Счастливая семья. Урок №6: «Ваша взрослая семья».
(Н-2, Д-2)
Как всегда, начнём с разбора Д\З: Анализ своей юности, влюблённостей. Причины застревания в Детстве. Что вы у себя нашли?
Продолжаем взрослеть: мы прошли с вами этап детства, юности, влюбились… Влюбились серьёзно, создали свою семью.
1. В момент, когда мы свою семью создаём наши родители так или иначе вмешиваются в наш выбор. Это большая проверка нам на нашу взрослость!
*** На сколько мы разумно по-взрослому переживаем это вмешательство:
- на сколько мы напряжены по поводу вмешательства;
- или наоборот, мы не сопротивляемся, а прислушиваемся к мнению родителей?
Здесь важно то, что мы делаем выбор в соответствии с состоянием своим, состоянием своей личности: мы выбираем себе партнёра под стать нам, под то, как мы на сегодня себя чувствуем, т.е. мы сами вмешиваем в свой выбор своих родителей тем, что слишком проявляем детское состояние, мы впадаем при них в Ребёнка, потому что они же нам навсегда остаются Родителями.
1) Если выбор получился удачным, мы в последствии оставляем родителей в своих отношениях, т.е. они продолжают вмешиваться.
2) Если же выбор в последствии оказался не удачным, мы обвиняем своих родителей: «Почему ты не вмешалась более активно, почему ты меня не уберегла или не остановила?»
Здесь важно понимать, что 21 год исполнился – всё! Вся ответственность за выбор лежит на нас!
Да, мы можем послушать совета, но выбирать и решать – нам!
Если родители излишне включены в мою интимную жизнь с партнёром, если мы живём, например, на территории наших родителей – мы в этом случае ДЕТИ! Т.е. мы при них ведём себя как дети. И мы не можем в таком состоянии выстраивать отношения, потому что отношения строят, семью создают взрослые люди.
Когда у нас появляются личные отношения, наши родители должны уходить на второй план в приоритете распределения нашего внимания.
Появляется другой человек – наш близкий человек, и приоритеты расставляются так: Я – мой мужчина, и только потом мои родители.
2. Когда у нас появляется ребёнок, у нас вновь меняются приоритеты:
Я – мой мужчина – мой ребёнок – мои родители.
И здесь очень важно посмотреть, на сколько эта иерархия соблюдается?
Мы со своим М составляем пару, это определённый уровень иерархии своей СС. И когда рождается ребёнок, он в отличие от распространённого мнения у нас в обществе, всё-таки менее главный, чем мой Мужчина:
Я – мой партнёр – и только потом мой ребёнок.
И здесь женщины часто делают ошибку: она ведь сидит дома по уходу за ребёнком, и всю эту круговерть заботы каждодневной она воспринимает не как что-то временное, а как постоянное, очень важное и прямо целиком туда уходит. И получается так, что М приходит домой, а ему и места дома нет! Во внимании этой Ж места нет!
Здесь очень важно понимать, что временная усталость пока ребёнок маленький, может сказаться очень сильно на отношениях с М, она сработает на разрыв этой интимной связи между м и Ж!
Ж берёт и ставит по важности вместо своего М на это место своего ребёнка. А М просто нет места, где пристроиться рядом с Ж.
И очень часто Ж провоцирует конкуренцию между своим подрастающим ребёнком, особенно если это мальчик, и своим Мужем.
Муж не может пробраться до своей жены, пройдя вот этот кордон ребёнка. То есть, когда он приходит домой, она этой своей усталостью начинает прикрываться, и таким образом, вроде бы делая благое дело, ухаживая за своим ребёнком, она ставит его в ощущениях своего М как некое препятствие между ним и ею, его женой.
Дружеские, слишком пани братские отношения с ребёнком тоже чреваты, чем: - тем, что он перепутает эту иерархию, у него не будет опыта проживания, когда он – младший, а вы – старший. Он заиграется с вами в игры ровесников. И потом это перепутывание скажется на то, как он будет себя вести со своими детьми.
Пример: Когда бизнес с родственниками вместе, с мамой, например. На работе может быть ты – главная, начальник. И у вас там иерархия такова, что мама твой подчинённый, ты –руководитель, ты управляешь этим бизнесом как взрослая и ответственная.
А дома в отношениях – мама – старшая, и она не друг, не ровесница, не подружка, она – мама! И перепутывать нельзя. Последствия и для отношений и для бизнеса будут неблагоприятными.
3. Какие ещё нюансы: когда детей несколько. У вас есть старший ребёнок, и следующий младший – он не ребёнок вашему старшему ребёнку! И старший ребёнок - вам не помощник в воспитании младшего.
То, что вы не успеваете, то, что вам тяжело – это ваши проблемы! И когда вы перевешиваете на своего старшего ребёнка то, с чем вы не справляетесь, вы либо детство у него останавливаете, а это очень важно прожить детство как положено, либо он начинает наоборот вас избегать: «Смотри я тоже маленький. Я тоже немощный!» - Т.е. застревает в детстве, чтобы не брать на себя не свои обязанности.
4. Давайте рассмотрим вариант, когда 2-е супругов работают вместе. Здесь такой тонкий момент: такую радость, азарт, возбуждение мы получаем в интимных отношениях, и в работе. А в этом случае у вас все 100% этих эмоций вы получаете от одного человека, и можно перепутать, где бизнес, где уже секс.
И часто бывает, что как только бизнес закончился, закончатся и отношения. Потому что от работы мы получаем больше заряда, эмоций, драйва – мы этому больше времени уделяем, мы целый день на работе – это 80%.
А 20% - должны получать из отношений, а они как раз и потерялись! Рабочие темы переносятся в дом, за кухонный стол, и в спальне могут обсуждаться… Т.е. везде, в нашей интимной жизни, на интимной территории у нас присутствует работа.
И здесь надо территорию разделить: 80% у вас – работа, 20% у вас личные отношения.
И на работе вы можете быть ему начальницей, а дома – жена.
Или наоборот: он на работе ваш босс, а дома – муж!
И вот эта игра – «разница состояний» опять же характеризует вашу взрослость. И часто мы заигрываемся: у нас есть на работе определённая роль, в которой мы себя ощущаем значимыми, востребованными, и мы приносим эту роль домой и продолжаем играть. И продолжаем рулить, как на работе, тем самым вторгаемся на мужскую территорию. Про мужскую и женскую территорию вы узнали на курсе «Счастливая Я», там мы прорабатывали эту тему.
Важно помнить: 20% в личных отношениях мы добираем эмоций, важных для нас чувств, а 80% - мы добираем ч/з свою деятельность: хобби, бизнес, работу.
- Если у Ж нет этой деятельности, она будет хотеть от мужа больше, чем он может ей дать! И будет ставить под удар свои отношения.
- Если всё-таки деятельность есть, но нет там радости, если вы делаете не то, что вам нравится, не своё дело делаете, не реализуете себя, то происходит то же самое.
- Если деятельность есть, и вы там добираете свои 80% эмоций, радости, мотиваций, востребованности и реализации себя – супер!
- Если у вас деятельность одна с мужем, то вы должны помнить, что у вас там одна иерархия: старшим может быть или Ж, или М – это нормально.
А в личных отношениях – другая иерархия: Муж – больше, Жена – меньше.
Муж – отвечает за обеспечение семьи, жена – наполняет отношения.
Если образ, созданный вами на работе, переносится в дом, то этот образ может быстро смыть тот ваш образ Женщины, в который ваш муж влюбился когда-то. И вы можете сами не заметить, как тот образ бизнес-леди, и Мужчины- работника, войдя в ваш дом, уничтожит в нём
Мужчину и женщину, потому что там вас просто-напросто больше!
Поэтому надо разделять территорию: дома вам нужно быть женщиной-женщиной и эмоциональной и слабой и соблазнительной… и хозяйкой на столько, на сколько это нужно вашему мужу.
А на работе – реализовать все свои творческие, управленческие организаторские таланты и возможности. И не всегда для Ж – это денежная работа, это может быть деятельность, которая даёт реализацию, а много денег не приносит. Главное, чтобы она делала то, что «хочу! хочу это делать!»
Вот таким образом вам удастся избежать ситуаций в ваших отношениях, когда «иссякли эмоции».
Но если уже это произошло: иссякли эмоции – это не приговор! Если М –близкий вам человек, можно перестроить распределение своего внимания по приоритетам:
1- сначала иду Я, когда я реализовалась в деятельности, когда я себе уделяю достаточно внимания, когда я напитана этим вниманием, я довольна, я умею поддерживать себя, я конечно сумею поддержать близких людей, у меня будет что им дать.
2- Потом моя деятельность: там больше всего я нахожусь, там больше моего времени вложено и оттуда я больше всего получаю важных эмоций, позитивного заряда, признания, так важного каждому из нас;
3- Потом мой партнёр: мужчина или Муж (или жена);
4- Потом наши дети;
5- И только потом наши родители.
Вот такое распределение вашего внимания уже поможет вам навести здоровый порядок в своей семейной жизни!!!
***Если есть какие-то индивидуальные особенности, то конечно же они решаются на индивидуальной встрече.
Д/З: 1) Проанализируйте иерархию вашей семьи, вашей территории, отношений.
2) Как исправить нарушения. Что сделать для этого?