Эй, Вентворт – а что же ты ХОЧЕШЬ услышать?

Мешок с почтой (7.3)

Вентворт Миллер

 

https://www.facebook.com/notes/wentworth-miller/mailbag-73/2074231006123164/

 

https://www.facebook.com/notes/went-archive/mailbag-73/2054333694890819/

 

1 июня 2018 г.

 

Спасибо за все поздравления с днём рождения, ребята. Очень глубокие. И я их ценю. Берегите себя. — В.М.

--------------------

В: У тебя так много раз брали интервью – какой вопрос тебе ещё никогда не задавали, но ты хотел бы, чтобы кто-то тебе его задал?

О: Отличный вопрос. Вот мой ответ/вопрос…

Дорогой Вентворт… Представь себе, что я твой бойфренд/партнёр/муж/кто-то ещё. Под конец дня, когда ты приходишь домой, где тебя жду я, и ты из-за чего-то огорчён – может быть, что-то случилось на работе (заминка, ссора с тем проблемным коллегой) или, может быть, что-то случилось по дороге на работу/с работы… Так или иначе, что-то тебя разозлило, и тебе надо выговориться… Когда ты заканчиваешь свой рассказ – если предположить, что я как следует выслушал тебя, если предположить, что я не прерывал тебя/не вставлял замечания каждые 5 секунд и не перебивал тебя так часто, что теперь ты разозлён ещё больше, чем когда ты пришёл домой… Теперь, когда ты чётко сформулировал свою огорчённость и настала моя очередь ответить, – что ты меньше всего хочешь услышать? Ну совсем МЕНЬШЕ всего?

«Вот что тебе надо сделать».

Вот что я меньше всего хочу услышать. Если только я напрямую не спросил тебя: «Что мне делать?»

 

Я не знаю почему, когда я делюсь своей огорчённостью, (некоторые) люди чувствуют необходимость ответить «решением». Но они это делают. Просил я об этом или нет – вот они. Готовы предложить решение.

 

«Вот что тебе надо сделать».

 

Срочная новость: я вас об этом не просил. (Если только я не сделал обратное.) Возможно, я знаю, что делать. Или что я сделаю. Возможно, я просто хочу выразить свои мысли и чувства. И был бы признателен, если бы вы (человек, с которым у меня отношения) проявили ко мне безоценочное понимание и с теплотой выслушали меня. Когда вы пытаетесь «поправить» меня, от этого я чувствую себя так, словно мне нужна эта поправка. Мне это не нравится. Мне не нравится, когда меня заставляют чувствовать себя так, словно я разбит. Словно я – это проблема, нуждающаяся в решении.

Ну Вентворт – это же просто люди. Людям нравится решать проблемы. Им нравится помогать.

 

Может быть. Или, может быть, это поднимает их самооценку. «Я Тот, Кто Решает Проблемы». Может быть, люди чувствуют себя некомфортно, когда их просят отнестись с безоценочным пониманием к дискомфорту других людей. Поэтому они достают свой Ящик Полезных Советов, долбят/пилят/шлифуют (то, в чём они видят) проблему, нацепляют на неё бантик и отправляют её обратно настолько быстро, насколько позволяют человеческие возможности.

 

Ещё раз. Если я напрямую не спрашиваю вас: «Что мне делать?», не предполагайте, что я хочу это услышать.

Эй, Вентворт – а что же ты ХОЧЕШЬ услышать?

Снова отличный вопрос! Я вам расскажу. Когда я закончил свою речь, поделился с вами своей огорчённостью, я хотел бы услышать следующие 3 вещи:

 

1. «Как я могу поддержать тебя в этот момент?» Не «Как я могу тебе помочь?» Потому что, возможно, я не хочу помощи. Или не хочу думать о себе как о человеке, сейчас нуждающемся в помощи. Есть смысл в рассказывании своей правды. В тренировке самовыражения. Возможно, поделиться с вами тем, что у меня на сердце и в мыслях (чтобы при этом меня не прерывали/не перебивали), – это фактически единственное «решение», которое мне требуется. В этом случае всё, что вам нужно сделать, – это отнестись ко мне с безоценочным пониманием и с теплотой выслушать меня, пока я разбираюсь с тем, с чем мне нужно разобраться. Для себя*.

 

Фраза «Как я могу поддержать тебя в этот момент?» сигнализирует – мягко, с любовью, – что а) вы услышали меня, когда я огорчён, и б) вы на моей стороне. Возможно, это всё, что мне нужно знать в этот момент.

 

2. Следующее, что я хочу услышать, – это фраза «Как это сделать? Что сделать, чтобы поддержать тебя в этот момент?» Это удачный вопрос. Для вас. Потому что он снимает напряжение. Теперь вам не надо размышлять, что сделать/сказать дальше. Давайте будем честными – возможно, вы совсем не знаете, как нужно меня поддержать. Возможно, вам потребуется помощь, чтобы в этом разобраться. Кто поможет здесь лучше? Чем я? Тот парень, которому нужна поддержка? Что приводит нас к следующей вещи, которую я хотел бы услышать.

 

3. «Расскажи мне сам». После «Как я могу поддержать тебя в этот момент?» и «Как это сделать?» я больше всего хочу услышать фразу «Расскажи мне сам». Да. Я был бы очень признателен, если бы мне позволили самому решать, как поддержать меня, когда я огорчён.

Конечно, есть вероятность, что я могу этого не знать. Если я говорю: «Я не знаю, как это сделать. Я открыт для идей», то было бы хорошо, если бы несколько таких идей были наготове. Некоторые предложения: «Я могу (продолжить) слушать… Обнять тебя… Предложить какую-то обратную связь (если ты открыт для неё)…† Мы могли бы пойти на прогулку… Чем-нибудь перекусить… Вернуться к этому разговору позже…»

 

Что бы вы ни предлагали, заканчивайте фразой «Расскажи мне сам». Это крайне важно. Дайте мне ясно понять, что именно я несу ответственность за этот разговор о/на тему моей огорчённости. Зачем? Потому что это вселяет в меня силы. Или снова их мне придаёт. Между тем моментом, когда я ухожу из дома утром и тем моментом, когда я возвращаюсь вечером, мир найдёт тысячу способов умалить меня. Сбить меня с ног. Если я возвращаюсь домой, где меня ждёт мой бойфренд/партнёр/муж/кто-то ещё, делюсь с ним своим огорчением, а он приходит на выручку с «решением», он подчёркивает моё бессилие. Когда я огорчён, а затем мне даже не разрешают управлять разговором о/на тему моей огорчённости, от этого положение только усугубляется. Когда же ответственность передаётся мне, это вновь выводит меня на дорогу, ведущую к обретению силы. И от этого я чувствую, что вы На Моей Стороне. Что я не один на один с… чем бы то ни было.

 

Замечание: На Моей Стороне и Соглашаясь Со Мной – это две разные вещи. Можно одновременно быть На Моей Стороне и думать, что я заблуждаюсь. И, вероятно, слишком сильно реагирую. «Хороший» ли это момент, чтобы сказать мне, что я заблуждаюсь и/или слишком сильно реагирую? Может быть. Это зависит от ситуации. Но это рискованные утверждения, разве нет? Сказанные в ответ на одно огорчение, они, вероятно, способны спровоцировать и второе.

 

«Ты слишком сильно реагируешь». Я стараюсь избегать такого рода комментариев. а) Они провокационны. Есть ли те, кому нравится, когда их обвиняют в том, что они слишком сильно реагируют? Если я не был огорчён до этих слов, то я огорчусь сейчас. б) Подобно критике эмоционального тона высказываний, это «полезное» наблюдение эксплуатирует чувство стыда, чтобы подавить и заставить замолчать. Вы уменьшаете свой дискомфорт, отрицая мой. в) При всём уважении – кто вы такие, чтобы решать, слишком сильно я реагирую или нет? Разве вы – это я? Разве вы – это мужчина-гей средних лет, смешанного расового происхождения, с опытом проблем психического здоровья и с моей конкретной химической/интеллектуальной/духовной организацией? Если вы не я… Что ж… Давайте просто согласимся, что для того, чтобы проявить безоценочное понимание, вы можете и промолчать.

 

«Ты заблуждаешься». Также провокационное выражение. Очевидно. Если я жалуюсь на этого проблемного коллегу по работе и Весь На Взводе и Уверен, Что Я Прав, а вы считаете, что я c большой вероятностью заблуждаюсь, то, конечно, вы можете начать с фразы «Ты заблуждаешься». С таким же успехом можно разворошить пчелиный улей. По моим ощущениям, лучше бы вам дать мне прийти к этому выводу самостоятельно.

Вентворт… как? Как это сделать?

 

Я расскажу вам об одной из вещей, которая подействовала в моём случае. Я приглашаю к сотрудничеству. Я говорю: «Что на самом деле происходит? С ним/ней/ними? Почему ты думаешь, что твой коллега такой проблемный? Раньше он так себя не вёл? Он всегда был таким?» и т. д. Задавая вопросы, я приглашаю вас встать на место вашего коллеги. А это – первый шаг к пониманию. А это – первый шаг к состраданию. А это – первый шаг к выяснению того, как быть с этим коллегой. Который может оказаться просто Человеком, Испытывающим Трудности. (Как мы все.)

 

Когда я глубоко погружён в свою огорчённость и кем-то возмущаюсь, обычно я (на некоторый момент) теряю из виду, что он – человек. Он превращается в «Этого ублюдка». Не Настолько Настоящего Человека, Насколько Я – Настоящий Человек. Если мой бойфренд/партнёр/муж/кто-то ещё призывает меня – мягко, с любовью – встать на место этого ублюдка, представить себе, какое положение вещей истинно для него, тогда я начну восстанавливать его в его человеческом статусе. Отыскивать понимание и сострадание, прячущиеся за моим гневом. Придумывать способы, как по-новому/по-другому с безоценочным пониманием относиться к моему коллеге. И избегать самому вести себя как ублюдок. Но, возможно, сначала потребуется пригласить меня сделать это‡.

 

Другая сложность, связанная с тем, чтобы безоценочно понимать и с теплотой выслушивать кого-то, кого ты любишь? То, что они говорят, действительно может быть Охр-нительно Скучным. Даже когда/если (иногда особенно когда/если) они огорчены. Иногда люди бывают скучны. Иногда я бываю скучен. Это случается.

 

По моему мнению, часть работы по пребыванию в отношениях с кем-либо (романтических или нет) – а это действительно работа – состоит в том, чтобы быть «хорошим»/«активным» слушателем. Работать над тем, чтобы проявлять интерес к тому, что он говорит, не важно, насколько это скучно (для меня). Заинтересовываться ТЕМ, что интересует его. «О чём он прямо сейчас говорит? Что находится под поверхностью? Что заставляет его углубляться именно в эту тему именно таким образом?» Затем слушать, находясь в этом состоянии.

 

Меня удивляет, как (некоторые) люди не могут/не хотят/не делают этого. По моему опыту, если ты говоришь с определёнными людьми о них или о темах, связанных с ними, Они Все Внимания. В тот момент, когда ты перестаёшь это делать, уровень их внимания снижается. Резко. И, возможно, они не станут это скрывать. Они отключаются. Меняют тему. Идут за кофе. Это не способствует близости. Или доверию. И (по моему мнению) так просто проявляется. Чёртовая. Лень.

 

Я уверен, что к настоящему моменту уже ясно, что я говорю не только о том, как я хочу, чтобы меня выслушивали, когда я огорчён. Я также говорю о том, как я хочу, чтобы меня выслушивали, когда я нахожусь в кризисном (психологическом) состоянии. Это вещи одного порядка. Люди, которые знают, как относиться с безоценочным пониманием, активно слушать, которые воздерживаются от «решения», которые понимают, что хотя, возможно, у меня ЕСТЬ проблема, я сам не являюсь проблемой… они на вес золота. В трудный час я обратился бы именно к ним.

 

«Что мне сказать!?! Что мне сказать кому-то, кто находится в кризисной ситуации!?!» Кажется, многие люди сосредотачиваются именно на этом. На Говорении. Но это только часть дела. Возможно, даже не самая важная часть. Дело также и в Слушании. Так и должно быть. Умение хорошо слушать – это редкость. Оно бесценно. И им очень дорожат (я). «Эй – что происходит? Кажется, ты огорчён. Поговори со мной. Я слушаю».

 

В конце концов, больше всего я хочу услышать именно это.

 

--------------------

* Эй, Вентворт – что ещё за, на хр-н, «безоценочное понимание и выслушивание с теплотой»?

 

Легче описать, чем оно не является:

1. Когда я перебиваю вас.

2. Когда я прерываю каждые 5 секунд.

3. Когда я говорю: «Понятно». Постоянно. Как попугай. Как продавец продуктового магазина, сканирующий товары, скользящие по конвейерной ленте.

4. Когда я говорю: «Я это понимаю». Постоянно. Воркуя. Весь довольный, как кот, наевшийся сметаны. Потому что мне нравится думать о себе как о человеке, который «понимает это».

5. Когда я зеваю.

6. Когда я зеваю и «прячу» это. (Люди. Не делайте этого. Серьёзно. Вы выглядите так, словно у вас судорога.)

7. Когда я вздыхаю.

8. Когда я потягиваюсь.

9. Когда я делаю себе бутерброд.

10. Когда я смотрю на пол, скрестив руки на груди, ожидая, когда вы Закруглитесь.

11. Когда я меняю тему в ту же секунду, когда вы закончили говорить.

12. Когда я меняю тему и начинаю говорить о СЕБЕ в ту же секунду, когда вы закончили говорить («Это напоминает мне о том случае, когда я…»).

13. Когда я склоняю голову набок, скрестив руки на груди, смотря прищуренными глазами либо на вас, либо на потолок, словно не совсем верю в то, что я слышу. Или учуял запах газа. Или и то, и другое.

14. Когда мои глаза блуждают по комнате.

15. Когда мои глаза покрываются плёнкой, как два пончика – глазурью.

16. Когда мои глаза направлены на вас, на лице застыло Внимательное Выражение, а рука медленно тянется за телефоном, словно у неё свой собственный разум, словно она не имеет ко мне никакого отношения.

17. Когда я проверяю свой телефон.

18. Когда я говорю: «Я думал, мы уже беседовали об этом» ¶.

19. Когда мне в голову приходит мысль о том, что вы только что сказали, и я хочу вас прервать, но вежливо сдерживаюсь… Затем, сделав глубокий вдох и задержав дыхание, удостоверяюсь, что вы знаете, что я вежливо сдерживаюсь, из-за чего вы начинаете говорить быстрее, потому что видите, что я задерживаю дыхание, что я жду, когда вы закончите говорить, чтобы я смог сказать ту невероятно мудрую мысль, которую я умираю как хочу – которую я теперь уже В Буквальном Смысле Умираю – как хочу сказать.

† Обратная связь не обязательно должна выражаться в виде фраз вроде «Вот что тебе надо сделать». Обратная связь может выражаться в виде фразы «У меня есть вопрос» или «У меня есть мысль… Если ты открыт, чтобы её выслушать». В идеале ваш вопрос/мысль – мягко, с любовью – направит разговор в более глубокое русло. Поможет мне добраться до причины моего огорчения (если предположить, что я ещё не знаю, в чём она заключается.)

 

Проявляя безоценочное понимание к кому-то, кто испытывает трудности, я мог бы начать с фразы «Когда я со стороны смотрю на твою ситуацию, мне кажется, что…» Или с фразы «Я – это не ты. Это событие происходит не со мной. Но…» По моему мнению, это подаёт другому человеку сигнал, что я осознаю, что, Возможно, Я Ни Хр-на Не Знаю, О Чём Я Говорю. Но что Я Слышу Его. Я Слушаю. Это проявление скромности. А также уважения. Обычно люди откликаются на это положительно. Когда я чётко обозначил, что я не пытаюсь использовать их огорчённость в собственных целях, не предполагаю, что я Знаю Лучше, и не пытаюсь говорить с ними против их воли, обычно люди бывают открыты для того, чтобы выслушать мои предложения §.

 

‡ Даже если мы соглашаемся, что Я Прав, возможно, будет полезно потренироваться в понимании/сострадании в отношении этого проблемного коллеги. Мир полон ублюдков. (Извините – «Человеческих Существ, Испытывающих Трудности».)

 

¶ В принципе, обычно я позволяю людям, которые мне дороги, повторяться. Когда они начинают рассказывать ту историю, которую я уже слышал раньше, я говорю себе, что они Разбираются С Трудностями С Помощью Повторения. Один мой друг, который десятилетиями Не Разговаривал О Том, Что Случилось, хранил личную травму под замком и на дальней полке, начал снова и снова (и снова) рассказывать историю своей травмы. Он, как я считал, вплетал в более обширное полотно свой жизни прежде располагавшуюся отдельно нить. Я решил, что отнесусь к этому с пониманием. До определённой степени. Когда в конце концов эти цикличные рассказы спровоцировали проблемы уже у меня, я сказал: «No mas. Не сегодня. Извини». И испытал от этого отрицательные чувства. Но (это «и то/и другое») мне нужно было позаботиться и о себе.

 

Замечание: Есть разница между тем, чтобы Разбираться С Трудностями С Помощью Повторений, и тем, чтобы Ныть По Этому Поводу. К последнему я отношусь с определённым пониманием. Мы все это делаем. Если же, однако, в конце концов я прихожу к выводу, что этот человек не намерен ничего делать с источником своего нытья и/или просто наслаждается тем, что у него есть аудитория, перед которой он может ныть, то я начну говорить с ним. Буду наготове с «решением». Просил он об этом или нет. «Вот что тебе надо сделать». И я останусь наготове и дальше. Пока он не выучится избегать этой темы, когда я нахожусь рядом.

 

§ Вопрос «Ты открыт?» – это ещё один инструмент, позаимствованный из моей «мужской работы». В принципе, когда сидишь в кругу со своими братьями, давать советы не рекомендуется. Если у меня есть мнение, которое, как я думаю, может оказаться полезным для другого мужчины, сначала я спрашиваю, «открыт» ли он. Ответом может стать слово «Нет». Что не значит, что Теперь Моя Очередь Огорчаться. Я напоминаю себе, что дело не во мне, что главное здесь – это тот другой мужчина, главное – это позволить ему самому направлять разговор о/на тему его огорчённости. Если я настаиваю на «решении» (давайте будем честными – это желание может быть сильным), именно так и должно выглядеть это решение.

 

https://www.facebook.com/wentworthmilleractorwriter/

Вышесказанное – это не абсолютная «правда». Это моя правда. Или, скорее, моя правда на данный момент. От которой я даю себе свободу/разрешение отойти в любое время.

Примечания:

Благодарность за поздравления с днём рождения была добавлена автором в текст чуть позже после его публикации.

«No mas» – «Хватит» (испан.).

Перевод: Мария Родионова