С тех пор как я стал включать в свои концерты темы образования, ЕГЭ, кругозора и воспитания нашего подрастающего поколения, я стал получать от них, от молодых, массу писем. Некоторые очень забавны…
2011
• «Дядя Миша, я люблю «Ранеток». Вот интересно, а я тут при чём? Следующая фраза всё объяснила. «Мама про них ничего не знает, мама – отстой. Сказала, чтобы я у вас спросила». Нормально? А я про «Ранеток», конечно, всё знаю… «Скажите, правда ли говорят, что какая-то известная группа у «Ранеток» украла песню, группа называется, по-моему, «Битлз».
• «Моя подруга мне всю флешку проела».
• «Моя мама работает в музее войсковых фигур».
…Вообще белый лист, ничего не знают, ни слов, ни терминов.
• «Я изобрел новую хау».
• «Я вам пишу, а вы мне молчите, словно рыбы в рот набрали». Как вам это нравится? И это не шутка, они думают, что это настоящее выражение.
• «Мой отец работает в предохранительных органах». Страшно представить себе, где он копошится всё время.
А на это письмо я сначала, честно говоря, чуть не обиделся. «Не понимаю, Михаил Николаевич, как могла в ваше время произойти Октябрьская революция, если в ваше время не было Интернета?» Для автора письма 1917 год – это флешмоб какой-то!
Пишут без запятых, без пробелов. Я вам сейчас прочитаю одно слово, только на ночь не вспоминайте, имя какого-то монстра. Всё написано слитно: «вочтобытонивстало».
Но у многих молодых ребят, при всех их недостатках, отличное чувство юмора. Они и присылают мне такие письма, что и не знаешь, над каким поколением смеяться…
Эта памятка висела в военкомате.
Перечень элементарных интеллектуальных общеобразовательных навыков, которые должен знать призывник.
– Обязательные знания таблицы умножения хотя бы до 100.
– Уметь чётко, без ошибок написать свое имя и отчество и ответить, хотя бы устно, где родился.
– Знать названия и местонахождение хотя бы четырёх частей света.
– Уметь чётко и ясно объяснить наличие неких предметов, якобы украшающих мужское тело: ноздри, брови, уши, язык, губа и крайняя плоть».
Кто-то из призывников с чувством юмора приписал: «бескрайняя плоть».
Да такая армия просто опасна внутри страны!
2012
• «Я ваши концерты смотрю с ребёнского возраста».
• «Моё любимое занятие в свободное время – ходить на грядки».
• «Я в коллективе пользуюсь положительным членом коллектива».
• «Мы с сястрой на деете вторую ниделю, охудеваем».
• «Дядя Миша, что это за песня была в ваше время, мой батя поёт: «Шумел, как мышь»?»
• «У вас есть биография кабачков и баклажанов?» Да, говорю, конечно, но только автобиография, один кабачок написал перед тем, как загнуться…
• «Повесть Гоголя «Тараз Бубель». Бубель – это сильно.
• «Хорошая книга Булгакова «Мастер и Маргарита». Продолжение есть?» Конечно, как не быть… Зайди на блог Булгакова в ЖЖ, он там свежак выкладывает.
• «Михаил Николаевич, мама сказала, чтобы я спросила у вас, она не знает, менуэт – это музыка или нет?»
• Пацан пишет: «Я работаю спустя в рукава».
Оказывается, в слове «борщ» можно сделать четыре ошибки. «Порщчь»! А слово «мужчина» написать так: «мусчина» или «мущщина», через два «щ». Я у одного молодого человека спрашиваю: «Почему многие из вашего поколения пишут слово «мужчина» через два «щ»? Он говорит: «Да придурки, там одно «щ»!»
Одна звездушка – она уже снялась в фильмах, ей подражают молодые – написала мне письмо и сделала в слове «ёж» четыре ошибки. Это даже произнести невозможно «й-о-ш-ь». Прошло время, я её подруге рассказал, мол, представляешь, твоя подружка в слове «ёж» сделала четыре ошибки. Та удивилась, говорит: «Да ладно, вы всё придумываете! Как можно сделать четыре ошибки в слове из трёх букв?» Это, конечно, сильно… Я потом понял, она думала, что пишется «ёжь», с мягким знаком…
Матерные слова молодёжь тоже пишет с ошибками! Удивительно! Как можно в слове из трёх букв сделать две ошибки?
Очень часто в письмах попадается слово «херург», написанное через «е». Я обычно отписываю: молодцы, хотя бы слитно это слово написали!
После того как в нашей стране провели модернизацию образования, отличники ЕГЭ будут награждаться золотой медалью с изображением Незнайки. В «Википедии» слово «модернизация» означает «слом традиционных устоев общества». Раньше образование было направлено на развитие сознания, теперь развивает умения угадывать…
В результате страдают наши дети. Бедняги, воспитанные модернизацией, инновацией, интернетизацией, они ничего не знают о жизни, о природе. Грибы не умеют найти в лесу, только в Яндексе. На клавиатуре. Они не отличают лисичек от поганок, волчью ягоду от черники. Попадут в лес – отравятся, заблудятся, если у них не будет GPS-навигатора, будут искать, в какой пень вставить флешку. Они боятся природы. О животном мире знают по голливудским пугалкам и страшилкам. Они считают, что каждый комар – малярийный, убегают от пауков, думают, что муравьи могут съесть человека, что пить воду из колодца вредно, будет аллергия… В лес приезжают в марлевых повязках, то ли чтоб микроб в рот не влез, то ли чтоб муравей в ноздрю не заполз. Они не знают, как посадить цветок, не знают даже, как выглядит подорожник! Если кто-то из друзей упадёт, ударится и у него пойдёт из носа кровь, они, как в той старой шутке, наложат на шею жгут.
Мне довелось с молодыми людьми побывать в Уссурийском крае, в предгорьях Сихотэ-Алиня. Ходили в поход. Городские девочки застёгивали палатки на ночь на молнии и подставляли чемоданы, чтоб медведь не забрался… Я им посоветовал ещё журналы сверху положить, чтоб тяжелее было.
Как они будут жить? Бедная молодёжь. Не умеют костёр развести, не умеют готовить. Считают, что готовить надо так: взял Е1, добавил Е2, замешал с Х12 – это всё вспучилось, получился пирог. С радиатора не умеют слить воду, стравить воздух, дрова пилить. Для них слово «пилить» имеет отношение только к ногтям. А если придётся забить гвоздь, они в Интернете будут смотреть чем.
Приходят в аптеку и просят «капли в левое ухо», «таблеточки, где написано «Польша», интересуются, «если прописали свечи, как их пить?», просят «гинекологическую губную помаду»…
Они не знают, что, если солнце село в тучу – будет ветер или буча. А если солнце село в воду – жди хорошую погоду. Они даже не знают, что солнце не ждёт поутру, когда закричит петух. Верят, что плесень может ночью забраться через окно в дом и задушить спящих…
Как им объяснить, что если хочешь быть счастливым, надо жить по законам природы? А по юридическим законам надо жить, чтобы не посадили.
Они даже не умеют быть здоровыми. Постоянно кашляют, чихают, сопливые ходят – иммунитета никакого. Не знают, что, если есть фастфуд и заматывать шею шарфом, станешь дрыхчихглотом.
Они не знают, что радость приносит не секс, а любовь, не целесообразность, а дружба.
Они не знают, что надо искать мудрость в русском языке, а не в английском.
Есть такой термин – «интернетное одиночество». Ведь одинокими себя чувствуют люди, постоянно торчащие в Интернете, потому что там не о ком заботиться. Но не надо ждать, пока кто-то позаботится о тебе, проще самому позаботиться о ком-то. И перестанешь быть одиноким. Проснулся с утра в плохом настроении, позвони кому-нибудь по телефону и скажи: как ты хорошо выглядишь! Выйди на улицу, улыбнись кому-нибудь. Весь день будет хорошим… Правда, если тот, кому ты улыбнулся, в ответ не скажет, что он о тебе думает…
Однажды, года четыре назад, со мной в лифт зашёл молодой человек, который, сразу видно, живёт только компьютерами. Я компьютерщиков узнаю тут же по фигурам и по глазам. Есть такие молодые люди, которые в Интернете проводят жизнь. У них йогурт засох в клавиатуре, крошки уже вокруг рассыпаны… Они там живут, и им там не страшно. Они, ничего не зная о жизни, в Интернете знают всё. Рассылают своим любимым не свои фотографии. Им в ответ приходит фотография Мэрилин Монро с подписью: «Это я, твоя Маша». В Интернете они все здоровые, красивые, все любят друг друга.
На самом-то деле они обычно очень бледные и сильно выросшие. Видимо, от компьютера всё-таки идёт радиация. Похожи на длинные тоненькие весенние огурцы в полиэтилене. Ноги и руки – как китайские надувные шарики-сосисочки. Ходят так, что одно плечо перекошено, и рука по форме стола и мышки сохраняется. Остаточная деформация. А глаза умные-умные… Вот зашёл такой в лифт. Ему надо было на одиннадцатый этаж. Смотрю – он два раза на кнопку «1» нажал и ищет «Enter»…
Не представляю, как, если что, они родину будут защищать? Разве что в японцев тыкать пальцем, оттопыренным колёсиком мышки.
Молодые, и это ваша жизнь? Влюбляться по чужим фотографиям… Обматерить любого и поставить смайлик… Уметь сказать всё, что вы хотите, но только не в лицо, а в Интернете… Потому что, если то же самое сказать на улице, за это можно и в нюх получить…
После концертов ко мне подходят брать автограф, и некоторые из молодых людей дают подписать паспорт. Нормально? Я им говорю:
– Если я подпишу, паспорт будет недействителен…
Парнишка говорит:
– А он мне и не нужен… – И хохочет.
Один только задумался:
– Интересно, если я военный билет вам подписать дам? – Нормально соображают-то, только знаний никаких. Мои знакомые студенты куда-то ехали с Киевского вокзала и в буфете купили 10 котлет по-киевски. Попросили продавщицу – ногти длиннее юбки – разогреть. Она положила в микроволновку 10 киевских котлет. Они ждут, ждут… А надо-то всего две минуты. Проходит минут пятнадцать. Они говорят:
– Чего так долго-то?
– Так двадцать минут ещё не прошло.
– Как двадцать? Они у вас там на атомы распадутся… Котлете надо две минуты.
– Так я же десять положила…
Я одному пареньку сказал, что в его возрасте по муравейнику в лесу мог отличить части света. Он говорит: «Вы уже тогда курили?»
Идеалы молодости – на всю жизнь, и в одежде тоже. Вот впечатляющая картинка в будущем: старухи в топчиках и низунчиках, на животе – дракон на целлюлите расплылся, и старички в обвисших джинсах, с ширинкой ниже колен, как будто под штанами анализозаборник.
Нынешние бабушки хранят свои ценности в шкатулках. А бабушки будущего все ценности будут хранить на флешке.
Сейчас бабульки вяжут внучатам носочки, варежки. Лет через тридцать – сорок бабушки будут говорить: «Смотри, внучок, я тебе на день рождения шарфик в фотошопе нарисовала».
Современные бабульки не могут жить без природы. Огурчики, помидорчики, блинчики на Масленицу. Бабульки будущего будут делать всё то же самое, но на «Весёлой ферме». А на Масленицу детишкам будут заливать кипятком «Ролтон».
Нынешние дедушки говорят с гордостью: «Я в твои годы уже войну прошёл». Дедушки будущего будут говорить: «Да я в твои годы уже «Воркрафт» прошёл».
При этом многие бабушки и дедушки даже не смогут показать внукам фотографии, какими они были молодыми. Потому что на старости лет от атеросклероза забудут пароли от социальных сетей…
Еда юности – тоже на всю жизнь. Представьте: сидят старухи на завалинке, попкорном чавкают. Сейчас семечки коротко «семки» называются, а попкорн будет «попками» называться. «Пойдём, Фроловна, попопкаем с тобой на завалинке, тусанёмся».
…И будут ругать и клеймить позором молодёжь, это же любимое занятие старшего поколения: «Что сегодня смотрят, какая безнравственность эта передача «Дом-12»! Вот в наше время «Дом-2» – о любви передача была, романтическая».
На завалинке будут петь песни юности: Тимати, Стаса Михайлова, группы «Ленинград». На ночь внучкам рэпить колыбельные…
Когда в клубе чиксы танцуют,
Пусть город знает, с кем он тусует…
Правда, внучка колбасить до утра будет от такой колыбельной…
Однажды, растревоженный воспоминаниями о юности, придёт одинокий старичок под окна к одинокой старушке и, поддерживая спадающие джинсы с памперсами, весело затянет:
Это я, твой чумачечий,
Покажи свои очечи…
Как у большинства сейчас юность проходит? За клавиатурой: форумы, сети. Значит, в будущем – что? Проснулась старушка, не важно, что руки дрожат, – скорее за клаву, и давай на ней паркинсонить… А если вдруг внучок занял комп, скорее за мобильник и ну натыкивать эсэмэску деду в соседнюю комнату: «Ты чё, чмо?» – «Сама эмо».
Но главное – такого количества безграмотных старух, как в нашем будущем, мир ещё не видывал…
2012
Оказывается, у нас очень много злыдней, троллей. Не все знают, кто это такие, поэтому объясню. Тролль – это такой человек-никчёмка, который ничего не умеет делать, поэтому единственное удовольствие у него в жизни – кому-нибудь нагадить. Как они, бедные, живут? Это же практически путь к суициду… Гадят они под никами, поэтому им хорошо в Интернете, и сидят они там день и ночь. Но, помимо троллей, есть, конечно, и умнейшие люди…
Благодаря Интернету у меня появилось множество молодых друзей. Однажды подумал: хорошо бы их увидеть. И пригласил всех в лес на субботник. Откликнулся лесник, выделил фрагмент леса в Подмосковье. Собрались 500 человек, из них 400 с небольшим совсем молодых. Они пришли из любопытства: вообще не знали, что такое субботник. Многие заранее расспрашивали, мол, а Ленин будет или нет, кто понесёт бревно, если Ленин не придёт… Одна гламурка спросила: «Сколько стоит билет на субботник?» Ну, я ей ответил: смотря где ты хочешь билет получить, на полянке, в ВИП-кустах, под элитным деревом или под суперкорягой. Она поняла, что я прикалываюсь, пропала.
Я даже Никиту Михалкова приглашал. Он отписал, что не может приехать и добавил: «Вы когда приберётесь в лесу, не забудьте прибрать за собой». Кстати, очень правильная мысль! Я много езжу по стране… Нельзя говорить об оживлении России, пока мы не приберём на собственной земле. Ведь живём-то на мусорной свалке! Однажды я ехал той же дорогой, которой через полгода проехал Путин, – из Халбаровска в Читу. Но я-то видел правду, потому что передо мной не бежали эфэсбэшники с граблями и мусорными мешками.
Мусор валяется по всей стране – по лесам, полям, весям, далям. Шприцы, использованные женские прокладки, банки, пластиковые бутылки… Ближе к Чите – сухостой, на засохшей ели сук торчит, и на нём – колесо от КамАЗа. Какой Святогор-богатырь по пьяни, хвастаясь перед девахой, его туда закинул? Между Благовещенском и Читой на обочине у дороги – труба от газопровода лежит. У любого немца возникли бы вопросы. Например: как теперь работает газопровод? А у наших даже вопросов не возникает. Ну труба и труба, дурак какой-то выбросил. Какой дурак? До ближайшего газопровода – 200 километров. Конечно, прежде чем Путин поехал по этой дороге, у ФСБ и ФСО был субботник, и трубу унесли. Но кто-то же её зачем-то туда привёз!
Короче, мы с ребятами хорошо провели время на субботнике. Из той части леса вынесли 800 огромных полиэтиленовых мешков с мусором. А я, пообщавшись с молодыми, понял, что мозг у них действительно девственный, но при этом им всё интересно.
Они не умеют прыгать в длину с места. Прыгают и падают, потому что у них мышцы накачаны компьютерной мышкой. В настольный теннис не умеют играть, в волейбол… Я взял с собой волейбольный мяч. Когда они начали играть, было ощущение, что прыгают кузнечики с коленками назад. Ну дистрофики, третий год пребывания в Освенциме.
Одна деваха поранилась об корягу, чуть-чуть кровоточило. Её парень начал отсасывать кровь. Я ему говорю: «Ты чего делаешь?» – «Кровь отсасываю». – «Зачем?» – «Я видел это в «Индиане Джонсе». – «Там змея укусила, и нужно было отсасывать яд. А коряги не кусаются».
Не умеют сами себя организовывать. Я разделил их на бригады, показал, кому где убирать. Одна бригада не успела на полянку выйти, как на них наехали бомжи: «Уйдите с нашей поляны!» – «Не уйдём, нас Задорнов послал». Бомжи их чуть в Кащенко не сдали! Пришлось мне вмешаться, объяснять, что это субботник. Бомжи оказались нашими бывшими учёными, задачу поняли, тоже включились…
А потом сидели у костра.
Видели когда-нибудь, как старшее поколение сидит за столом со своими детьми? Обратите внимание… Старшие, от 40 до 50 лет, анекдоты рассказывают, тосты говорят, хохочут, песни поют. Между ними сидят дети. Реальные такие злыдни, причём все с мобилами – кнопкотыки такие. Между прочим, учёные доказали, что у человека развивается тот орган, который из поколения в поколение больше всего используется. Через сто лет большой палец на руке огромный будет, до колена…
Мне позвонили из Министерства образования и говорят: «Вы нас критикуете». Я говорю: «Простите, я вас не критикую, я вас поношу».
Безграмотно говорят правители, чиновники, дикторы телевидения… Сплошные «мониторинги», «диверсификации», «алармистские настроения». Ребята, где вы этого всего понахватались? Толерантный – это гибкий, креативный – творческий, инвестиции – вложения. Для всего есть русские слова. Зачем замусорили русскую речь?..
Диктор по телевидению говорит: «Начались соревнования по бегу с разбега». Я не знаю, что это означает. Ну хорошо, любой может ошибиться, но они этого даже замечают. Выдают в эфир: «Григорию Гипсу наложили лепс». Ну ты хоть скажи, мол, извините, ошиблась.
В Интернете бродит очень точная фраза: «Пока Задорнов смеялся над тупыми американцами, в России созрело ещё более тупое поколение россиян». Обрывки фраз, случайные разговоры… Никогда в советские времена необразованность не слышалась так внятно на улицах, в магазинах, парках, театрах…
У десятиклассника спрашивают:
– Кем хочешь стать после школы?
– Менеджером.
– А куда будешь поступать?
– В Хогвардс.
Был на Урале в Екатеринбурге, очень красивый город стал. У семерых официанток спросил, как называется река, которая там протекает. Ни одна не ответила. Тогда я задал вопрос, куда она впадает. Ответила только одна:
– Да никуда.
Я говорю:
– А как это может быть?
– Да так.
– Подожди. – Простите, я наш разговор приведу полностью. – Ты пьешь воду?
– Да.
– А писать ходишь?
– Ну?
– И река также вытечь должна, понимаешь?
Она покраснела. То ли за себя, то ли за то, что она писать ходит, то ли за то, что про реку не знала, что и та тоже писает…
Школьник мне пожаловался: «Вы нас, учеников, вините, а наша учительница по русскому выдала перл: «Язык – это часть тела, а русский язык – часть русского тела».
– А ты сколько знаешь континентов?
– Ну, я не знаю, но экватор проходит как-то так…
– На себе-то не показывай!
• – Декабристы – те, которые что-то сделали в декабре.
А октябрята – в октябре?
• – Столица США – Америка.
• – В Австрии правила династия Гамбургеров…
Это, видимо, Габсбурги имелись в виду.
• – Я видела документальную кассету со съёмками про динозавров…
• – Вас как звать?
– Костя.
– А полное имя – Екостлей?
• – Я чуткая и проницаемая…
• – Я очень обонятельная…
• – Я скромная, местами привлекательная.
• – Я обладаю высоким интеллектуалом.
– Вчера гуляли по Красной площади, там памятник стоит Минину и… короче, каким-то богам русским.
– Подъезжаю к Котовску. Нет, это не в честь кота, в честь Котовского. Котовский кто? Ну, это типа Чапаева, актёр старинный.
Во дворе две девчонки спрашивают у хозяина бульдога:
– Как зовут вашу собаку?
– Банго. Это имя из одной книги Булгакова.
Девчонки отошли в сторону и продолжают разговаривать между собой:
– Булгаков – это кто?
– Да это генерал из «Особенностей национальной охоты».
– Надо же, он ещё и книги писал.
Девушка в магазине измеряет линейкой порвавшуюся молнию:
– 30, 30 и 10, всего – метр десять.
– Да какие метр десять? 70 сантиметров.
– Как 70?
– 30, 30 и 10–70.
– Нет, метр десять.
Она думала, что в метре 60 сантиметров, как минут в часе.
Знакомый купил телевизионную антенну, решил установить на крыше многоэтажного дома. Чердак не был закрыт, и он побоялся, что с крыши антенну украдут. Обратился в ЖУ. Диспетчер посоветовала:
– А вы поставьте антенну в подвал.
В суд в качестве свидетеля вызвали девушку, такую неваляшку-мультяшку. Адвокат спрашивает дату её рождения.
– 18 июля.
– А год?
– Каждый год.
Пацан говорит, такой реальный перец:
– Я русский, но не националист. Я простой российский патриарх.
У студентки спрашивают:
– Что такое юридическое лицо?
Деваха долго репу чесала, потом говорит:
– Юридическое лицо… ну… это лицо юриста.
Оказывается, «Достоевский Ф. М.» – радио. Да-да, средние волны, которые достают всех…
Две девахи, такие моднявки, подумали и решили:
– Фараоны строили пирамиды, чтобы прятаться в них от туристов. – Одна ещё добавила: – Я точно знаю, я была в Египте, видела, сколько там туристов.
– Кто изобрёл славянскую азбуку?
– Там эти братья были…
Журналистка, моя помощница, задавшая этот вопрос, так обрадовалась, говорит:
– Точно, братья. Им ещё памятник есть.
– Да, Минин и Пожарский…
Парень рассуждает:
– Бах, Бах, Бах… Какой национальности? Да армянин. Фамилия же у него Себастьян…
– Ты слышал что-нибудь про остров Пасхи?
– Ну, там скульптуры стоят такие большие, фигуры.
– Как ты думаешь, скульптуры чего?
– Ну, раз остров Пасхи, значит, это яйца…
Парень сидит с девушкой ночью, за окном темно. Девушка спрашивает:
– А сколько на улице градусов?
– Плюс 15.
– Ну это в тени, а под луной-то больше.
Инструктор по вождению спрашивает у своей ученицы, что означает красный свет светофора.
Ответила сразу:
– Стоять.
– Правильно. А зелёный?
– Сидеть.
В Ялте разговаривают на пляже две девчонки:
– Ты откуда?
– Я родилась в Донбассе.
– Прямо на стадионе?
Прихожу на вокзал покупать билеты на юг.
– Мне в Геленджик билеты.
– Геленджик – где это?
– В каком смысле?
– В какой стране?
– В России.
– Да ладно, вы всё шутите… – Я ещё и виноват у неё оказался.
2013
Вопрос по литературе: «Какой длины палуба фрегата «Паллада»?» Это вопрос по существу? Какое это имеет отношение к литературе? Или: «Какого цвета платье у Наташи Ростовой?» Это знание литературы? Вопрос по литературе в младших классах: «О чём думает поросёнок, когда его переодевают гномики?» Откуда я знаю, о чём думает поросёнок? Мне для этого колесо ЛСД принять надо, чтобы я знал, о чём думает поросёнок, когда его гномики переодевают…
В Казахстане в учебнике 5-го класса в тестовом задании предлагается ответить на вопрос: «Какой национальности был первый человек в мире, совершивший полёт в космос?» И три варианта ответа: англичанин, американец, испанец.
Такие вопросы пишутся для того, чтобы дети потеряли ориентацию в этом мире, становились менеджерами и не претендовали на большее, чтобы им было страшно и чтобы ими легко было управлять…
Даже детские стишки соответствующие.
Он 15 лет не мылся, и не стригся, и не брился.
И одежду не стирал, даже нос не вытирал.
Как зайдёт к Яге, та ахнет:
«Фу ты, русским духом пахнет!»
Почему Кощей Бессмертный
Просто сказочно богат?
Потому что он бездетный
И к тому же не женат.
А за следующие стишки надо бить в спортивной раздевалке ногами.
Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки,
Доберутся до яйца,
Трах иглу – и нет отца.
2014
Хорошо, хоть лётчиками работают люди старшего поколения, они летать учились на самолётах, а не на мониторах, как нынешние. Придут молодые, летать будет опасно.
В Геленджике сидит молодой парень на вышке, спасатель. Грустный каждое утро приходит. Я говорю:
– Ты чего по утрам такой грустный, а к вечеру вроде ничего?
– Да я плавать не умею…
Спасателем работает человек… И так по всей стране.
Мой бывший сокурсник по Московскому авиационному институту стал успешным бизнесменом. К 4 ноября попросил свою секретаршу, по-русски – кофеноску, написать приказ о премировании работников. Представляете, чего было с работниками, когда на стенде появился приказ «О кремировании работников». Всем очень понравилось. Так списком их и «кремировали».
А ведь нынешние молодые ещё и романы пишут…
Молодая писательница характеризует героиню: «И она обычно говорила, говорила, не покладая уст…» Вы пробовали когда-нибудь покласть уста? Или вот ещё хорошая цитата: «Её сердце сжалось, входя в прихожую».
Писатель, тоже из молодых, выдал интереснейший образ: «Его мысли ворочались в голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика». Ты где всё это видел? Вот я писатель, но как-то не приходилось видеть трусы в сушилке, тем более без антистатика.