(IVА1а) Уважаемый Михаил Меерович!
Чувство беспричинного страха преследует меня со школьной скамьи. Депрессией же я страдаю со студенческих лет. Из-за моей нетрадиционной ориентации я часто сталкивался с несправедливостью людей и чувствовал их враждебность. И всё же я не думаю, что моя депрессия напрямую связана с однополой ориентацией и, тем более, с интернализованной гомофобией.
Ведь к своей гомосексуальности я отношусь вроде бы нормально; желания стать "натуралом" никогда за собой не замечал. Контактов с женщинами тоже не было, да мне их никогда и не хотелось. К тому же женщины ко мне особо не приставали. Но и особой радости "голубизна" не приносит. Ваш "Гордиев узел сексологии" я прочитал во время тяжкой депрессии, совпавшей с чтением философских книг, категорически осуждающих гомосексуальность... Я тогда серьёзно увлёкся книгами по раннему христианству (Ориген, Климент Александрийский), по восточной философии, трудами Блаватской, Елены Рерих. Но совместить гомосексуальность с теологией и теософией невозможно. Горько чувствовать осуждение великими мыслителями-теологами своего неотъемлемого Я. И поэтому сейчас я отошёл от этих любимых мною авторов и их книг.
Наверное, глупо задаваться вопросом: "Почему я гей?" С одной стороны, иногда меня тревожат мысли: "А что будет дальше?"; "Каков смысл во всём этом?"; "Почему я выбрал "голубую" жизнь?" и т. д. Но ведь я по-другому не могу, не умею, да и не хочу! Словом, я не знаю, откуда все мои переживания, страхи и тревоги. Если они связаны с гомосексуальностью опосредованно, то где искать первопричину депрессии?
Мне 28 лет, я по профессии – инженер. Отца никогда не знал; живу с матерью. Она в курсе моей гомосексуальности уже около года; относится к ней спокойно. Вообще, отношения с матерью у меня дружеские, но, подозреваю, она в глубине души не смирилась с моей ориентацией и, видимо, надеется, что я "перебесившись", женюсь и заведу семью.
|
|
Я люблю музыку. Привык к медитации, она помогает мне решать мои психологические проблемы. Мне никогда не нравилось моя работа. Постоянно ловлю себя на мысли: "Это не мое!" Я увлечён фитнессом (калланетикой) и хотел бы стать фитнесс-инструктором, но там все "ниши заняты". Алексей.
IVА1б) Дорогой Алексей!
Вы не случайно не видите причин своей депрессии – такова уж природа неврозов. Красноречивая деталь: Вас обескуражили и ввергли в депрессию гомофобные убеждения ранних христианских философов. Бог с Вами, Ориген в молодости кастрировал себя, слишком буквально восприняв слова Христа о " скопцах от природы и по призванию, из любви к Богу ", – так что же, стоит ли Вам сокрушаться после этого по поводу собственной сексуальной нестандартности?! Об Оригене я знаю лишь понаслышке (главным образом из трудов Бертрана Рассела и других философов) и, насколько мне известно, как раз то, что роднит этого теолога с теософами (а именно – вера в предсуществование душ), расценивается церковниками как сугубая ересь. Так что, хотя древний философ и богослов был человеком крайне интересным, талантливым и правдивым (в отличие от мистификаторши Блаватской), асексуальность и гомофобия его не красят.
Вот ведь в какой сложный психологический капкан Вы попали: гомосексуал и, в то же время, христианин и мистик; человек, влюблённый в пластику человеческого тела (если не ошибаюсь, то фитнесс с калланетикой – что-то в этом роде), работающий в технической сфере! И если взгляды Оригена ранят Вас, то это потому, что в глубине души Вы их разделяете. А это значит, что "несправедливость людей и их враждебность ", на которые Вы жалуетесь в письме, засели занозой в Вашей душе и отравили Ваше мироощущение.
|
|
Думаю, что первопричину Вашего невротического развития надо искать в неосознанном отвержении собственной гомосексуальности. Умом Вы осознаёте врождённость своей нетрадиционной сексуальности и её естественность для Вас; уверены в том, что по глубине чувств она не уступает всеми ценимому влечению мужчин и женщин друг к другу. Но в глубине души Вы разделяете отношение теологов и теософов (да и не только их!) к гомосексуальности, как к богохульству и к моральному уродству. Интернализованная гомофобия – вот истинная причина Вашей депрессии; её-то и надо победить.
Кстати, о Ваших интересах: есть область, где Вы вполне могли бы их реализовать. Попробуйте организовать направление, объединяющее телесно-ориентированную психотерапию с фитнессом. Такая студия пользовалась бы успехом, и Вы могли бы помогать людям, в том числе близким Вам по ориентации. Почитайте Райха, Лоуэна и других авторов, найдите практикующего телесно-ориентированного психотерапевта, походите к нему на занятия в качестве пациента (может быть, для этого надо будет съездить в Москву или в Петербург) и поработайте над собственным синтезом в этой области. Сам-то я отношусь к идее биоэнергетики весьма скептически, как и ко всем теоретическим построениям Вильгельма Райха и Александра Лоуэна, но на практике их система явно "работает". Вы, с Вашим мистическим складом ума вполне сумеете проникнуться их идеями всерьёз и сделаете на этом поприще нечто новое и полезное. А если с этим ничего не выйдет, займётесь чем-то другим, лишь бы было по душе. Вы ведь ещё так молоды, у Вас всё впереди!
|
|
IVА1в) Дорогой Михаил Меерович!
Единственное, что я могу Вам сказать, это - ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО. Благодаря Вашему письму в моём сознании произошёл какой-то прорыв (я не преувеличиваю!). Вы вдохновили меня, и это как раз совпало с появлением в моей жизни человека, с которым я хочу построить настоящие долговременные отношения. Мы познакомились в Интернете и заочно понравились друг другу. Спустя месяц я поехал к нему в Новосибирск, чтобы пообщаться вживую. Встретились, привязались друг другу.
И всё же… Есть один деликатный вопрос: до того как мы встретились, мой друг женился на лесби, чтобы в перспективе обзавестись ребенком. Меня это крайне тревожит, хотя он говорит, что его жена мне не соперница. Я верю ему… Но… Не знаю, стоит ли принимать подобные условия совместной жизни, и не приведёт ли это в будущем к взаимному отчуждению?
(IVА1г) Дорогой Алексей!
Я полностью разделяю Ваши сомнения относительно разумности и взвешенности шага, сделанного Вашим другом. Женитьба гея на лесбиянке с целью выдать себя окружающим за "такого, как все" и обзавестись ребёнком, – прыжок в неизвестность с завязанными глазами. Куда честнее и разумнее поступает тот, кто женится на гетеросексуальной девушке, которая его любит. Но для того, чтобы так поступить, нужно быть либо истинным бисексуалом, либо, будучи гомосексуалом, обладать сильным гетеросексуальным потенциалом. Такие браки часто получаются вполне удачными: муж любит детей, не изменяет жене с другими женщинами, чувствует к ней благодарность за её такт и нежность. Она же закрывает глаза на сексуальные особенности мужа, как бы не замечая его однополых увлечений. Во-первых, она его любит таким, каков он есть, а во-вторых, многим женщинам нравится именно "голубой" склад характера мужчины. Но, повторяю, гармония недостижима без достаточного гетеросексуального потенциала супруга. Иначе жена будет чувствовать себя несчастной. Могу привести в качестве иллюстрации отрывок из письма одной моей корреспондентки: “Мужчина в смысле "мужЫк" меня не привлекает. После того, как я узнала, что муж в течение целого года изменял мне с мужчиной, в которого влюбился, у меня развязались руки – я попробовала изменить ему сама. Оказалось, напрасно: не интересно! Нет духовной близости. Мужа люблю, честно. Мне нравится секс с ним. Но для него это ОБЯЗАННОСТЬ. Очень тяжело от такого факта. Не знаю куда деться. И куда пойти. Ответ у нас тут в Москве один - "купите ему виагру". По-моему, виагра тут ни при чём”.
Будем надеяться, что Ваш друг – истинный бисексуал и что он альтруистичен настолько, чтобы любить детей и не наносить жене обид. Ведь для сделанного им выбора ему пришлось взять на себя серьёзные обязательства и поступиться своими эгоистическими интересами. Такой расклад, как это ни покажется парадоксальным, дал бы надежду в любви с Вашим избранником и Вам.
(IVА1д) Спасибо Вам за ответ на мое письмо; для меня он крайне важен. К тому же его получение совпало с моментом наиболее острых моих тревог. Хотя Вы и говорите, что раз Борис собирается воспитывать детей и быть "полноценным семьянином", он, возможно, не эгоист. Не знаю, может, я что-то не так понимаю, но его желание заиметь детей с целью оградить себя от одиночества в старости я не могу назвать альтруизмом.
Но пока грех жаловаться: мы уже четвертый месяц вместе и чувства с каждым днём крепнут. Правда, мы ограничены во встречах: живем в разных городах – я в Нижнем Тагиле, он в Новосибирске. Поэтому видимся всего один раз в месяц, а в промежутках очень скучаем друг без друга! Благо есть Интернет и телефон. Я принял решение быть с ним вместе. В конце концов, его слова о любви ко мне дорогого стоят, и я верю ему. Решил перебраться в Новосибирск поближе к любимому человеку.
(IVА1е) Михаил Меерович!
Не пойму что со мной произошло. Я прожил со своим любимым человеком семь месяцев. Поначалу всё вроде было отлично, но вдруг я осознал, что чувств у меня к нему больше нет. Я чувствую усталость от наших отношений, хотя, если представлю, что могу его потерять, становится не по себе. Глупый вопрос, но как воскресить любовь? Главная причина охлаждения – он женат. Разумеется, если есть возможность обзавестись семьёй, то грех не воспользоваться таким шансом. И всё же, если подойти к этому вопросу с позиций этики, то брак, затеянный только ради рождения ребенка и обретения престижа – расчётливая авантюра.
Я так и не смог смириться с его браком, хотя Борис и убеждает меня в том, что любит только меня одного и что я для него важней жены. Возможно, я – эгоист. Но не такой я видел в мечтах свою личную жизнь. Пусть это звучит богохульством, но я хочу создать со своим любимым настоящую семью. Я хочу чувствовать, что мы - половинки единого целого и нам не нужно выглядеть в глазах общества и родителей теми, кем нас хотят видеть.
Я несколько месяцев пытался внушить себе, что его брак не представляет для меня угрозы, но у меня это не получается. В итоге я понял, что эмоционально закрылся от Бориса. Он считает меня бесчувственным и холодным. Ха, а я тут в Новосибирске живу на съёмной квартире, денег едва хватает на еду. Работаю на заводе начальником отдела системы менеджмента качества, и работа эта мне совсем не нравится. И после этого мне говорят, что я обнаглел и думаю только о себе! Зачем я всё бросил и уехал к нему?! То ли не понимал степени опрометчивости шага, сделанного Борисом, то ли втайне надеялся, что он разведётся... Я слишком жаждал серьёзных отношений, хотел обрести постоянного партнера и быть верным только ему. Но, как оказалось, я погнался за тенью.
(IVА1ж) Дорогой Алексей!
Я бы не слишком ругал Вашего партнёра: возможно, он человек реалистичный. Мало того, коль скоро они с женой хотят обзавестись ребёнком, не исключено, что оба бисексуальны. Так что не очень-то бичуйте их "расчётливость" - может быть, им вполне доступны и взаимное влечение, и наслаждение друг другом в половой близости, хотя и иначе, чем в однополых связях. И заметим в скобках, причины Вашего бегства из Нижнего Тагила вряд ли замыкаются на одном Борисе: Вам давно обрыдла работа ведущего инженера-технолога. Не грустите: всё равно надо было что-то менять, и не Ваша вина, если Вам снова предстоит выбор судьбы и партнёра.
(IVА2а) Здравствуйте!
Меня зовут Борис. Я друг Алексея, с которым у Вам переписка. В наших с ним взаимоотношениях сложилась непростая ситуация, и я выпросил у него Ваш адрес, чтобы Вы дали мне совет и, вообще, поделились бы своими мыслями по поводу наших с ним отношений.
Прежде всего, я не согласен с Вашими предположениями относительно моей бисексуальности. Когда-то у меня был друг-бисексуал. Наблюдая за ним, я понял, что бисексуалам нравится заниматься сексом и с мужчинами, и с женщинами в равной мере. А мне по сердцу только мужчины! Я чувствую себя геем. Нетрадиционная сексуальная ориентация – это не хорошо, это не плохо. Это иначе. Влюбиться в женщину не могу. Когда мы поженились, то пару месяцев действительно занимались сексом. Но я не мог долго играть в "натурала". Возможно, подсознательно я и хотел бы им быть, но я занимался сексом с женщиной, скорее, из гордости от того, что у меня это получается, что я овладеваю собственной законной женой. Ни у неё, ни у меня тогда никого не было. Потом появился Алексей. Мне было неудобно перед ним и перед ней, и я перестал с ней спать. Теперь мы с ней договорились, что будем заниматься сексом только тогда, когда примем решение зачать ребёнка. Я нисколько не страдаю от того, что у нас с ней нет контактов; физически меня к ней никогда не влекло.
Сейчас заниматься с ней сексом не хочу – только с мужчиной. Но Лёша мне не верит. После 8-ми месяцев наших близких отношений я вижу, как всё рушится. Мы больше не способны спокойно говорить друг с другом. Оба обидчивы и это отравляет нам жизнь. Но если бы дело было только в этом!
Я сомневаюсь в Алексее. Он изменился, стал грубым, раздражённым, в нём как будто что-то умерло. Я не хочу с ним ссориться, но мы это делаем непрестанно. Мне кажется, что он специально провоцирует споры между нами. Вчера я пришёл к нему мириться. А в итоге после получасового выяснения противоречий, когда я спросил его, что я могу для него сделать, он сказал, что у него "пропало желание всё объяснять". Понимаете, он может оборвать разговор в самом важном месте и потом бесполезно пытаться что-то выяснить в наших отношениях. Я хочу быть с ним, хочу ему помочь, хочу заботиться о нём. Но он мне этого не позволяет. Я знаю, как тонка грань между тем, когда ещё хочешь остаться с близким человеком и когда уже невозможно этого сделать. Как не переступить через неё? Что делать в этой ситуации мне? Что делать ему?
С уважением, Борис.
(IVА2б) Добрый день, Борис!
Вы совершенно правы: назвать Вас истинным бисексуалом нельзя. Вы относитесь к тому разряду геев, которые практикуют "камуфлирующую (маскировочную) гетеросексуальность". (Именно под этим термином я выделил её из остальных видов сексуальной активности геев). Хотя Вы и пытаетесь убедить меня в том, что избавились от интернализованной гомофобии («Нетрадиционная сексуальная ориентация – это не хорошо, это не плохо. Это иначе»), на деле Вы принимаете слишком уж активные меры к собственной маскировке. Увы, тут-то и вышел перебор: пока Вы просто убеждали себя в том, что не лишены гетеросексуального потенциала, гордились этим и демонстрировали свою "нормальность" окружающим, Ваш конформизм ни для кого помехой не был. Но женившись, Вы взяли на себя ряд обязательств перед женой и будущим ребёнком. Между делом заявить ей, что Вас к ней не влечёт, – несерьёзно. Собственно, чтобы оплодотворить женщину, нет даже необходимости вступать с ней в половую связь; достаточно раз в три дня вводить сперму в её половые пути шприцем или даже ложкой, пока она не забеременеет. Но что потом?! Если Вы не собираетесь разводиться и если Ваша жена – достойный человек, то она заслуживает того, чтобы ваши взаимоотношения стали более сердечными.
Вы слишком рано стали жонглировать обоими видами секса и потерпели неудачу. Алексей замкнулся в себе, а что касается Вашей жены, то её реакция будет зависеть от степени её обиды, оскорблённого чувства собственного достоинства и планов на будущее. Мне обо всём этом ничего неизвестно. Алексей совершенно прав: Вы своей интернализованной гомофобией и конформизмом, а, главное, неопределёнными отношениями с женой, оттолкнули его. Надежды склеить Вашу любовь, возможно, и не совсем призрачны, но и не слишком радужны: он человек сложный, а ошибки, наделанные Вами не со зла, а из желания угодить всем на свете, слишком свежи. Я могу лишь посоветовать: не требуя прежней любви от Алексея, постарайтесь поддерживать с ним дружбу (он, хоть и трудный и своеобразный, но очень интересный и порядочный человек; такими не разбрасываются!).
Поверьте, Вы мне симпатичны и я Вам сочувствую, ведь Ваши беды типичны для многих геев. Основной выход из создавшейся ситуации вижу в следующем: разберитесь в своих отношениях с женой, сделав это по-человечески. Может быть, Вам и не следует пренебрегать своим гетеросексуальным потенциалом, хоть и слабым. Ведь Вы смертельно боитесь прослыть геем (что, в общем-то, понятно в силу гомофобии нашего общества). Но решиться на рождение ребёнка можно, лишь стабилизировав семью (если это Вам ещё нужно и если это Вам удастся).
Желаю Вам решения всех Ваших непростых проблем.
(IVА1з) Михаил Меерович!
Я снова живу в небольшом городке, где людей с нетрадиционной ориентацией немного. Понимаю, что дело тут не только в размерах города: два года прожил в мегаполисе, но и там я не повстречал человека своей судьбы. Чувство одиночества убивает меня. Постоянно ловлю себя на мысли, что никому не нужен, что некрасив и внешне, и внутренне. Жизнь потеряла смысл. Внутри ужасная тяжесть. Такое ощущение, что в груди камень, и он тянет меня вниз.
Не могу сказать, что у меня депрессия. Я спокойно хожу на работу, в свободное время читаю книги, слушаю музыку, размышляю… Но меня не покидает чувство, что я существую механически, без цели. С утра на работу, с работы домой, за компьютер…и так каждый день. Хочу пойти в спортзал, в бассейн, но у меня нет воли, чтобы это сделать. Я пытаюсь устроить свою личную жизнь, ведь мне уже скоро тридцать. Пытаюсь найти кого-то на сайтах знакомств, но ужасно боюсь реальной встречи, а если встречаюсь, то мне тут же предлагают постель. У меня же так не получается… Я хочу найти достойного человека, стать с ним единым целым (прежде всего, духовно и только вместе с тем и физически!). Но не получается. Пока мои попытки найти любовь больше похожи на паническое бегство от одиночества с судорожными поисками подходящего объекта, который избавил бы меня от этого леденящего чувства…
Неужели я на всю жизнь обречён на случайные связи, от которых не получаю никакого удовольствия?! Я в растерянности. Что делать? Ваш Алексей.
(IVА1и) Дорогой Алексей! Вы правы: причины одиночества и безудержного промискуитета большинства геев – в их интернализованной гомофобии, невротической неуверенности в своих силах, в своей сексуальной привлекательности. Можно обнаружить и неосознанную ненависть к себе, которая в крайних случаях выливается в так называемое "хабальство" или, что ещё печальнее, в суициды. Поскольку поводов для развития неврозов много (главная причина из них – гомофобные традиции общества), то найти полноценного партнёра, свободного от интернализованной гомофобии, нелегко. Но мне приходилось видеть и вполне гармоничные однополые пары, когда партнёры были счастливы и хранили взаимную верность.
Тот факт, что Вы свободно общаетесь в Интернете, но боитесь реальных встреч, испытывая дискомфорт и разочарование, – признак невроза, интернализованной гомофобии вкупе с полученным неудачным опытом поисков любви. А Ваши вечные колебания настроения от депрессии к эйфории – особенность Вашего характера.
Боюсь, однако, что причины Вашего невроза связаны не столько с недовольством работой и даже не столько с конфликтом в Ваших взаимоотношениях с партнёром, сколько в скрытом неприятии самого себя, то есть в той самой интернализованной гомофобии, о которой я не перестаю Вам твердить. Гомосексуальность – неотъемлемая и важная часть Вашего Я, но, увы, в глубине души Вы осуждаете себя за своё выпадение из "нормы" и именно поэтому поступаете нерационально, всякий раз делая неверный выбор.
Судя по Вашему письму, у Вас налицо депрессия (хотя Вы её и отрицаете). Поэтому физическая нагрузка для Вас необходима. Заставьте себя вопреки депрессивной апатии ходить в бассейн и в спортзал, сделайте обязательными для себя ежедневные двухчасовые прогулки. Всё это даёт выброс эндорфинов и помогает бороться с депрессией.
Обучитесь аутотренингу. Научитесь вводить себя в гипнотический лечебный транс, а формулы внушения будем менять в зависимости от ситуации. Это близко к медитации, которая Вам привычна, но правильно сформулированное самовнушение эффективнее снимает страх ожидания сексуальной неудачи. Аутотренинг будет Вам весьма полезен не только для ежедневных тренировок с целью выровнять настроение, но и для внушения себе нужных психотерапевтических формул непосредственно во время близости (партнёр при этом обычно ничего особенного не замечает). Научитесь разбираться в своих эротических предпочтениях, и тогда поводов для неуверенности и тревоги станет гораздо меньше.
Кроме всего прочего, перестаньте бояться одиночества. Оно обладает своей ценностью. Расширьте круг интересов; кроме теософии есть великолепная художественная литература.
(IVА1к) Дорогой Михаил Меерович!
Давно не писал Вам, хотя очень дорожу перепиской с Вами. Она помогала мне прежде в моих душевных кризисах. Сейчас мне плохо. Беда в том, что будучи геем, я постоянно влюбляюсь в "натуралов". Я никогда не испытывал любви к геям; всё сводилось к банальной физической связи. Сильные чувства я испытывал в своей жизни только трижды и всякий раз моим избранником оказывались "натуралы". В последний раз (несколько лет тому назад), я сказал себе, что больше никогда не позволю себе влюбиться безответно. Ведь переживания по поводу того, что я не могу открыться человеку, не могу быть с ним, просто вымучили меня. Но это случилось вновь! В настоящий момент я усиленно пытаюсь запретить себе думать о нём, внушаю себе, что это уже было и пройдет, что всё это несерьезно, что мне уже тридцать лет и я не подросток, чтобы так переживать, но все эти самоуговоры мне не помогают. Разум-то вроде понимает, а вот внутри опять всё рвётся. От обиды, что это опять случилось; оттого, что я не могу контролировать себя. В итоге самоанализа я увидел, что получаю какое-то извращённое удовлетворение от такой ситуации. С одной стороны я безумно хочу быть с этим человеком, а с другой - боюсь. Причем, у меня возникла догадка, что я всегда подсознательно выбираю именно тех, кто не ответит мне взаимностью. Потому-то и нет глубоких чувств к геям – я знаю, что в отличие от натурала они могут полюбить меня. А мне, похоже, этого и не надо, ибо я не уверен в себе, полон всевозможных фобий (и страхов разоблачения моей ориентации, и страхов в интимных взаимоотношениях). Это внутреннее раздвоение: я и хочу близости с другим человеком и в то же время её отвергаю. Я не знаю, как мне решить эту проблему, так угнетающую меня. Психотерапевтические практики типа психоанализа и аутотренинга мне не очень помогают. Что делать?
(IVА1л) Дорогой Алексей!
Своим письмом Вы меня огорчили. В нём много правды, но много и самообмана. Вы умудрились "позабыть" тот факт, что совсем ещё недавно любили Бориса, хотя он и гей. Такая "забывчивость" – приём психологической защиты. Правда, Вы и тогда по невротическим мотивам сделали ошибочный выбор.
Думаю, Вы правы: самоотрицание лежит в основе Ваших страхов перед полноценным выбором в соответствии с Вашей сексуальной ориентацией. Отсюда беспрестанное тягостное "самоедство". Поскольку психотерапевтические практики, которыми Вы занимались самостоятельно, проблему не решили, стала очевидной необходимость личного контакта с врачом. Надо настроиться на полноценное лечение невроза с тем, чтобы избавиться от интернализованной гомофобии. Мало того, таким людям как Вы нужна постоянная поддержка со стороны врача. Есть ли в Вашем городе специалисты-сексологи, доброжелательно настроенные к геям и сведущие в проблемах гомосексуальности, не знаю. Надо перебираться в другой город, с тем, чтобы в нём жить, работать и лечиться. Может быть, Вам стоит переехать в Петербург? Там проще подобрать себе работу и найти врача, там гораздо легче обрести любимого человека; там же можно реализовать Вашу давнюю мечту о том, чтобы стать фитнесс-инструктором (или Вы уже сменили сферу интересов?). Фамилии питерских врачей, "адреса и явки" их врачебных приёмов я Вам охотно сообщу. Повторю то, что писал Вам прежде: Вы талантливы и ещё молоды. У Вас всё впереди, только надо избавиться от застарелого невроза.
(IVА1м) Здравствуйте, Михаил Меерович!
Огромное спасибо за то, что ответили на мое письмо... Меня уже порядком подташнивает от моих сетований по малейшему поводу. Упомянув о моём "самоедстве", Вы в точности повторили слова моей близкой подруги. У нас на комбинате недавно произошел забавный случай. В душевых работница "застукала" за занятием сексом двух парней. Увидев их, она побежала за охраной, но те успели ретироваться. Действующих лиц этой комедии так и не открыли. История потом долго всеми обсуждалась. Кто-то возмущался, кто-то смеялся, но знали о событии все. И вот тогда моя подруга сказала мне: "Видишь, Алексей, тут бурлит жизнь! Оказывается, и у нас геи есть, и их немало. Все живут своей жизнью, и в азарте даже умудряются переходить границы разумного. А ты всё самоедством занимаешься!" Она права. Я торчу на сайтах знакомств, но ничего подходящего для себя не нахожу. Встречаюсь, общаюсь (правда, редко), но понимаю, что всё это не моё. Я слишком не уверен в себе, хотя знаю, что далеко не урод. На страничке в Контакте, где есть мои фото, люди находят меня красивым парнем. Да и сам я, заглянув в зеркало, не испытываю негативных эмоций.
Вот Вы говорите о переезде в Питер. Как я согласен с Вами! Я ведь 2 года жил в Новосибирске и был там счастлив! Сам себе хозяин, ответственность за мою жизнь лежала только на мне, работа начальником отдела стала мне нравиться. Да, конечно, не всегда всё было гладко, но как много я добился сам! Я был горд собой, чувствовал, что взрослею и мужаю. А как хорош новосибирский климат! С болью вспоминаю время, когда мне пришлось уехать назад в Нижний Тагил и вернуться – о ужас! – на тот же комбинат и в ту же лабораторию, откуда я с таким облегчением в своё время ушёл. Мою бабушку парализовало (инсульт), и матери пришлось ухаживать за ней. Одна она не справлялась с выпавшими на её долю заботами ни физически, ни психологически. И однажды она написала мне СМС-ку с несколькими словами "Может, ты вернёшься?" И я всё бросил и вернулся. А бабушка через неделю после моего приезда умерла. Я в течение 3-х месяцев искал работу, стараясь найти её где угодно, лишь бы не на комбинате... Не получилось. Как будто кто-то нарочно закрыл передо мной все двери. В итоге меня опять позвали обратно в ту же лабораторию.
У меня сложные отношения с матерью. Это я понял, прочитав Фрейда, Фромма и Хорни. Я прикован к ней какими-то невидимыми цепями. К тому же мне кажется, что я просто копирую её жизнь. С одной стороны это ужасно. Я как раб, не живу своей жизнью. На работе мне часто говорят, что для тридцатилетнего мужчины жить с матерью просто неестественно. Я согласен с ними. Но я ничего не могу поделать. Если бы не мать, меня бы давно не было в Нижнем Тагиле. Я бы ни за что не уехал из Новосибирска, где завёл себе настоящих друзей, с которыми даже сегодня поддерживаю связь. Пусть я там снимал квартиру, пусть там всё дороже, пусть у меня там было мало перспектив (как говорила мать), но я был счастлив. Мои подруги говорили мне, когда я приезжал в отпуск в Нижний Тагил, что я в Новосибирске явно изменился к лучшему, что у меня появился "внутренний стержень". А сейчас я снова превращаюсь в того забитого, депрессивного домоседа, у которого помимо его ненавистной работы есть только одинокие развлечения – музыка, кино, Интернет и психология.
Я и хотел бы уехать, но понимаю, что сил, чтобы заново всё строить, у меня нет. Самое же главное - я не могу оставить маму. Ей всего 50 лет; она активна, очень молодо выглядит, следит за собой. Но она всегда хотела (как мне кажется), чтобы я был рядом с ней. Я для неё всё. Если бы она нашла себе достойного мужчину, то я спокойно оставил бы её здесь. А так... Я и сам до конца не понимаю, почему так боюсь оставить её, уехать строить свою жизнь. Как представлю, что снова она одна, так мне нехорошо становится. К тому же, мне кажется, что если я уеду и оставлю её здесь в одиночестве, она подсознательно заставит себя заболеть, и мне снова придется всё бросить и вернуться к разбитому корыту. Так и буду мотаться туда-сюда... В итоге, никакой карьеры не построю. В общем, сложно всё это. Но надо что-то решать.
Спасибо Вам, что помните обо мне. Что касается Бори, то мне кажется всё-таки, что я не любил его. Возможно, связь с ним была попыткой вырваться из нижнетагильских цепей... А может я и любил его, но его отношение ко мне убило во мне чувства.
(IVА1н) Дорогой Алексей!
Если Вы устроитесь в Петербурге, то, в конце концов, перевезёте туда и маму. Перестаньте программировать её на болезни и подспудное желание удержать Вас возле себя вопреки Вашим жизненным интересам! Всё наладится, только не тяните время. Думаю, Питер для Вас удачный выбор – там есть производство, на котором Вы обоснуетесь, прежде чем найдёте дело по душе. Кроме того, там Вы попадёте под крыло разумного сексолога, лишённого гомофобных предрассудков (это я Вам гарантирую). И, наконец, там Вы сможете жить более открыто, без той лжи, на которую сетуете в своём письме.
Ваш М. Бейлькин.