Ларошфуко
Суть учтивости состоит в стремлении говорить и вести себя так, чтобы окружающие были довольны и нами, и самими собой.
Лабрювер
ОБ ИСТОРИИ ХОРОШИХ МАНЕР
Стремление вести себя прилично, как доказано, уходит в глубь тысячелетней истории человечества. Оно зафиксировано в древнейших письменных документах, и совершенно очевидно, что оно существовало до появления письменности. Это стремление вытекало и вытекает из условий совместной жизни людей, и ни одна общественная формация не обходилась без правил и норм человеческого поведения и общения.
Об этом можно прочесть в «Одиссее» Гомера, античных стихотворениях.
Столовые приборы, правилами пользования которыми порой пренебрегают, были в почете у древних египтян. А умение есть красиво и бесшумно всегда считалось необходимым компонентом культуры, большим достоинством. Со времен Древнего Рима пришел к нам обычай гостеприимства. Скандинавы первыми ввели в этикет правило предоставлять самые почетные места за столом женщинам и наиболее уважаемым гостям. Памятник древнескандинавской эпической литературы «Эдда» повествует во всех подробностях о тогдашних правилах поведения за столом. Для произнесения тостов имелись детальнейшим образом разработанные правила, а за нарушение этикета назначались штрафы. В сочинении «Ars amandb — «Искусство любить» — древнеримский поэт Овидий предостерегает молодых людей — своих современников: не следует излишне жадно поглощать пищу и чрезмерно увлекаться напитками, однако, по его мнению, вполне пристойно поклоннику юной красавицы обмакнуть пальцы в вино и написать «пламенной жидкостью» на столе пылкое объяснение в любви.
|
В XI—XIII веках высшим проявлением изысканности считалось, когда кавалеры рассаживались за обеденным столом со своим дамами парами, ели из одной тарелки и пили из одного бокала. Разумное начало этого обычая — внимательное, учтивое отношение к женщине — сохранилось до наших дней и, смеем надеяться, будет существовать и впредь.
На одном из пышных и изысканных приемов у короля Людовика XIV гостям вручили карточки с перечислением некоторых требуемых от них правил поведения. От французского названия карточек — «этикеток» и произошло слово «этикет», вошедшее впоследствии в языки многих стран. Этикет — это воспитанность, хорошие манеры, умение вести себя в обществе.
С XVIII века начинают печатать пособия по этикету. При Петре I трижды издавали книжку для юношества «Юности честное зерцало, или Показания к житейскому обхождению». В ней вслед за азбукой и арифметикой излагались правила, как сидеть за столом и управляться с вилкой и ножом, на каком расстоянии снимать шляпу при встрече со знакомыми и т. д. Любопытны рекомендации о поведении в общественных местах и за столом: «Никто не имеет повеся голову и потупя глаза вниз по улице ходить или на людей косо взглядывать, но прямо и не согнувшись ступать». Или другое: «Над ествою не чавкай, как свинья, и головы не чеши, не проглотя куска, не говори, ибо так делают невежи. Часто чихать, сморкать и кашлять не пригоже».
В книжке давались советы и морального плана. Рекомендовалось, к примеру, «отца и матерь в великой чести содержать». Если отец позовет сына, то приличным считалось откликаться так: «Чего изволите, государь, батюшка» или «Что мне прикажете, государь». Невежливыми полагались следующие ответы: «Что, чего, што, как ты говоришь, чего хочешь». Этикет — и это справедливо — прямо был соотнесен с нравственными отношениями.
|
Разумеется, этикет сегодняшнего дня далек от хороших манер времен французского «короля-солнца». Но все же заметим, что значительная часть его правил пришла к нам из истории, а некоторые — даже из древней истории. Историческое развитие было своеобразным фильтром, отсеивавшим незначительные или бесполезные правила. Оно оставило в наследство лишь наиболее рациональные из них.
«Уважение к минувшему,— читаем мы у А. С. Пушкина,— вот черта, отличающая образованность от дикости». Очевидно, что это высказывание в равной мере относится и к внешней культуре человека — этикету. Современный этикет наследует обычаи и традиции поведения всех народов.
Он основан на уважении личности, прав человека. Главная его особенность — осознанность разумом, соответствие
помыслов и поступков.
Не все, особенно молодые люди, начинающие жизнь, тем не менее знают конкретные правила этикета, а именно правила ведения бесед, поведения за столом, на улице, в театре и другие. Это и дает нам повод начать разговор об этикете, интерес к которому разделяется многими.
КАК ЗНАКОМИТЬСЯ, ПРОВОЖАТЬ ДАМУ И НАНОСИТЬ ВИЗИТЫ
Если верить статистике, то на земном шаре живет три миллиарда человек. Следовательно, на каждого из нас приходится по 2999999999 соседей.
Конечно, познакомиться с каждым из них невозможно. Для этого надо было бы дожить до 5708 лет, каждую минуту заводя нового знакомого, ничем другим не занимаясь и даже не ложась спать. Человек тогда не получил бы от жизни ничего, кроме сомнительной славы, что он знает каждого, буквально каждого, и является самым старым человеком на земле. К тому моменту, когда вы впервые пожмете руки вашим последним знакомым, ваши первые знакомые уже тысячелетия будут лежать в могиле...
|
Но хватит фантазировать. Давайте держаться в. рамках наших биологических возможностей. Но даже и в этом случае нельзя знакомиться каждую минуту. Потому что просто так, не соблюдая должных формальностей, нельзя бросатьсяк первому встречному, тем более если это миловидная особа женского пола, нельзя засыпать ее приветствиями, желать ей счастливого пути, а заодно и предлагать себя в провожатые. Это было бы нарушением приличий.
Не считая занятий спортом, пребывания в домах отдыха и на работе, где возможностей познакомиться гораздо больше, правила хорошего тона требуют, чтобы почти во всех других случаях был посредник в лице общего хорошего знакомого. К нему вы обращаетесь с просьбой, чтобы вас представили женщине. И наоборот, таким же образом она знакомится с мужчиной или другой женщиной. Если же обнаруживается, что новый знакомый или знакомая совсем не заинтересованы в продолжении знакомства, то надо скромно удалиться, не разыгрывая оскорбленного.
Дело осложняется, если посредника нет. Заговорить на улице с незнакомкой так же бестактно, как ни с того ни с сего, едва заняв место, начать доверительную беседу в театре или ресторане с незнакомой соседкой. Такая навязчивость заслуженно сулит вам в ответ холодный сострадательный взгляд или вежливый отпор.
Однако не следует терять надежды. Есть множество скромных знаков внимания, которые могут облегчить знакомство: поднять упавший на пол предмет, открыть дверь при входе в магазин, помочь снять пальто в гардеробе театра или концертного зала. Несколько подходящих слов, сказанных при этом, вполне могут послужить началом разговора и тем самым знакомства.
Для того чтобы завязать разговор на улице, в трамвае или автобусе, что в принципе запрещается правилами хорошего тона, строго соблюдаемыми до последнего времени, тоже есть некоторые возможности. Например., если по пути на работу вы постоянно встречаете в автобусе или трамвае одну и ту же молодую незнакомку, отчего же не пожелать ей «доброго утра», не завязать с ней беседы? Если она ведет себя сдержанно и холодно, то мужчине лучше ретироваться. Если же она дает понять, что не прочь познакомиться, то, после того как мужчина представится, ничто не мешает совершить после работы совместную прогулку или пойти в кино.
До сих пор в этой главе речь шла только о мужчинах. Это имеет свои основания. Женщина, как правило, не начинает разговор первой и не обращается на улице к мужчине, за исключением тех случаев, когда ей надо что-либо узнать или у нее есть другая серьезная причина. В этих случаях она пред-варительно извинится — это, конечно, относится и к мужчинам при их обращении к дамам,— а затем поблагодарит за полученный ответ.
ПОЗВОЛЬТЕ ПОЗНАКОМИТЬ ВАС...
Это начинается уже в колыбели. Едва ты в ней оказался, как тебя буквально атакуют твои дорогие ближние. Поднимается полог, и тебе, неспособному оказать.сопротивление, представляют дядю Федю, тетю Валю и любознательную соседскую девочку, которая уже посещает детский сад. Имя твое называть не нужно. Ведь каждому знакомы слова «миленький малыш». А впоследствии, если ты хочешь, чтобы твое имя знали еще до знакомства с тобой, тебе надобно стать чуть ли не лауреатом Нобелевской премии. Да, пока ты ребенок, ты уже что-то значишь, еще никем не став. Ну а как, младенец, ты реагируешь на все это? Ты кричишь изо всей мочи. Кричишь на дядю, тетю, соседскую девочку и всех на свете.
Спустя лет пятнадцать — двадцать тебе придется убедиться в том, что крик не приносит никакой пользы. Каждый день в мире кого-то кому-то представляют. Надо как-то знакомиться! И тогда ты понимаешь, что не зря тебя мучили, едва ты появился на свет,— это тебя представляли другим.
О Яне Дрде, известном чехословацком писателе, рассказывают следующую историю. В одной из дружеских бесед в клубе Союза писателей присутствующие перебирали своих бесчисленных знакомых. Одно имя упоминалось за другим до тех пор, пока Ян Дрда со вздохом не сказал: «Если по-настоящему задуматься, то, оказывается, у тебя так много знакомых, что ты их даже не знаешь!»
В нашем мире, столь богатом всякого рода предписаниями, в принципе действуют следующие правила знакомства: Мужчину представляют женщине, младших по возрасту— старшим, нового начальника отдела — директору. Сначала называют имя мужчины младшего по возрасту, младшего по занимаемой должности.
Когда собирается общество, хозяева или их родственники обязаны представить гостей друг другу, если они незнакомы. При этом лучше не просто назвать имя или фамилию, а сказать сначала что-то вроде: «Позвольте представить вам...» или менее официально: «Разрешите познакомить вас...» Как правило, хозяйка знакомит между собою женщин, а хозяин — мужчин. Другой пример. Заведующий отделом приглашает сослуживцев к себе на ужин. В гости к нему уже пришли двеолодые особы. Приходят двое мужчин. Когда их знакомят, обе женщины остаются сидеть; сначала называют имена мужчин, а затем — женщин. С дружеской улыбкой женщины подают руку мужчинам, которые пожимают протянутую им руку, но ни в коем случае не сжимают ее, демонстрируя свою силу. Мужчины ждут, пока им протянут руку. Если мужчина опрометчиво протянет руку первым, женщина должна поспешить протянуть ему руку, иначе мужчина попадет в неловкое положение...
Если несколько гостей приходят один за другим и хозяева не успевают познакомить их друг с другом, то кто-либо из мужчин (родственник хозяев или их хороший друг) должен помочь и взять эти функции на себя. Опоздавших гостей, пришедших уже во время ужина, провожают на их место за столом и знакомят сначала только с соседями по столу. Это отнюдь не наказание, но почему бы гостям, пришедшим вовремя, не доесть спокойно свой бифштекс?
При знакомстве мужчина не должен кланяться в пояс, но и отделываться сухим телеграфным сообщением «Чрезвычайно рад» или «Очень приятно» тоже не следует. Здесь лучше всего слегка поклониться. А если к этому еще добавить, что ты уже кое-что слышал о том, кому тебя представляют, и рад познакомиться лично, то это будет вполне в духе нашего времени, которое уже в значительной мере избавилось от ничего не значащих фраз. Обычно сначала гостям представляют тех, кто пришел позже, а затем в непринужденной форме называют имена остальных. Если гостей немного, их знакомят по отдельности. Знакомясь, мужчины встают. Женщины остаются сидеть, за исключением случаев, когда пришедший гость значительно старше их или занимает весьма высокое положение.
На официальных приемах или когда гостей очень много, случается, что представляться приходится самому. Мужчины при этом называют только свою фамилию, слегка кланяясь. Женщины тоже могут представляться сами. И еще одно — женщина сама себя представляет обычно только женщине. Однако последнее правило почти полностью утратило свое значение. Женщина, работающая врачом или журналистом, женщина, пришедшая в отдел кадров, чтобы устроиться на работу, или желающая побеседовать с сотрудником после собрания, совершенно естественно, первой назовет себя, обратившись к мужчине. На официальных приемах, поскольку имена общественных деятелей общеизвестны, называют имена только тех, кого им представляют.
На улице знакомство завязывается почти так же, как в обществе. Надо только иметь в виду, что при короткой встрече не обязательно представлять тех, кто тебя сопровождает. Предположим, встречаются две подруги. Одну из них сопровождает мужчина. В то время как женщины здороваются, мужчина вежливо отступает в сторону. Конечно, спутница мужчины просит извинить ее за короткую задержку, а мужчина легким поклоном приветствует приятельницу своей знакомой.
ДАВАЙТЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ
Познакомившись, мы уже можем спокойно встречаться и в зависимости от степени нашего знакомства соответствующим образом приветствовать друг друга, за исключением случаев, когда мы этого не хотим или когда новые знакомые не желают завязывать с нами более близкого знакомства.
Формы приветствия чрезвычайно разнообразны. О племени масаи рассказывают, что перед тем, как поприветствовать друг друга, они плюют на руки. Житель Тибета, снимая шляпу, высовывает при этом язык, а левую руку держит за ухом, как бы прислушиваясь. Люди из племени маори прикасаются друг к другу носами, а в Англии, как правило, первой приветствует мужчину женщина.
Однако то, что подходит англичанке, женщину из другой страны Европы никак не устраивает. У нас в стране приветствуют, придерживаясь таких правил:
Мужчина приветствует женщину, младший по возрасту — старшего, младшая по возрасту женщина — старшую и мужчину, который намного старше ее, заведующий отделом — директора.
То обстоятельство, что иногда от этих правил делаются отступления, ни в коем случае не должно усложнять отношения между людьми. Педантичность в соблюдении правил хорошего тона вредна, особенно при взаимном приветствии. Ведь приветствие чаще всего используется в контактах между людьми. Вы ничего не потеряете, если первыми поприветствуете своего знакомого, который, может быть, слишком поздно заметил вас.
Ну а теперь о самом приветствии. На улице мужчина с легким поклоном снимает шляпу и держит ее примерно на высоте плеча. При этом выражение его лица должно быть по возможности приветливым. Не следует здороваться с человеком за двадцать метров. Три-четыре шага — вот, вероятно, правильная дистанция. Шляпу снимают рукой, находящейсяподальше от того, кого приветствуешь: так удобно, приветст-■уя друг друга, обменяться взглядом. Если же вы ведете под руку даму или что-либо несете, то, само собой разумеется, ■ы приподнимаете шляпу свободной рукой.
. Если же вы идете без головного убора или на вас зимняя шапка или берет, надо приветствовать легким поклоном. При этом во рту не должно быть сигареты и нельзя держать руку в кармане.
Можно ограничиться легким поклоном и когда вы в шляпе. Конечно, ваш поклон не должен выглядеть сухим кивком, и, с другой стороны, шляпа должна удержаться на голове.
Женщинам значительно легче. Им не надо думать, есть ли на голове шляпа. В любом случае они слегка наклоняют голову и отвечают на приветствие улыбкой, степень дружелюбия которой зависит от того, насколько близко знакомство.
Женщина первой приветствует мужчину, если она его обгоняет. Она первая приветствует и в тех случаях, когда проходит мимо стоящей группы людей или присоединяется к этой группе. Со своим начальником по службе женщина также здоровается первой. Ученица на производстве тоже не будет ждать, пока мастер с ней поздоровается. И в школе ученицы первыми приветствуют учителя.
При всем многообразии приветствия оно никогда не должно быть развязным. Не следует размахивать шляпой или кричать через всю улицу «Привет, старик!», даже когда иы повстречали своего лучшего друга. С такими громкими проявлениями радости можно в крайнам случае примириться во время воскресной загородной экскурсии, но ни в коем случае не на улице и, уж конечно, не в ресторане. Дружеского кивка или легкого поклона вполне достаточно для при-нетствия не очень близких знакомых.
В ресторане также достаточно легкого поклона, чтобы поприветствовать своих знакомых. Мужчина может подойти к столу, за которым сидит его знакомая, только в том случае, если они хорошо знакомы и если он уверен, что его более теплое приветствие ей приятно. Если в ресторан входит женщина, то мужчина, не поднимаясь с места, ограничи-иается вежливым поклоном, если только обе стороны не хотят обменяться несколькими словами. Тогда женщина подходит к столу, протягивает для приветствия руку и, быть может, даже присаживается на несколько минут в кресло, которое ей услужливо подвинет ее собеседник, поднявшись со своего места.
Кто кому первым протягивает руку? Старшая по возрасту женщина — младшей, женщина — мужчине, учитель — ученику. Если встречаются супружеские пары, то сначала женщины здороваются друг с другом, затем мужчины приветствуют женщин, и лишь после этого мужчины приветствуют друг друга.
Женщине в знак приветствия никогда не целуют руку на улице; делают это только в помещении. Это чрезвычайно вежливая форма приветствия и проявление почитания, с которым мужчина относится к особо уважаемой им женщине. В дореволюционной России этого благоговейного проявления почтения удостаивались только немногие замужние женщины: мать, собственная жена, замужняя сестра или хозяйка дома. То же самое и сейчас, но с тем отличием, что целовать руку женщине в знак приветствия в наше время необязательно; если уж вы собрались это сделать, надо, чтобы это не выглядело неловким сюрпризом. При поцелуе мужчина склоняется над протянутой ему рукой и, слегка сжав губы, касается тыльной стороны ладони. Громко чмокать, равно как и нежно прикасаться к запястью или к плечу, невежливо. Дама не должна побуждать мужчину целовать ей руку. Как и при оказании всех знаков внимания, чувство такта должно подсказать мужчине, когда и где уместно целовать руку женщине.
Ну а что делать, когда вы в перчатках? Мужчина при всех случаях должен снять перчатку с правой руки, для женщины это необязательно. Это знак особого уважения, если она все-таки снимет перчатку. По отношению к женщинам и мужчинам пожилого возраста это должно быть нормой.
Само собой разумеется, что необходимо отвечать на приветствие, которое относится к сопровождающему вас лицу — мужчине или женщине,— если даже это приветствие исходит от незнакомого вам человека.
А что делать, если мы не хотим кого-нибудь приветствовать? Случается и такое, и не так уж редко. В этом случае нельзя демонстративно повернуть в сторону, а нужно постараться сделать это, когда вас еще разделяет значительное расстояние.
Если же навстречу попадаются знакомые, которые, как вам кажется, не хотят, чтобы вы их увидели и узнали, то тогда вам следует попытаться их не заметить или в крайнем случае сделать вид, что вы их не узнали. КАК ПРИНИМАТЬ ГОСТЕЙ И ХОДИТЬ В ГОСТИ Ну не блаженство ли! В субботу после полудня ты вста-л в магнитофон кассету с танцевальными ритмами, слегка приглушил звук и потягиваешься на кушетке, зная, что сейчас к тебе придет в гости знакомая девушка. И вдруг звонок, дна длинных звонка... Это она, думаешь ты, а за дверью стоит... родная сестра твоей бабушки. Ты с кислой миной смот-ишь в дверной глазок, но сомнений нет... В невероятной спешке ты напяливаешь на себя куртку и нахлобучиваешь на свои роскошные кудри шапку. С трудом удается убедить престарелую родственницу, что тебе необходимо идти на заседание некоего Общества молодых бизнесменов, членом президиума которого ты являешься.
Лучше уж так отделаться от нее, чем просто выставить, думаешь ты и утешаешь себя, вспомнив случай с Вольтером. Однажды Вольтер приказал своему слуге не пускать к себе никого, кто не принадлежал к самому узкому кругу его знакомых, так как посетители своими нескончаемыми излияниями чувств мешали ему работать. Однако выпроводить одного англичанина было просто невозможно. Тогда Вольтер крикнул слуге: «Скажи ему, что я умер!»
В ответ на это англичанин потребовал, чтобы ему показали Вольтера на смертном одре. «Ну скажи ему тогда,— про-иорчал старик,— что меня уже уволокли черти».
Для народов средневековой Скандинавии такое поведение было совершенно немыслимо. Обычаи требовали, чтобы хозяин непременно принял гостя, пусть ему незнакомого или даже нежеланного, и вышел бы его встречать к дверям дома. После приветствия гостю подносили чашу с медом, приглашали располагаться. Лишь усадив гостя к огню, который в домах жителей древней Скандинавии никогда не угасал, хозяин дома расспрашивал его, куда он держит путь, каковы его намерения. Только после всего этого хозяин осведомлялся, с кем же он вообще имеет честь говорить.
Весьма полезно вспомнить эту, так сказать, историческую вежливость и гостеприимство, и не беда, что вместо меда теперь пьют иные напитки, а роль никогда не угасающего огня в очаге выполняет центральное отопление. Раз-другой вам еще удастся натянуть пальто и нахлобучить шляпу, когда приходят непрошеные гости. В третий раз это уже с пройдет, и о вас пойдут разговоры. Если гость пришел не повремя, гораздо лучше пригласить его зайти и честно объяснить, что сейчас вы очень заняты. Самое неотложное дело нсегда можно прервать на 10—15 минут. При этом неплохопредложить гостю сигарету или угостить его конфетами, если это гостья, а тот, кто и после этого не пожелает удалиться, вполне заслуживает, чтобы его выпроводили столь же вежливо, сколь и решительно.
Если вы сами собираетесь кого-то навестить и хотите избежать неприятных моментов, надо предварительно осведомиться, желателен ли ваш визит, и если да, то в какое время. Появление нежданного гостя иногда приносит в дом радость, но, если в этом нет уверенности, лучше от визита воздержаться. Во всяком случае, по праздникам, субботам и воскресеньям мы ходим в гости к знакомым только в тех случаях, если нас пригласили и ждут.
Имеет значение и то, насколько правильно мы выбираем время визита. Только к очень близким, интимным друзьям можно внезапно явиться в 9 утра в субботу или воскресенье...
Некоторые никогда не знают, когда уже пора подняться и уйти. Они, правда, не раз повторяют: «Вы уж мне скажите, когда я вам надоем!» Но какой порядочный хозяин способен на это? Мы сами должны быть достаточно тактичны, чтобы понимать, когда лучше всего откланяться. В противном случае можно очень скоро попасть в разряд гостей, уходу которых радуются больше, чем их приходу.
Больных навещают — не говоря о людях самых близких — в тех случаях, если они являются вашими хорошими друзьями, родственниками или ближайшими коллегами по работе, и делают это, когда больной уже выздоравливает. В интересах больного не следует затягивать визит, поскольку любое посещение заставляет его волноваться. Служебные дела и домашние заботы не должны являться темой разговора. О болезни надо по возможности стараться не говорить, пока больной сам не заговорит об этом.
Тому, кто пришел навестить больного, надо запастись терпением, чтобы выслушать его. Особенно большой такт требуется при выражении сочувствия. Утешать легкобольного разговорами о том, что-де все это не так уж страшно, можно, но почти так же неправильно, как выражать тяжелобольному свою озабоченность, перечисляя аналогичные случаи с печальным исходом. Если легкобольные могут истолковать это так, что мы не принимаем их заболевание всерьез, то в случае с тяжелобольными удручающие разговоры лишают их нужного для поправки стремления выздороветь.
Визиты соболезнования также наносят только близким родственникам и друзьям. Эти визиты должны быть по возможности непродолжительными. Наносить их нужно, когда■ I гь уверенность, что они уместны. Не следует обижаться на близких родственников умершего, если они не сами принимают соболезнования, а поручают это сделать одному из членов семьи или близкому другу умершего. Извещение о смерти, пришедшее к нам непосредственно перед погребением, обязывает нас принять участие в похоронах или выразить в письменной форме соболезнование и просьбу извинить наше вынужденное отсутствие.
О костюме при нанесении визита речь пойдет в разделе •По одежке встречают, по уму провожают». Однако следует заметить уже здесь, что для нанесения визита мы должны тщательно выбирать костюм, чтобы с нами не случилось того, что произошло однажды со столь же рассеянным, сколь и известным американским юмористом Марком Твеном. Отправляясь в гости к Гарриет Бичер-Стоу, писательнице, написавшей роман «Хижина дяди Тома», он забыл надеть воротничок и галстук. Лишь когда он вернулся домой, его жена обратила внимание на незаконченность туалета мужа и упрекнула его за неприличное поведение. Это побудило писателя исправить положение, но на собственный лад: он упаковал воротничок в коробку и отправил ее Бичер-Стоу. Говорят, что та сначала очень удивилась, но потом от души хохотала.
КАВАЛЕРЫПРЕЖДЕ И ТЕПЕРЬ
КАВАЛЕР, НО НЕ СТОПРОЦЕНТНЫЙ
Твой друг и тот тебя упрекает. И только потому, что недавно в студенческом клубе ты уселся на свое место прежде, чем села твоя знакомая, да еще потому, что у нее, хотя она и сидела, как полагается, справа от тебя, оказалось самое неудобное место в зале. Это тот самый твой приятель, который ни разу не привел с собой в клуб свою младшую сестру, хотя и знает, что тебе это было бы очень приятно. А когда недавно ты любезно пододвинул стул его сестре, тебе показалось, что он высокомерно усмехнулся!
Все эти мысли с быстротой молнии проносятся у тебя в голове, и ты возражаешь: «Что значит — надо быть кавалером?! У нас же равноправие! Ведь моя знакомая, в конце концов, тоже студентка, и мы с тобой студенты!»
А он на это в ответ: «Так уж и равноправие? А чего же ты тогда вчера распинался перед моей сестрицей?» (Этого вопро-i следовало ожидать!) Ты в свою очередь заявляешь (и этот и гнет тоже естествен): «А ты почему убегаешь один из дома, хотя знаешь, что твоей сестре тоже хочется пойти в клуб?»
Вы смотрите друг на друга и вдруг начинаете хохотать, как умеют хохотать только веселые студенты.
«Эх, старик!» — говоришь ты ему. И он тебе в ответ: «Вот
тебе и старик!»
На этом для вас обоих вопрос о «кавалерах» исчерпан.
ЭВОЛЮЦИЯ КАВАЛЕРА
Однако понятие «кавалер» заслуживает того, чтобы мы поговорили о нем подробнее. Конечно, вести себя вежливо, любезно и предупредительно по отношению к женщине можно просто по велению чувств. Но если это не особа женского пола, благосклонности которой ты хочешь добиться, или не та, с которой ты уже несколько месяцев или даже несколько лет назад перешагнул порог загса?
Между делом хотелось бы поведать одну небольшую историю. Бывший директор одного из крупных предприятий как-то рассказал своим юным слушателям на праздничном вечере, как 50 лет назад он познакомился со своей супругой. Это было на комсомольском собрании, на котором ему было поручено сделать доклад. Ему было тогда 28 лет, ей — 22 года. Она сидела в первом ряду, чего бы он не заметил, если бы она не выступила потом в прениях. Однако прошло несколько мучительных для него месяцев, прежде чем он познакомился с этой умной и общительной девушкой. Наконец он нашел предлог пригласить ее в кино (ибо на большее денег тогда не хватало), а затем проводил ее домой. Так повторялось несколько раз. Если бы тогда ему сказали, что он поступал как кавалер, он бы, возможно, возразил. Но если бы кто-нибудь спросил, почему предложение встретиться исходило от него, а не от его теперешней супруги и почему именно он провожал ее домой, а не она его, то такой вопрос даже в те времена вызвал бы недоумение.
И в наши дни многие люди относятся к понятию «кавалер» так же настороженно, как названный передовой рабочий относился к нему когда-то в прошлом. Такие люди считают, что «кавалер» — понятие отжившее, которому место в архиве рядом с историческими документами, свидетельствующими о прошлом. Это понятие, по мнению сих строгих судей, принадлежит прошлому так же, как и сам кавалер прежних времен, который в белых лайковых перчатках, по-махивая тросточкой, фланировал по улицам, «благородно» влезал в долги, дрался на дуэлях, защищая свою честь, рассыпался в пустых комплиментах, ухаживая за дамами, и на будничное существование трудового люда смотрел сквозь призму своего монокля.
Однако кавалер прежних времен, существование которого было возможно только благодаря тому, что другие трудящиеся люди создавали материальные ценности для удовлетворения его потребностей,— этот кавалер уступил место кавалеру наших дней, которого красят не чины, не громкое имя или капитал, а такие качества, как вежливость, внимательность и готовность прийти на помощь.
И некоторые излишне строгие судьи напрасно полагают, что и для кавалера наших дней пробил смертный час, поскольку, мол, равноправие предоставило женщинам такую самостоятельность, которая сделает в будущем ненужным и все услуги кавалеров.
РАВЕНСТВО НЕ ИСКЛЮЧАЕТ ГАЛАНТНОСТИ
Времена «рыцарского служения даме» давно ушли в прошлое. В наши дни юноши и девушки непринужденно встречаются друг с другом у станка в учебной мастерской, во время спортивных соревнований и походов, на общественной работе или в студенческом клубе. Девушка может овладеть и овладевает той же профессией, что и молодой человек, ее способности растут по мере усложнения стоящих перед нею задач, она учится быть самостоятельной и действовать самостоятельно.
«Ученых женщин у нас осмеивали, просвещенных тоже едва терпели, считая, должно быть, посрамлением столь многих невежественных мужчин»,— писал Гете в своем «Вильгельме Майстере». С тех пор не раз случалось, что женщины вызывали своими знаниями и способностями удивление образованных представителей мужского пола, и последние, надо сказать, ныне не усматривают в этом непочтительного отношения к себе, а считают это правом женщины, которого она была долгое время лишена.
Девушка и женщина вышла из сковывавшей их зависимости. Безусловно, девушка и женщина могут теперь постоять за себя в жизни, но означает ли это, что к ним нужно относиться как к мужчинам или что они должны вести себя подобно мужчинам? Давайте предположим, что мужчина не будет уступать место женщине, не поможет ей надеть пальто, не станет поднимать упавший платок, перестанет при-етствовать женщину первым, не будет провожать ее после ганца на место, где она сидела... Да мир перевернулся бы!
Давайте придем к доброму согласию и не будем изгонять из нашей жизни кавалеров, потому что с наступлением равноправия ни в коем случае не пробил их смертный час. Равноправие дало представителям обоего пола равные возможности для развития их способностей, но не стерло различий между полами. Напротив! Женщины и девушки, которые могут постоять за себя, у которых твердая рука и ясная голова, заслуживают уважения, как никогда прежде.
Молодой инженер, который вежлив по отношению к сноей сотруднице и готов помочь ей, выражает ей тем самым свое дружеское расположение. Наверное, она импонировала бы ему меньше, если б не была так задорна и самостоятельна. Уважение к женщине ни в коем случае не исчерпывается по отношению к ней почтительностью; уважение получает свое подлинное выражение в совместном товарищеском труде, в оказании поддержки, в проявлении участия к ее судьбе.
Сын, который вежлив и тактичен по отношению к своей матери, конечно, доказывает своим поведением, что она хорошо воспитала его, но достаточно ли этого? Возможно, мать «ще работает, а после рабочего дня ее ждет вечером много домашней работы. Как была бы она благодарна сыну, если бы он нзял часть этой работы на себя. Молодой супруг, вернувшись с работы, с удовольствием располагается в кресле. Его жена приходит домой с работы... и снова работа — ведь грязное белье ждет, чтобы его выстирали, муж ждет, чтобы перед ним поставили полную тарелку. Возможно, он откроет дверь своей супруге, кбгда та вносит в комнату гладильную доску или таз с бельем — ведь он знает, как должен вести себя кавалер,— а остальное его не касается, и до отхода ко сну он целиком поглощен газетой и телевизионной передачей. Он засыпает, чувствуя себя кавалером — ведь он же открыл дверь своей супруге!.. Но он был бы ей настоящим товарищем и другом, если бы вместе с ней занялся домашней работой.
«Пусть справляется сама, в конце концов, у нас равноправие»,— думают некоторые, глядя, как у молодой соседки начинает барахлить станок. Конечно, она сама найдет причину неполадок, конечно, она сама снова пустит станок — но с какой благодарностью она приняла бы товарищеский совет! С другой стороны, товарищество часто истолковывается превратно. Нередко с девушкой, которая работает так же, как и другие, получает, как и ее коллеги мужского пола, равную плату за равный труд, обращаются запанибрата, «грубо-вато, но сердечно». Мужчины забывают, что их молодая сотрудница, помимо всего прочего — женщина. Женщина, как и твоя собственная мать, которую ты почитаешь за то, что она родила тебя на свет и окружила заботой; женщина, как и твоя подруга, оскорбить которую ты не даешь; женщина, как и твоя супруга, которую ты уважаешь не меньше собственной матери, потому что она — мать твоих детей. К женщине и матери государство относится с особой заботой и уважением, оно всегда готово оказать и оказывает ей поддержку. Такое отношение должно проявляться повсюду, начиная, как говорится, с малого: в учебной мастерской, в цехе, в клубе, на спортивной площадке.
Молодой человек, который не хочет быть просто поверхностно-галантным кавалером, будет вежлив и предупредителен не только по отношению к какой-нибудь красавице Кармен, но и к тем девушкам, у которых не такие красивые ноги, не такая тонкая талия, у которых есть даже веснушки на лице. Он-то знает, что при оценке человека решающую роль играет не внешность, а суть человека, его характер, отношение к жизни... Такой молодой человек не уподобится хвастуну, который в разговоре с другими старается выглядеть Дон Жуаном. Он не будет выставлять напоказ свои личные переживания, ибо гораздо тактичнее делиться своим счастьем и радостью лишь с немногими, особенно дорогими тебе людьми.
КАВАЛЕР НАШЕЙ ЭПОХИ
Мы ни в коем случае не выступаем за повсеместное употребление самого слова «кавалер». Это слово было в ходу во времена наших пробабушек. Кавалер наших дней — это человек нашего времени. Для того чтобы обратить на себя внимание, ему не нужно совершать какие-то сверхъестественные подвиги, например укротить неистового быка или, рискуя жизнью, добыть редкий, экзотический цветок и положить его к ногам обожаемой женщины (в конце концов, у нас есть цветочные магазины). Напротив, кавалер наших дней отличается тем, что равноправие женского пола он рассматривает как нечто само собой разумеющееся, что девушку или женщину он не считает существом, которое зависит от него, и не думает, что женщина должна быть ему благодарна за то, что он ее любит и женится на ней. Кавалер наших дней, молодой человек современной эпохи видит в женщине и девушке своего товарища, который хоть и может сам постоять за себя, однако, несмотря на это, нуждается в действенном участии и дружеской поддержке со стороны мужчины.
С КЕМ — НА ТЫ?