Я похоронил себя этой ночью. Похоронил того себя, который верил в чудеса и старался найти себя повсюду. Того себя, который был уверен, что в каждом фильме есть смысл, что каждая песня должна нести внутри себя мысль, которую я должен понять. Того себя, который верил, что книги - это непросто набор слов, собранных в предложения. Того себя, который стремительно искал смысл во всем, к чему только мог прикоснуться и ощутить.
Сегодня ночью я уже был мёртв. Я разглядывал трещины в белоснежном потолке, думал о том, что к утру весь мир снова обретет смысл. Но мне трудно было понять, что вместе с моей верой, мир умер тоже. Я был мёртв и цеплялся за последние попытки узреть истину. Я думал, что можно спорить об искусстве, смотреть фильмы, разглядывать незнакомого человека, кататься на машине, покупать ненужные вещи и это сможет заполнить ту пустоту, которая становилась огромной дырой в моём маленьком теле. Я провалился в свои мысли, словно нырнул в омут с головой. И никуда не мог от них деться, потому что темнота вокруг меня - это и есть я.
Я - тьма, которую я сам хоронил в себе.
И она вырвалась наружу, оголяя беззубый рот, выворачивая всю истину наружу, плюнув в меня кровью.
Тьма усмехнулась:
— В минуты слабости ты стал самим собой.
В этом мире я чувствовал себя как маленький щенок. Щенок, которого подобрали на улице и сделали ручным псом. Я чувствовал, будто на шее моей прочно затянулся поводок и каждый хочет дернуть за него посильнее, усадив меня у своих ног. Но одна жирная тётя, с именем Жизнь, ласково поманила меня к себе. Погладила по голове, нежно опустила свои ладони на мои щеки, поглаживая их. А потом затянула ошейник, не пропуская больше воздуха в мои легкие и подвесив на всеобщее обозрение. "Вы гляньте какой глупый!" - кричали мне вслед. Виселица выбила из-под ног землю, заставила все мозговые процессы остановиться, перевернуться, тихонечко всхлипывать, ожидая спасителя, который снимет и укроет от всех бед.
Но никто не пришел.
И в тот момент что-то во мне окончательно замкнулось. Какой-то неизвестный узел затянулся до самого конца и стянул меня по рукам и ногам. Я был в коконе из своих сожалений, из желания скрыться от всего мира, и я бежал, бежал, бежал!
Споткнулся.
Упал.
И снова повис.
Умер в своей однокомнатной комнатушке, где воздух был настолько спертым, что вдыхать здесь было нечего. Открывал рот в попытках что-то сказать, а меня были по лицу, затыкая мне рот. И тут я упал, прямо в собственную кровать и подумал: я дома. Перевернулся на бок, прикрыл глаза и начал задыхаться. Задыхался до тех пор, пока не понял, что никто не может чувствовать то, что чувствую я.
Во мне чувства плескаются, комом подходят к самому горлу и заставляют орать не своим голосом. Но никто этого не хочет слышать, каждый задыхается своим собственным воздухом. У каждого свой кокон из проблем.
Своя жирная тётя.
Свой поводок, превратившийся в удавку.
Своя однушка в спальном районе.
Или даже коробка где-то под навесом.
Свои проблемы, свои мечты.
Свой гроб, в котором он хоронит себя каждую ночь.
Я похоронил себя сегодня ночью. Мои глаза сомкнулись. На глаза начала давить усталость и мне ничего не оставалось кроме как засыпать. Тихим, вечным сном.
Ты
Нет, я серьезно перестал видеть смысл в вещах, которые перестали меня окружать. Я перестал видеть смысл в разбитой чашке, которую выкинул на прошлой неделе, хотя пока она была у меня я думал, что она важна. Я перестал видеть смысл в старых обоях, рулон которых стоял в углу моей комнаты, «не знаю зачем, но на всякий случай.» Я перестал видеть смысл в старых газетах, статьи которых находил романтичными, вырезая и складывая в одну коробку. Я перестал видеть смысл в записях на листочках, которые хотел прочесть в конце года, хотя, когда я только начинал это было весело. Смысл потеряли и старые оконные рамы, и фотография пса, и плакаты, которые весели на стене годами, и грамота, которую я получил в третьем классе, и статуэтка, которую считал чем-то родным и близким. В этой комнате стало пусто и пришло время заменить их на новые.
Да и в новых вещах я не нашёл утешения. Новые обои, которые я переклеил побледнели спустя недели и приобрели серый цвет. Я хотел их заменить на новые, но понял, что они меня даже привлекают. Новая посуда, которую я купил за копейки на распродаже, была разбита спустя месяц, ведь я не заморачивался, оберегая её. А ещё новый чехол для телефона, освежитель воздуха в комнату, шкатулку для мелких вещей, зачем-то я даже купил поздравительные открытки. Я написал письмо, отправил, хотя лишь только мысленно, выкинул все безделушки на своем столе и понял, что ни новое, ни старое не имело для меня смысла.
Для меня неожиданно стало важно то, как я одет, то, как веду себя в обществе, то, как обо мне подумают и почему-то был уверен, что других это волнует тоже. Я нашел смысл в поэзии, в искусстве, в картинах, в балете, в музыке. Я увлекся рассказами и заполнил пустоту в комнате набросками, маленькими зарисовками. Я отдавал себя куда угодно, лишь бы не остаться в этой комнатной пустоте и следом стать таким же. Я изучал культуры других людей, слонялся по городу и скупал вещи, которые мне не нужны. Я так увлекся.
А потом я открыл для себя общественные места. Люди были пусты, но я старался находить в них что-то особенное. Девочка из соседнего подъезда с небесно-голубыми глазами писала стихи, которые приносила мне практически каждый день, а изредка читала вслух. Женщина из другого города, которая потеряла мужа пела и писала песни, но почему-то была уверена, что предназначена для другого. Другая же девочка, в которой я видел целый мир мечтала стать актрисой, но её сдерживало осуждение и презрение, ведь «ты ничего не добьешься, куда ты вообще лезешь?» Я встречал много людей, и у каждого была цель. А я возвращался в пустую квартиру и записывал на листочке их желания, пытаясь найти своё.
Так я и прожил до старости, не имея ни целей, ни желаний. Я по-прежнему не видел смысла в вещах, и собирал всякий хлам возле себя, проклиная пустоту. А когда пришло время умирать, я так и остался пустым призраком в этой серой комнате, не видя смысла ни в чем. И обои спустя года сгнили, и бумага стала похожа на мусор, и мои записи потеряли смысл, и люди, которых я встречал тоже перестали иметь значение. И я не понимал. Где я упустил момент истины и почему всю жизнь один? И тогда, пытаясь разрыть чертоги своего разума и найти правду, я понял, чего у меня никогда не было, нет и не будет.
Тебя.
Твой идеал красоты
Какое у вас понятие красоты?
Длинные или короткие волосы; голубые, зеленые или карие глаза; пухлые щеки или острые скулы; стройность или полнота; блондинки, брюнетки, рыжие. Вы хоть понимаете, что каждый из нас каждого видит по-разному? У каждого есть что-то отталкивающее и невероятно притягивающее. Вы понимаете, что никто не создает каноны красоты? У каждого человека разные понятия о том, как выглядит идеал.
Так почему кто-то позволяет себе обвинять другого человека в уродстве? Он для вас некрасив, но он, красив для другого. Кто-то будет ежесекундно напоминать ему об этом, а вы, человек думающий, что его мнение должно быть услышано, лишь портите. Пройдите мимо, промолчите, не стройте из себя вселенского критика, потому что, вы, кстати, тоже кому-то не нравитесь. Но кто-то оказался более лояльным, он не посмел тронуть вашего самолюбия.
Вы приписываете кому-то божеское превосходство, а другого тыкаете носом в неуклюжесть, в его неправильные, по вашему мнению, черты лица. Не бывает идеальных людей. У каждого есть то, что он скрывает и что нежелательно знать остальным.
Маленькие девочки думают, что если общество приписывает другому человеку невероятную красоту, то и она должна быть такой. Из этого следует, что те девочки, которые не соответствуют канонам, которые полноваты или имеют проблемы с кожей – ужасны. Каждый имеет право на то, чтобы хоть раз услышать о том, что он красив. Душой, телом, лицом, чем угодно. Это спасает, вытягивает из омута ненависти к себе, заставляет верить, что есть кто-то, кто полюбит, оценит и позволит быть такой, какой она хочет быть.
Очнитесь.
Никто не может изменить в себе то, что дано от природы.
Косметика. Вы можете наносить каждое утро тонны макияжа и слышать, что естественность куда главнее. Потом, не поддав свою кожу влиянию косметических средств, услышите удивление, словно, ваше лицо вовсе другое. Но все ещё ужасно.
Пластические операции, любое хирургическое вмешательство. Сделаете хоть богиню красоты, идеал, то, к чему вы стремитесь, но вас все равно будут обвинять. «Ты должна любить себя такой, какая ты есть», - глупости. Почему тогда вы же и говорите, что она уродлива?
И к тому же, найдется тот, кто все ещё посчитает некрасивой.
Да и что такое красота в принципе?
Это абстрактное понятие. Ни у кого нет точного определения, лишь только идолы красоты и у каждого они разные. Каждый имеет право быть красивым, и какой бы формы у этого человека ни был нос, какие бы вещи он не предпочитал надевать и сколько бы людей не обращали на него внимания – вы не вправе обвинять его в уродстве.
Потому что если вы говорите об уродстве, то вы куда более уродливый.
Цепляйтесь за детали. За мелодичность голоса, за глубокие глаза, за улыбку и за невероятно заразительный смех. Цепляйтесь за изгибы рук, за пальцы, за тонкие ключицы, за необычность стиля, за длину волос. Цепляйтесь за манеру разговаривать, смущаться или улыбаться, или на то, как этот человек, приникнув к тыльной части своей руки, рассказывает вам о том, как хорошо, что вы в его жизни появились. Тогда вы будете счастливы, и не только вы.