Вместо пролога... или что то вроде автобиографии

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь] [Ridero]

Любой узкий специалист знает, сколько абзацев простых слов, заменяет один термин...так и тут,можно ещё сказать что это вынужденное 'зло'...время от времени я буду применять некоторые термины что бы чётче или глубже что то обрисовать,...но всё ж буду излагать,по возможности, стремясь к предельной простоте...[и агни-йога предлагает нам не усложнять, ибо: ум, самое лакомство тёмных...как говорит молодёжь - 'самое оно'; у Херберта В Дюне увидел хорошее правило: "...бойтесь узких специалистов,ибо они ведут вас в "никуда". Ментат же,наоборот, должен обобщать данные,чтоб понять, увидеть скрытую модель, что управляет этим событием или человеком".

Это первое, второе же,очертить-обозначить...очень трудно('знающий не говорит\говорящий не знает', но я выбрал рассказать), можно сказать что в силу экстраординарных событий, в одну жизнь у меня вместилось две...или даже больше...отсюда глубокий разлом,ты не забыл прошлую, и стоишь в будущем,а не в настоящем...т.е., попав в силу причин (знает ли семя, в сырой земле - какой аромат оно даст, когда расцветёт?) огненных, в 92-3ем - 'домой', на план будхи, а затем,через каких то три года, постепенно, 'посторонней силой' (хотя она и 'собственная твоя', [кармическая], и твой выбор...в смысле идти именно этим путём) - назад, на уровень ещё ниже с которого тебя подхватила энерговолна в начале...это огромное, невозможное изменение... ладно он протекал постепенно,иначе бы перепад вибраций тебя просто разорвал...-образно?!-это бы как взять и опусить любого святого достигшего уровня Огня - в нижние слои ада...описать будет невозможно,тогда я буду просто вспоминать, но можно прожить, что и приходится делать, пока твоё 'намерение' не проложит путь к новой цели,совсем совсем не той, с которой ты сюда пришёл.

...и мне уже всё равно, попаду ли я снова 'туда', или в любое из возможных множеств измерений...как там у Кастанеды: 'безупречный воин в один момент может беседовать хоть с Сатаной, а в следующий - с ангелами...ни то ни другое не удивляет', он готов и алертен, он уже не делает выбора, предпочтения.

Так и мне, но это сегодня, в начале же пришлось делать выбор, между 'просто жизнью обычных людей' (скажем так...хоть эта фраза абсолютно дурацкая...но и это было невозможно,-кармический гороскоп на нижнем срезе -тяжеловат, если сказать мягко...для астрологов - точное время в конце повествования...предпочитаю Авестийскую конфигурацию,она - работает, с включением большинства планет ГША) - и миром м м - правильным'...куда призывает вся эзотерика (а можно сказать и -Матрица) (ну, большая часть...(есть конечно практики,школы что выводят не к какому то эгрегору, а собственно говоря к освобождению,), особенно по линии Второго Луча, Блаватская (Великая Упасика!...не перестану это повторять-Великая Упасика...так как та Чаша Яда что ей досталась...), Рерих и всё более растущая группа современных мистиков и Идущих))...но теперь стоит ещё больший выбор...именно в силу отметания 'срединного выбора'.

В карте: Прозерпина левой рукой держит- точку смерти, правой- т.Жизни, сама же Прозерпина 'замужем' за своим супругом - Плутоном, т.е. в точном кармическом аспекте,(в 12 ый дом к соединению из трёх планет,Марс-Уран-Плутон плюс ретро же Вананд), в соединении с туманностью и ещё с одной неподвижной Звездой, как не верти - но острота выбора порой до такой степени доходит...как у Ментата: "кардинальное решение может измениться- во время, отделяющее два удара сердца", здесь же, в этой теме, о выборе и двух мечах, и тьмы и света, говорит ещё одна из Звёздочек), вывод, повествование будет суше верёвки повешанного, "отсутствие" и искажение всей моей нижней четвёрки тел-оболочек...и даже выше. Но так как в 92ом была протянута нить(Антакхарана) от самого духа...то вот и 'висим' на ней...пока снова не 'дадут ток', как поёт классик; ("Но кто знал - что он провод,пока не дали ток..." БГ))...но и это простое сожаление; будут совсем не те слова и обороты что я нашёл бы тогда, в 90 ых...да и, Лучи мои тогда были 7-2-3 9 (снизу вверх) (подведение итогов жизней под вторым Лучом,о том говорит АС,Знак Девы всегда связан с плодом, и рождением, Сатурн(подытоживает) Хирон(подключает к духу) (Вулкан) -последние в Колесе,Вулкан и Вертекс- самые последние точки космограмы, -Хирон в 8ой Зоне(коридор Зеркал) - подключение к базовым источникам информации) ныне же 3-1-1 понимающему и это - всё, всё скажет.

Ещё в самом начале, в 92ом (далее мы часто будем возвращаться к этой дате, т.как она стала и рубиконом и разделом), я придумал как начну свою автобиографию

Я родился - 'там' 'таким' и у 'таких родителей', что лучше бы мне этого было не делать...

Три слова о том - кто, откуда, что было до того 'как' и вообще.

Родился в роддоме, учился в школе, работал - на работах(гыгыгыгыы)...не, так не пойдёт. Мать говорила что в момент рождения в комнате с оборудованием творилась какая то чертовщина...оно глючило, гасло а - персонал был так привычно пьян,что на это никто не обращал внимания, яко русский медперсонал из глубинки...в карте натала -Нептун является Анаретой,а под АС - узел из трёх ретро\планет: Марса Урана и Плутона...ничё удивительного. Но, роддом мы пережили...школа и детсад особо не запомнились... помню противные молочные пенки по утрам и зависть к одной девчонке,ей то для того чтоб попасть в садик, нужно было только юркнуть в дырку забора,тогда как все остальные таскались за три километра с другого посёлка...а, да, припоминаю хорошие такие шашни нашей одной молоденькой нянечки с шофёром (прошло! лет 40 с чем то)...активненькие такие погулянки..."этим" от них несло всегда и постоянно (у детей порой -чувствознание работает на несколько порядков лучше чем у взрослых)... [хм - различал ведь и чувствовал уже в то время!(в карте Солнце экзальтирует в Овне в соединении с Венерой и Вертексом на границе ДС...вот интересно Знак верхнего Зодиака здесь (Часы) включён Вулканом в 29Рыб и Солнцем с Венерой в начале Овна или нет?...неплохое начало для движения точки Жизни.

А ещё из детства сохранились крупицы тепла и любви матери, такие маленькие, крохотные, умещающиеся в несколько строк, всего несколько мазков всей картины, (у отца - никогда, мы с ним абсолютно кармически - не связаны, ничем), которые иногда в том бытии ещё были...утренние лучи заливают кухню, чисто тепло, она купает тебя в ванне, что то напевает и называет тебя странным именем: мой жихорко...до сих пор не знаю, что это означает.

Но так есть только до первого, второго класса, затем родичи не просто пьют, а постоянно и активно, неделями и месяцами,в четвёртом классе в желудке уже язва(а от недоедания или внутреннего напряжения, что порождало такая жизнь или просто оттого - что она была 'написана' и именно - такая, всеми средствами и на руке и на карте тела, уже и не столь важно [(две чёрные родинки в зоне Девы слева и справа от серединной линии по животу и!- именно там и резали два раза...потом...позже...а в карте это обозначено - оппозицией основного узла (Марс Уран Плутон, в 12 ом,далее просто- основной узел...что я к примеру рассматриваю ещё и как основание качества твоей энергии, м?)] к Сатурну и Хирону в 6 ом доме. Когда нибудь хотелось бы углубиться в эту тему....-где берут истоки тяжёлые болезни? и возможно ли их лечение...и как это высматривать из морфоскопии и астрологических выкладок...но докопавшись до истоков и причин - выбросил их...когда ты 'знаешь', дальнейшее, тебе уже неинтересно, настоящее и преходящее,(одна из проблем 12-домников, "ты знаешь" и этого достаточно...дейcтвовать уже неохота). Хм, если нет к тому проф-показателей на теле. Можно лишь отметить, что обнаружение тяжёлых поражений(или обозначу -сковывание человека посторонней мыслеформой от Владык Кармы для, определённых действий на твою и душу и!главное - твоё окружение!) каузального проводника (причинного тела), а по сути - кармическое одержание, в народе правильно говорят - проклятие...это и станет нашей возможной дальнейшей специализацией.

Но пока до этого далеко... Детство...Скопление планет и точек(в первом градусе Овна не только Венера она в соеде с парсом - Крест Судьбы) в начале движения точки Жизни даёт дикую энергию, ты редко устаёшь и во всех проказах и безобразиях на первом месте,но всегда умудряешься или улизнуть или же затихнув и слившись с окружающим, переждать и исчезнуть позже,когда всё затихнет и рассосётся, почему? позже стало ясно, такую особенность может (ещё и -)- давать знак(год) Змеи...это я позже уже понял...у Змей много особенностей...особенно у 'старых', например они редко 'заползают в ту нору' из которой не видят (чувствуют) выхода. Но пока свойства Овна пересиливают всё...если зимой ты со своими катаешься с терриконника, то только ты сломаешь за сезон четыре пары лыж...а где ж я их покупал? да нигде, родители никогда и ничего не покупали...ну там, игрушки велосипеды и т.п.,всё это, включая значительную часть пропитания и одежды нужно было 'достать' самому...разными способами, никакого насилия и крови...и слава богу, что с таким то узлом в 12 ом доме (ещё и в объедненнии в тригоны с четвёртым и восьмым домами...хм с остальным 'Колесом дерьма'...'полный компресс')...слава богу что не случилось хотя и очень тянуло.

Школа...ничего особенного...как то окончил...в последних классах хватило ума и наглости принести в класс в портфеле огромный самодельный как мы их называли жиган(влияние опять же Скрытого узла в 12ом)...ну что б сразу же после школы(далеко же ходить домой) и оттянуться, а смеяться над жиганами нашего производства было нельзя...при хорошем раскладе продольный подшипник подогнанный ладом по диаметру ствола, три спаренных дюймовых досок - насквозь и ещё - неизвестно сколько оставалось в пуле мощности...заряжали и порохом и спичками. На уроках, с четвёртого класса, учителя зачастую отбирали художественных книг больше, чем требовалось носить по урокам родных учебников...а что -забрали на одном уроке -одну, на другом извлекаю уже другую...хрена ли нам...но таскать было тяжело...оттого и стал ездить, когда было возможно позже - на велике или на моторном.

Характеристика, но тогда же их писали по двум шаблонам,госпидя...но и здесь они(учителя) прочесали головы, и из характеристики выходило, что это ярко индивидуальная личность с большими способностями, познаниями в литературе и способности к сочинительству, но со склонностью к безобразному, ужасному поведению...на которого короче порой ничего не могло влиять...ни коллектив...нормы...правила...и т.д. и т.п. Смешно. Ну да,у триждыпроклятых в начале пути (до того момента как он преобразится...вспомнит себя...-Родится) -хорошо или-просто, ничего не бывает...невозможно это. Так как в них изначально находятся в противоречии "две", развивающиеся силы - формирование и открытие собственной прежней силы, его уровня, а параллельно с этим процессом, порой адекватно, а чаще-нет - cила 'изнечтожения', выход наружу(-проработка, скажет астролог) старого прежнего негатива...что обеспечивает одержательская мыслеформа...-что она может? - всё!, так как до поры до времени располагает всей твоей энергией и саму душу держит зашкирку...она может построить нужное событие, притянуть или оттолкнуть человека, а самое "прекрасное" - она полностью искажает и изменяет твои (истинные) излучения, а значит окружающие воспринимают тебя по иному, и, - негативно- это только начало шкалы и т.п. Нигде я это не читал...это опыт. Можно вспомнить много русских сказок где обыгрывается этот принцип...про 'чудовище' которое таковым вовсе не является, а оборачивается ясным соколом или прекрасным принцем изгнанным отцом или проклятым ведьмой...

Говорят, чем дальше по дороге времени ты уходишь от детства, тем лучше видишь его...воспринимаешь...оцениваешь. -'Холод', единственное слово что всегда появляется ассоциативно про детство, холод и голод...те,(родичи) всегда пьяные...еда - редко и противная, отчего и приходилось играя во все, какие возможно, игры на деньги, где только возможно, содержать и желудок и одежду зачастую...ничё, нормально (голосом Гоши Куценко из того фильма):'терпимо'...выжил ведь. Но никакой ностальгии - нет...один недоумённый вопрос, и "где же, когда же", в какую клоаку я залез в прошлом, что меня ща заставили испытать такое в первые же 14 лет...(но это ретро\вопросы...пока же тебя протягивает по жизни как треки на гусеницах танка по ведущим колёсам...с абсолютной необратимостью и отсутствием выбора)...как говорят психологи - основополагающие в формировании характера личности и т.д.-это якобы детство...психологи нихрена не мыслят в этой самой психологии и психиатрии -нихрена!, они просто -ходячие мешки со словами, не более...т.е.-в знании души и самое главное, в том что правит самой душой; что бы -'Знать', надо 'Родить' собственную, как говорят алхимики - чтобы зделать золото, надо-иметь Золото, но об том будет уже детальней далее.

В карте, Селена (точнее -обе,плюс Арта,плюс Приап в 3ьем Стрельца,в своей обители) соединена с нисходящим Лунным узлом, в градусе гениальности -оккультного познания (хм - единственный красный градус на всю карту...все остальные 12ь?- чёрные и три (четыре?) из них Разрушительные...градусы Змееносца)...третий дом...и разумеется, после восьмого класса, будто ниоткуда, появляется добродетельная, как мать Тереза, моя тётушка, и переезд в другой город...к сестре и тётке. Луна в третьем доме сработала железно. Т.е. плотная опека в отрочестве со стороны женских родственников. Да и слава богу, иначе -где бы я был?...конечно 'там', где и два братика рецидивиста,но гораздо с более тяжёлыми статьями...гораздо, ибо карта гороскопа через чур напряжена Ураном и Плутоном,а они уже тянут все дома трансформации, но написано у меня было иное...а фраза - что идёт бой за каждую душу в здесь и сейчас, не просто словечки...это аз и буки. [ Для хиролога - у большинства из нас есть ангел хранитель -это конечно факт,есть более ответственные линии Людей-жизней, или тяжёлые и, у этих людей уже три Ангела хранителя...небольшой треугольник на левой в большом треугольнике...?так?...я смотрю на свою левую ладонь - вот большой треугольник,он хоть не большой, но - есть, в нём всегда был ещё один треугольничек вверху...сейчас он как бы раздвоился -из четырёхугольника -маленький твёрдый треугольничек...и ещё один отчётливый треугольник образовался на противоположной стороне у линии Меркурия, следовательно...вот и выходит - нече считать -сколько же их порой нас хранит...и учится на том -и завидует, кстати]

Училище было уже хорошо и тем,(не считая выхода из прежней среды) что там в нашей же группе нашлось(вот же тупое слово в данном случае) два друга. Они и ща всегда на связи да и Аська же есть...оба пошли по электронной части...что хошь из электроники починят и соберут...т.е. их узел из Урана и Плутона попал в другой, не 12 ый дом, в отличии от меня...мне пришлось разбираться в механике и порчей внутри человеческих организмов (всех...т.е.-всей энерго\структуры), а не железа...ну - кому что. Друзья - это дорогого стоит. Это те 'клетки', какими являемся все мы, в одном большом Теле Человечества - что стоят 'рядом'...и 'трутся друг о друга боками'...вот почему друг чувствует другого более чем мать жену сына или ещё кого то...это близость 'иного' рода, иной специфики.

Ещё один плюс из училища, стрелковый клуб и грамотами обклеенный туалет...всегда наводило на попутные размышления: случайностей не бывает, уже в четвёртом классе, когда сестра на летних каникулах забрала к себе в гости, 'каким то чудесным боком' хоть и прогостил немного, в летние каникулы, оказался лежащим на матах в этом же тире с винтовкой в руках на районных соревнованиях...и случилось так, что все десять пулек у пацана (очевидно опять же 'привычки - из прошлого'...с отечественной войны) оказались в одной дырочке, в десятке и чуть дальше, но не выбившись из прорехи...в будущем, в 90 ых (при крайне странном стечении обстоятельств и месте... пришлось закрепить этот навык)...и что то мне говорит, что он ещё пригодится, хотя и очень не хочется...оборвать 'нить' - легко, а вот- распутать, очистить,укрепить что б она 'запела' -что б проходящие мимо ангелы остановились послушать!, вот это- Работа. Да и за прошедшее время тьмы мы столько воевали, убивали, умирали, достигли в этом таких высот и навыков, и накопилась такая оскомина...что когда я " вслушивался" в себя по этой теме - понял, что даже инстинкт самосохранения потерялся...-ноу, мне легче самому умереть,(сбросить форму) чем снова наматывать клубок тех нитей - что в нём уже итак предостаточно.

Хотелось много хорошего и доброго сказать про мою и сестру и тётю...но песня не о том.Закончено было училище,хоть и с зубовным скрежетом. Как сказал Джеф (один из двух друзей) - забыть бы про него как про кошмарный сон. Ну ещё бы - два года: нипильники голое железо и рядом банда обпитых недоумков, для которых единственный кайф, это что либо отмочить или приколоться...только мы трое были там белыми воронами...ещё двое деревенских просто не выдержали и уехали в первые же месяцы, бросив такое испытание...уже на первом же курсе группу хотели расформировать...но...но думаю порой не люди правят и этим миром....мы втроем -должны были быть вместе...и это произошло, и группа (что бы не отчебучивала) дошла до дипломов.

С 83 по 87 ну совершенно нечего отметить. Я поссорившись с тётей, уехал назад, в ту дыру где родился, а там -ничего... порой - заводы...порой психушки (паралельно с язвами в детстве проявилась устойчивая бессоница, когда невысыпаешься месяцами, это...) больше - библиотеки...о о книги, это особая история. Только после преображения я понял как моё чтение шло...м м - по странам...временам...и почему. В четвёртом классе (т.е. в самом начале) я зачитывался военными лётчиками...всё правильно, в последнем воплощении летал на стороне красных...и далее, по спирали углубления в Чашу Памяти: немного о России начала века далее - классицизм и романтизм...затем надолго застрял на Франции...как сейчас говорят - конкретно...составлял целые 'гросбухи' с алфавитным порядком (вырезал их сам...купить то было негде) тех исторических личностей (и их особенностями) которые меня 'почему то' привлекали. По сути это тоже было "вспоминанием".

Франция...с 17го по конец наполеоновских войн...очень сильное притяжение...много времени там было проведено...некоторых персонажей словно узнавал. Чего стоит только граф Морепа с его знаменитой фразой: "клянусь душой,если она у меня - есть!" (м м м в этом месте мне не хочется - описывать свои (узнанные точно) некоторые из исторических лиц и персонажей...госпидя - да каждый из нас - и кем только не был!...Дух собирает -где только хочет. Это знает любой серьёзный эзотерик). Одну встречу из сно\видений трудно не вспомнить...каждый сновидец знает - как он узнаёт, 'что' он выносит из сна - картинка, кадр, ролик ли,и 'откуда', с какого уровня, иль времени, для чего...и - те моменты что всплывают из прошлых жизней...хм м м - в этих вот в последних, есть особое ощущение, чувство, здесь-и-сейчас...если ты вышел в своих духовных достижениях на него, то уже никогда его ни спутаешь с иными методами восприятия...кадр был прост: мы стоим втроём, что то обсуждаем, чувствуется что мы трое как три генерала-управителя и мой сосед вдруг обращается к третьему: "я полагаю ваше величество..."...- а на этом величестве(гыгыгыгы) - треуголка...и сам он какой то мелкий...Ну что тут объяснять.

Далее чтение переместилось в Америку 19 го века, но ненамного...потом Рим Греция...всё до чего доходили руки...историки, философы особенно(Диоген(Лаэртид) просто завораживал своей манерой репортёра....ироничного такого и абсолютно беспартийного)...а вот далее древней Греции - обрыв...не было тогда таких книг...а теперь они и не нужны тебе...ты и так сфокусировавшись на каком то вопросе или теме (из себя прошлого) можешь узнать всё что угодно. Всё да не всё...я много раз, когда мои энерго\дела были хороши, концентрировался на том участке пути где Упал...в Атлантиде...- и только дрожь берёт...закрыто и страшно. Т.е информация конечно есть, но это, и понятно, - м, "закрытые файлы", для служебного пользования.

Что ещё было в домашнем приюте...вновь заводы менялись перманентно с психушками...те с какими то, жаждующими неясно чего, девушками, лёгким пьянством и всё было похоже на наклонный скользкий тёмный коридор...где продвижение как в кишечнике - одностороннее...и выпасть в том месте можно было только в одно, в калий. Как я понял, попав туда гораздо позже в 96ом после 'ухода' обоих родителей, эта местность, кармический Отстойник...-то, что не перерабатывается и не терпит -оказывается на кладбище или превращается уж совсем во что то 'непотребное', редкие души сохраняли себя.

В 87 ом "вверху" в очередной раз 'щёлкнули пальцем' и приехала сеструха, забрала назад...сначала к себе, потом к тетё...как и раньше...нужно сказать спасибо им за то,но настоящее спасибо верхним шестикрылым...уж здесь и к цыганке не ходи.

Другая добрая тётушка(да будет она здорова) (как работают Луны в третьем доме!) - устроила в шарашку под лэйбой: КТС (тепловые сети...где год 'канал за три'), в которой она была начальником отдела кадров, и пошли трудовые будни.

Работа, ночью - 'работа' у соседки по лестничной площадке, муж после ракетных войск свои обязанности игнорировал напрочь, и до сих пор дивлюсь -отчего он меня в асфальт не вкатал...ведь он был тяжелее меня на двадцать кэгэ...хотя и во мне тогда чистого веса не считая глупости и злости было под 90 кг, (активно работал с гирями)...но сие наверно тайна...затем, почти меньше чем через год, тетушка чудесным образом выбила мне ведомственную комнату...12 метров...с огромной лоджией и видом на озеро - сказка.

...новая любовь - Лариска, притащила откуда то с помойки маленького тощего чёрного котёнка...и сказала:"вот: он - Гасан, он будет жить с тобой...он с помойки - как и ты...-живите в новой квартире и процветайте". Гасан же, ровно через шесть месяцев, с какой то стати, где то 'нашёл' пять маленьких гасанят и - уложил мне под одеяло...моё единственное одеяло,что ж, решил я, и это промысел божий и, отнёс их куда то в публичное место, не думаю что они долго там мяукали - они выглядели чудом промысла божия, чёрные и с вариациями белого на лапах и шее и ушках...чем меня немало удивил...вот и доверяй после этого своим женщинам, когда они что то утверждают. Но когда через год я застрял на работе, охранником в Шадринске на полмесяца,перепоручив малую заботу о нём, соседям (Шайтан их побери) то, приехав назад, услышал от них тупую байку -что он куда то удрал на второй же (якобы) день...я чуть не обезумел от ярости() и бросился его искать на улицу, по всему спальному микрорайону, убитый горём, пробегав между девятиэтажек немало времени искурив наверно пару пачек возвращаясь совершенно вне себя от горя и мыслей, того что я сотворю соседям (за любимца что вот уже год спал у моего изголовья.) и смотрел умными глазами когда я возвращался после работы... мы питалиь одной пищей и слушали одну и ту же музыку.) - я тихо позвал: Гасаааан...с отсутствующей надеждой...вдруг услышал тихое: мяу, из под нашего же бетонного подъезда-ступенек...по моему, никогда я не был счастлив,(ни - женщины ни первая любовь(и там всё равно корысть-надежда на что то...)- как в тот миг...потому что то была просто любовь...безотчётная...он дождался меня (и ведь сколько недель!) и больше ничто нас не разлучало...у него вообще, как и у меня случилась совершенно особая кошачья жизнь...он как и я родился на помойке и 'просветлел' вместе со мной в 92ом...когда утром, в то время я про себя говорил ему -привет,он,подходил и лапой гладил мою голень...а если не приведись мне забыть пищу на табуретке - он никогда к ней не прикасался...когда ему хотелось выйти на лоджию по делам или к своей киске соседке, он подходил и молча, спрашивал разрешения просто- глядя мне в глаза и толкая лапкой...через два года, когда он переехал в другую квартиру, где хозяйка (мама моей женской половины на тот момент) которая всю жизнь не терпела кошек, приняла его и полюбила и он стал любимцем на её! кухне...а когда пришлось ему всё ж срок, сбросить красивую чёрную одежду (несмотря на все девять жизней) то сын этой семьи (по моему - Саша) похоронил его, по настоящему, и говорят никогда так не ревел как на его могилке.

Что то я пошёл чрез чур детализировано...а ведь нас ждут иные, настоящие чудеса.

Шарашка та конечно же была ещё той...и через три года работы там, за правдоискательство,(вот молодость-глупость) - меня уволили по 33 ей за пять минут собрания...т.е. вылетел так быстро, что единицу ускорения можно было бы назвать моим именем. И без всякого пьянства или дебоширства. Какие года то были? В 80ые...всё верно, что уничтожить человека, что наоборот, вообще никаких причин (кроме кармических) и не надо было. Но - всё к лучшему,в этом лучшем из лучших возможных миров-сказал как то Лейбниц...а вскоре Лиссабон с 300 тысячами жителей в пятиминутье провалился нахрен под землю...и Вольтер тут же кричит автору с другого конца Европы: " И - вот это тоже -к лучшему?"...а ответа нет.

[Когда изучаешь объект с расстояния, только его принцип и можно разглядеть ] Вот и у меня сегодня, ну совершенно иной взгляд на то время...жаль...далее было очень интересно и неплохо бы это с теми эмоциями и чувствами что владели тогда мной,писать - фиксировать...а не с сегодняшнего положения 'каменной скалы', -но- "кто же пишет книги весной?"(БГ)

Шарашка дала комнату, а вылетев из неё ты с такой же скоростью вылетаешь- на улицу. Но это сегодня. А в то время ещё - были были суды и даже может быть неподкупные судьи. И начались суды по выселению меня из комнаты-сказки. Их было четыре...и на каждом я таки подыхал...улица не привлекала, а назад тётя или сестра уже ни за что бы не взяли...был 89 ый год...год Змеи!...и постановление последнего из судов было: оставить такового там, где он есть - и не! трогать. До сих пор неясно, почему это случилось, скорее всего потому что через год я очутился на работе т.е. в месте,(движение по спирали судьбы) где встретил свою очередную (эгоическую, т.е. половинку души-) спутницу жизни и именно она включила 'механизм'...возвращения к самому себе, т.е. -Рождения (как то я спросил у неё, а ты когда прошла через 'это'?, она взглянула на меня грустными глазами: "в предыдущем... во Франции'- ну у,говорю, тебе уже легче).

Так как в карте, Южный узел в третьем в соединении с Селеной...Селена в оккультном градусе, а что такое ещё южный узел? - Чаша,что внутри, и она на том момент у меня оказалась в состоянии полного наполнения...и правильно говорит Агни-Йога: "переполненная Чаша проливается от одной капли"...это Алёна и сделала...именно она и пролила эту каплю, ну или- подтолкнула меня к этому. Огонь разжигает огонь, не иначе, конечно если упереться можно докопаться и самому до своего Огня, но только не в моём случае, впрочем как знать. АС в самом конце Девы...конец полуцикла...сам знак сильно выражен..."Пора"! -время, ты или 'родишься', или огонь выжгет содержимое Чаши -и, если личность не включится и сама 'вверх' не посмотрит, ладони-кулаки не разожмёт, не устремится к 'чему то большему' вот в этом случае и будет всё "впустую" и будет- Плевел, а не Плод, что Рождает Дева. (хм -туманно...но - точно, а точнее то вот именно во Фрагментах, или скорее- эмоциональней, на скору руку, здесь же я только пытаюсь рассказать что было "До").

Алёна...сейчас она крутится на канатах где то в русском кабаре в Париже (с дурацкой афишкой - русская роковая женщина...тоже мне Исидора...впрочем, у той был гороскоп 'мёртвой рыбки'...ох надо мне опять лезти в астрологию...так как, такие печальные глаза, невозможно носить без Причины...хм - с другой стороны - я всё 'построю её и отсмотрю и отслежу и увижу' - я не смогу ей писать об том...так мы живём...она сама ясновидящая...и может принимать решения со своего кармического уровня...грустно всё это) и мы давно не вместе(и слава Магомету), вскоре - 20 лет уж будет, но в то время были - Одно. Можно представить её подвиг души (а в начале нашей встречи ей всего - 14 лет и она заканчивает восьмой,или девятый что ли класс), меньше чем мне на 11 лет) иметь дело со мной - "тем",хм,самым частым словечком у неё было - 'ужас', так как в разгон и разгар всех твоих энергий и в моём случае, в преодолении всех внутренних 'отягощений' ты был чем то-горящим, 'танком', идущим сквозь стены...мало приятного, для окружения (но - ничего, прошли ведь).

Итак в этой комнате началось время чудес. В 92 ом весной как всегда загремел в больницу с язвой. [с этого места и далее я не буду выделять слова у которых значение - глубже, больше чем общепринято, знающий, и так поймёт,а другим объяснять,уже жизней не хватит. Осознание- такая штука, не приобрести, не купить, ни на что не выменять, не наколдовать и нигде не выпросить...ты его можешь только сам внутри себя родить, вырастить ].

Лето, валяюсь весной в больнице, как всегда с дикой болью, подходит медсестра...разговорились, она положила ладонь на моё болевое место, другую руку в сторону, ну, по-колдовала, пока боль прошла. Разумеется всё не случайно, её звали Ольга и она стала первой из вереницы людей с которыми и когда то встречался и которым (всегда) ты должен был что то или - 'сделать или дать', позже мы с Алёной привыкли к этой 'работе- беготне', по городу, свет-огонь, самый большой дефицит, и тогда и сегодня, а уж чего чего, но в тот период огня было хоть отбавляй. Эта медсестра Ольга на две ближайшие недели и чуток позже стала нашим плотным объектом сопровождения, там была обычная история, так как сама она из прошлого (средневековье) колдунья, то и ныне возле неё появилась такая же, 'собратка по цеху', и активно 'уводила' у неё мужа, (мы всегда получаем по карме - точно,! то же самое, что и делала она когда то -стали делать с ней самой, закон прост, или как там у римлян:"дурэ лекс сид лекс": Закон - суров,но это - Закон!), ну понравился он ей, что сделаешь-бывает, Практически? напичкивала её с астрала такой грязью, что Ольга то под машину бросалась, то ловили её руками с подоконника на четвёртом этаже. Т.е - стояли над ней несколько недель, не отходя ни на минуту...смешно, но приходилось сбегая из больницы (Алёна то же по возможности всегда рядом) к ней домой и спать в\на одном диване, хм - хорошо ещё что он был огромный. Ха, как же это смешно должно быть смотрелось когда Ольга прыгала мне на руки со словами - папаня!(когда то были и такие отношения) и сопровождалось это именно теми чувствами; не забуду один момент, на то время это было самое сильное ощущение - Ольга, раз выдернула и спроецировала на меня один момент: Мы жили Скифами, а они ведь, постоянно воевали и вот, она моя- любимая дочь и жена любима -я возвращаюсь, из похода и попадаю только на их могилку и -те, такие! чувства потери и горя, я испытал ща и сейчас в этом веке - за то, что когда то случилось...не описать, ведь в том момент что ты чувствуешь - оно здесь и - сейчас, вот где фокус...это и есть основная прерогатива 12го дома, мы можем воспринимать сквозь время и место, страшная была боль...почему я всегда и советовал рвущемся в своё что то прошлое - не ходите туда, без особой надобности, ибо оно может вас увлечь - и сломать и отвлечь от Сегодняшних задач. Всю нить с бусинками всех жизней смотреть может с удовольствием (или без оного -если и посмотреть не на что) - только сам дух.

Но с тех пор как мне стало ясно, что моя половина - ясновидящая, причём с самого высоко уровня (для нас в то время-), кармического плана...и какие либо мысли что б мне быть ещё с какой то женщиной, у меня испарились сразу же и бесповоротно.

Малое отступление по этому вопросу; с нами, в этой же смене - Мария, молодая красивая девчонка, и вот я 'слышу' через какое то время, да уже и - 'видно',-(Свободные говорят -"невозможно скрыть четыре вещи, Человека идущего по открытому пространству', огненный столб,дым и, и -любовь)- хм - дело то 'плохо', пишу записку:передаю в книге: "дорогая - я не имею права"!, но разве слова могут остановить вибрацию любви? нет конечно, а ведь стимуляция у меня шла именно по Второму Лучу (Любовь -Мудрость, и когда открылась вся сердечная чакра, плюс стоящий над тобой Луч - ты просто превратился в воплощённую абстрактную энергию Любви, в её чистейшем виде). Ну вот и однажды (тогда мне казалось из альтруистических соображений) я, и дёрнул же меня чёрт, пригласил её домой к себе в гости, зачем то там по музыке, разумеется закончилось все на диване,-но! снова на работу она уехала такой же девственницей...м м м не знаю до сих пор как это получилось, думаю качество вибраций в которых ты тогда находился - ни за что бы тебе не позволили сделать что то не то, даже по великой любви, вот такой странный случай. Не, мы продолжали и дальше общаться,просто больше не возвращаясь к этой теме, представляю сколько же ей пришлось извлечь из себя усилий, для преодоления.

Чем кончилось? (с Ольгой) -выжила и даже мужа вернула каким то образом. Помнится именно в больнице загорел центральный Огонь (в центральной сердечной) появился Луч (известно откуда) (причём как я понял позже, он был - тройственнен) и вот тот айсберг мой в 12 ом доме вдруг перевернулся и стал Горой, да ещё какой, где то в выкладках Глобы: соединение в 12 ом: Марса Урана и Плутона-(и кстати - недалеко стоит Зевс у которого одна из особенностей характеристик: огонь, фокусирование силы по чётко намеченному плану,как говорится - коменты излишни)-человек может раскручивать энергию, которую невозможно удержать, ну - по моим ощущениям, это похоже на торнадо, смерч, 16 ти там c хреном балов, но на психическом,внутреннем уровне, причём, контролировать, или ещё что либо из этой серии, 'делать'с ней - бессмысленно...невозможно...далее,а ведь к этому ещё присоединился Огонь и тройственный Луч над тобой...и что то около месяца я прожил в таком "аду", что ни в сказке сказать,ни пером, (до сих пор мне кажется что лишь каким то чудом я не вспыхнул и не сгорел целиком, как и полагается при полноценном Уходе Отсюда), припоминаю, что только- Алёна спокойно могла выдерживать этот столб из энергии,мы же были одно,на определённом уровне, на всех остальных влияло по, м м м, по степени их личностной силы, некоторые, слабые люди, просто валились с ног, или временно забывали - к примеру себя (так я это окрестил) и начинали 'блуждать' и телом и мыслями.

Отведу один абзац этой феноменология. Позже мне попадалась книга Мерелла Вольфа, не вспомню название, вот в ней он тоже подробно описывал про эфект огненного бытия в городе, это очень тяжёлое пытание, так как перепад частот - просто невозможен. Особенно трудно было со скоплениями людей, сажусь в икарусную гармошку, где нибудь в городе, что б попасть в свой спальный район, ехать минут тридцать...она битком...-и? мы едем в полной! тишине всё время!, припоминаете ли вы это? что б 'гармошка', битком, ехала - без единого звука? мы шли будто в какой то огненной стене...тумане...что каждого вводил в его определённое -нужное ему в тот миг состояние, пролетая все остановки и останавливаемся только там, где мне сходить...вот ж...и вместе со мной из неё вываливается половина людей и начинают озираться, а я, как заяц, что стащил у колхозника огромную морковку, очень быстро быстро бегу домой, так как мне то 'кажется' что каждый из них - точно знает виновного в этом казусе.

Или еду на троллейбусе через акведук по крайней правой...очень расслаблен и даже думать и что либо чувствовать не хочу (обычно что то напевал про себя, для отвлечения, но после заметил что ведь любимые песни возбуждают высокие вибрации - следовательно автоматически увеличивают Напряжение) и - наблюдаю: что шофёр вдруг вырулил беспричинно на соседнюю полосу (полдень - движение машин по обоим полосам -средне-плотное) затем на встречку, у меня от ужаса закрываются глаза, ка