5. Теперь давайте учтем внутренний опыт. Это включает привнесение ассоциаций между конкретными ощущениями и их значениями, до совпадения с тем фактом, что СЕКСУАЛЬНОСТЬ ЯВЛЯЕТСЯ ЧУВСТВЕННЫМ ОПЫТОМ. Внутренне проведите ваше сознание сквозь ваше тело. По мере продвижения вдоль своего тела, ощутите массу, вещество вашего физического естества. Изнутри этого живого цилиндра, ощутите вашу левую руку, правую, левое и правое бедра, биение вашего сердца, и легкие, расширяющиеся и сжимающиеся внутри грудной клетки. Как только вы ознакомитесь с этими ощущениями, определите, где вы соприкасаетесь с неживым миром -- то есть, одеждой, обувью, креслом, полом, и так далее. Делая это, вы определяете свидетельство того, что вы ЖИВОЕ существо. Продолжайте сосредоточение на этих ощущениях, которые позволяют вам ЗНАТЬ, что вы одушевлены. Разумеется, затратьте все время, которое вам требуется для этого этапа.
6. Затем, не глядя на себя и не касаясь себя, осознайте внутренние ощущения, позволяющие вам знать, что вы мужчина или женщина. Если вы мужчина, это ощущения волос на вашем лице, ваших яичек, пениса, осознание изменения напряжения в вашем пенисе и тазовых мышцах, которые присоединены к нему. Если вы женщина, это наличие и тяжесть ваших грудей, ваших вагинальных губ и устья вагины, мышц, окружающих это чувственно богатое отверстие, свою матку, и яичники. Полностью ощутите ваше тело. Затем, направьте сознание на ощущение ваших губ, зубов и языка. Коснитесь языком ваших губ, ощущая их теплоту, влажность, мягкость и текстуру покрова. Затем проведите сознание сквозь остальную часть тела -- свидетельство вашей сексуальности находится на том же самом уровне, что и ощущения, имеющиеся внутри вашего тела, которые являются свидетельством того, что вы живое существо. На этом самом основном уровне чувственного опыта, ваша сексуальность сможет быть отделена от вас не более, чем вы можете дышать или может биться ваше сердце. Вы не всегда сможете осознавать эти ощущения, как свидетельство своей сексуальности, но, тем не менее, они всегда здесь, как часть вашего существования, часть вашего благополучия.
|
|
Одним из наиболее важных результатов этого чувственного уровня опыта является то, что он отделяет сексуальность от критериев; здесь нет того, что правильно, неправильно, красиво, уродливо, велико, мало, хорошо, гордо или стыдно. Здесь только ощущения. Каждый прилагал к ним критерии (и эквивалент критериев), касающиеся сексуальности. Ваши родители, сверстники, организации и средства информации, все они интенсивно влияли на ваши представления, что составляет привлекательность, приемлемую сексуальность, и приемлемый секс. Последовательность ощущений, описанная в предыдущем абзаце, может увести вас назад к первозданному ощущению вашей сексуальности, и, таким образом, обеспечить вас возможностью испытать сексуальные ощущения без бремени приложенных критериев. Это также обеспечит вас возможностью вырабатывать ваши собственные критерии, основанные на этих ощущениях. Это является важным этапом в любой корректировке по завершенности сексуальных ощущений. Это является частью процесса приведения в соответствие приятных физиологических реакций, эмоций и мыслительных процессов, присущих удовлетворительным сексуальным ощущениям.
|
|
7. Как и прежде, направьте сознание к вашему чувственному опыту и отметьте, что по природе ПРИЯТНОЕ вы сейчас испытываете, включая эмоции и участки комфорта, тепла, и возбуждения в вашем теле, и на поверхности вашего тела. Например, те эмоции, которые вы испытываете прямо сейчас, читая это предложение, могут быть любопытством, с покоем в нижней половине лица, приятным напряжением мышц вокруг глаз и в грудной клетке, и теплом во рту и в руках. Перед тем, как читать дальше, исследуйте ваш чувственный опыт для обнаружения этих приятных эмоций и ощущений.
8. Уделяя внимание ощущениям, вы сможете делать разграничения в ваших собственных эмоциональных состояниях. Как было сделано в разделах, касающихся здоровья, вам нужно сделать чувственные разграничения между теми различными эмоциями, какими вы обладаете, и теми, которые возможны на фоне секса. Данные эмоциональные состояния включают:
· Одинокий
· Скучающий
· Огрубевший
· Любящий
· Возбужденный
· Могучий
· Нежный
· Романтичный
· Ласковый
Уделите минуту на учет того, какие эмоции вы испытываете или хотите испытывать, затем перечислите их ниже.
ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ ОЩУТИТЬ В ТЕЧЕНИЕ СЕКСУАЛЬНЫХ МИНУТ
9. Теперь, как вы отличите, В СМЫСЛЕ ЧУВСТВЕННОГО ОПЫТА, одно эмоциональное состояние от другого? Когда вы дойдете до конца этого абзаца, выберите в вашем списке одно из эмоциональных состояний и определите для себя ощущения, которые сочетаются так, чтобы вы ощутили это эмоциональное состояние. Например, НЕЖНОСТЬ могла бы быть улыбкой губ и глаз, спокойным лицом и грудной клеткой, теплотой во всем теле, ощущением в руках и ладонях желания вытянуться и коснуться вашей/го любимой/го, и так далее. Определите эти ощущения сейчас.
|
|
10. Как только вы это сделали, определите, по крайней мере, три способа поведения, которые являются приемлемыми, полезными и исполняющими выражение этой эмоции. Используя НЕЖНОСТЬ в качестве нашего примера, такие способы поведения могли бы включать ласковое поглаживание или похлопывание вашей/го любимой/го, удивление ее/его крепким объятием и звонким поцелуем, высказывание особых комплиментов любимой/му и сообщение ей/ему, что вы любите его или ее. Перед тем, как продолжить, определите и запишите по крайней мере три способа поведения и выразите те эмоции, которые вы выбрали.
ПРИЕМЛЕМЫЕ ВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ СПОСОБЫПОВЕДЕНИЯ
11. Затем, исследуйте будущее этих способов поведения путем нахождения приемлемых ситуаций и воображая, что вы проявляете каждый из них с вашим/ей любимым/ой. Проделайте этот воображаемый опыт насколько это возможно реальнее, путем уделения внимания образам, звукам, ароматам, вкусам, и ощущениям, которые являются частью вашего действительного пребывания с вашим/ей любимым/ой. Если вы испытываете неудобство или страх, когда воображаете вовлечение в эти новые способы поведения, подкорректируйте в вашем воображении поведение (или то, что привело к поведению) так, чтобы вы чувствовали себя при этом удобно. Непременно сделайте любые уточнения, которые необходимы для того, чтобы быть в состоянии вести себя избранными вами способами при установлении желаемого эмоционального состояния. Вообразите вовлечение в ваши новые способы поведения по обладанию вашими желаемыми эмоциональными состояниями сейчас, до того, как читать дальше.
12. Сделав это с одним относящимся к сексу эмоциональным состоянием, пройдите целиком весь ваш перечень, определяя для каждой эмоции личные субъективные ощущения, которые ее характеризуют и, по крайней мере, три способа поведения, которые являются ее выражением. Затем исследуйте будущее каждого из этих способов поведения, как вы это делали раньше, воображая насколько возможно богаче действия, которым вы действительно проявляете эти способы поведения. Выполнение этого сейчас поможет гарантировать, что вы добьетесь и установите ваши желаемые эмоциональные состояния, и используете приемлемо выразительные способы поведения в будущем.
Целью опытов, через которые мы вас провели, является ориентирование вас к текущему чувственному осознанию в течение минут сексуального проявления, и для приведения способов вашего поведения в созвучие с приемлемыми критериями и эквивалентами критериев равенствами для сексуальности. Процессы, которые мы вам здесь представили, предназначены для действия, как основы личного опыта, к которому вы всегда сможете обратиться. Поскольку мы дали вам упражнения, предназначенные для ориентирования вас на ваш текущий чувственный опыт, конечной целью (насколько это относится к сексуальности) является АВТОМАТИЧЕСКИ привлечь ваше внимание в вашему текущему опыту для немедленной чувственной информации. Эта немедленная чувственная информация будет использоваться в качестве обратной связи для выполнения моментальной корректировки при продвижении к большему удовольствию. Это придет с практикой. Тем временем, вы восприняли новые ощущения, понимания, и понятийные и поведенческие выборы при прохождении сквозь вышеприведенные последовательности. Следовательно, пока вы не ориентируетесь автоматически в сексуальных ситуациях, применяйте то, что вы приобрели в вышеуказанных последовательностях, чтобы направить ваше сознание к тем областям ваших нынешних ощущений, которые являются чувственно приятными. По мере увеличения широты и интенсивности вашего чувственного наслаждения, вы будете двигаться к видам удовлетворительных и завершенных сексуальных ощущений, которых вы желаете.
ЛЮБОВЬ
Даже если у вас есть все, чего вы хотите в смысле карьеры, благосостояния, здоровья и имущества, жизнь все же может казаться пустой, если у вас нет существенных, значительных, любовных отношений с другими. Даже беглый взгляд на литературу, кинофильмы, телевидение, и ваши собственные ощущения откроет, что жажда любви и удовлетворительных отношений являются одними из наиболее неопредолимых сил, формирующих нашу жизнь. Поистине, потребность в любви и привязанности часто лежит в основе стремления к карьере, благосостоянию, здоровью и имуществу.
Каждый из нас имеет личные устремления к самозавершенности, и многие из этих устремлений вращаются вокруг наших отношений с другими. Некоторые из этих отношений являются частью наших наследственных прав -- мы являемся сыновьями и дочерями, братьями и сестрами, внуками. Прочие отношения развиваются по мере нашего удаления от дома при познании жизни. На этом пути мы со временем становимся соседями, одноклассниками, деловыми партнерами, друзьями, ухажерами, любимыми, супругами и родителями. Однако, несмотря на многие возможные и испытанные отношения, те из них, которые вовлечены в любовь и супружество, стоят отдельно, как наиболее, вероятно, важные.
В отличие от людей прежних веков, в настоящее время в нашей культуре мы включаем романтическую любовь как существенную предпосылку к супружеству. Фактически, романтическая любовь стала важным поиском почти во всех возрастных группах современного общества. Более того, наличие или отсутствие взаимной любви стало проверкой, будут ли двое людей женаты, или нет.
В нашей стране одним из наиболее очевидных побочных продуктов такой проверки стал высокий уровень разводов. Как известно большинству людей старше восемнадцати, текущие отношения значительно сложнее и требовательнее, чем импульсы и объятия любви. Отсутствие воспитания, касающегося любви и супружеских отношений, похоже, выдает общекультурное допущение, что все мы, предположительно, каким-то образом знаем, как все это сделать хорошо. Ну, а мы не знаем.
Когда Мерилин Монро впервые вышла замуж за Джо Ди Маджио, она сказала репортерам, что ничто в мире не делает ее более счастливой, чем приносить Джо пиво и бутерброды в то время, как он смотрит по телевизору спортивные программы. Она потребовала развода десять месяцев спустя, и указала как причину, что все, что Ди Маджио хотел делать, -- это смотреть телевизор и пить пиво. Она решила, что сможет сделать со своей жизнью кое-что получше, чем примириться с этим. Что произошло за эти десять месяцев?
Как люди влюбляются? Как люди разлюбливают? Как люди СОХРАНЯЮТ любовь? Что делает супружество удовлетворительным? Что делает возможным продолжение брака? Ответы на эти вопросы лежат в изменившихся требованиях тех фаз, через которые проходят отношения.
Первой является ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ, та фаза, в течение которой вы обнаруживаете, что другой человек вызывает и удовлетворяет некие острые желания внутри вас.
Затем следует период ОЦЕНКИ, в течение которого этот человек становится фокусом вашего внимания и привязанности и, похоже, ничего не может делать неправильно.
Если, со временем, ваше ощущение от этого человека продолжает вас удовлетворять, вы приходите к желанию долгосрочных обязательств, так что ваше существование от случая к случаю становится продолжительным по времени и включает не только прошлое и настоящее, но также и свершающееся будущее. Это фаза БЕЗОПАСНОСТИ.
Теперь, когда вы вместе вступаете в будущее, начинается фаза ОЖИДАНИЯ, в течение которой те слабости и проступки, которыми пренебрегали или которые сносили раньше, становятся раздражающими и неприемлемыми. Теперь пришло время пройти сквозь те ожидания, которые каждый выработал относительно жизни, которую вы поведете вместе.
Если вы оба в состоянии исполнить эти ожидания, то все может быть хорошо. Но если невозможно (а часто это так и есть) удовлетворить надежды и обещания, под штандартами которых вы первоначально вступали в отношения, тогда разочарования начинают НАГРОМОЖДАТЬСЯ.
Если эти разочарования достигают критического уровня, может начаться завершающая фаза отношений: ПОРОГ. За порогом внезапно кажется, что нет возможности возвратиться к тем сильным любовным чувствам, какие когда-то у вас были. Не только ваш партнер видится вам извечно и безнадежно неудовлетворительным, но все прошлое, также становится испорченным и не наполнено теперь ничем, кроме горьких воспоминаний, сожаления и стыда за потраченное зря время и привязанности.
Фазы отношений, которые мы сейчас обрисовали, обычно заканчиваются разочарованием, злостью, сожалением и так далее. Разумеется, отношения не должны так оканчиваться, но (как мы упоминали выше), крайне высокий уровень разводов в нашей стране указывает на тот неприятный факт, что многие отношения оканчиваются неудовлетворительно и невыносимо. Что может быть сделано на личном уровне?
ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ
Как часто будут позже говорить друзьям Джилл и Сэм, это было любовью с первого взгляда. Струящиеся рыжие волосы Джилл, зеленые глаза, тростниково-гибкая фигура и та кокетливость, с какой она флиртовала с ним, были как раз тем, чего всегда хотел в женщинах Сэм. Мысль о том, чтобы быть с ней, целовать ее, заниматься с ней любовью, будоражила его. Со своей стороны, Джилл находила Сэма не только красивым, но и легким в обращении; а с его положением младшего управляющего -- еще и финансово благополучного и надежного. Еще до того, как они допили вместе первый бокал, Джилл воображала, как здорово будет выйти замуж за Сэма: вечеринки, путешествия, прелестный дом, дети.
Для большинства людей, привлекательность начинается тогда, когда другой человек соответствует основанным на зрительных ощущениях стандартам, которые были установлены для привлекательности. Сэм бросил один взгляд на Джилл, и БАЦ! Она не только соответствовала девушке его мечты, но он моментально вообразил, как было бы здорово быть с ней. Она удовлетворяла его критерию женщины для любви. К тому времени, когда он закончил фантазировать и вернулся назад, чтобы понять, что в действительности происходит вокруг, он уже испытывал те чувства, которые он отождествлял с любовью. А он с нею даже еще и не разговаривал.
В работе с супружескими парами и индивидами, касающейся любви и стремлений к отношениям, мы нашли, что их стратегии быть привлекательными уж слишком легки, чтобы СТАТЬ привлекательным. В цело, их стратегии заключается в том, как быть привлекательным для некоторых внешних зрительных проявлений. Привлекательность, которая основана на таких оценках, часто ведет к менее, чем полезным последствиям. Первое из них -- они внезапно обретают в результате отношений ту привязь, которая является совершенно неприемлемой и недозволенной в данной конкретной ситуации. Как в вышеприведенном случае с Сэмом, он и Джилл все еще НЕЗНАКОМЦЫ, но вот он уже сделал свое эмоциональное благополучие привязанным и зависимым от реакций этого постороннего другого человека. Второе из того, что часто происходит, -- даже если двух людей влечет друг к другу, и сперва хорошо действует (вероятно, из-за соответствия взаимным поверхностным, внешним критериям), для постоянных и продолжительных отношений все еще нет оснований. Им мало что остается делать, кроме того, чтобы глядеть друг на друга или быть разглядываемыми друг другом. Это превосходно для манекенов, но крайне не так хорошо для людей, которые надеются установить отношения, которые принесут им любовь, дружбу, уважение, возбуждение, и так далее.
В приведенном выше примере, Сэм флиртует с этими двумя проблемами, когда становится порабощенным Джилл просто на основании того, как она выглядит. Поскольку она удовлетворяет его зрительным стандартам, относящимся к тому, чем является привлекательная и достойная любви женщина, для него оказывается достаточным вступить в эмоциональное состояние любви. Сразу же Джилл возносится от статуса хорошенькой незнакомки к кому-то такому, кто может, буквально, воспламенить и поразить его сердце.
Другая общая ошибка в том, привлекательности, сделана Джилл. Хотя она учитывает, подходит ли Сэм под ее представления о красоте, или нет, ее влечение к нему первоначально основывается на ее относительно смутных оценках возможном с ним будущем. То есть, она воображает, что выходит за него замуж, дом, который у них появится, детей, и так далее. (Нам известна женщина, которая пытается НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ представить, является ли ее ухажер тем человеком, который будет платить алименты на детей!)
Определение в течение первых двадцати минут встречи того, станет ли он хорошим мужем и отцом, или станет ли она хорошей женой и матерью, является несоответственным. Такие оценки будущего унижают и принижают тех, кого оценивают, и обманывают тех, кто оценивает, и превращают поиски отношений в базарную площадь.
Будучи влекомой к Сэму, Джилл не столько реагирует на то, кем ЯВЛЯЕТСЯ Сэм, она думает, каков он МОГ БЫбыть и БУДЕТ. и как они могли бы быть или будут вместе. Воображаемое будущее Джилл с Сэмом может, конечно, иметь мало общего с тем, что реально возможно. Это закладывает фундамент для разочарования. Более того, Сэм заслуживает, чтобы на него обращать внимание, а равно, и, чтобы быть любимым или отвергнутым из-за того, кем он ЯВЛЯЕТСЯ.
Если ваше влечение к другому человеку основано на оценках будущего, где отсутствует адекватные настоящие и текущие ощущения, то вы не можете реагировать на этого человека, каков он есть, а, скорее, на того, каким этот человек мог бы быть. Это может показаться для них комплиментом, и, зачастую, так и бывает ("Но ведь он/она имеют потенциал быть такими хорошими, такими остроумными, такими плодотворными, такими хорошо выглядящими" и так далее). Однако, независимо от степени благонамеренности, ясная и фатальная идея такова, что человек не хорош, плодотворен и остроумен сейчас. Иными словами, на данный момент они не достаточно хороши. Таким образом, все сюда относящееся является обманом возможности ощущать любовь к тому, что есть сейчас.
Первым, что привлекло внимание Френсис к Иэну, -- это как он пожал ей руку, когда их знакомили; непохоже на других мужчин, которые просто кивали и глядели слегка с вожделением. Ей нравилось, что с нею обращались скорее, как с личностью, чем как с предметом -- даже если это и предмет восхищения. Позже вечером, когда она обдумывала перемену темы разговора, ей вспомнилось это рукопожатие, и она отправилась на поиски Иэна. Пока они болтали, Френсис нашла, что Иэн был в хорошем настроении и, казалось, искренне интересовался ею и ее работой. Он был скромен по отношению к себе, и ей пришлось забросать его добродушными угрозами, чтобы заставить его говорить о себе. Время, которое она с удовольствием провела с ним, начало, между тем, менять своё качество, становясь чем-то более драгоценным, более побуждающим к любви, когда она стала замечать, что Иэн обращается с другими людьми с тем же уважением, веселостью и искренним интересом, какие он оказывал ей.
В отличии от Сэма, Френсис выбирает того, с кем она хочет быть, основываясь, скорее, на качествах личности, нежели на физических характеристиках. Если то, что вы хотите делать, это не только глядеть на партнера, качество отношений становится определяющим качеством взаимодействий, которые возникают между теми, кем вы и ваш партнер являетесь как личности. Вдобавок, в отличие от Джилл, Френсис не только оценивает возможное будущее с Иэном, но и каково ей с ним СЕЙЧАС. Эта оценка настоящего важна для получения будущих возможностей. Если человек проявил личные черты в настоящем, которые в конфликте с вашими собственными, нет смысла ожидать, что ваши будущие ощущения с ним будут хорошими.
Сильные стороны подхода Френсис двояки. Во-первых, она уделяет внимание и оценивает те качества, от которых крайне зависит успех отношений -- соответствие ЛИЧНОСТЕЙ. Во-вторых, она ищет таких людей, которые уже обладают теми качествами, которыми она восхищается, так как именно с этими людьми наиболее вероятно благополучное будущее (в смысле отношений).
ОЦЕНКА
Вскоре Джилл и Сэм превратились в магнит друг для друга. Они едва могли дождаться вечера, когда они вновь быть вместе. Дома они утешали друг друга за прошлые лишения, и наслаждались припоминанием прошлых дурачеств. Сэм иногда чувствовал, что Джилл часто бывала чересчур критичной к тому, что он делал и как одевался, но урезонивал себя, что, возможно, он мог бы применить некоторую личную переоценку. И, кроме того, он думал, что Джилл всегда выглядела так пламенно и мило, когда она начала его перевоспитывать. Джилл не слишком занимал обширный список случайных любовниц, которых, похоже, имел Сэм, это было в прошлом, Она любила его, он ее, и с нынешнего времени он был ее, а она его. Конечно, Сэм постоянно опаздывает, явно требователен и немного скрытен, но Джилл смотрела в будущее и знала, что все изменится, раз они устраивали друг друга.
Поскольку достигнуто взаимное влечение (то есть, удовлетворение критериям, делающим кого-либо привлекательным), начинается прелестная, излюбленная и волшебная ступень оценки. В течение этого времени, каждый маленький поступок воспринимается лишь как еще один пример очарования вашего любимого человека, остроумия, смышлености, благоразумия и так далее. Розовые очки прочно сидят на своем месте, ваш текущий опыт становится чем-то особенным и лелеямым. Это похоже на то, как если бы вы только что вернулись из недельного похода, прыгнули под теплый душ, а затем на хрустящие, чистые простыни в свою собственную постель. Вероятно, вы оцените этот душ и эту постель так, как не делали этого до похода.
На ранних стадиях отношений мало что принимается, как само собой разумеющееся. Поскольку ни в чем нельзя быть уверенным, люди склоняются оставаться большею частью в НАСТОЯЩЕМ, обращая внимание на хорошее. Того факта, что присутствует взаимное влечение, часто хватает, чтобы убедить человека, что отношение стоит продолжения. В продолжении отношений они будут постоянно искать примеры того, как их критерии удовлетворяются другим, и как они удовлетворяют потребности и желания другого человека. Как с Сэмом, и Джилл в упомянутом выше примере, несходство между критериями и эквивалентом критериев имеет тенденцию быть либо рассматриваемым поверхностно, либо как-то оправдываться. Поэтому, критиканство становится находчивым и полезным, а ухарство, медлительность и скрытность принадлежат прошлому. Особое значение придается установке, что другой человек замечательный.
Стадия оценки является также временем, когда вы делаете наилучшее, отдаете наилучшее и являетесь наилучшим. Ощущение себя ценным и ценимым, благородным, разумным и уважаемым приходит, кажется, легко и естественно.
Ошибкой Джилл является такой же способ оценки Сэма, из-за которого его первоначально влекло к ней: сквозь дымку оценок скорее будущего, чем настоящего. Что оценивает Джилл в Сэме, это не то, кто он и что он сейчас, но то, что она думает, какими он и они вместе будут спустя некоторое время в будущем. Она реагирует на Сэма скорее по отношению к будущему, которое она ВООБРАЗИЛА, чем по отношению к текущему его восприятию.
Хотя Сэм и трансформирует тревожащие способы поведения Джилл в примеры лишь того, как она драгоценна для него, он действует скорее по отношению к своему НАСТОЯЩЕМУ опыту, чем к будущим соображениям. Важность разницы между этими двумя путями мышления заключается в вероятности, что Джилл будет игнорировать текущие проблемы и различия в их отношениях на значительно длительное время. Хотя оба они искажают свои ощущения, Сэм, по крайней мере, делает это в настоящем, обеспечивая себя большими возможностями для обратной связи по отношению к тому, что происходит.
Качество оценки от-момента-к-моменту может длиться час, неделю, несколько лет, и даже всю жизнь. И, возможно, это будет длиться всю жизнь, обеспеченное тем, что в оценке вашего партнера вы уделяете внимание настоящему; и у вас есть ясный знак того, чем вы дорожите и чего хотите для себя, так что вы сможете прикинуть, является ли приемлемым то, что вы цените, для перехода к следующим стадиям отношений, или нет.
БЕЗОПАСНОСТЬ
Для Джилл было не трудно решить, что она хочет выйти замуж за Сэма. Они любили друг друга, любили быть вместе, и ей хотелось всегда иметь то, что они имели вместе в течение последних нескольких месяцев. Проход Сэма между стульями не дался также легко. Сэм впервые по настоящему встревожился по поводу своих отношений с Джилл, когда она заговорила о возможности брака. Он был счастлив тем, что было, но после разговора с Джилл для него начало проясняться, что если он не даст ей обязательство, он ее потеряет. Потерять такую прекрасную женщину? Быть снова одному? Сэм решил, что он не вынесет ни того, ни другого, так что он купил кольцо и задал тот самый особый вопрос. Ответ Джилл был: да.
Когда настоящее становится достаточно хорошим, люди начинают продвигаться в будущее, задаваясь вопросом, что могло бы там быть и хотят того, что воображают. Это совсем не обязательно обдуманный, сознательный процесс принятия решения. Напротив, это просто может начаться от сознания, что вы будете вместе в субботу вечером, хотя вы даже пока не знаете, что будете вместе делать. Ощущение связанности друг С другом пустило корни и начало расти. Вскоре вы обнаружите себя проецирующимся в будущее и предугадывающим, какой будет совместная жизнь. Обычно именно в этой точке люди берут на себя явные или тайные обязательства, отделяют или как-то определяют пределы и границы их отношений. То есть, они решают, на каком основании их отношения собираются развиваться во времени.
Именно в этой точке отношений взаимодействуют краткосрочные и долгосрочные соображения. В смысле отношений настало время приложить ваши долгосрочные критерии (чем вы хотите быть там, в будущем), и ваши краткосрочные критерии (что было для вас здесь, в ваших нынешних взаимодействиях). Также настало время учесть, чего здесь НЕТ, и чего там, ВЕРОЯТНО, НЕ будет. В нашем вышеупомянутом примере, ошибка Джилл состоит в прыжке в обязывающие отношения без уделения внимания как тому, что было, так и тому, что есть сейчас в их отношениях. Хотя обязательство может, конечно, основываться на оценке будущего, для того, чтобы стать полновесной оценкой, она должна быть сделана с учетом и в свете отношений причины-следствия между настоящим и будущим. Основным вопросом является: "Откуда я сейчас знаю о себе и этом человеке, могу я предсказать...?" Джилл не очень внимательно следит за тем, что ЕСТЬ, и, значит, не имеет основу, на которой делается суждение от настоящего-к-будущему причине-следствию, если она вообще задумывается об этом.
Сэм делает ту же ошибку, с той разницей, что при принятии решения вместо игнорирования краткосрочных критериев, он игнорирует долгосрочные критерии. Она продолжает быть для него привлекательной, и он не хочет ощущать ее потерю. Чего он, однако, не учитывает, -- это, будет ли она продолжать оставаться человеком, с которым он хочет быть, спустя десять, двадцать, сорок лет, или нет.
И вновь, настало время, в течение которого мы ищем безопасность через исполнение ожиданий. Это делает важным то, чтобы эти ожидания были приемлемо получены (через учет прошлого, настоящего и будущего), в порядке предотвращения разочарования.
Конечно, это также этап, на котором отношения часто разбиваются. Те индивиды, которые неизменно выбирают скорее расторжение отношений, чем принятие в этой точке на себя обязательства, часто так думают о своих ощущениях, что не включают возможность сопутствующих изменений. Общие истолкования, характеризующее подобные внутренние представления, могут превратить даже малое обязательство в вечное, оставляя их с чувством ошеломления и пойманности в капкан. Вдобавок, такие реакции могут быть основаны на эквивалентах критериев, которые связывают ОБЯЗАТЕЛЬСТВА с тюремным заключением, или с потерей себя или подчинением личных устремлений, считая, что ОТНОШЕНИЯ являются возможностями для причинения боли или разочарования. Вместо того, чтобы черпать из памяти те отношения, которые шли хорошо, а затем привнести их в будущее, эти индивиды предпочтут копаться в воспоминаниях о несчастливых отношений и вложат их в свои оценки будущего, а затем почувствуют себя понуждаемыми сбежать. Они скажут себе, "Я потерпел неудачу в отношениях раньше, значит, я снова потерплю неудачу.", "Я был брошен и обижен ранее, то же самое произойдет снова."
Прошло немного времени Френсис и Иэн стали часто видеться друг с другом. Они полюбили, знали это, и были этому рады. Казалось столь естественным, что телефонные звонки для назначения свиданий давали повод для негласного допущения, что они будут вместе, когда только смогут. Френсис начала подумывать о более длительном соглашении. Иэн был чудесен и как друг, и как любовник. А как насчет сожителя и мужа? В этой области она хотела бы такого, кто был бы стабилен, не зануда, надежен и ответственен. Ну, а Иэн для этого подходил. Также Френсис хотела детей, а Иэн, похоже, детей искренне любил. У Френсис уже было много примеров, как Иэн бросал дела, чтобы поиграть с детьми. Френсис была очень физически активна, и хотела оставаться такой. В этом, конечно, Иэн не соответствовал. Френсис не имела иллюзий на этот счет -- те немногие случаи, когда Иэн присоединялся к ней для занятий спортом, бывали только после недель выклянчиванья и нытья. В остальном, однако, Френсис решила, что она хочет быть с Иэном все время, создать дом и жить с ним. А как же спорт? Ну, быть может, она и смогла бы, наконец, исподволь внушить Иэну любовь к теннисным туфлям, но, удастся ей это, или нет, -- она уверена, что у нее есть друзья, с кем она могла бы заниматься спортом, когда хотела.