармонично перерастёт в судорожное бульканье и, сочтя последнее за приглашение к продолжению диалога, озвучил наболевшее:
- По-моему, партнёр, ты – идиот!.. Нет, я вовсе не против диких дебошей и пьяных оргий. Как говорится – у всех свои маленькие слабости… Опять же – житие посреди тёмного средневековья, это сплошной стресс, который надо как-то купировать… Но!.. Но, вот положив коготь на сердце, что ты с этого имеешь? Кроме обнаруживаемых под утро синяков, пустого кошеля и жуткого похмелья?
Не отрываясь от бадьи, рыцарь покачал перед мордой напарника грязным указательным пальцем. Видимо – в знак протеста. Потом, собравшись с силами, промычал:
- Тут, партнёр, ты не прав. Глубоко… буль-буль!… не прав.
- Ой ли? Вот что конкретно ты вчера приобрёл? Кроме всего мною ранее перечисленного, разумеется.
- Да прорву всего!.. – безапеляционно заявил рыцарь, заметно оживившийся после свидания с бадьёй и даже переставший икать. – Во-первых – совершенно замечательный хайландерский плед…
- …Грязный, дырявый, вонючий. Вместо всей остальной одежды. – педантично уточнил ящер, во всём любящий точность.
- Во-вторых, гм? – рыцарь уселся на перевёрнутую вверх дном бадью и надменно оттопырил нижнюю губу. – Во-вторых – чашу. Я её у гулявшего с нами жида в кости честно выиграл. Почти честно, да… Очень удобная, кстати, была чаша. В неё влезала целая пинта стаута - я лично проверял! И ты знаешь, наливаешь сущую кислятину, а когда пьёшь – вкус как у настоящей амброзии. И по телу такая приятная бодрость разливалась!..
- «Была», «влезала», «разливалась»? – ящер ехидно прищурился. – И где же эта чаша теперь?
- Ну… - рыцарь стушевался. – Понимаешь, тот козопас из скоттов посмел меня вызвать на поединок… Кто больше выпьет «Гиннесса»…
- И?
- И… выиграл, мерзавец. Всю мою одежду и чашу эту ёськину.
- Ёськину?
- Жида, с которого я ту чашу слупил, звали Ёся… этот, как его?.. А!.. Ёся Аримафейский, вот. Он, говорят, ещё в Турине какой-то удачный гешефт провернул. Не то - с текстилем, не то - с похоронными принадлежностями. Ну, там венками, тапочками, плащаницами…
- В Турине, говоришь? Гешефт с похоронными принадлежностями? Ёся Аримафейский?!.. – дракон вдруг не на шутку разволновался. – Кажется, я догадываюсь, ЧТО ЭТО БЫЛА ЗА ЧАША! И лучше б нам её вернуть. Ты хоть помнишь того шотландца?
- Ммм… Он был в юбке!
- Редкая примета. – дракон скривился. – Что-нибудь ещё?
- Постоянно выпендривался и принимал героические позы – просто клоун какой-то… А звать его не то Макдоналдс, не то Макдурень, не то Мак... Нет, не помню как. Правда, помню, когда мы с ним пили, то он на весь паб орал: «Останется только один!..»
- Ну, хоть какая-то зацепка. Всё. Поднимай свой зад – пора браться за поиски.
Кутаясь в пропахшее козами рваньё, рыцарь с кряхтением встал, охнул и страдальчески схватился за гудевшую с перепоя голову: - Три тысячи чертей!.. Что это хоть за чаша-то была?
- Я тебе это потом скажу. – буркнул ящер, пытаясь вспомнить в какой стороне Шотландия.
- Почему это?
- А чтоб ты раньше времени дуба не дал. От стресса… - дракон хихикнул. - Хотя, почему «потом»? Можно сказать и сейчас. Хуже тебе уже вряд ли будет. Ты ж, партнёр, теперь у нас – бессмертный. Идиот!..
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Пресвятая Дева, да они просто оборзели! – совсем не по-рыцарски всплеснул руками рыцарь, становясь при этом неуловимо похожим на кудахтающую курицу.
Эклектическое соседство в одном предложении обращения к божественной сущности и сугубо мирского глагола «борзеть» явно свидетельствовало об эмоциональном стрессе напарника. Дракон машинально отметил этот факт и постарался успокоить соседа:
- Ну-ну. Совершенно не вижу тут причин для волнения. С каждым бывает. Нельзя быть таким впечатлительным.
Огласив банальные истины, дракон уставился на замок. У его стен бурлило море народного гнева.
- Эта чернь, что она о себе возомнила?! – высокомерно начал рыцарь, но осёкся, заметив выражение ящера.
Как показывала практика, такая одухотворённо-продувная пантомимика у дракона появлялась в двух случаях. Или, когда крылатое пресмыкающееся замечало верную возможность удвоить свое состояние за счет чужих капиталов. Или, когда авиаящер натыкался на перспективу за счет глупости ближних, а равно и дальних своих, оное же состояние утроить…
…Подбоченившийся поверх телеги чумазый и плешивый оратор ещё раз убедился, что от замка до импровизированной трибуны никак не меньше двух перестрелов стрелы, после чего, успокоенный этим фактом, экзальтированно возопил: «Новые подати?! Не позволим!!!..» Впрочем, окружившая телегу толпа воинственно потрясающих дубьем и топорьем крестьян, так и не узнала, что и кому их вожак собирался не позволить. Потому что в этот момент взгляд раздухарившегося оратора внезапно наткнулся на торчащую над задними рядами присутствующих чешуйчатую башку.
- Мир, труд, май, - проворковала башка и доброжелательно оскалилась, чем окончательно ввергла вождя в затяжной ступор.
Тем временем другие крестьяне, пустив в ход народную смекалку, сумели успешно миновать стадию «ступор», экстерном сразу перейдя к стадии «паническое бегство». Скорости последнего немало способствовал рыцарь, неожиданно выскочивший из-за спины своего напарника с воинственным кличем «Первая половина войска – заходи справа! Вторая – слева! Остальные – по центру! За мной!..»
«Урааааа!!!» - раскатисто грянуло со стен замка при виде улепетывающего супостата. Там даже начали кого-то качать, но, увидев, как дракон публично приобнял плешивого, уронили.
- Ты как насчет консенсуса? – осведомился ящер у съежившегося выразителя народных чаяний.
Плешивый наверняка не знал, что это за штука такая – «консенсус». Но из инстинкта самосохранения немедленно кивнул. Притом проделал это так энергично, что рыцарю показалось – еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно. На этом стойкость предводителя средневекового крестьянства иссякла и он тихо осел в обмороке.
- Кстати, партнер... - рыцарь сообразил, что он-то тоже не в курсе, что такое «консенсус». Хотел было озвучить сей факт пробела в своем образовании, но не успел.
Дракон вытянул длинную шею и едва слышно прошипел: - Партнер, деньги сами плывут нам в руки Осталось только взыскать их с владельцев замка.
- За что взыскать? – удивленно моргнул рыцарь.
- Как за что?! – еще больше удивился дракон. – Разумеется – за спасение героическими нами частной феодальной собственности от незаконных грабежей и побоев.
- Но мы же ничего не делали…
- Правильно. – ящер наставительно оттопырил коготь. – За нас сработала наша харизма.
- Что за х?..
- Цыц. Не время, друг.
- О. – только и смог на это ответить рыцарь.
- Эй! – трубный глас дракона разом заставил всех обитателей замка заткнуться. – Эй там! Предлагаю вам консенсус!
- Мммм… Топором или веревкой? – после минутного молчания поинтересовались сверху, кровожадно поглядывая на все еще пребывающего в отключке плешивого.
- Бездари. Они даже не знают значения термина! – презрительно фыркнул метровым факелом дракон.
- И не говори. Куда катится этот мир? – напыжился рыцарь, для пафоса оттопыривая нижнюю челюсть.
Совершенно неожиданно для самого себя он вдруг понял, что теперь раньше удавится, чем сознается в незнании. «Это потому что я – рыцарь. А рыцари никогда не сдаются и держатся до последнего!» - гордо подумал про себя рыцарь и тут же прикусил язык, услышав новый вопрос дракона.
- Но ты-то… Ты-то сам знаешь, что такое консенсус? – дракон с подозрением покосился на напарника.
- Конечно-конечно. – успокоил ящера рыцарь. – Надо быть полным остолопом, чтобы не знать этого. Вообще не представляю, как можно жить, не зная столь важного слова. Это же просто уму непостижимо, как можно такое и вдруг не знать. Вот, помнится, однажды король Артур…
- Ну?..
- Что «ну»? – глаза рыцаря лучились невиданной невинностью.
- Ну и что такое консенсус?
- Ты хочешь услышать это прямо сейчас?
- Да.
- Здесь?
- Да.
- И тебя не смущают посторонние?
- Нет.
- «Нет», это «нет, смущают» или же «нет, не смущают»? – рыцарь изворачивался как мог.
- Короче, говори, что такое «консенсус»! – терпение ящера начало истощаться.
- Зачем? – тонко попытался увильнуть рыцарь.
- Затем. – брутально пресек эту попытку дракон.
- Ты что? Сам этого не знаешь?! Вот это да. А я-то думал, что ты знаешь все! – рыцарь пустил в дело последний отчаянный аргумент. – А оказывается, что мой друг – не знает самых простых вещей. Прос-тей-ших. Подумать только – он не знает, что такое консенсус. Позор!!!..
Глаза дракона выпучились. Какую-то секунду он еще сдерживался, что дало время умевшему быстро соображать в критических ситуациях рыцарю броситься под телегу.
- ЧТООООООО?!..
Ослепительная струя пламени ударила из пасти разъяренного ящера прямо в крепостную стену. Стена застонала и покосилась. Ошарашенный таким поворотом событий, гарнизон замка поторопился с воплями ужаса сигануть в ров с водой.
- Ну-ну… Совершенно не вижу тут причин для волнения. – подал из-под телеги голос рыцарь. – Ммммм… С каждым бывает… Нельзя быть этим… как его?.. Таким впечатлительным…
- ЧТОООО?!!!..
Новый огненный удар напрочь снес стену замка и катапультировал донжон в небо.
- ЧТОООООО ТЫЫЫЫСКАЗАЛЛ????!!!!!
- Ничего-ничего. – пролепетал рыцарь, сообразивший, что пора мириться. – Ты прав.
-...?!
- Слово-то простое - его любой балбес знает. Но я-то не балбес!.. Поэтому не знаю. Так что тут ТЫПРАВ.
- УФФФФФ!.. - дракон стравил пар, отчего окрестности заволокло дымом. - Consensus по-латыни означает "согласие". это способ принятия решений на основе общего согласия при отсутствии принципиальных возражений у заинтересованных лиц - так-то. Запомни, партнер - если я слово используя, значит я его значение знаю!.. Постой-ка... Уж не хочешь ли ты сказать, что раз я знаю, то по-твоему являюсь балбесом?
- Ни в коем случае, - отмел все подозрения рыцарь, выбираясь из-под телеги. - Я лишь сказал, что про консенсус ЛЮБОЙ балбес знает. Но ты-то не любой! Или у тебя по этому поводу есть принципиальные возражения? Нет? У меня - тем более. Так что у нас этот... как там, дьявол его побери?.. ах, да - консенсус!
Дракон понял, что он чего-то не понял. Однако до конца разобраться в особенностях рыцарской казуистики ему помешали - рядом с телегой кто-то громко чихнул.
Когда клубы дыма немного отнесло в сторону, стало видно, что это ожил пришедший в себя плешивый. Почесав родимое пятно, он какое-то время тупо смотрел на руины замка, а потом деревянным голосом поинтересовался: - Ради всего святого… Что это было?!
- Консенсус. – тут же ответил рыцарь, к которому успело вернуться хорошее настроение. – Мощный получился, правда? Такой не часто встретишь.
- Если б это еще приносило наличность!.. – скривился дракон, который как раз в этот самый момент начал прикидывать, а не заняться ли экстренным кладоискательством средь закопчёных кирпичей.
- По мне так консенсус – полное фуфло. – отрезюмировал рыцарь. – Незаконные грабежи и побои куда выгодней. И уж конечно - проще и понятней. Запомнил?
Плешивый нервно кивнул. Притом проделал это так энергично, что рыцарю снова показалось – еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно…
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Высокий суд согласен. – тут же объявил судья, с опаской из-под стола пялясь на чешуйчатую тушу. – Адвокат, так адвокат.
- Ваша честь, я протестую, – тут же пискнул из-под соседнего стола прокурор. – У этого пройдохи нет грамоты, удостоверяющей его членство в адвокатской гильдии!..
- Как это нет?! – возмутился дракон и извлёк из-под крыла замусоленную грамоту. – Вот.
Прокурор удивленно моргнул: - Позвольте-ка мне взглянуть на…
- Итак, как мы видим, бумаги в порядке, - торопливо перебил прокурора судья, - Вернемся к делу. Слово предоставляется стороне обвинения.
Прокурор с некоторой заминкой извлек себя из-под мебели и, движимый чувством долга, начал:
- Почтенные сограждане, давайте взглянем вон туда. Что мы там видим?..
Толпившиеся вокруг судилища горожане как по команде уставились «вон туда» - на скамью подсудимых.
На ней сидел понурый рыцарь.
- …Мы видим общественно-опасную личность, - лицо прокурора при этих словах просветлело, - которую надо изолировать от общества!..
- Протестую, Ваша честь, – немедленно встрял дракон. – Пока подсудимый не признан судом виновным, обзывать его «общественно-опасным», это произвол и нарушение praesumptio innocentiae. - в запале диспута дракон взмахнул грамотой.
- Высокий суд согласен с протестом защиты, - без промедленья донеслось из-под стола.
Прокурор поперхнулся, но быстро справился с замешательством:
- Хорошо. В таком случае вспомним, что обвиняемый был схвачен с поличным.
- Протестую, – привлекая внимание общественности, ящер покачал когтем, - Не с поличным, а с курицей. И был не схвачен, а в нарушение всех правовых норм незаконно задержан.
- В курятнике! – с убийственной улыбкой на устах, напомнил прокурор.
- Он там гулял, - с еще более убийственной улыбкой уточнил дракон.
- В курятнике?!
- Да, - ящер ухмыльнулся, – Мой подзащитный забрел туда, движимый желанием отрешиться от мирской суеты и покормить тварей божьих, иже рекомых «курицы».
Прокурор поджал губы: - У меня есть два свидетеля, которые готовы присягнуть, что лично наблюдали попытку хищения подсудимым несушки.
- Ха, - дракон презрительно смерил своего оппонента взглядом, - Вы имели наглость возвести напраслину на моего подзащитного, имея столь ничтожный повод?
Прокурор завис. Дракон понял, что пора развивать успех:
- Эй, поднимите руки те, кто не видел моего подзащитного в курятнике!
Сперва робко над толпой поднялась одна рука, потом вторая, третья. Через минуту над морем людских голов вырос уже лес вздетых вверх конечностей.
- Вот, – дракон победно воззрился на прокурора, - Два ваших свидетеля против моих эээ... пятисот-шестисот. Ну, и кто после этого из нас убедительнее?
- Протестую, Ваша честь! – возопил опомнившийся служитель Фемиды, - Это голословная профанация!
- Протест отклоняется, - отрезал судья. – Оглашаю приговор: подсудимый оправдан и подлежит немедленному освобождению из-под стражи.
- Ну, вот и ладушки, - довольный дракон подмигнул судье.
Того передернуло.
- Кой черт тебе понадобилась эта квочка? – с раздражением поинтересовался дракон у напарника, когда город остался далеко за спиной.
- Хотел ее потом продать на рынке. Я ж не думал, что рядом с курятником ошивается отряд городской стражи, - чистосердечно признался рыцарь.
- Мелкое воровство, это дурость. – наставительно произнес ящер.
- Ммм… А крупное?
- Служебная привелегия!
– Кстати, откуда у тебя взялась адвокатская грамота?
- Адвокатская, прокурорская, - покачал головой ящер, - для суда это не главное.
- А что главное?
- Главное, это убедительность доказательной базы, - дракон развернул свою грамоту и с выражением прочитал: «Настоящим удостоверяю, что подателю сего мною было проиграно в «ладушки» 100 золотых, из которых 90 я остался должен. Вышеозначенную сумму обязуюсь погасить в трехдневный срок, в противном случае стоять мне голым прилюдно три дня и три ночи на рыночной площади. Подпись: судья».
Самая короткая
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- ДААААААА!!!! – взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией. – ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПУ, МИЛОРД ДРАКОН!
В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста. Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадцатилетнюю кралю и, по такому поводу, даже забывшего про клюку. Потом повернулся к величественно напыжившемуся напарнику и едва слышно поинтересовался:
- АфэРэ-тьфу!.. ВэВэРэЗе-дьявол его побери… Это что? Колдовские заклинания типа «ахалай-махалай» и «сиськи-масиськи»?
- Это не заклинания, партнёр, это аббревиатуры. – также, на нижнем пороге слышимости, ответил ящер.
- Абб-чего?
- Да сокращения это, сокращения.
- Сокращения чего?
- Слов. – кротко снизошёл дракон и, не дожидаясь уже замаячившего в прорези рыцарского забрала вопроса «каких?», поторопился пояснить: - Есть такая традиция, чем хуже в стране живется - тем длиннее и запутаннее в ней названия. Для удобоваримости их приходится, разумеется, сокращать. Так появляются аббревиатуры...
- Ближе к делу, - попросил рыцарь, у которого от заумствований напарника началась мигрень.
- АФРССБ, это Антифеодальный Революционный Совет Средневековой Бедноты, а ВВРЗПУ – Верховный Вечно Радеющий За Права Униженных.
- Ооооо!.. – только и смог выдать рыцарь, пораженно посмотрев на напарника. – А позвольте поинтересоваться, Ваше ВВРЗПУшество, какого Святого Акакия вам понадобилось вставать во главе беснующейся черни? В чём, так-зять, смысл этого предприятия?
- В лозунге. – не моргнув глазом, ответило чешуйчатое создание. – Слышишь, они скандируют: «Всё отобрать и поделить!» -?
- Ну?..
- Что «ну»? – у дракона от грядущих перспектив даже задергался правый глаз, - А ты в курсе, что по данным статистики претворение в жизнь этого лозунга в 99% случаев ограничивалось только тезисом «отобрать»?!..
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Несу-несу, – рыцарь втащил вглубь пещеры уже третью за сегодняшний день охапку свитков. Со вздохом облегчения уронил ее вниз, пнул получившуюся груду и после этого спросил: - Слушай, а от кого все это?
- Разумеется - от знакомых. А их у меня,.. - дракон сделал небольшую паузу, чтобы полюбоваться на отполированные до блеска о скалу когти, - …много.
- Гм? – рыцарь с удивлением окинул пол пещеры, полностью захламленный большими и маленькими рулончиками посланий, - С чего бы это вдруг все твои знакомые решили разом тебе написать?
- Как это с чего? Нынче – канун Нового года, так?
- Так.
Ящер наставительно оттопырил коготь:
- Есть у нас, у драконов, один древний и мудрый обычай – слать друг другу новогодние пожелания. Искренне и от всего сердца.
- Почему «древний» я спрашивать не буду, – объявил рыцарь, вовремя вспомнив о трёхсотлетнем возрасте партнера, - но почему - «мудрый»?
- Угадай, - дракон прищурился, - что дешевле: накормить толпу гостей или во имя приличий отделаться измаранным чернилами клочком телячьей кожи? Даю подсказку: гости – существа весьма прожорливые...
Рыцарь ушел в себя, пытаясь сообразить, на что так тонко намекал чешуйчатый партнер. Дракон же развернул ближайший свиток и с выражением зачитал: - «Глубоко уважаемый сэр. Чтоб ты сдох!»
- Упс, - не удержался от реплики рыцарь, - Искренне и от всего сердца, ага.
- Хе-х, – дракон оскалился, рассмотрев подпись в конце письма, - еще как искренне. Это ж мой самый старинный знакомый… Кредитор! Ну, что там у нас еще? – дракон взялся за следующее послание. – «Милейший кузен. Желаю тебе в Новом году испытать наиполнейшее желудочное удовлетворение вкупе с...»
- Я, кстати, тоже как-то написал новогоднее пожелание, - внезапно подал голос рыцарь, принимая горделивую позу. – Долго думал, вынашивал и все-таки написал. Искренне. От всего сердца. Сам!
- Ммм… Жертвы были? – деловито поинтересовался дракон, не отрываясь от чтения.
- Ну, разве что моя голова... Она после этого буквально гудела.
Дракон отложил письмо и воззрился на партнера:
- И каков же, позволь узнать, напарник, был текст сей бессмертной эпистолы?
Рыцарь подбоченился. Потом подумал, что для торжественности момента этого, пожалуй, будет маловато. И вдобавок привстал на цыпочки: - «Гвиневра, цыпа. Жилаю тибя. Прихади. Будит о-ля-ля.»
- Сильно, - согласился дракон после минутного раздумья, – А голова-то от чего гудела? От умственного перенапряжения?
- Нет, - рыцарь застенчиво потупился, - Меня после этой записки та-а-а-ак отоварили по лбу серебрянным блюдом… Просто о-ля-ля!
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- Буянят, - пожаловался рыцарь, опасливо выглядывая из пещеры.
«Долой самодержавие! Короли, вон отсюда! Феодалу – кол! Феодалихе – х…!» - гремело снаружи.
- Что за «х»? – рыцарь насторожился.
«…Хворостину!» - донеслось окончание лозунга.
Рыцарь расслабился, но вслух сообщил, что реакция электората на указ сеньора о повышение налогов его, рыцаря, уже начинает напрягать. Дракон закончил обгладывать бычьи ребра и беззаботно пожал плечами. Сыто рыгнул. С удовольствием растянулся на каменном полу пещеры. Потом поморщился – вопли возбужденных селян мешали послеполуденной дрёме и гармоничному перевариванию пищи.
- Как ты можешь вести себя столь наплевательски? – возмутился партнер ящера. – В то время, как чернь вот-вот ринется ломать освященные веками устои монархии и пытаться установить богомерзкое «народовластие»?!.. – произнося последнее слово, рыцарь скривился, словно ему на язык угодила неописуемая кислятина.
- Понимаешь,.. - дракон зевнул так, что едва не вывихнул себе челюсть, - …Мне ваши монархии, тирании, деспотии, аристократии, охлократии, автократии, не говоря уж о демократии, вообще до одного места.
Рыцарь почитал настырность за одну из добродетелей, поэтому немедля спросил: - До какого?
- До х…
- …Хворостины? – попытался угадать партнер.
Но не преуспел.
- …Хвоста, - закончило свою мысль чешуйчатое создание. – Я просто выше мирской суеты в целом, и политики - в частности.
- Да? – рыцарь прищурился, решив, что сейчас самое время блеснуть хорошей памятью, - А как насчет твоих же слов, что, мол, «если ты не занимаешься политикой, она займется тобой»?
- Так я от них и не отказываюсь, - хихикнул дракон, попутно выпустив из ноздрей две струйки перегретого пара, - Просто к нам, драконам, в отличие от вас, людей, этот тезис не относится.
- Да ну?
- Не «да ну», а «ну да», - плотно набившего желудок ящера явно потянуло в философию, - Мы вне политики и вне общества. Хотя правильнее было бы сказать «над политикой» и «над обществом»…
- Вы что, святые? – рыцарь набычился.
- Ни боже мой, напарник, - дракон снова зевнул, - Просто природа распорядилась так, что у нас изначально имеется штука, обеспечивающая почти абсолютную свободу. И власть.
- Ммм… Как её там?.. Мудрость веков? - рыцарь приподнял бровь.
- Холодно, - дракон любил незатейливые игры.
- Тогда - х?
- Чего-чего?
- Ну, этот твой "Хы"?..
- Это комплимент? - оживилось крылатое пресмыкающееся.
- Нет.
- Тогда - холодно.
- Раз не хвост, то тогда - лапы?
- Теплее.
- Крылья?
- Горячо.
- Ээээ... Тогда, тогда... Тогда... сдаюсь. - не без внутренней борьбы признался партнер.
- Крылья, хвосты... - дракон презрительно фыркнул, - Огнемет!
Был солнечный полдень.
- Ну?.. – спросил дракон.
- …Тридцать пять, тридцать шесть, - рыцарь загибал пальцы уже по четвертому кругу, - О! Вон еще один на сивом мерине прется… Итого ровным счетом – тридцать семь!
- Забей, - буркнул ящер, продолжая меланхолично подремывать в глубине пещеры.
- Там внизу - тридцать семь сэров, публично уличающих тебя в трусливом нежелании покинуть логово и принять вызов на честный бой, а ты говоришь «забей»?! – вскинулся рыцарь.
- Ну да. Именно это я и говорю. Могу для разнообразия добавить еще что-нибудь.
- Например?
- Например – плюнь.
Рыцарь удивленно моргнул:
- И тебя не трогает, что они уже на все окрестности раструбили о том, какой ты негодяй и мерзавец?
- Трогает.
- Ага!..
- Их вопли мешают моему послеобеденному моциону.
- И только?
- Да.
- Неужели ты – такой трус? – изумился рыцарь, крайне трепетно относящийся к вопросам чести вообще, и - к перспективе со стороны поглазеть на качественный мордобой в частности.
- Нет.
- Тогда почему?
- Потому, что это блажь, – пояснил ящер, не открывая глаз.
- Честь?!
- Угу. Куча зря потраченного времени и денег.
- Не понял, - признался рыцарь после минутного раздумья.
Дракон с мученической миной вздел морду к потолку, но потом решил, что картинность сейчас не к месту. И снизошел:
- Напарник, что будет, если я сейчас ринусь мстить за свою так называемую «поруганную честь»?
- Поединок! – пафосно провозгласил рыцарь, принимая донельзя героическую позу с оттопыренным мечом.
Дракон хмыкнул:
- Чтобы я тратил пол дня на такие глупости как: перчатка в лицо, выбор секундантов, деревянный дрын наперевес и галопирующий туба-дум навстречу супостату? И так - тридцать семь раз подряд?.. Ни <