личное пространство подростков

Почему нужно уважать

Каждый человек имеет право на неприкосновенность частной жизни, и ваши подросшие сын или дочь – не исключение.

Желание иметь личное пространство, которое никто не будет нарушать – вполне естественно, и эта потребность формируется по мере того, как ребенок растет.

В какой-то момент табличка «без стука не входить» появляется не только на двери в комнату подростка, но и, в переносном смысле, на его душе.

Конечно, родителям подростков и без того приходится непросто, и предсказать, где проходит та невидимая черта, за которую им еще вчера было можно, а сегодня уже доступ воспрещен, бывает сложно. А реакция на нарушение границ со стороны подросшего ребенка может быть очень острой. Дело в том, что у подростка начинается неизбежная фаза сепарации, отделения себя от родителей. Ему больше не нужно постоянное присутствие мамы и папы в его жизни, он должен осознать, кто он и что он, — словом стать индивидуальностью.

А тут еще настигающие подростка физиологические и психологические изменения. Меняющееся тело и развивающийся мозг тоже требуют личного пространства. Появляются новые страхи, желания, кумиры, увлечения, в которые, как кажется подростку, маме и папе путь заказан. По этой дороге он должен пойти один, и поэтому дверь в его комнату должна быть наглухо закрыта, а телефон и компьютер – запаролены.

Этот период – огромный вызов для родителей, которые поначалу просто не понимают, как им быть с этим новым существом, которое еще вчера было ласковым малышом, а сегодня вдруг стало холодным чужаком с пирсингом и зелеными волосами.

Кажется, что контакт потерян навсегда. Тут родителям важно не отчаиваться и помнить, что «уход в себя» вовсе не означает, что подростку есть что прятать, а острая жажда независимости – всего лишь признак роста, необходимая фаза развития личности ребенка.

Гневная критика обесценивает выбор и усилия ребенка, а заодно лишний раз убеждает его, что родители ничего не понимают в моде. Эксперименты с внешним видом – всего лишь этап. Но если вы не можете с ними смириться, говорите об этом прямо и старайтесь искать компромиссы: «Мне не нравится твоя одежда, и я буду настаивать на том, чтобы ты одевалась по другому, если (этого потребуют в колледже, мы вместе куда-то идем и т.д.).

Нелюбовь к чему-то – повод не враждовать, а договариваться: в какое время или как долго можно слушать музыку, смотреть видео и т.д. Аргументируйте свою позицию и покажите, что интересы сына или дочери вам не безразличны: «Мне не нравится эта музыка, потому что…», «Мне кажется бессмысленным этот ролик, объясни о чем он». Возможно, вы попутно убедитесь, что ребенок все же увлечен чем-то стоящим.

 

 

Контроль за временем, проведенным ребенком с различными гаджетами, и получаемой при этом информацией – ответственность родителей. Но если вы не оговорили регламент использования гаджетов, то не вправе требовать и его соблюдения. Договоренности должны быть четкими и соблюдаться в первую очередь взрослыми. Тогда угрозы сами собой сменятся на «у тебя осталось 15 минут, закругляйся».

 

Вместо этого задумайтесь, что на самом деле вас беспокоит. Нужно делать уроки, а ребенок торчит в чатах? Вы не знаете круг его общения в соцсетях и переживаете по этому поводу? Как только вы определитесь со своими страхами, их можно будет обсудить. Например, так: «Я переживаю о твоей безопасности. Когда ты не знаком с человеком в реальности, в интернете он может оказаться кем угодно. Давай обсудим правила общения в сети».

 

Эта фраза показывает, во-первых, что ребенок для вас обуза (а это ведет его к заниженной самооценке), и, во-вторых, что вы сами не контролируете свои эмоции, раз ими так легко управлять. Когда вам в порыве гнева хочется разразиться упреками, лучше сказать следующее: «Я сейчас очень зла, мне не нравится то, что ты делаешь, дай мне время успокоиться, а потом поговорим».

 

Такие фразы сотрясают воздух, но не озвучивают конкретной претензии, чего именно недостает родителям. А потому, даже если стороны вроде бы понимают друг друга, неизбежно выясняется, что они вкладывают в слова разное. Лучше конкретизировать, как должен вести себя ребенок, что сделать и в какой промежуток времени.

 

После неудачи любой человек может принять в штыки лишнее напоминание о своей ошибке. Однако если понимать, что главное – это полученный опыт, а не доказательство родительской правоты, можно сказать: «Теперь ты точно знаешь, что получится, если продолжить так делать» или «Теперь ты сам понял, как не надо».

После таких пророчеств либо возникает ответная агрессия («а вам-то что?!»), либо окончательно опускаются руки. И наоборот, положительные ожидания воплощаются в жизнь чаще. Сказав ребенку: «Если будешь хорошо учиться, сможешь получить любую престижную профессию», вы озвучите ту же идею, но более эффективным и приятным для слуха способом.

Эта фраза может привести ребенка либо к пониманию того, что его чувства неважны, неправильны, нелепы (а значит, и он сам нелепый и неважный), либо к ощущению, что его родители – черствые, ничего не понимающие люди. Даже если на ваш взгляд проблема яйца выеденного не стоит, лучше сказать: «Я не совсем понимаю, что ты чувствуешь, и почему. Объясни, пожалуйста».

 

Эта фраза вызывает у ребенка обиду и ощущение, что он не устраивает родителей таким, какой есть. Обычно сравнение с более успешными (по мнению взрослых) товарищами звучать для того, чтобы дети застыдились и чего-то добились. Вместо этого обходного пути стоит идти напрямик: «Я считаю, что у тебя есть способности к математике. Хочу, чтобы ты постарался и получал оценки выше тройки».

 

Прежде чем запрещать своему ребенку (особенно подростку), запаситесь весомыми аргументами и контраргументами. И не пресекайте вопрос: «Почему?», если ребенок задает его, даже на повышенных тонах, он готов к диалогу. Возможно, вы поспорите или даже поссоритесь, но главное, останетесь в диалоге и сохраните контакт друг с другом.

 

На самом деле они есть всегда, и даже у самых примерных детей (к счастью, чаще всего это что-то безобидное). А подростковый «период закрытых дверей» - естественный этап, когда ребенок стремиться чаще бывать в одиночестве. Если вы переживаете, что ваш ребенок может скрыть что-нибудь опасное, лучше сказать: «Ты всегда можешь рассчитывать на меня и папу. Если ты попал в неприятность, давай вместе думать, как из нее выбраться».

 

И родителям, и подростку нужно понимать, что соблюдение личного пространства и доверие неразрывно связаны между собой. Иногда родителям придется делать трудный выбор, потому что, с одной стороны, они доверяют ребенку, а с другой — его стремление к самостоятельности и независимости может завести его в опасные дебри, и тут уж маме и папе придется засунуть нос в его дела.

Поэтому до подростка нужно донести, что чем честнее и ответственнее он будет себя вести, тем больше родители будут ему доверять. Ведь зачем родителям за тобой шпионить, если они знают, что ты ответственный и заслуживающий доверия человек. Но все эти тщательные выстраивания границ, доверие и уважение личного пространства подростка вовсе не означают, что в случае подозрительного поведения с его стороны родители не вмешаются – на это у них есть полное право, и это даже их прямая обязанность.

Родители обязаны защищать детей, даже когда тем кажется, что они в защите не нуждаются. И в этой ситуации цель оправдывает средства – в потенциально угрожающих ребенку ситуациях мама и папа могут осматривать комнату подростка или мониторить его активность в сети. Потому что право подростка на личную жизнь вовсе не означает, что он может делать все, что ему взбредет в голову.

Но в целом, как бы, ни было трудно, не забывайте, что все проходит, и это, то есть подростковый возраст вашего ребенка, тоже пройдет, а потом, если вы сумеете вместе преодолеть проблемы, проявить терпение и уважение, ваши отношения улучшатся.

Во всяком случае, нужно не терять оптимизма, но помнить, что от того, как вы справитесь с подростковыми годами сына или дочери, зависят ваши с ним или с ней отношения на всю оставшуюся жизнь. Вот почему, как бы вам ни хотелось каждую минуту знать, что происходит в жизни взрослеющего ребенка, все же стоит держать себя в руках и не лезть туда, куда вас не пускают.