Иногда достижение желаемого действительно очень важно для вас и/или для отношений. Такие желания представляют собой нечто большее, чем поездка в торговый центр, выбор места для проведения отпуска или ресторана, в который вы пойдете на свидание. Они связаны с вашими фундаментальными ценностями или сигналами о переменах в отношениях. Женщина, которая хочет проводить один из двух выходных со своим избранником — хороший пример такого желания.
Принцип «ваши нужды — это ваша ответственность» не подразумевает, что вы должны разваливаться на части, если ваша просьба не находит отклика. Это было бы просто глупо! Настойчивость — прекрасное качество, а вот способы быть настойчивым можно разделить на хорошие и плохие. Иногда другой человек может просто не догадываться, как для вас важно то или иное желание. Кроме того, всегда существует вероятность, что ответ «нет» вызван неизвестными вам причинами, которые вам только предстоит узнать.
Итак, если вы собираетесь взять на себя ответственность за собственные нужды и желания и готовы бороться за них, то как лучше это сделать? Давайте изучим несколько способов.
Донесите до собеседника важность вашей просьбы
Вот некоторые иллюстрации, как это сделать:
«Я понимаю, что ты не хочешь отказываться от времени, которое ты можешь провести с друзьями. Я знаю, что ты любишь встречаться с ними, и я хочу, чтобы у тебя было время для этого. Но, возможно, ты не знаешь, как важен для меня тот свободный день, что мы проводим вместе. Позволь мне объяснить. Всю неделю мы оба заняты, и я очень по тебе скучаю. А если мы затем не видимся и в выходные, то я начинаю следующую неделю, чувствуя, как отдаляюсь от тебя. Я хочу от наших отношений большего. Возможно, для тебя это несколько часов днем в воскресный день. Для меня — настроение, и любовь, и нежность к тебе на целую неделю. Понимаешь?» «Когда я попросила тебя проводить со мной один из выходных, понял ли ты, что за этим стоит? Если тебе это показалось незначительным, то, возможно, я неясно выразилась. Это действительно важно. Я не собираюсь давить на тебя. Ты вправе ответить мне „нет“. Я только хочу, чтобы ты знал, в ответ на что ты говоришь „нет“.»
Даже такое высказывание как «Ты уверен? Пожалуйста... Я действительно этого хочу...» может донести значимость вашей просьбы. Робость еще никому ничего не дала. Мы не против четко выраженных просьб и здоровой настойчивости. Даже Бог говорит, что Он отвечает на просьбы, на которые вначале сказал «нет», если видит, как сильно просящему нужно выполнение его желания (Быт 18:20-32).
Говорите о своей нужде. Настаивайте. Предоставьте аргументы. Весомые аргументы важны для любых отношений — социальных, деловых, супружеских. Любой хороший торговый агент знает, как обращаться с возражениями и не терять присутствия духа. Послушайте, что Иисус говорит о просьбах:
«И сказал им: положим, что кто-нибудь из вас, имея друга, придёт к нему в полночь и скажет ему: друг! дай мне взаймы три хлеба, ибо друг мой с дороги зашел ко мне, и мне нечего предложить ему; а тот изнутри скажет ему в ответ: не беспокой меня, двери уже заперты, и дети мои со мною на постели; не могу встать и дать тебе. Если, говорю вам, он не встанет и не даст ему по дружбе с ним, то по неотступности его, встав, даст ему, сколько просит. И Я скажу вам: просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам, ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Лк 11:5-10).
Очень часто человек, сперва сказавший «нет», меняет свою точку зрения. «Да, теперь я понимаю. Я и не знал, что для тебя это так важно. И я понимаю, почему это важно».
Сказанное верно как в отношении Господа, так и в отношении людей. Иногда нам следует конкретизировать, чего мы хотим, и быть настойчивыми. Здесь важно ваше отношение к проблеме. Не давите, не осуждайте, не позволяйте себе бурных реакций. Не заставляйте другого человека чувствовать себя плохо: дайте ему понять, что он свободен в своем выборе и всегда может сказать окончательное «нет». Тогда, если вы поймете, что это твердое «нет», переживите печаль и двигайтесь дальше. Кстати, таким поведением вы показываете, что в будущем хотели бы снова обсудить заявленную проблему.
Постарайтесь понять, почему вам ответили «нет»
Иногда человек говорит «нет» не в ответ на суть просьбы, а потому, что нечто в этой просьбе вызывает у него внутреннее сопротивление. Если то, чего вы хотите, очень важно для вас, постарайтесь выяснить причину, по которой собеседник сказал вам «нет». Попробуйте понять, можете ли вы помочь этому человеку решить проблему, которая мешает ему откликнуться на ваше обращение. Задавайте собеседнику вопросы, но не пытайтесь им манипулировать или контролировать его:
Сара: «Объясни, пожалуйста, почему ты не хочешь пойти на балет».
Боб: «Я собирался в этот вечер пойти в библиотеку, чтобы подготовиться к поездке на рыбалку. Мне надо кое-что выяснить, а это единственный вечер, когда я могу посидеть над книгами».
Сара: «То есть ты не против того, чтобы пойти со мной на балет. Ты просто хочешь пойти в библиотеку и подготовиться к поездке».
Боб: «Нуда».
Сара: «Хорошо, а ты можешь пойти в библиотеку в другой вечер?»
Боб: «Нет, потому что по вторникам у меня начинаются занятия, а в остальные вечера у тебя встречи».
Сара: «Хорошо, а если я отменю встречу в понедельник и вместо этого мы пойдем на балет? Тебя это устроит?»
У Боба есть причина, по которой он не хочет идти на балет. Когда причина выясняется, открываются новые возможности. Это кажется очевидным, однако удивительно, насколько много супругов и друзей не находят приемлемого решения несложной проблемы. Это происходит либо из-за излишнего контроля, либо по причине неспособности человека, обратившегося с просьбой, взять на себя ответственность за поиски оптимального решения.
Расставляйте акценты и переспрашивайте
Порой человек не слишком задумывается над тем, что он говорит. Иногда это реакция на проблемы, связанные с контролем, и человек говорит «нет» автоматически — чтобы подчеркнуть свою независимость. В таком случае не пытайтесь им руководить, не сердитесь и не требуйте. Просто расставьте акценты и переспросите:
«Я так понимаю, что это для тебя сложно, да? Несмотря на сложности, мне бы хотелось это сделать». «Я понимаю, что это требует от тебя значительных усилий. Но я действительно хочу этого. Это важно для меня. Я бы не настаивала, будь это не было так важно». «Я вижу, что для тебя это будет трудно. Но я думаю, что это очень важно».
Попытка донести до другого человека важность выполнения тех или иных желаний, несмотря на то, что поначалу выполнение их может быть трудно, помогает построить мостик взаимопонимания. Такая попытка дает собеседнику возможность понять, как много значит для вас то, о чем вы просите.
Достаточно близко к этому способу выслушивание возражений собеседника. Когда человек возражает, попросите его объясниться подробнее. Внимательно слушайте. Попросите дать вам больше информации.
Том: «Я не могу этого сделать. Мое расписание пойдет кувырком. Не получится».
Элли: «Правда? Ты не можешь рассказать подробнее? Мне нужно понять, в чем проблема».
Том: «Ну, дело в том, что мне нужно будет пойти к начальнику и просить об изменении в расписании».
Элли: «Да, я понимаю. Это может быть неудобно, особенно учитывая то, как он иногда себя ведет. Что, ты думаешь, он скажет?
Том: „Не угадаешь. Он может взорваться. Откуда мне знать?“
Элли: „Это очень жесткое поведение. Что ты делаешь, когда он так себя ведет? Кажется, он сильно на тебя давит“.
Том: „Ты права! Он действительно давит! Ненавижу его!“
Элли: „Хорошо, я вижу здесь большую проблему и отдаю себе отчет, что тебе придется пойти на жертвы. Я понимаю тебя даже лучше, чем раньше. Но все же я бы хотела, чтобы ты сделал это для меня“.
Помните, что мы не играем в перетягивание каната. Мы пытаемся придти к согласию и лучше понять друг друга. Даже если другой человек скажет „да“, вам нужно будет точно понимать, что именно он вам дает, чтобы быть ему по-настоящему благодарными. Итак, задавайте вопросы, только если в этом есть необходимость.
Собеседник ушел в оборону...
Иногда ваш партнер, автоматически ответив „нет“ или пытаясь втянуть вас в спор, занимает оборонительную позицию. В этом случае постарайтесь сконцентрироваться на том, что вам нужно. Подчеркните важность вашего желания, затем снова вернитесь к просьбе. Говорите о своем желании четко и спокойно, не стараясь оправдываться или реагировать на защитную позицию собеседника.
Том: „Что? Ты всегда чего-то от меня хочешь. Я не могу поверить, что ты меня об этом просишь. Ты что, не видишь, что я занят? Ты что, думаешь, у меня нет своих дел?“
Отредак^Ш^ТЩ&Шет Ш ЯЯИЬРНт (ЧРР Действительно нужно сделать это».
Том: «О Господи, опять ты начинаешь! Опять думаешь только о себе. А я что — пустое место?»
Элли: «Я понимаю, что сейчас ты все воспринимаешь именно так. Мне очень жаль. Но мне действительно нужно это сделать».
Том постоянно пытается втянуть Элли в спор. Но Элли мастерски ведет диалог. Она тактично указывает Тому на его оборонительную позицию и не дает втянуть себя в ссору. Если бы Элли вела себя иначе, разговор зашел бы в тупик. Вот пример:
Элли: «Это неправда! Я не думаю только о себе, и всегда пытаюсь помочь тебе, когда ты занят. Вот недавно...»
Или другой пример:
Элли: «Интересно, когда это я думала только о себе? Приведи пример. Я очень много делаю, чтобы помочь тебе. Что ты имеешь в виду?»
Вместо того, чтобы соблазниться одним из неверных ответов, Элли твердо помнит, что ей нужно, и высказывает свою просьбу. Собеседник свободен сказать «нет», но он не должен уводить разговор в сторону или втягивать вас в спор.
Подчеркните последствия отказа
Жизнь Тома и Сэнди вступила в трудную полосу — сложности с работой, да еще трое маленьких детей.
Том был адвокатом и напряженно работал — вечера проводил в офисе, а на выходные часто уезжал в командировки. Напряжение сказывалось на нем. Когда Том принял решение стать адвокатом, и он, и Сэнди прекрасно представляли себе трудности, связанные с профессиональной деятельностью юристов. Но они были готовы идти на жертвы, так как им хотелось наслаждаться плодами этой работы.
Пока Том трудился, Сэнди неотлучно находилась одна с тремя маленькими детьми, которые вели себя беспокойно и плохо спали. У нее не было времени ни на себя, ни на общение с Томом. Однако она, понимая, что Тому тоже нелегко, заставляла себя делать все домашние дела, и довольно успешно с ними справлялась.
Проблемы возникли, когда у Тома стали появляться неожиданные выходные. Иногда у него отменялись встречи и выдавалось свободное время. Тогда Том уезжал на рыбалку, чтобы «убраться от всего этого подальше». Сэнди не возражала, она даже хотела, чтобы муж немного отдохнул. Но у него было время на отдых, а у нее — нет.
Несколько раз, когда Тому выпадали такие выходные, Сэнди спрашивала его, могут ли они провести время вместе или просила побыть с детьми, чтобы и она сделала что-то для себя. Каждый раз он отвечал: «Нет, мне нужно поехать на рыбалку и отдохнуть».
После того как такой сценарий повторился несколько раз, Сэнди решила его переписать. Раньше она не обсуждала эту тему, так как понимала, что Тому нужно побыть наедине с собой, и обеспечивала ему эту возможность. В то же время она старалась дать мужу понять, как важно проводить время вместе. Да и ей самой, безусловно, требовалось немного времени для себя. Однако Том продолжал считаться только со своими нуждами. Итак, Сэнди приняла отрицательный ответ мужа на свою просьбу, но дала ему понять, что у его действий будут последствия.
Сэнди: «Том, я понимаю, что у тебя много работы, я знаю, что у тебя редко бывают выходные, и тебе нужно время, чтобы отдохнуть. Мне кажется, я честно предоставляю тебе это время. Когда бы у тебя ни выдался выходной, ты тратишь его только на себя. Я рада этому, но мне хочется проводить какое-то время вместе. Мне так же хотелось бы иметь немного свободного времени для себя. Каждый раз, когда я тебя об этом просила, ты все равно уезжал на рыбалку». «Я не хочу тебя наказывать, я просто хочу объяснить, как твой отказ действует на меня. Я просила тебя о времени для отдыха, потому что хотела провести его с тобой. Я действительно этого хотела. Я чувствовала к тебе тепло и нежность, я скучала по тебе. Но так как ты постоянно меня отвергаешь, мои чувства меняются. Я начинаю от тебя отдаляться. Я больше не ощущаю, что мы — пара. Я ни в чем тебя не обвиняю, но пытаюсь донести до тебя, что сейчас со мной происходит. Ты продолжаешь тратить все свободное время только на себя. Я не собираюсь спорить с тобой, я просто делюсь тем, что со мной происходит, говорю о своих чувствах. И я хочу, чтобы ты знал, насколько это серьезно».
Том: «Но ты даже не представляешь себе, сколько у меня работы. Я так стараюсь ради нас, работа убивает меня. Ты не понимаешь, как мне тяжело».
Сэнди: «Я понимаю, что ты чувствуешь. Я сочувствую тебе. Но сейчас мы говорим о том, что происходит внутри меня. Ты уже много раз не пошел мне навстречу, и я не чувствую близости.
Можешь не отвечать сейчас. Я достаточно уже пыталась объяснить, как все это на меня действует. Пожалуйста, подумай над моими словами. Мне кажется, нам надо обратиться к консультанту. Если ты не изменишь своего поведения или не пойдешь со мной к консультанту, я сделаю кое-что для себя. Я не справляюсь, мне нужна помощь. Если ты не присоединишься ко мне, придется самой начать о себе заботиться».
Том: «Что это значит? Что ты собираешься сделать? Уйти?»
Сэнди: «Я пока не решила окончательно, что я буду делать. Даже не хочу сейчас обсуждать эту тему. Повторяю, дело принимает серьезный оборот, и мне хочется, чтобы ты что-то изменил или пошел со мной на консультацию, чтобы мы вместе нашли решение нашей проблемы. Если ты не сделаешь ни того, ни другого, я окончательно решу, что мне делать, и, разумеется, поставлю тебя в известность. Я говорю тебе это, чтобы ты просто знал, что я чувствую. Я люблю тебя и хочу, чтобы наше печальное положение изменилось».
Заметьте, что Сэнди не поддалась на провокации Тома, не дала втянуть себя в спор. Она настаивала на том, что хочет рассказать о своих чувствах, а также дала ему право сказать «нет», объяснив, что ему придется принять последствия. В данный момент неважно, какие. Они могут быть самими разными, но главное то, что проблема очень серьезна, и она влияет на их отношения. Последствий постоянного ущемления прав одного из партнеров не избежать.
Если потребности одного из супругов не удовлетворяются, другому приходится столкнуться с потерей интимности и близости. Муж, подобный Тому, который никогда не отказывается от своих увлечений или работы ради того, чтобы провести время с женой, рискует потерять близость с ней. Это реальные и объективные последствия.
Найдите равновесие
Во всех хороших отношениях «да» и «нет» уравновешены. Если вы никогда не говорите «нет», вы превратитесь в марионетку. Если вы никогда не говорите «да», вы станете диктатором. Золотая середина — вот идеал хороших отношений, в которых вы, настаивая на том, что для вас важно, всегда ищете компромисс.
Пытаясь установить равновесие, помните, что есть разница между желаниями и витальными потребностями. Важны и те, и другие. Важны, но неравноценны. Есть определенные нужды, без удовлетворения которых человек не может жить. Нужды отличаются от того, что мы хотим — например, от вещей, которые сделали бы нашу жизнь удобнее и приятнее. Очевидно, что акцент надо ставить на формулировании и удовлетворении нужд.
В чем разница между желанием и потребностью? Во-первых, потребность жизненно важна. Во-вторых, когда она не удовлетворяется, мы чувствуем боль. (Второй критерий относителен, потому что некоторые люди чувствуют боль, если не удовлетворяются их капризы и прихоти.) Мы говорим о жизненно важных потребностях, за которые стоит бороться, если человек нуждается:
• В отношениях с другими людьми
• В свободе от контроля
• В безусловной любви
• Во взаимном равенстве
• В физической безопасности
• В реализации собственных талантов и интересов
• В отдыхе
• В удовольствии
• В информации
• В исцелении
Борьба за удовлетворение витальных потребностей гораздо важнее, чем за желания. Последние не имеют столь существенного значения, как насущные нужды. Хотя, конечно, исполнение желаний делает отношения полнее, а жизнь — удобнее и приятнее. Иногда настают времена, когда отношения не оправдывают наших ожиданий и делают нас несчастными. Тогда необходимо отказаться от желаний и сосредоточиться на решении проблем. Не нужно вести себя так, как будто любое ваше желание — это жизненно важная потребность, и оно должно быть немедленно исполнено. Приберегите такую установку для очень серьезных случаев.
Но даже в тех ситуациях, когда партнер допускает значительные нарушения в отношениях, помните: ответственность за это лежит и на вас. Если, например, у вас нет духовной связи с мужем или ваш супруг страдает от опасной зависимости, на вас лежит ответственность за решение этих проблем. Обратитесь за поддержкой для обретения безопасности, исцеления и душевной стойкости. Не будьте жертвой.
Когда вы пытаетесь удовлетворить свои нужды вне семьи, убедитесь, что это удовлетворение действительно служит исцелению значимых для вас отношений. Например, если ваш муж страдает от алкоголизма, решение этой проблемы становится для вас жизненно важной потребностью. В этом случае вам нужно посещать группу Ал-Анон (движение самопомощи для созависимых)[8]или обратиться за помощью к специалисту, а не искать отношения, которые потенциально способствуют супружеской измене. Выбирайте благой путь удовлетворения ваших нужд: «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим 12:21).
Если ваши желания не выполняются, примите это, погорюйте, попечальтесь, но всеми силами старайтесь не становиться в позицию обвинителя. Не считайте себя плохими, потому что вы чего-то желаете, и не считайте плохими других, если они не выполняют ваших желаний. Будьте активными, чтобы получать то, что вам жизненно необходимо и то, чего вы хотите от отношений. Если же вы не получаете этого от близких отношений, обратитесь за внешней помощью. Но, повторяем, помощь извне должна быть благотворной для отношений. Воздержитесь от жалости к себе — она совершенно неконструктивна — и не контролируйте партнера. Тогда в долгосрочной перспективе вы получите все, что хотите, и намного больше любви и поддержки, чем ожидаете сейчас.
Порой обстоятельства складываются так, что найти выход совсем непросто. Непросто, но возможно, и в следующей главе мы обсудим, как это сделать.