• Гурченко, оказывается, подтягивалась 14 раз. И это только на физкультуре в школе.
2008
• Итоги переписи населения в наших странах показали, что женщины у нас в среднем на 10 лет младше мужчин того же возраста.
• Настоящее одиночество – это когда на вашу электронную почту не приходит даже спам.
• Во многих провинциальных городах России и Украины аэропорты в таком ужасном состоянии, что людям теперь выдают бумажные пакеты при входе в аэропорт.
• В Амстердаме недавно прошёл концерт «Наркотики против рока».
• Более всего независимости Косова в мире обрадовались производители карт и глобусов.
• По результатам социологического опроса 10 процентов жителей Великобритании любят устраивать пьяные дебоши. Кстати, столько же процентов жителей Великобритании составляют русские гастарбайтеры.
• Одна из футбольных команд заплатила судье столько, что он вышел на поле в форме этой же команды.
• Выстрел ракетной системы «Тополь» называется «Тополиный пух».
• Самым романтическим был признан роддом № 3 в городе Владивостоке. Из-за постоянного отключения электричества женщины там рожали при свечах!
• Для того чтобы у нас водители соблюдали сплошную полосу, её нужно делать высотой в метр.
• Первый на Руси Иван с еврейской фамилией – это Иван Цагевич.
• Ужасней телепроекта «Дом-2» только телепроект «Дом-3».
• Самым популярным признано в России шоу 1242 года «Немцы на льду». Потом будут: «Звёзды-хирурги», потом «Звёзды – пластические хирурги». Готовятся передачи «Звёзды на зоне» и «Звёзды на звёздах».
• Если бы последний альбом Тимати вышел во время войны, его бы разбрасывали над вражескими войсками для подавления боевого духа.
• В Кремле неприступные только стены. Все остальное – преступное.
• Если наш президент – гарант Конституции, то его администрация – гарантийная мастерская.
• Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, за ней чёрная мышка, потом чёрная Жучка и чёрная внучка, значит, дедка вытащил не репку, а высоковольтный кабель.
• Решено утвердить новый способ определения в крови водителя процента алкоголя. Вместо того чтоб дуть в трубочку, водитель должен будет петь в караоке на японском языке с сурдопереводом.
• Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
На эту фразу обычно реагируют только те, кто ходит на работу. То есть исключительно задние ряды…
• Неграмотные родители не кладут детям подарки под ёлку, а ложат.
• По мнению австрийской полиции, к отравлению Моцарта причастен Андрей Луговой.
• С каждым годом Россия увеличивает своё военное присутствие в Европе. По данным Генштаба, в странах Запада уже насчитывается более 40 тысяч российских призывников, скрывающихся от службы в российской армии.
• На заводе АвтоВАЗ начали выпускать фирменные авторучки, зажигалки и спички. В соответствии с фирменным стилем у авторучек постоянно что-то течёт, зажигалки жрут много бензина, а у спичек барахлит зажигание.
• Общее между россиянами и москвичами? И те и другие ненавидят коренных москвичей.
• В Москве уже появился новый «Орбит» со вкусом шаурмы.
• На праздник Хеллоуин мужики в Бибиреве специально не пьют водку и спят со страшненькими.
• В России две беды – дороги и дураки; в Китае – мужчина и женщина; в Грузии – Саакашвили и Саакашвили на второй срок; в Америке – Буш и Саакашвили на второй срок; в Ираке – дураки и американцы. Извините, то есть у них одна беда. В Анголе – нет проблем, так как там вообще ничего нет. А в Москве – дураки и дороги давно перестали быть просто бедой. Теперь это визитная карточка нашего города.
• Юрий Лужков сказал, что он не будет на четвёртый срок выставлять свою кандидатуру, потому что действительно любит свой город.
• Из-за того что в скором времени дорожные пробки сделают жизнь в столице окончательно невыносимой, москвичи ринутся на заработки в другие города. Их будут называть москавбайтеры, заставлять работать на самых чёрных работах и при этом приговаривать: «Понаехали тут!»
• Кто на Русь с мячом придет, того и назначат тренером по футболу.
Кстати, я не понимаю, почему, когда я играл во дворе в футбол и не забивал из десяти девять мячей, мне говорили, что я не умею играть, а когда наши нападающие в сборной не забивают из десяти девять, им говорят: «не повезло» или «мяч в ворота не идёт»?
• Самая глухая девушка – это СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!
• Будильник хорошего боксёра не проживает больше одного утра.
• Самым длинным в мире телесериалом признан китайский сериал «Перепись населения».
• Жену президента Франции народ знает не только в лицо, но и в топлес.
• Чебурашка – это обычная мартышка, которая опухла от болтания по мобильнику.
• По-японски «сантехник» – «техник-сан».
• Если число пи умножить на 2, получится пи-пи.
• В российском Интернете появился новый украинский компьютерный вирус. Он пожирает в компьютере все файлы, а что не успевает съесть, то надкусывает.
• Сказка «Колобок» неправдоподобна. Кусок хлеба полдня валялся по грязным, пыльным тропинкам. Кто бы его взял в рот после этого?
• В европейских ресторанах, чтобы к тебе подошёл официант, достаточно, прочитав меню, закрыть его и положить рядом с собой на стол. У нас, чтобы официант обратил на тебя внимание, надо раз двенадцать прочитать меню, закрыть его, подойти к официанту и ударить его этим меню по голове. После чего сказать: «Я готов сделать заказ!»
• Есть разница между европейцами и нашими даже в христианстве. Христианин-европеец считает, что, если вас ударили по левой щеке, подставьте правую, подайте в суд и хуком снизу. А православный христианин – если вас ударят по правой щеке, подставьте левую. И челюсть встанет на место.
• Враг больше никогда не дойдёт до Москвы. Его остановит пробка на Третьем кольце.
• Есть вопросы, на которые невозможно найти ответ. Почему никто из ясновидящих ни разу не выиграл в лотерее? Почему лимонный сок делают из концентрата, а средство для мытья посуды из лимона? Почему по телевидению нет рекламы еды для котов со вкусом мышей?
2010
• Россия – самая считающая, что она читающая, страна в мире.
• Женоненавистники – это помудревшие бабники.
• Победитель передачи «Битва экстрасенсов» на Птичьем рынке проиграл в напёрстки.
• В Европе, в Исландии, начали сбор средств, для того чтобы пригласить Никиту Михалкова снять фильм «Утомлённые пеплом».
Я не раз возвращался в своих концертах к ситуации с этим вулканом. Мне кажется, сейчас – время, как говорят просвещённые, отдачи кармических, нравственных долгов. Это видно по всему. Я был недавно в Пскове. Там сгорел ресторан. Почему? В Кремле выстроен. А ведь нельзя в святом месте рестораны строить. Такая же история в Новгороде. А Америка? Вы посмотрите, что случилось то, что я предсказывал много лет. Америка по всему миру гонялась за нефтью… Так она сама пришла! Ребят, вы меня хотели, я вас обниму. В Америке сразу увеличилось количество чернокожих. А в Европе кичились: «Мы лучше всех живём… У нас наука… Нам природа не нужна…» Один вулкан плюнул, и вся Европа в пепельницу превратилась. Кто не растерялся? Русские. Особенно таксисты в Шереметьеве. Они просто вывесили плакаты «Довезём в любой город мира!». Нормально? Вы пробовали в Ванкувер на московском такси ездить? Недорого.
• Если бы Гераклу вместо Авгиевых конюшен дали задание очистить российские форумы, то это бы был первый подвиг, который Геракл провалил.
• Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
• Зимой под окнами роддома громче всех кричат отцы, которые не успели увернуться от сосульки.
• Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.
• Самое крупное госпредприятие в Афганистане – «ГАШПРОМ»?
• Семечки – это пельмени для вегетарианца.
• Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
• Леониду Агутину предложили стать официальным лицом детского питания «Агуша».
• Российские учёные нашли в лесу мальчика, воспитанного украинцами. Ну как нашли? Сам к бензобаку присосался.
• Когда на корабле Колумба моряки увидели землю, деревья и кусты, радостнее Колумба была только его собака.
• На «Титанике» в первую очередь спасали не стариков и детей, а пассажиров, путешествующих в кредит.
• Женщина, вышедшая замуж за технолога, подала на развод после первой брачной ночи.
• Если ваш GPS-навигатор через каждую минуту кричит «куда ты поехал, придурок», это – ваша жена.
• Ложь жене – это безнравственно, ложь клиентам, коллегам, покупателям – мошенничество, ложь всему народу – политика.
• Если вас посадили в тюрьму, значит, вы украли мало. Если вас посадили в Думу…
• Сейчас хотят запретить стоваттные лампы. Я разгадал сакральный смысл этого действа. Запрет стоваттных ламп накаливания в России является одной из скрытых мер по улучшению демографической ситуации в стране.
• Как бы модно и дорого ни одевался наш человек, носки на нём всё равно будут турецкие.
• Алкоголь – это жидкость для снятия женщин.
• Впервые пластические операции были изобретены в России, в древнем славянском мире. И результат первой пластической операции – Лихо Одноглазое.
• Если муж недоволен объёмами жены, не обязательно отправлять её к дорогому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3D.
• «Арам-зам-зам, арам-зам-зам, гули-гули-рам-зам-зам», – третий день напевал Али-Баба, забыв пароль «сим-сим, откройся».
• Билл Гейтс ставил своего сына в детстве в Гугл.
• У Медведева был кот, которого Медведев недавно уволил, потому что кот метил на его место.
• Кремлёвские повара по просьбе Владимира Путина внесли в его меню новое блюдо – «фарш несогласных».
• Выражение «умён не по годам» не всегда комплимент?
• Мудрый человек – это человек, который хочет только то, что может.
• Первое сентября больше всего не любят астры и георгины.
• Современные родители думают не только о том, как назвать ребёнка, но и какой дать ему ник в Интернете.
• Достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены.
• Если вам, мужики, после вечеринки всю ночь снится медуза, значит, вы уснули лицом в холодец. А если вы чувствуете себя не в своей тарелке, значит, вы уснули в чужом салате.
• Больше всего День десантника не любят бомжи – ни одной целой бутылки!
• День снятия Лужкова с должности мэра Москвы объявлен Днём утраты доверия. Хотя настоящий русский мужик знает, что настоящий день утраты доверия – это когда жена, уходя из дому, прячет не только деньги, но и бутылку.
• Собянин решил вместе с торговыми палатками снести Дом-2.
• В Подмосковье Хеллоуин отмечают каждую ночь. Поэтому под утро там всегда можно встретить людей с разбитой тыквой.
• Игра «Ферма» на сайте «Одноклассники» – единственное место в Москве, где овощи и фрукты продают лица славянской национальности.
• Для экономии средств перепись населения в России скоро будет проводиться по простой формуле: все зарегистрированные в «Одноклассниках» плюс все зарегистрированные «ВКонтакте».
• Наши чиновники работают не щадя живота своего.
После этой фразы аплодисментов иногда приходится подождать…
• Выборы президента России из числа россиян – это всё равно что выборы главврача психиатрической больницы из числа пациентов.
• Внедрение в России нанотехнологий президент России, ну, тот который настоящий президент, решил начать с кремлёвской кухни, распорядившись каждый день на завтрак подавать ему чёрные наночастицы, извлечённые из осетра.
• По количеству истраченных государственных денег Олимпиада в Сочи уже состоялась.
• В шляпе у Михаила Боярского поселилась белочка.
• Искреннее всего люди молятся не в церкви, а в самолёте.
• На Николая Баскова подала в суд его секретарша – за сексуальное недомогательство.
• После того как в квартире Ксении Собчак при обыске нашли полтора миллиона евро, она получила прозвище Ксения Общак.
• Кстати, самые большие мозоли на пальцах у полицейского, который тогда в квартире Собчак пересчитывал деньги.
• Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, они целый час ржут, обсуждая меню.
• На Николая Валуева оформили КАСКО.
• У Церетели оторвалась пуговица и сломала ему ногу.
• Шатунов через дворы убегал от своих поклонниц, пока старушки не отстали.
• Басков в эротических снах видит только себя.
• Психолог Джигурды посещает психолога.
• Николай Валуев ищет снежного человека в Кемеровской области. И это странно, ведь Джигурда живёт в Москве…
• Иван Ургант долго подкалывал двойника Медведева, пока ему не объяснили, что это не двойник.
Ну а следующее предложение я скажу шёпотом, и не смейтесь, вас действительно могут посадить, если смеяться будете…
• После того как Владимир Путин протестировал «ладу-калину» и «ладу-гранту», в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
2011
• Наша церковь требует отменить праздники 23 февраля и 8 Марта. А то после них у народа не остаётся денег на празднование Пасхи.
• Роскомрыболовство утверждает, что в платной рыбалке можно найти плюсы. Например, устраивать соревнования: кто меньше поймал, тот за всех платит. Теперь часть водоёмов станут платными, но власти обещают оставить для рыбаков и бесплатные водоёмы. Уже опубликованы списки. В каждом регионе в них включены все лужи возле подъездов.
• В России школы и детсады хоть изредка ремонтируются лишь потому, что в них перед выборами располагаются…