Владимир Цыкалов
"Сказка про Ивана-дурака, как он ходил за тридевять земель набираться уму-разуму"
по мотивам одноименной повести Василия Шукшина
[Сценарий В.К.Цыкалова - Cаранск,1988]
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
1. ИВАН-ДУРАК,
2. БАБА ЯГА,
3. ДОЧКА БАБЫЯГИ,
4. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ,
5. ЧЕРТ,
6. ЧЕРТЯКА,
7. ЧЕРТИ,
8. МУДРЕЦ,
9. ПАРЕНЬ,
10. ДЕВУШКА,
11. БИБЛИОТЕРША (СЕКРЕТАРША),
12. СТРАЖНИК,
13. ИЛЬЯ МУРОМЕЦ,
14. ОНЕГИН,
15. ОБЛОМОВ,
16. БЕДНАЯ ЛИЗА,
17. ЧЕХОВСКИЙ ПЕРСОНАЖ,
18. НЕСМЕЯНА (УБОРЩИЦА),
19. ДЕВИЦА,
20. МОЛОДЫЕ ЛЮДИ (у Несмеяны)
ЯВЛЕНИЕ 1. В БИБЛИОТЕКЕ.
БИБЛИОТЕРША (по телефону) - Да нет, я думаю, это пшено. Он же козел... Пойдем лучше
потопчемся. А? Нет, ну же козел. Мы потопчемся, так? Потом пойдем к Владику... Я
знаю, что он баран, но у него "Грюндик" - посидим... Тюлень тоже придет, потому
этот будет... Филин-то...Да я знаю, что они все козлы, но надо же как-то
расстрелять время! Ну, ну... слушаю...
ОНЕГИН (тихо Обломову) - Ничего не понимаю.
ОБЛОМОВ - В зоопарк собираются.
ОНЕГИН - Почему все козлы-то?
ОБЛОМОВ - Ну видно, ирония. Хорошенькая. А?
ОНЕГИН - Вульгаритэ.
ОБЛОМОВ - Вам все француженок подавай. А мне глянется. С ножками - это неплохо
придумали. А?
ЧЕХОВСКИЙ ПЕРСОНАЖ - Очень уж... того... Очень уж коротко. Зачем так?
ОБЛОМОВ (смеясь) - А чего ты смотришь туда? Ты возьми да не смотри.
ЧЕХОВСКИЙ ПЕРСОНАЖ - Да мне что, в сущности? Пожалуйста. Почему только с ног начали?
ОБЛОМОВ - Что?
ЧЕХОВСКИЙ ПЕРСОНАЖ - Возрождаться-то.
БИБЛИОТЕРША (по телефону) - Том! Том! Слушай сюда! Слушай сюда!.. Он же козел! У кого
машина? У него? Нет, серьезно? А каких наук? Да? Тогда я сама козёл... (положила
трубку, посидела, ушла).
Персонажи засуетились. Что-то вроде собрания.
ОБЛОМОВ - В темпе, в темпе! Продолжим. Кто еще хочет сказать об Иване-дураке? Просьба:
не повторяться. И - короче. Сегодня мы должны принять решение. Кто?
БЕДНАЯ ЛИЗА - Позвольте!
ОБЛОМОВ - Давай, Лиза.
БЕДНАЯ ЛИЗА - Я сама тоже из крестьян, вы все знаете, как я бедная...
ВСЕ - Знаем, знаем! Давай короче!
БЕДНАЯ ЛИЗА - (горячо) Мне стыдно, что Иван-дурак находится вместе с нами. Сколько
можно? До каких пор он будет позорить наши ряды.
ГОЛОС - (с места) Выгнать!
ОБЛОМОВ - Тихо! Что ты предлагаешь?
БЕДНАЯ ЛИЗА - Пускай достанет справку, что он умный.
ВСЕ - Правильно! Пусть достанет! Или пусть убирается!
БЕДНАЯ ЛИЗА - Я предлагаю отправить Ивана-дурака к Мудрецу за справкой. Если он к
третьим петухам не принесёт справку, пускай... я не знаю, пускай убирается от нас.
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ - Куда же ему?
БЕДНАЯ ЛИЗА - Пускай идет в букинистический!
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ - О-о, не крутенько ли?
ОБЛОМОВ - Не крутенько. Нисколько. Только так. Иван!
ИВАН - (встал) Аиньки!
ОБЛОМОВ - Иди.
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ - Иди, Ванька. Ничего не сделаешь. Нади идти. Вишь, как они все... Ученые.
Иди и помни: в огне тебе не гореть, в воде не тонуть... За остальное не ручаюсь.
ИВАН - (вышел на середину, поклонился в пояс) Не поминайте лихом, если где пропаду.
БЕДНАЯ ЛИЗА - Придешь со справкой, Иван, я за тебя замуж пойду.
ИВАН - (после паузы) На кой ты мне черт нужна. Я лучше царевну какую-нибудь стрену...
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ - Не надо, Иван, не связывайся. Все они... не лучше этой вот (Лизе). На кой
ляд тебе эта справка? Чего ты заегозила-то? Куда вот парню... на ночь глядя! А и
даст ли он её, справку-то, ваш Мудрец? Тоже, небось, сидит там.
БЕДНАЯ ЛИЗА - Без справки нельзя, дядя Илья. А тебе, Иван, я припомню, что ты отказался
от меня. Ох, я те припомню!
ОБЛОМОВ - Иди, иди, Иван. Время позднее, - тебе успеть надо.
ИВАН - Прощайте... (в сторону) Бедная моя головушка, пропадёшь ты. Где этот Мудрец? Хоть
бы помог кто. (уходит)
ЯВЛЕНИЕ 2. У БАБЫЯГИ.
Иван заглядывает в избу, где сидит Баба Яга.
ИВАН - (громко) Есть тут кто-нибудь?
БАБА ЯГА - Кто ты такой? И куда идешь?
ИВАН - Иван-дурак. Иду к Мудрецу за справкой. А где его найти - не знаю.
БАБА ЯГА - Зачем тебе справка-то?
ИВАН - Тоже не знаю... Послали.
БАБА ЯГА - А-а... Ну, заходи, заходи... Отдохни с дороги. Есть, небось, хочешь?
ИВАН - Да не отказался бы...
БАБА ЯГА - Заходи.
В избе большая печка, стол, две кровати.
ИВАН - Кто с тобой еще живёт?
БАБА ЯГА - Дочь, Иван. А ты как дурак-то - совсем, что ли, дурак?
ИВАН - Как это?
БАБА ЯГА - Ну, полный дурак или это тебя сгоряча так окрестили? Бывает, досада возьмёт -
крикнешь: у, дурак! Я вот на дочь иной раз как заору: у, дура, такая! А какая же она
дура? Она у меня вон какая умная. Может, и с тобой такая история: привыкли люди -
дурак да дурак, а ты вовсе не дурак, а только... бесхитростный. А?
ИВАН - Не пойму, ты куда клонишь-то?
БАБА ЯГА - Да я же по глазам вижу: никакой ты не дурак, ты просто бесхитростный. Я, как
только тебя увидела, сразу подумала: "Ох, и талантливый парень!" Или ты полностью
поверил, что ты - дурак?
ИВАН - (сердито) Ничего я не поверил! Как это я про себя поверю, что я - дурак?
БАБА ЯГА - А я тебе чего говорю? Вот люди, а?.. Ты строительством когда-нибудь занимался?
ИВАН - Ну как?.. С отцом, с братьями теремки рубили...А тебе зачем?
БАБА ЯГА - Понимаешь, хочу коттеджик себе построить. Материалы завезли, а строить
некому. Не возьмёшься?
ИВАН - Мне же справку надо добывать...
БАБА ЯГА - Да зачем она тебе? Построишь коттеджик... его увидют - ко мне гости всякие
приезжают - увидют - сразу: кто делал? Кто делал – Иван делал... Чуешь? Слава пойдёт
по всему лесу.
ИВАН - А как же справка? Меня же назад без справки не пустют.
БАБА ЯГА - Ну и что?
ИВАН - Как же? Куда же я?
БАБА ЯГА - Истопником будешь при коттедже... Когда будешь строить, запланируй себе
комнату в подвале... Тепло, тихо, никакой заботушки. Гости наверху заскучали -
куда? - пошли к Ивану: истории разные слушать. А ты им ври побольше... Разные случаи
рассказывай. Я об тебе заботиться буду. Я буду тебя звать - Иванушка.
ИВАН - Карга старая. Ишь ты, какой невод завела!.. Иванушкой она звать будет. А я на
тебя буду горб гнуть? А ничего ты не хо-хо, бабуленька?
БАБА ЯГА - (зловеще) А-а, теперь я поняла, с кем имею дело: симулянт, проходимец...
Тип! Мы таких - знаешь что делаем - зажариваем. Ну-ка, кто там? (трижды хлопает в
ладоши) Стража! Взять этого дурака, связать - мы его будем немножко жарить.
Появились стражники, связали Ивана, положили на лавку.
БАБА ЯГА - Последний раз спрашиваю, будешь коттеджик строить?
ИВАН - (гордо) Будь ты проклята! Чучело огородное!.. У тебя в носу растут волосы!
БАБА ЯГА - В печь его!!! Мерзавец!!! Хам!!!
ИВАН - От хамки слышу! Ехидна! У тебя не только в носу, у тебя на языке шерсть растет!..
Дармоедка!
БАБА ЯГА - В огонь! В Ого-онь!!!
Стражники сгребли Ивана, пытаются затолкать в печь.
ИВАН - (поет) Ох, брил я тебя на заваленке!
Подарила ты мне чулки-валенки!
Оп - тирдарпупия!
Мне в огне не гореть, карга! Так что я иду смело!
БАБА ЯГА - (глянула в окно) О-о-о!.. Молчи, злыдня! Дочка едет! У-у, да с женихом
вместе! То-то будет им чем поужинать.
СТРАЖНИКИ - Змей Горыныч едет, Змей Горыныч едет! Эх, погуляем-то! Эх, и попьем же!
Входит Дочка бабы Яги, страшная, с усами. Но причипурённая.
ДОЧКА - Фу-фу-фу! Русским духом пахнет. Кто тут?
БАБА ЯГА - Ужин... Ха-ха-ха!
ДОЧКА - Чего ты? Ржет, как эта... Я спрашиваю, кто тут?
БАБА ЯГА - Ивана жарим.
ДОЧКА - Да ну? Ах, какой сюрприз!
БАБА ЯГА - Представляешь, не хочет, чтобы в лесу было красиво - не хочет строить
коттеджик, паразит!
ИВАН - (хохочет) Ой, не могу-у! Не от огня помру - от смеха!
ДОЧКА - Чего это? Чего он?
БАБА ЯГА - Хохочет?
ДОЧКА - (Ивану) Чего ты, эй?
ИВАН - Ой, помру от смеха! Ой, не выживу я!
ДОЧКА - Вот идиот-то. Чего ты?
ИВАН - Да усы-то! Усы...Ой, господи, ну бывает же такое в природе! Да как же ты с мужем
будешь спать? Ты же замуж выходишь...
ДОЧКА - Как все. А чего?
ИВАН - Да усы-то!
ДОЧКА - Ну и что? Они мне не мешают, наоборот, я лучше чую.
ИВАН - Да тебе-то не мешают... А мужу-то? Когда замуж-то выйдешь?
ДОЧКА - А чего мужу? Куда ты гнёшь, дурак? Чего тебе мой будущий муж?
ИВАН - Да как же? Он тебя поцелует в темноте-то, а сам подумает: "Чёрт те что: солдат не
солдат, и баба не баба". И разлюбит. Да нешто можно бабе с усами! Ну, эти ведьмы! Ни
хрена не понимают. Ведь не будет он с тобой жить, с усатой. А ещё возьмёт, да голову
откусит со зла, знаю я этих Горынычей.
Баба Яга и дочка призадумались.
БАБА ЯГА - (после паузы) А чего-то ты нам советуешь? С усами-то.
ИВАН - Свести надо усы, если хочете семейную жизнь наладить.
БАБА ЯГА - А как свести-то, как?
ИВАН - Я скажу как, а вы меня в печь кинете.
ДОЧКА - (ласково) Не кинем, Ванюшка. Отпустим тебя на все четыре стороны, скажи только,
как от усов избавиться.
Дочка сделала знак, стражники развязали Ивана.
ИВАН - Это не просто, это надо состав делать...
ДОЧКА - Ну и делай!
ИВАН - Делай, делай... А когда же я к Мудрецу попаду? Мне же к третьим петухам надо
назад вернуться...
БАБА ЯГА - Давай так, слушай сюда! Давай так: ты сводишь усы, я даю тебе свою метлу, и
ты в один миг будешь у Мудреца.
Иван призадумался.
ДОЧКА - Быстрей! А то Горыныч войдёт.
ИВАН - (заволновался) Слушайте, он же войдёт, так?
БАБА ЯГА и ДОЧКА - Ну?
ИВАН - Войдет и с ходу сожрёт меня.
ДОЧКА - Он может. Чего бы такое придумать?
БАБА ЯГА - (после паузы) Я скажу, что ты мой племянник. Понял?
ИВАН - Давайте. Теперь - так: мой состав-то не сразу действует.
ДОЧКА - А обманет? Мам?
БАБА ЯГА - Пусть только попробует, пусть только надует: навернется с поднебесья -
мокрое место останется.
ИВАН - Ну, елки-зеленые-то!.. Ну и что за народ? В чем дело? Хочешь с усами ходить? Ходи
с усами, мне-то что! Им дело говорят, понимаешь, - не, они начинают тут... Вы меня
уважаете, нет?
БАБА ЯГА - При чём тут "уважаете"? Ты говори толком...
ИВАН - Нет, не могу. Не могу, честное слово! Сердце лопнет. Ну, что за народ! Да живи ты
с усами, живи! Сколько влезет, столько и живи. Не женщина, а генерал-майор какой-
то...Тьфу!.. А детишки народятся? Потянется сынок или дочка ручонкой: "Мама, а что
это у тебя?" А подрастут, их на улице начнут дразнить: "Твоя мамка с усами, твоя
мамка с усами!" Легко ли будет ребёнку? Легко будет слушать такие слова? Ни у кого
нету мамки с усами, а у него - с усами. Как он должен отвечать? Да никак он не сможет
ответить, он зальется слезами и пойдёт домой... к усатой мамке...
ДОЧКА - Хватит! Наводи свой состав. Что тебе надо?
ИВАН - Пригоршню куриного помета, пригоршню теплого навоза и пригоршню мягкой глины - мы
накладываем на лицо такую маску...
ДОЧКА - На все лицо? Как же я дышать-то буду?
ИВАН - Ну что за народ! Ну ничего невозможно...
ДОЧКА - Ладно! Спросить ничего нельзя!
ИВАН - Нельзя! Когда мастер соображает, нельзя ничего спрашивать. Повторяю: навоз,
глина, помёт. Маска будет с дырой - будешь дышать. Всё.
БАБА ЯГА - (стражникам) Слышали? Одна нога здесь, другая в сарае! Арш!
Стражники убегают. Появляется Змей Горыныч (три исполнителя под одной "попоной").
ГОРЫНЫЧ - (долго смотрит на Ивана) Кто это?
БАБА ЯГА - Это, Горыныч, племянник мой, Иванушка. Иванушка, поздоровайся с дядей
Горынычем.
ИВАН - Здравствуйте, дядя Горыныч!.. Ну, как дела? Да ну что, елки зеленые? Что? Ну -
племянник, ты же слышал! Пришёл к тете Ежке. В гости. Что, гостей будем жрать? Давай
будем гостей жрать! А семью собираемся заводить: всех детишек пожрем, да? Папа,
называется!..
ГОРЫНЫЧ - (головы между собой) По-моему, он хамит. Дурак, а нервный. Лангет.
ИВАН - Я сейчас такой лангет покажу! Такой лангет устрою, что кое-кому тут не
поздоровится. Тётя, где моя волшебная сабля? Я счас такое устрою!.. Головы надоело
носить?! Такое счас устрою!
ГОРЫНЫЧ - Он просто расхамился. Нервничает, боится.
ИВАН - Шпана! Я тебя сам съем!.. Вечно кого-то боимся, кого-то опасаемся. Каждая гнида
будет из себя... великую тварь строить, а тут обмирай со страха. Не хочу! Хватит!
(достал дудочку, уселся) Жри. (играет) Жрать будешь? Жри! Гад! Потом поцелуй свою
усатую невесту. Потом рожайте усатых детей и маршируйте с имя. Он меня видите ли,
пугать будет!.. Хрен тебе!
ДОЧКА - Горыныч, плюнь, - не обращай внимания. Не обижайся.
ГОРЫНЫЧ - Но он же хамит. Как он разговаривает!
БАБА ЯГА - Ванюш, не хами, племяш. Зачем ты так?
ИВАН - Затем, что нечего меня на арапа брать... Споём?
Эх, брил я тебя на завалинке,
Подарила ты мне чулки-валенки...
Горыныч, хором! Оп-ти-ирдарпупия!
Напряженная тишина.
ГОРЫНЫЧ - А романсы умеешь?
ИВАН - Какие романсы?
ГОРЫНЫЧ - Старинные.
ИВАН - Сколько угодно... Ты что, романсы любишь? Изволь, батюшка, я тебе их нанизаю
сколько хочешь. Завалю романсами. Например: Хаз-булат удалой, Бедна сакля твоя-а,
Золотою казной Я осыплю тебя-а! А! Романс? (похлопал одну голову по щеке) Ух ты...
Свирепый. Свирепунчик ты мой!
ГОРЫНЫЧ - Не ёрничай. А то откушу руку.
ИВАН - Ну, ну, ну, кто же так с мастером разговаривает? Возьму вот и не буду петь.
ГОРЫНЫЧ - Будешь. Я тебе возьму и голову откушу (головы смеются)
ИВАН - Тогда-то уж я и вовсе не спою - нечем: чем же я петь-то буду?
ГОРЫНЫЧ - Филе.
ИВАН - А тебе бы все жрать! Все бы ей жрать!.. Живоглотка какая-то.
БАБА ЯГА - Ванюшка, не фордыбачь! Пой.
ГОРЫНЫЧ - Пой. (Бабе Яге и Дочке) И вы тоже пойте.
ДОЧКА - Может быть, я лучше одна? С мужиком петь...ты меня извини,но...
ГОРЫНЫЧ - (спокойно) Три, четыре... Начали.
ИВАН - Дам коня, дам седло (затем с Бабой Ягой и Дочкой)
Дам винтовку свою-у,
А за это за все
Ты отдай мне жену-у.
Ты уж стар, ты уж се-ед,
Ей с тобой не житье:
С молодых юных лет
Ты погубишь ее-о-о. (Змей Горыныч плачет)
Под чинарой густой
Мы сидели вдвоем;
Месяц плыл золотой,
Все молчало круго-ом.
ГОРЫНЫЧ - (растроганно) Как ты живешь, Иван?
ИВАН - В каком смысле?
ГОРЫНЫЧ - Изба хорошая?
ИВАН - Я счас в библиотеке живу, вместе со всеми.
ГОРЫНЫЧ - Хочешь отдельную избу?
ИВАН - Нет. Зачем она мне?
ГОРЫНЫЧ - Дальше.
ИВАН - Она мне отдала-ась
До последнего дня-а...
ГОРЫНЫЧ - Это не надо. Пропусти.
ИВАН - Горыныч, так нельзя, из песни слова не выкинешь. (тишина, пауза) Но ведь без
этого же нет песни! Ну? Песни-то нету!
ГОРЫНЫЧ - Есть песня. Даже лучше - лаконичнее.
ИВАН - Ну, ты смотри, что они делают! Что хотят, то и делают! Нет песни без этого, нет
песни!.. Не буду петь лаконичнее. Все.
ГОРЫНЫЧ - Господи, сколько надо терпения! Сколько надо сил потратить, нервов... Пока их
научишь. Ни воспитания, ни образования... Насчет "немножко жарить" - как? На какие
усы ты всё намекал? Весь вечер сегодня: усы, усы. "А парень улыбается в пшеничные
усы..."? Как там дальше про Хаз-булата?
ИВАН - (отчетливо) Она мне отдалась.
ГОРЫНЫЧ - Это грубо, Иван. Это дурная эстетика. Ты же в библиотеке живешь... Как ты
можешь? У вас там славные ребята. Где ты набрался этой сексуальности? У вас там, я
знаю, Бедная Лиза... Прекрасная девушка, я отца ее знал... Она - невеста твоя?
ИВАН - Кто? Лизка? Еще чего!
ГОРЫНЫЧ - Мда-а...Фрукт. Нет, не фрукт. Какой же фрукт? Уж во всяком случае - лангет.
Шашлык! Как там дальше-то? С Хаз-булатом?
ИВАН - Он его убил.
ГОРЫНЫЧ - Кого?
ИВАН - Хаз-булата.
ГОРЫНЫЧ - Кто убил?
ИВАН - Молодой любовник убил Хаз-булата. Заканчивается песня так: "Голова старика
покатилась на луг".
ГОРЫНЫЧ - Это тоже не надо. Это жестокость.
ИВАН - А как надо?
ГОРЫНЫЧ - Они помирились. Он ему отдал коня, седло - и они пошли домой. А зачем ты к
Мудрецу идешь?
ИВАН - За справкой.
ГОРЫНЫЧ - За какой справкой?
ИВАН - Что я умный.
ГОРЫНЫЧ - (засмеялся громко, с Бабой Ягой и Дочкой) А плясать умеешь?
ИВАН - Умею. Но не буду.
БАБА ЯГА - Он, по-моему, и коттеджики умеет рубить. Я подняла эту тему...
ГОРЫНЫЧ - Ти-хо! Мы никому больше слова не давали!
БАБА ЯГА - (шепотом) Батюшки мои, сказать ничего нельзя.
ГОРЫНЫЧ - Спляши, Ваня. (Иван отказывается). Ты за справкой идешь, так? В справке будет
написано: "Дана Ивану... в том, что он - умный". Верно? И печать... (Иван кивает) А
ты не дойдешь. Справки не будет.
ИВАН - Как не дойду? Если я пошел - я дойду.
ГОРЫНЫЧ - Не. Не дойдешь. Ты даже отсюда не выйдешь.
ИВАН - (подумал горестно, махнул рукой). "Сени"!
ГОРЫНЫЧ - Три, четыре! Пошли!
БАБА ЯГА и ДОЧКА - Ох, вы сени, мои сени,
Сени новые мои... (прихлопывают в ладоши)
Сени новые, кленовые,
Решетчатые...
Иван идет по кругу с опущенными руками.
ГОРЫНЫЧ - А почему соколом не смотришь?
ИВАН - Я смотрю.
ГОРЫНЫЧ - Ты в пол смотришь.
ИВАН - Сокол же может задуматься?
ГОРЫНЫЧ - Чем?
ИВАН - Как дальше жить... Как соколят вырастить. Пожалей ты меня, Горыныч. Ну сколько
уж? Хватит...
ГОРЫНЫЧ - А-а. Вот теперь ты поумнел. Теперь иди за справкой. А то начал тут... строить
из себя. Шмакадявки. Свистуны. Чего ты начал строить из себя?.. Становись лицом к
двери... По моей команде вылетишь отсюда со скоростью света или звука.
Иван вылетает.
(Дочке) Иди сюда, я тебя ласкать буду.
ЯВЛЕНИЕ 3. У МОНАСТЫРЯ.
Ворота. Забор. Надпись: "Чертям вход воспрещен". Стражник с пикой. Кругом некий вялый бедлам: чечетка, просмотр журналов, карты, жонглирование черепами, выпивка на газетах, музыканты и девица перед стражником поют "Очи черные".
ИВАН - (подходя к выпивающим) Хлеб да соль! Что же с собой не приглашаете? (на вопрос:
"А что ты за князь такой?") Я князь такой, что если счас понесу вас по кочкам, от
вас клочья полетят. Стать! Я кому сказал? Стать!!!
Побегает Изящный черт.
ЧЕРТ - В чем дело, дружок? Чего мы шумим? М-м? У нас где-нибудь бо-бо? Или что? Или
настроение испорчено? Что надо?
ИВАН - (зло) Надо справку.
Их окружают черти.
ЧЕРТ - Продолжайте. Ваня, какую справку надо? О чем?
ИВАН - Что я - умный.
ЧЕРТИ -(между собой) Шизо. Или авантюрист... Не похоже. Куда-нибудь оформляется.
Всего одну справку надо?
ИВАН - Одну.
ЧЕРТ - А какую справку, Ваня? Они разные бывают... Бывают - характеристика,
аттестат... Есть о наличии, есть об отсутствии, есть "в том, что", есть "так как",
есть "ввиду того, что", а есть "вместе с тем, что" - разные, понимаешь? Какую
именно: тебе сказали, принести?
ИВАН - Что я умный.
ЧЕРТ - Не понимаю... Диплом, что ли?
ИВАН - Справку.
ЧЕРТ - Но их сотни, справок! Есть "в связи с тем", есть "несмотря на то, что", есть...
ИВАН - (с угрозой) Понесу ведь по кочкам. Тошно будет. Или спою "Отче наш".
ЧЕРТ - Спокойно, Ваня, спокойно. Зачем подымать волну? Мы можем сделать любую справку,
надо только понять - какую? Мы тебе сделаем...
ИВАН - Мне липовая справка не нужна, мне нужна такая, какие выдает Мудрец.
ЧЕРТИ -(галдят) Ему нужна только такая, какие выдает Мудрец... О-О... Липовая его не
устраивает... Ах, какая неподкупная душа!.. Какой митрополит! Он нам споет "Отче
наш". "А сухой бы я корочкой питалась" ты нам споешь?
ЧЕРТЯКА - Ша, черти! Ша... Я хочу знать, как это он понесет нас по кочкам? Он же берет
нас на арапа! То ж элементарный арапинизм! Что значит, что этот пошехонец понесет нам?
ИВАН - Ша, братцы! Есть предложение. Ша, черти!
ЧЕРТ - Выслушаем предложение.
Отходят в сторону, совещаются с Иваном.
ЧЕРТ (Чертяке) - Мы это проверим. Это не лишено смысла. Если этот номер у нас проходит,
мы посылаем с Иваном нашего черта, и делает так, что Мудрец принимает Ивана. К нему
очень трудно попасть.
ИВАН - Но без обмана! Если Мудрец меня не принимает, я вот этими руками... беру
вашего черта...
ЧЕРТ - Ша, Иван. Не надо лишних слов. Все будет о"кей.Маэстро, что нужно?
ИВАН - Анкетные данные стражника. Где родился, кто родители...
ЧЕРТ - Картотека (после его знака черти исчезают и возвращаются, читает записку). Из
Сибири. Родители - крестьяне.
Иван, Черт и Чертяка посовещались.
ИВАН - Как штык. Чтоб мне сдохнуть. Через... две с половиной минуты.
Чертяка организует ансамбль чертей, которые душевно поют возле стражника:
По диким степям Забайкалья,
Где золото роют в горах,
Бродяга, судьбу проклиная,
Тащился с сумой на плечах.
Бродяга к Байкалу подходит,
Рыбачью лодку берет,
Унылую песню заводит -
Про Родину что-то поет.
Бродяга Байкал переехал -
Навстречу родимая мать.
- Ой, здравствуй, ой, здравствуй, родная,
Здоров ли отец мой и брат?
- Отец твой давно уж в могиле.
Сырою землею зарыт.
А брат твой давно уж в Сибири -
Давно кандалами гремит.
Во время песни стражник оставляет свой пост, подходит к ансамблю, плачет, выпивает поднесенную чашу вина, подпевает последние строки песни. Черти в это время шли и шли в пустые ворота.
СТРАЖНИК -(в сердцах) Жизнь моя, иль ты приснилась мне? Дай "Камаринскую"! Пропади
все пропадом, гори все синим огнем! Дай вина!
ЧЕРТЯКА - Нельзя, мужичок, нельзя. Ты напьешься и все забудешь.
СТРАЖНИК - Кто?! Кто тут меня учить будет?! Ты, козел? Да я тебя... в три узла завяжу,
вонючка! Я вас всех понесу по кочкам!..
ЧЕРТ - Что они так обожают кочки? Один собирался нести по кочкам, другой... Какие
кочки вы имеете в виду, уважаемый?
СТРАЖНИК - Цыть! "Камаринскую"!
ЧЕРТ - (Чертяке) "Камаринскую"! (Стражнику) Счас мы нарежемся с тобой. Мы их всех
понесем по кочкам! Мы их всех тут!..
ИВАН - (Черту) Ты-то чего раздухарился, эй?
ЧЕРТ - Цыть! А то я тебе так понесу по кочкам, что ты...
ИВАН - (угрожающе) Что, что? Кого ты понесешь по кочкам? Ну-ка, повтори!
СТРАЖНИК - (Ивану) Ты на кого это тут хвост поднимаешь? На моего друга? Я из тебя
лангет сделаю.
ИВАН - (оторопело) Опять лангет? Вот дела-то!
ЧЕРТ - Ваня, давай спляши!
ИВАН - Пошел к дьяволу! Сам давай... с другом, вон.
ЧЕРТ - Тогда я не посылаю с тобой черта. Понял? Попадешь ты к Мудрецу? Ты к нему
никогда не попадешь!
ИВАН - Ах, харя ты, некрещеная! Да как же это? Да нешто так можно? Где же стыд-то у
тебя? Мы же договорились. Я же такой грех на душу взял - научил вас, как за
ворота пройти.
ЧЕРТ - Последний раз спрашиваю: будешь плясать?
ИВАН - О, проклятие!.. Да что же это такое-то? За что же мне муки такие? (пляшет,
плачет, причитает) Эх. справочка!.. Дорого же ты мне достаешься! Уж так дорого,
что и не скажешь, как дорого!
После пляски Иван с Чертом попадают в канцелярию.
ЯВЛЕНИЕ 4. В КАНЦЕЛЯРИИ.
Приемная Мудреца. За столом Секретарша, похожа на Библиотекаршу, печатает, говорит сразу по двум телефонам.
СЕКРЕТАРША - (в одну трубку) Ой, ну это же пшено! (с улыбкой) Помнишь, у Моргуновых: она
напялила на себя желтое блестящее платье, копну сена, что ли, символизировала? Да о
чем тут ломать голову? О чем? (в другую трубку - строго) Его нету. Не зна... А вы
не интонируйте, не интонируйте, я вам пятый раз говорю: его нету. Не знаю. (в первую
трубку) Во сколько ты там была? В одиннадцать? Один к одному... Интересно... Она
была одна? Он кадрился к тебе? (во вторую) Слушайте, я же ска... А вы не
интонируйте, не интонируйте. Не знаю.
ИВАН - (кивая на дверь) А бугор когда будет в яме?
СЕКРЕТАРША - Что вы хотите?
ИВАН - Я спрашиваю: когда бу...
СЕКРЕТАРША - По какому вопросу?
ИВАН - Нужна справка, что...
СЕКРЕТАРША - Понедельник, среда, девять тире одиннадцать.
ИВАН - Мне...
СЕКРЕТАРША - Понедельник, среда, девять тире одиннадцать. Тупой?
ИВАН - Это пшено (ходит по приемной) Я бы тебе сказал - компот. Как говорит наша
Галка: "собачья радость на двоих", "смесь козла с "грюндиком". Я спрашиваю
глобально: ты невеста? И сам отвечаю: невеста. Один к одному. Но у тебя же - посмотри
на себя - у тебя же нет румянца на всю щеку. Какая же ты невеста? Ты вот спроси у
меня - я вечный жених - спроси: появилась у меня охота жениться? Ну-ка спроси.
СЕКРЕТАРША - (слушая Ивана завороженно, положила трубки) Появилась охота?
ИВАН - (твердо) Нет!
СЕКРЕТАРША - (смеется, хлопая в ладоши) Ой, а еще? Еще что-нибудь. Ну, пожалуйста. Еще
покажите что-нибудь.
ИВАН - (сначала не понял, потом) А-а, ты решила, что я - шут гороховый. Что я так себе.
Ванек в лапоточках... Тупой, как ты говоришь. Так вот знай: я мудрее всех вас...
Глубже, народнее. Я выражаю чаяния, а вы что выражаете? Ни хрена не выражаете!
Сороки. Вы пустые, как... Во мне суть есть, а в вас и этого нету. Одни танцы-шманцы
на уме. А ты даже говорить толком со мной не желаешь. А я вот осержусь, как возьму
дубину!
СЕКРЕТАРША - (громко смеясь) Ой, как интересно! А еще, а?
ИВАН - Худо будет! Ой, худо будет!... Лучше вы меня не гневите, не гневите лучше!
ЧЕРТ - (влетая в кабинет) Тю, тю, тю. (оттесняя Ивана) Чего это тут такое? Кто это
нам разрешил выступать?.. А-я-я-яй! Отойти никуда нельзя. (Секретарше)
Предисловий начитался. (Ивану) Сиди тихо, счас нас примут. Счас они придут... Я там
договорился: нас примут в первую очередь.
Вихрем ворвался Мудрец.
МУДРЕЦ - Чушь, чушь, чушь. Василиса никогда на Дону не была... Проходите.
ЧЕРТ - (Ивану) Пошли. Не вздумай только вылетать со своими предисловиями...
Поддакивай, и все.
ЯВЛЕНИЕ 5. У МУДРЕЦА.
Кабинет руководителя.
МУДРЕЦ - (бегая) Откуда?! Отдука они это взяли? Откуда?
ИВАН - (участливо) Чего ты расстроился, батя?
МУДРЕЦ - (резко остановился пере Чертом и Иваном) Ну? Облапошили Ивана?
ЧЕРТ - Почему вы так сразу ставите вопрос? Мы, собственно, давно хотели...
МУДРЕЦ - Что вы? Что вам надо в монастыре? Ваша цель?
ЧЕРТ - (твердо) Разрушение примитива.
МУДРЕЦ - (погрозив пальцем) Озоруете! А теоретически не готовы.
ЧЕРТ - (улыбнувшись) Нет, ну серьезно... Ну тошно же смотреть. Одни рясы чего стоят!
МУДРЕЦ - Что им, в полупендриках ваших ходить?
ЧЕРТ - Зачем в полупендриках? Никто к этому не призывает. Но, положа руку на сердца:
неужели не ясно, что они безнадежно отстали? Вы скажете - мода? А я скажу: да, мода.
Ведь если мировые тела совершают свой круг по орбите, то они, строго говоря, не
совсем его совершают.
МУДРЕЦ - (важно, взволнованно) Тут, очевидно, следует говорить не о моде, а о возможном
положительном влиянии крайне бесовских тенденциях на некоторые устоявшиеся нормы
морали...
ЧЕРТ - (влюбленно) Конечно! Конечно, о возможном положительном...
МУДРЕЦ - Всякое явление заключает в себе две функции: моторную и тормозную. Все дело в
том, какая функция в данный момент больше раздражается: моторная или тормозная. Если
раздражитель извне попал на моторную функцию - все явление подпрыгивает и
продвигается вперед; если раздражитель попал на тормозную - все явление, что
называется, съеживается и отползает в глубь себя. Обычно этого не понимают...
ЧЕРТ - Почему, это же так понятно.
МУДРЕЦ - Я все время твержу, что необходимо учитывать наличие вот этих двух функций.
Учитывайте функции, учитывайте функции! Всякое явление, если можно так выразиться, о
двух головах: одна говорит "да", другая говорит "нет".
ИВАН - Я видел явление о трех головах...
МУДРЕЦ - (не замечая, увлеченно) Ударим одну голову, услышим "да", ударим другую,
услышим - "нет". Какую ударили вы?
ЧЕРТ - (не колеблясь) Мы ударили, которая сказала "да".
МУДРЕЦ - Исходя из потенциальных возможностей данных голов, данного явления, голова,
которая говорит "да" - крепче. Следует ожидать, что все явление подпрыгнет и
передвинется вперед. Идите. И - с теорией, с теорией мне! (грозит пальцем Черту).
Маскируете! Смотрите! Распущу!... Ох, распущу!
Черт, пятясь, исчез. Иван остался в кабинете.
ИВАН - (упав на колени) Батя, ведь на мне грех-то: я научил чертей, как пройти в
монастырь...
МУДРЕЦ - Ну?.. Встань-ка, встань - я не люблю этого. Встань. Ну? И как же ты их научил?
ИВАН - Я подсказал, чтоб они спели родную песню стражника... Они там мельтешили перед
ним - он держался пока, а я говорю: "Вы родную его запойте, родную его..." Они и
запели...
МУДРЕЦ - Какую же они запели?
ИВАН - "По диким степям Забайкалья".
МУДРЕЦ - (смеясь) Ах, шельмы! И хорошо запели?
ИВАН - Так запели, так сладко запели, что у меня у самого горло перехватило.
МУДРЕЦ - А ты петь умеешь?
ИВАН - Ну, как умею?.. Так...
МУДРЕЦ - А плясать?
ИВАН - А зачем?
МУДРЕЦ - Ну-ка, вот чего! Поедем-ка мы в одно место. Ах, Ваня!.. Устаю, дружок, так
устаю, - боюсь, упаду когда-нибудь и не встану. Не от напряжения упаду, заметь, от
мыслей. Устаю так, что иногда кажется: все!.. Больше не смогу наложить ни одной
резолюции. Нет, наступает момент и опять накладываю. По семьсот, по восемьсот
резолюций в сутки. Вот и захочется иной раз... (тихо, блудливо) Захочется иной раз
пощипать... травки пощипать, ягодки.. черт те что! И знаешь ли, принимаю
решение... восемьсот первое: перекур! Есть тут одна такая... царевна Несмеяна, вот
мы счас и нагрянем к ней. Сейчас мы ее рассмешим! Мы ее распотешем, Ваня! Грех,
грех, конечно, грех... А?
ИВАН - Я ничего. До третьих петухов-то успеем? Мне еще идти сколько...
МУДРЕЦ - Успеем! Грех, говоришь? Ну да ладно. Поехали.
ЯВЛЕНИЕ 6. У НЕСМЕЯНЫ.
Молодые люди лежат, балдеют, скучают.
НЕСМЕЯНА - Повешусь! Не могу больше! (лежащему парню) Принеси веревку.
ПАРЕНЬ - А потом - стремянку? А потом - крюк искать? Я лучше пойду по морде дам.
ДЕВИЦА - Не надо. Пусть вешается, - может, интересно будет.
Приносят веревку, стремянку.
ДЕВИЦА - Люстру сними.
ПАРЕНЬ - Сама снимай.
ДЕВИЦА - Веревку надо намылить... Где мыло?
Все задвигались - кто несет мыло, кто держит стремянку...
ДЕВУШКА - Есть мыло. Хозяйственное... Ничего?
ДЕВИЦА - Какая разница! Держи веревку. Не оборвется?
ДЕВУШКА - (Несмеяне) Сколько в тебе Алка? Сколько веисшь? (прикинула на глаз) Выдержит.
Намыливай. Все подготовили, укрепили, слезли со стремянки.
ПАРЕНЬ - Давай, Алка.
Несмеяна вяло поднялась, зевнула, влезла на стремянку.
ПАРНИШКА - Скажи последнее слово.
ДЕВИЦА и ДЕВУШКА - Ой, только не надо!
ПАРЕНЬ - Не надо, Алка, не говори. Лучше спой.
НЕСМЕЯНА - Ни петь, ни говорить я не собираюсь. (надела петлю)
ДЕВИЦА - Стремянку ногой потом толкни.
НЕСМЕЯНА - (сняла петлю, села, завыла) Тоже скучно-о! Не смешно-о!
Вошли Мудрец и Иван.
МУДРЕЦ - (бодренько) Вот, изволь, дуреют со скуиу. Ну-с, молодые люди!.. Разумеется,
все средства испробованы, а как избавиться от скуки - такого средства нет. Так ведь?
А, Несмеянушка?
НЕСМЕЯНА - (со стремянки) Ты прошлый раз обещал что-нибудь придумать.
МУДРЕЦ - А я и придумал! Я обещал, я и придумал. Вы, господа хорошие, в поисках так
называемого веселья совсем забыли о народе. А ведь народ не скучал! Народ
смеялся!.. Умел смеяться. Бывали в истории моменты, когда народ прогонял со своей
земли целые полчища - и только смехом. Полчища окружали со всех сторон крепостные
стены, а за стенами вдруг раздавался могучий смех... Враги терялись и отходили. Надо
знать историю, милые люди... А то мы... слишком уж остроумные, интеллектуальные... А
родной истории не знаем. А, Несмеянушка?
НЕСМЕЯНА - Что ты придумал?
МУДРЕЦ - Что я придумал? Я взял и обратился к народу! К народу, (с пафосом) к народу,
голубушка. Споем что мы, Ваня?
ИВАН - Да мне как-то неловко: они нагишом все... Пусть хоть оденутся, что ли.
МУДРЕЦ - Ваня, это... ну, скажем так: не нашего ума дело. Наше дело петь и плясать.
Верно? Балалайку?
Принесли балалайку.
ИВАН - (подстроил балалайку, с разгону, со свистом, с гиканьем)
Эх, милка моя,
Шевелилка моя:
Сама ходит, шевелит...
ВСЕ - О-о!.. Не надо! Ну, пожалуйста... Не надо, Ваня!
МУДРЕЦ - Так. На языке офеней это называется - не прохонже. Двинем резерв.
Перепляс!.. Ваня, пли!
ИВАН - (сердито) Пошел к чертовой матери! Что я тебе - Петрушка? Ты же видишь, им не
смешно! И мне тоже не смешно.
МУДРЕЦ - А справка? А? Справка-то... Ее ведь надо заработать.
ИВАН - Ну вот, сразу - в кусты. Как же так, батя?
МУДРЕЦ - А как же. Мы же договорились.
ИВАН - Но им же не смешно! Было бы хоть смешно, ей-богу, но так-то... Ну стыдно же, ну.
НЕСМЕЯНА - (Мудрецу) Не мучай человека.
ИВАН - Давай справку. И так проваландались сколько. Я же не успею. Первые петухи-то
когда ишо пропели!.. Вот-вот вторые грянут, а третьих надо успеть. А мне ишо идти да
идти.
МУДРЕЦ - (дурашливо) Справку? Какую справку?
ИВАН - Здрасте! Я же говорил...
МУДРЕЦ - Я забыл, повтори.
ИВАН - Что я умный.
МУДРЕЦ - А! Тебе нужна справка, что ты умный. (заигрывая с молодыми) Я вспомнил. Но как
же я могу дать справку? А?
ИВАН - У тебя же есть печать...
МУДРЕЦ - Да печать-то есть... Но я же не знаю: умный ты или нет. Я, допустим, дам тебе
справку, что ты умный, а ты - дурак дураком. Что это будет? Это будет подлог. Я не
могу пойти на это. Ответь мене прежде на три вопроса, ответишь - дам тебе справку, не
ответишь - не обессудь.
ИВАН - (с неохотой) Давай. ВО всех предисловиях писано, что вовсе не дурак.
МУДРЕЦ - Предисловия пишут... Знаешь, кто предисловия пишет?
ИВАН - Это что, первый вопрос?
МУДРЕЦ - Нет, нет. Это еще не вопрос. Вопрос вот какой: что сказал Адам, когда бог вынул
у него ребро и сотворил ему Еву? Что сказал при этом Адам?
НЕСМЕЯНА - Не смешно. Тупо. Плоско.
ПАРЕНЬ - Самодеятельность какая-то. Идиотизм. Что он сказал? "Сам сотворил, сам и живи
с ней".
МУДРЕЦ -(парню) Очень близко!.. Очень! Самое интересное, как ответит Иван.
ИВАН - А можно я тоже задам вопрос?
МУДРЕЦ - Нет, сначала ответь: что сказал...
НЕСМЕЯНА - Нет, пусть он спросит. Спроси, Ваня.
МУДРЕЦ - Да что он может спросить? Почем куль овса на базаре? Хорошо, спроси, Ваня.
ИВАН - Ответь мне, почему у тебя одно лишнее ребро?
МУДРЕЦ - То есть?
НЕСМЕЯНА -(заинтересованно) Нет, нет, не "то есть", а - почему? И почему ты это скрывал?
ДЕВИЦА - Это уже любопытно. Лишнее ребро? Это же из ряда вон!
ДЕВУШКА - Покажите, пожалуйста... Ну, пожалуйста!
Все окружают Мудреца.
МУДРЕЦ - (испуганно) Ну, ну, ну, зачем же так? Ну что за шутки? Что, так понравилась мысль дурака, что ли?
ПАРЕНЬ - (пытаясь раздеть Мудреца) И скрывать, действительно, такое преимущество...
Зачем же? Подержите пиджак (шупает Мудреца).
МУДРЕЦ - (сопротивляясь) Прекратите! Немедленно прекратите это безобразие! Это не
смешно, понимаете? Это не юмор! Дурак пошутил, а они... Иван, скажи, что ты пошутил.
С Мудреца сняли рубашку, штаны, он в теплое белье.
МУДРЕЦ - Это безобразие! Здесь же нет основания для юмора! Когда смешно? Смешно,
когда намерения, цель и средства - все искажено! Когда налицо отклонение от нормы!
ПАРЕНЬ - (хлопая Мудреца по животу) А это?.. Разве не отклонение?
МУДРЕЦ - Руки прочь! Идиоты! Придурки! Никакого представления, что такое смешно!..
Кретины! Лежебоки! (его щекотят) Ха-ха-ха! Это примитив! Это юмор каменного века! Все
глупо, начиная с ребра и кончая вашим стремлением...(шлепнулся на пол).
Все вокруг хохочут взахлеб, полегли от смеха. Иван положил хохочущую Несмеяну рядом с хохочущими, взял брюки Мудреца, достал печать.
ИВАН - Вы пока тут занимайтесь, а мне пора отправляться.
МУДРЕЦ - (жалко) Зачем же ты всю-то... печать-то? Давай, я тебе справку дам.
ИВАН - Я сам теперь буду выдавать справки. Все подряд. Прощайте.
МУДРЕЦ - Это вероломство, Иван. Насилие!
ИВАН - Ничего подобного. Насилие - это когда по зубам бьют.
МУДРЕЦ - Я ведь резолюцию наложу. Наложу ведь - запляшите!
НЕСМЕЯНА - Возлюбленный мой, наложи! Колыхни атмосферу!
МУДРЕЦ - Решение! Данный юмор данного коллектива дураков - объявляется тупым! А также
несвоевременным и животным, в связи с чем он лишается права выражать собой
качество, именуемое в дальнейшем - смех. Точка. Мое падение считать недействительным!
Общий смех.
ЯВЛЕНИЕ 7. У БАБЫЯГИ.
Иван пытается пройти мимо избы Бабы Яги.
ГОЛОС ДОЧКИ - Иванушка, а Иванушка!... Что ж мимо-то? Я здесь в сортире!
ИВАН - Кто там?
ДОЧКА - Да я это, дочка бабы Яги... Усатая-то, помнишь?
ИВАН - Помню, как же. А чего ты там? Кто тебя?
ДОЧКА - Выручи отсюда, Иванушка... Открой замок. Возьми ключ под половиком и открой.
Потом расскажу все. (Иван выпустил ее, она шипит и плюется). Вот как нынче с
невестами-то!.. Ну, змей!.. Я тебе этого не прощу, я тебе устрою...
ИВАН - Это Горыныч тебя тогда законопатил?
ДОЧКА - Горыныч... Тьфу, змей! Ладно, ладно... Чердак в кубе, я тебе придумаю
гауптвахту, гад.
ИВАН - За что он тебя?
ДОЧКА - Спроси у него!.. Воспитывает. Полковника из себя изображает - на гауптвахту
посадил. Слова лишнего не скажи! Дубина такая! (внимательно смотрит на Ивана)
Слушай, хочешь стать моим любовником? А?
ИВАН - (замялся) Я что-то не понял... Как-то это для меня... Не совсем... Не того...
ДОЧКА - Можно подумать, что тебе то и дело навязываются в любовницы.
ИВАН - Да нет... зачем? Я в том смысле, что... значит, это... Дело-то такое...
ДОЧКА - Чего ты мямлишь-то? Вот мямлит стоит, вот крутит. Да - так да, нет - так нет,
чего тут крутить-то? Я другого кого-нибудь позову.
ИВАН - А баба Яга-то?
ДОЧКА - Она в гости улетела. А Горыныч на войне.
ИВАН - Пошли. У меня полчаса есть еще. Побалуемся.
Зашли в избу, Иван прилег на кровать.
ИВАН - Устал. Ох, и устал же! Где только не был! И какого я только сраму не
натерпелся...
ДОЧКА - Это <