Мотивы усыновления
Психологи выделяют деструктивные и конструктивные мотивы для появления приемного ребенка в семье. При первых рекомендуется повременить, так как они показывают неготовность будущих родителей к усыновлению. Повременить – это значит детально разобраться в своих потребностях, переживаниях, ожиданиях. Настойчиво рекомендуется для этого воспользоваться квалифицированной психологической помощью.
Деструктивные мотивы | Конструктивные мотивы |
Вы хотите сохранить ваш распадающийся брак. Появление ребенка в семье, где нет взаимопонимания, способно ускорить распад семьи с самыми негативными последствиями для супругов и ребенка (основная часть отмен усыновления). | У вас хорошая семья и вы хотите стать родителями. |
«Лучше я его усыновлю, чем он останется в детском доме». Жалость не заменяет любовь и родительские чувства, зато имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь, потому что жалеть всю жизнь невозможно. Обычно такой мотив приводит к конфликтам с подросшим ребенком в подростковом возрасте. | Детям нужна семья, которая бы их любила. Приемная семья лучше детского дома только тогда, когда ребенок желанный. |
Вы хотите доставить удовольствие вашему супругу, но сами не горите желанием усыновить ребенка. Если вы не сможете сами полюбить ребенка и привязаться к нему, то супруг будет постоянно испытывать двойственные чувства, разрываясь между вами и ребенком. Увы, часто такие семьи распадаются. | Вы оба хотите усыновить ребенка. |
Вы хотите найти замену родному недавно умершему ребенку. Никто и никогда Вам его не заменит. Попытки максимально приблизить усыновленного ребенка к умершему, постоянные сравнения и неудачи ребенка преуспеть в том же что и погибший крайне губительны для отношений. | Если вы готовы любить своего приемного ребенка таким, какой он есть, тогда решайтесь на усыновление. Если же нет – не спешите. |
Вы одиноки и хотите, чтобы кто-нибудь вас любил. Этого слишком мало для усыновления. | Вы одиноки. Но у вас высокая самооценка, и вы хотите, чтобы в вашей жизни появился ребенок, вы чувствуете, что можете дать ему любовь и поддержку. |
Вы думаете, что усыновление избавит вас от проблем вынашивания и родов, и вы сохраните свою фигуру. Детям нужны любящие родители, готовые пойти на определенные жертвы для обретения ребенка. Забота в первую очередь о фигуре означает, что вы еще не готовы стать усыновителем! | Если беременность невозможна по медицинским показаниям, а вы действительно хотите стать матерью, то усыновление — это выход для вас. |
Вам скучно и вы хотите перемен и новых ощущений. | Вы довольны своей жизнью, но считаете, что дети сделают ее еще лучше. |
Вы хотите громко заявить о себе. Ребенок нуждается в любви. Если он будет чувствовать, что является для вас средством самоутверждения, у вас никогда не появится взаимопонимание. | Вы любите детей и хотите с помощью усыновления создать или увеличить свою семью. |
Вы хотите усыновить ребенка школьного возраста, потому что намерены продолжать работать. Какого бы возраста Вы ребенка не взяли необходимо понимать, что первое время он будет очень нуждаться в вашем внимании и присутствии. Потребуется достаточно времени для снятия первой напряженности, коррекции проблем и т. д. | Дети старше двух лет могут чувствовать себя брошенными, и, в связи с этим, у них порой возникают трудности. Так что рассчитывайте на то, что вам придется на некоторое время оставить работу и посвятить свое время ребенку, нуждающемуся в вашей любви и поддержке в начале ваших отношений. |
Взято с сайта https://opeka.obr55.ru/мотивация/деструктивные-и-конструктивные-моти/
|
|
Приемный ребенок в семье, глазами ребенка-сироты.
Начну с того, что как выпускник детского дома, я имею личный опыт отношений с потенциальными приемными родителями. Меня опекали, и дополнительно травмировали. Поэтому во мне накопились некоторые переживания, а также личная точка зрения на проблематику отношений приемных детей и их новых родителей. Конечно, я буду писать исходя из своего личного травматического опыта, и в этом заключается ценность данного текста.
Считаю необходимым сообщить свое личное мнение, всем приемным родителям и кандидатам в таковые, что усыновление ребенка сироты – это очень большая ответственность и в гораздо меньшей степени - благодеяние. Потому что, никогда не известно заранее, приемные родители превратят ребенка-сироту в нравственного калеку или в дееспособную человеческую личность? Меня лично покалечили. Поэтому я не умиляюсь решению об усыновлении ребенка-сироты.
Как правило, любое проявление немотивированной агрессии, жестокости, попыток сексуального домогательства, со стороны приемных родителей, приводит к образованию дополнительной психической травмы в душе ребенка-сироты.
Первичная травма в душе ребенка-сироты – это разлука с кровными родителями. Она усугубляется отношением кровных родителей к ребенку. То есть, чем больше было равнодушия, агрессии, отторжения в кровной семье, тем более тяжелая форма психической травмы будет располагаться в душе ребенка-сироты. Первичная травма, как правило, не убивает до конца, надежду и веру в то, что когда-нибудь найдется человек, который сможет полюбить и обогреть ребенка-сироту.
Вторичная травма, в приемной семье, убивает всякую веру не только в людей, но и в самого себя, для ребенка сироты. Где-то в глубине души ребенок-сирота убежден, что кровная мама его бросила, потому что он чем-то был плох для неё, в приемной деструктивной семье, он в очередной раз получает подтверждение своей ничтожности, никчемности и пр. Личность человека, попавшего в такую ситуацию растоптана окончательно, в ней нет никакого нравственного и морального стержня, преобладают лишь чувства озлобленности и агрессии, формируется специфическое циничное отношение к людям и обществу в целом. Дважды покалеченный ребенок-сирота – это циничный, эгоистичный агрессор, которому на все наплевать кроме удовлетворения своих сиюминутных потребностей и желаний. Ведущий мотив в душе такого человека «убить или быть убитым». Со временем, по мере взросления, такой мотив трансформируется в установку к самоубийству, так как на убийство не хватает сил, объектом разрушения становится сам сирота (алкоголизм, наркомания, якобы случайные, ни разу не случайные ДТП и пр. способы легитимных самоубийств). В этом свете приемные родители превращаются в создателей потенциальных убийц и самоубийц.
Напоследок тем людям, которые все-таки решили стать приемными родителями, я хочу как бывший сирота, дать некоторые рекомендации, для построения отношений с приемным ребенком, итак:
- Ребенка-сироту спасает ЛЮБОВЬ, а не сказочные условия и баснословные истории, поэтому приемный ребенок должен всегда знать объективную правду о себе и своей кровной семье;
- Первичная психическая травма живет в любом сироте, даже если ему всего лишь несколько дней. От неё невозможно избавиться, с ней лишь можно научиться жить, приемным родителям тоже. Приемная семья должна быть открыта для психологов, психотерапевтов и, если нужно, то и психиатров. Приемному ребенку необходимо прививать знание того факта, что психолог – это друг и помощник, а не палач и обвинитель;
- Подростковый возраст, для приемного ребенка – это не то время, когда он готов встретиться в своей душе с первичной психической травмой. Поэтому прививайте ребенку с первого класса интерес к человеческим формам жизнедеятельности - музыка, наука, спорт, техника, компьютеры и различного рода конструкторы, чтение книг, языки. Повышайте личный авторитет в глазах приемного ребенка, тем, что будете учувствовать в его жизни много и повседневно. Не потакайте ему, но и не насилуйте, ваш девиз – жесткая и справедливая дисциплина наполненная смыслом, который понятен и интересен ребенку. Помните ребенок подросток – это революционер, боец, и романтичный принц (принцесса) верящий, мечтающий и грезящий. Поддерживайте все это в нем, не оставляйте его наедине с равнодушной и циничной действительностью, будьте рядом с ним иначе он отреагирует свою первичную травму на вас.
|
Источник https://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=Adopt&trd=67026
Е. А. Брецких
ИССЛЕДОВАНИЕ КЛИНИКО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ОСОБЕННОСТЕЙ СЕМЕЙ, ОЖИДАЮЩИХ ИЛИ ИМЕЮЩИХ ПРИЕМНЫХ ДЕТЕЙ
(в связи с задачами аналитико-системного семейного психологического сопровождения)
Работа представлена кафедрой детской психиатрии, психотерапии и медицинской психологии Санкт-Петербургской медицинской академии последипломного образования.
Научный руководитель — доктор медицинских наук, профессор Э. Г. Эйдемиллер
При реактивном расстройстве привязанности детского возраста (ни к кому), при благоприятном изменении среды (усыновлении) это способствует нормальному социальному взаимодействию. Расторможенное расстройство привязанности детского возраста (ко всем) довольно стойкое и с трудом поддается коррекции даже при благоприятном изменении окружающей обстановки (усыновлении).
Прогноз адаптации и дальнейшей социализации таких детей к нормальным условиям жизни и семейного быта довольно сложен. Во многом он зависит от терпения, заботы, а главное любви тех, кто берет на себя ответственность воспитывать в своей семье приемного ребенка.
Кандидаты в опекуны или усыновители тщательно следят в процедуре подбора ребенка за соблюдением предписанных ими характеристик. Им в голову не приходит, что ребенок просто ждет родителей. Единственное что ему нужно — это их любовь и принятие его таким, какой он есть. Часто кандидаты в усыновители отдают предпочтение тайне усыновления, в которой нет места позорному прошлому в происхождении ребенка или собственным комплексам неполноценности (иногда это может быть то и другое вместе). Чьи интересы защищает такая тайна? Если в семье существует тайна, то любой ребенок будет испытывать дискомфорт. Потому что своим молчанием родители транслируют ребенку, что есть нечто в их семье и в его детской истории, чего надо стыдиться. А ребенок чрезвычайно чувствителен к состоянию родителей. Он чувствует стыд и родительскую тревогу. Ребенок, от которого однажды отказались, особенно чувствителен ко лжи и предательству. Тайну усыновления, которой так дорожат приемные родители, ребенок может воспринимать как ложь и предательство — а это для него повторная психологическая травма. Остро эта проблема возникает в подростковом возрасте.
Ребенок начинает воровать и убегать из дома. Портятся отношения в семье. Подросток перестает ценить и уважать приемных родителей, которые воспитывали его, исходя из своих представлений.
Ребенок воспринимает действия своих приемных родителей как манипуляцию им. Подросток злится на них за это и в ответ пытается их наказать. Приемные родители не могут понять и простить ребенка, крайняя мера, на которую им приходится идти — отмена усыновления (опеки, патронатного воспитания). Ребенок вновь ощущает себя случайным, нежеланным, ничьим и общим.
Семьи, в которых нет тайны, и от детей не скрывают факт усыновления, в будущем могут избежать эмоциональных потрясений в случае раскрытия тайны рождения.
Источник https://cyberleninka.ru/article/n/issledovanie-kliniko-psihologicheskih-osobennostey-semey-ozhidayuschih-ili-imeyuschih-priemnyh-detey-v-svyazi-s-zadachami-analitiko