Один из основных вопросов у людей, находящихся в сложных (токсичных) отношениях: "Как сохранить отношения, но чтоб все было в них хорошо"?
Созависимые проваливаются в чувство вины и стыда, психологи и обыватели мило, а порой обидно, рассуждают на тему "в отношениях всегда двое, правило fivty-fivty", а жертва насилия разрывает мозг себе и своему окружению, решая, где поставить запятую в предложении: "Отношения сохранить нельзя бросить".
Я хочу в этой статье попробовать написать просто о сложном.
Начну с того, что... все люди разные.
Уровни нарушений по нозологическому принципу:
- невротический;
- пограничный (bordline);
- психотический.
Очень схематичное описание, для понимания сути того, что люди - разные! Каждый из нас, развиваясь в личность двигается по этим уровням, с момента рождения. Но не все добираются до невротической личности - это такой уровень организации психики, когда уже возможны партнерские отношения, или отношения Взрослый-Взрослый (в случае, если речь идет о ситуации взрослые дети и их родители).
Ребенок не рождается личностью. Личность - это то, что появляется в процессе развития и социализации человека. Личность появляется (и проявляется) во взаимодействии с другими людьми, или не появляется, или появляется частично. И бывает так, что развитие личности (и мозга) проходит с нарушениями. И до сих пор ученые спорят, что первично - нарушения мозга? или нарушения психики в следствии психологического или физического насилия над ребенком родителей? Рекомендую почитать на эту тему книгу Брюса Перри "Мальчик, которого воспитывали как собаку" и книги Алис Миллер.
Под идентичностью понимается идентификация "Я" - это ответ на вопрос "Кто Я?", т.е. понимание своих социальных ролей и функций, с ними связанных. Когда нет идентичности, то человек не осознает или частично осознает свои социальные роли и их функции. Роль может осознаваться, но функции этой роли могут не выполняться. Например, социальная роль "я родитель" не ведет к ее реализации в действиях, или ведет лишь частично.
Самое удивительное, что мы можем двигаться по уровням не только вверх, но и вниз. Чуть ниже разберу, как и почему это происходит.
ВАЖНО! в отношения вступают люди, которые имеют разную организацию личности (в том числе, разную устойчивость и самооценку):
Теперь представим, что человек с невротической организацией строит отношения с человеком, имеющим пограничную или психотическую организацию. Что же будет происходить?
А вот что:
Механизм идентификации очень простой - вы регулярно близко взаимодействуете с человеком, у которого есть "проблема".
И мы получаем токсичные отношения: невротический партнер начинает с невротического уровня регрессировать сначала до пограничного, а потом вполне может очутиться и на психотическом.
Если в отношения вступают оба с "проблемой", то там все протекает "веселее" и скоротечнее.
Как понять, что в вашу психику происходит проекция чужой "проблемы"?
ЧТО ДЕЛАТЬ?
1. Осознать наличие "проблемы" в отношениях. Осознать, что это не ваша "проблема", но она влияет на вас.
2. Физически отделиться от источника проблемы
3. Отделить свои эмоции от источника проблемы
4. Отделить свои мысли от источника проблемы
5. Восстановить свою утраченную или нарушенную идентичность ("Кто Я?" См Часть 1)
Как осознать наличие проблемы?
Это очень непростая задача. Потому что речь идет о близких людях - родителях, партнере, детях, друге или подруге, может быть о руководителе. "Проблема" есть, если в отношениях хорошее перемешано с плохим и невыносимым.
Как осознать, что это не ваша "проблема"?
Осознаете ли вы свои социальные роли? Выполняете ли вы функции, связанные с этими ролями?
Есть ли у вас такие психологические проявления, как хронические чувства вины и стыда? Есть ли у вас соматические проявления, такие как лишний вес, головные боли, болезни органов пищеварения, нарушение пищевого поведения, кожные высыпания и т.п.?
Есть ли у вас постоянное ощущение, что с вами "что-то не так"? Занимаетесь ли вы непрерывным "улучшайзингом" себя? Испытываете ли вы чувство тревоги? Есть у вас проблемы со сном?
Есть ли еще близкие вам люди, которые вызывают у вас плохое самочувствие и скачки настроения? Чувствуете ли вы, что ваша самооценка стала значительно ниже? Много ли вы времени тратите на обдумывание различных ситуаций, возникающих в этих отношениях? Есть ли у вас страх потери партнера?
Что важно понять?
ВАЖНО понять, что по мере прогрессирования проблемы у близкого человека, от его здоровой части личности остается все меньше и меньше:
Понять, что происходит можно на примере болезни Альцгеймера: с развитием болезни, с каждым днем все меньше и меньше остается от личности человека, каким он был ранее. С расстройствами личности все аналогично!
На примере партнера: того человека, с которым вы строили отношения, брали ипотеку, рожали детей, больше нет. Его личность все больше и больше захватывает "проблема". После ее манифистации появляется как бы две личности: и все чаще, и чаще человека захватывает его болеющая часть (если нет лечения). В моменты, когда наступают просветления, такой партнер может сам ужасаться тому, что натворил, клятвенно обещать, что больше никогда не причинит вам такую боль (и сам искренно в это верит!), но спустя время все повторяется, в еще более жестком варианте. Тем временем и с вами начинаются личностные изменения - сначала развивается созависимость, затем ваша созависимость может (часто происходит) превратиться уже в вашу "проблему"! Это может быть алкоголизм, наркомания, трудоголизм, расстройство личности, психосоматическое заболевание (Гуглим "Чикагскую семерку"). А у вас еще могут быть дети, которым по цепочке будет передана проблема или от партнера, или от вас.
И самые трудные вопросы: что является критерием отказа от близких отношение с партнером, у которого есть "проблема"? Можем мы отказаться от человека, с которым нас связывает так много? Имеем ли мы моральное право? Ведь в болезни и здравии?!..
Мы имеем такое право и должны пойти на это, ради сохранения себя, и тем более своих детей. Мы можем принять решение отказаться от близких отношений и, даже от самого человека, в случае, если его личность разрушена.
Как понять, что личность человека разрушена?
По мере прогрессирования проблемы такой человек теряет то, что и делает его личностью - свою идентичность.
Под идентичностью понимается идентификация "Я" - это ответ на вопрос "Кто Я?", т.е. понимание своих социальных ролей и функций, с ними связанных. Когда нет идентичности, то человек не осознает или частично осознает свои социальные роли и их функции. Роль может осознаваться, но функции этой роли могут не выполняться. Например, социальная роль "я родитель" не ведет к ее реализации в действиях, или ведет лишь частично.
Как проявляется утрата идентичности?
Человек не просто не выполняет свои функции, связанные с его социальными ролями; не только не испытывает радости от этого, наиболее важно, что выполнение этих функций потеряло для него смысл. Личности практически нет - есть "проблема".
Если вы считаете себя личностью, то вам придется сделать выбор (принять решение). Придется прекратить жить на автомате, надеясь, что все как-то наладится и изменится. Личность способна совершать выбор осознанного поведения, и это одно из ее проявлений. Выбор - это не подумать в своей голове, как хотелось бы, или как надо. Выбор - это действия, и действия с большими усилиями, с тяжелыми переживаниями, потерями и горем. Чем сильнее разрослась в вас созависимость (тем более, если она уже превратилась в "проблему"), тем труднее вам будет. И мне хочется вам пожелать сделать правильный выбор - выберите свою жизнь!
Отказ от отношений с человеком НЕ равен отказу от его поддержки. Я считаю такую поддержку допустимой только в случае, если "проблема" есть у ваших родителей и/или детей. С партнером, "проблема" которого алкоголизм, наркомания, расстройства личности и др, не желающим решать эту СВОЮ "проблему", по моему мнению, следует полностью разорвать отношения (отказ от человека).
После осознания и сделанного выбора предстоит долгая, непростая дорога (п.2-5 см выше)
Но даже если мы найдем источник травмы, это не значит, что мы избавимся от боли. (с) сериал Анатомия страсти.