Мы контролируем во имя любви. 4 глава

У многих из нас было ложное представление о том, что наши потребности неважны и что о них даже не следует упоминать. Некоторые из нас даже начали верить, что наши потребности — плохие или неправильные, и тогда мы научились подавлять их и вытеснять их из нашего сознания. Мы не на­учились точно определять, что нам нужно, либо прислушиваться к тому, что нам нужно, потому что это в любом случае не имело значения — никто не собирался удовлетворять наши потребности. И не­которые из нас так и не научились добиваться того, чтобы наши нужды удовлетворялись уместным об­разом. Это нетрудно давать себе то, в чем мы нуж­даемся. Я верю, что этому мы можем быстро научиться. Формула проста: в любой конкретной ситу­ации отстранись и спроси себя: «Что мне действи­тельно необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе?»

Затем нам необходимо прислушаться к себе и к нашей Высшей Силе. С уважением отнеситесь к тому, что вы услышите. Необходимо прекратить это нездоровое занятие — наказывать себя за то, что мы думаем, чувствуем и чего мы хотим, эту глупость, когда мы не слышим собственный внутренний го­лос, говорящий нам, кто мы такие и за что наша душа борется. Как, по вашей мысли, Бог работает с нами? Как я уже говорила ранее, неудивительно, что мы думаем, будто Бог отверг нас; мы же отвергли сами себя. Мы можем быть нежными с самими собою и можем принимать себя. Мы не только или не всего лишь люди, мы были созданы и замыслены быть людьми. И мы можем проявлять сострадание к самим себе. В этом случае, может быть, мы разовьем в себе истинное сострадание к другим. Прислушивайтесь к тому, что ваше бесценное «я» говорит вам о том, в чем вы нуждаетесь.

Может быть, нам необходимо поспешить и успе­ть выполнить то, что мы наметили. Может быть, нам необходимо помедлить и дать себе передышку на день. Может быть, нам необходимо в чем-то упраж­няться, а может быть — вздремнуть. У нас может быть и такая потребность, как побыть наедине с собой. Мы можем хотеть также быть с людьми. Возможно, нам нужна работа. Возможно, нам необ­ходимо меньше работать. Может быть, нам необ­ходимо, чтобы кто-то нас обнял, поцеловал или почесал спинку.

Иногда давать себе то, в чем мы нуждаемся, означает давать себе нечто забавное: угощение, но­вую прическу, новое платье, новую пару туфель, новую игрушку, вечер, проведенный в театре, поез­дку на Багамские острова. Иногда давать себе то, в чем мы нуждаемся, — значит работать. Нам необ­ходимо покончить с некоторыми характеристиками или развить новые, определенные характеристики; нам необходимо работать над взаимоотношениями; либо нам необходимо стремиться быть ответствен­ными перед другими людьми или же быть ответственными перед самими собой. Давать себе то, в чем мы нуждаемся, не означает только дарить себе по­дарки; это означает делать все необходимое, чтобы жить ответственно — не означает также чрезмерно ответственное или чрезмерно безответственное су­ществование.

Наши потребности различны, и они изменяются от момента к моменту, изо дня в день, Испытываем ли мы ту сумасшедшую тревогу, свойственную созависимости? Может быть, нам необходимо пойти на встречу в Ал-Анон. Что с нашими мыслями сейчас, они все негативны и мы в отчаянии? Может быть, нам необходимо почитать книгу медитаций или книгу, дающую вдохновение. Тревожимся ли? Может быть, нам необходимо пойти к врачу. Дети стали неуправляемыми? Может быть, нам необходимо придумать семейный план дисиплины. Люди наступают на наши права? Установим некоторые личные границы. Крутит живот от эмоций? Работай со своими чувствами. Может быть, нам необходимо отстраниться, сбавить обороты, устранить недостаток, проделать интервенцию, инициировать взаимоотношения или подать на развод. Это как мы решим. Что мы думаем о том, что нам необходимо делать? Кроме того, давать себе то, в чем мы нуждаемся» означает и то, что мы начинаем просить людей о том, что нам нужно и чего мы хотим от них, потому что это часть заботы о себе и часть ответственного человеческого существа. Давать себе то, в чем мы нуждаемся, означает, как полагает Реверенд Фил Хэнсен, что мы становимся собственным личным советником, доверенным лицом, духовным настав­ником, партнером, лучшим другом и заботливым близким человеком в этом волнующем, новом пред­приятии, которое мы учредили — жить своей собст­венной жизнью. Реверенд Хэнсен известен на всю страну деятельностью в области зависимости. Мы основываем все наши решения на реальности, и мы принимаем их в наших лучших интересах. Мы при­нимаем во внимание наши ответственности перед другими людьми, потому что это ответственные лю­ди именно так и поступают. Но мы также знаем, что и мы имеем значение. Мы пытаемся избавиться от всех «я должна (ен)» и научиться доверять себе. Когда мы прислушиваемся к себе и к нашей Высшей Силе, тогда мы не собьемся с пути, тогда нас не уведут в сторону. Давать себе то, в чем мы нуждаем­ся, и учиться жить жизнью, которую направляем мы сами, требует веры. Нам необходимо довольно много веры, чтобы справляться с нашей повседневной жиз­нью, и мы нуждаемся в том, чтобы делать по мень­шей мере еще немножко каждый день, чтобы на­чинать двигаться вперед.

По мере того как мы обучаемся заботиться о себе и удовлетворять свои потребности, мы прощаем се­бе, когда делаем ошибки, и поздравляем себя, когда мы что-то делаем хорошо. Мы также не испытываем неудобства, когда что-то у нас получается плохо, а что-то посредственно, поскольку это тоже часть жизни. Мы обучаемся смеяться над собой и над своей человеческой сущностью с ее слабостями, но мы не смеемся тогда, когда нам нужно поплакать. Мы относимся к себе серьезно, но не слишком серьезно.

В конце концов мы можем даже открыть эту озадачивающую истину: в жизни есть очень мало таких ситуаций, которые можно улучшить в том случае, если мы не будем заботиться о себе и не давать себе то, в чем мы нуждаемся. Фактически же мы можем понять, что большинство ситуаций улуч­шается, когда мы берем на себя заботу о себе и стремимся к тому, что нам нужно.

Я учусь распознавать, как мне заботиться о себе. Я знаю многих людей, которые либо научились, либо еще учатся этому также. Я верю, что все со-зависимые могут учиться и научиться.

Задание

1. В течение ближайших нескольких дней оста­новись и спроси себя, что тебе необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе. Делай это с необходимой тебе частотой, но не реже, чем раз в день. Если ты сейчас проходишь кризис, то, возможно, тебе необ­ходимо делать это каждый час. Затем дай себе то, что тебе необходимо.

2. Что тебе необходимо от окружающих тебя людей? В подходящее время сядь с ними и обсуди, что тебе нужно от них.

Любовные взаимоотношения с собой

Всего превыше: верен будь себе. Тогда, как утро следует за ночью, последует за этим верность всем.

Уильям Шекспир

«Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Проблема многих созависимых в том, что они как раз это и делают. А что еще хуже, так это то, что многие из нас представить себе не могут, как это можно любить других и относиться к другим людям иначе, чем мы относимся к себе. Мы не посмеем, и другие, возможно, не позволят нам.

Большинство созависимых страдают от того не­ясного, но всюду проникающего бедствия, которое зовется низким чувством собственного достоинства. У нас нет хороших чувств по отношению к самим себе, мы не любим себя, и мы не решились бы любить себя. Для некоторых из нас низкое чувство собственного достоинства — это приуменьшение, замалчивание достоинств. Мы не только не любим себя, мы ненавидим себя.

Нам не нравится, как мы выглядим. Мы не вы­носим своих фигур. Мы думаем, что мы глупы, некомпетентны, бесталанны и, во многих случаях, что нас вообще нельзя любить. Мы думаем, что наши мысли неправильны и неуместны. Мы думаем, что наши чувства неправильны и неуместны. Мы думаем, что мы не важны, и даже если наши чувства не являются неправильными, то мы думаем, что они не имеют значения. Мы убеждены, что наши потреб­ности не важны. И мы стыдимся чьих-либо желаний или планов. Мы думаем, что мы ниже других или что мы не такие, как все другие люди — не уникаль­ные, а какие-то странные, неподходящие. Мы никог­да не вступали в борьбу с собой, и мы смотрим на себя не через розовые очки, а сквозь грязную, серовато-коричневую пленку.

Мы, возможно, научились прятать свои истин­ные чувства под оболочкой нормальной одежды, хорошей прически, нормального жилища и нор­мальной работы. Мы можем хвастаться тем, что нам удалось завершить, но под парадным костюмом спрятана подземная темница, где мы тайно и не­устанно наказываем и мучаем себя. Временами мы наказываем себя открыто, на виду у всего мира, говоря уничижающие вещи о нас самих. Иногда мы даже приглашаем других ненавидеть нас, например, когда мы разрешаем определенным людям или ре­лигиозным традициям помогать нам почувствовать себя виновными или, когда мы позволяем людям причинять нам боль. Но самые ужасные избиения совершаются в уединении с собою, внутри нашего сознания.

Мы бесконечно докучаем себе, нагромождая ку­чи всех этих «я должна(ен)» на наше сознание, соз­давая насыпи никому не нужных вонючих чувств своей вины. Не путайте это с истинным, аутен­тичным (равным самому себе) чувством вины, кото­рое мотивирует перемены, преподает ценные уроки и способствует тому, что мы устанавливаем тесные взаимоотношения с собою, с другими и с Высшей Силой. Мы постоянно ставим себя в невыносимые ситуации, где у нас нет другого выбора, как только чувствовать себя плохо. Мы подумаем что-нибудь, затем говорим себе, что мы не должны так думать. Мы почувствуем что-то, затем говорим себе, что мы не должны так чувствовать. Мы принимаем реше­ние, действуем в соответствии с ним, затем говорим себе, что мы не должны были так действовать. В этой ситуации ничего не исправишь, здесь нельзя при­нять поправку; ничего неправильного мы не сде­лали. Мы продолжаем заниматься той формой наказания, которая имеет целью держать нас в тревоге, в печали и удушает нас. Мы поместили себя в капкан. Одна из моих излюбленных форм самоистязания включает дилемму, что мне делать из двух дел. Я принимаю решение сделать вначале одно из них. Через минуту после того, как я приступила к выпол­нению своего решения, я говорю: «Мне следовало бы делать другое дело». Так я переключаю шестеренку, начинаю делать другое дело и опять говорю себе: «В действительности я не должна делать это. Мне сле­довало бы делать то, что я делала ранее». Еще одна моя излюбленная форма самоистязания вот какая: я закалываю волосы, накладываю макияж, смотрю в зеркало и говорю: «Глядите-ка, я выгляжу странно. Я не должна так выглядеть».

Некоторые из нас верят, что мы совершили такие ужасные ошибки, что мы уже не можем ожидать прощения. Некоторые из нас верят, что вся наша жизнь — ошибка. Многие из нас верят, что все, что мы сделали, есть ошибка. Ряд из нас верят, что мы не можем ничего сделать хорошо, но в то же самое время мы требуем от себя совершенства. Мы ставим себя в невыносимые ситуации, а затем удивляемся, почему мы не можем из них выбраться.

И кончается дело тем, что мы стыдим себя. Нам не нравится то, что мы делаем, и мы сами себе не нравимся. Где-то в глубине души мы верим, что мы недостаточно хороши. В силу разных причин Бог создал в нашем лице человека, не подходящего для жизни.

В созависимости, как и во многих других обла­стях жизни, все со всем связано и одно ведет к другому. В таком случае наша низкая самоценность часто связана со многими вещами, которые мы делаем или которых мы не делаем, и это ведет ко многим из наших проблем.

Будучи созависимыми, мы часто настолько не любим себя, что верим будто это неправильно счи­таться с собой, иными словами, выглядеть эгоис­тичными. Не может быть и речи, чтобы поставить себя на первое место. Часто мы думаем, что стоим чего-нибудь лишь в том случае, если мы делаем что-то для других или заботимся о них, поэтому мы никогда не говорим «нет». Кто-то столь незначи­тельный, как мы сами, должен пройти добавочную милю, чтобы снискать уважение. Ни один человек, по спокойному рассуждению, не может нам сим­патизировать и получать удовольствие, находясь в нашем обществе. Мы думаем, что мы обязаны сде­лать что-то для людей, чтобы завоевать и удержать их дружбу. Очень много защитных реакций, кото­рые я наблюдала у созависимых, происходят не от того, что мы считаем себя выше всякой критики, а от того, что у нас так мало самоценности, что любое кажущееся нападение угрожает уничтожить нас. Мы так плохо чувствуем себя по отношению к себе самим и имеем такую потребность быть совершен­ными и так избегаем стыда, что мы не можем кому-либо позволить сказать, что мы что-то не так сде­лали. Одна из причин, по которой мы пилим и критикуем других людей, состоит в том, что мы то же самое всегда делаем с собой.

Я полагаю, равно как и Эрни Ларсен и другие авторитеты, что наша низкая самоценность или са­моненависть тесно связаны со всеми сторонами на­шей созависимости: великомученичеством; отказом наслаждаться жизнью; трудоголизмом, нашей пос­тоянной занятостью настолько, что мы не можем наслаждаться жизнью; перфекционизмом, когда мы не позволяем себе насладиться тем, что мы делаем, или хотя бы почувствовать хорошо в связи с тем, что мы сделали; откладыванием всего на потом, на­валивая кучи из чувства вины и неопределенности в отношении самих себя; непозволением себе интим­ности с людьми, например, путем избегания взаимо­отношений, уклонением от приверженности взаи­моотношениям, тем, что мы остаемся длительное время в деструктивных, разрушающих взаимоотно­шениях; проявлением инициативы в установлении взаимоотношений с людьми, которые плохо к нам относятся, и избеганием людей, которые хорошо к нам относятся.

Мы можем бесконечно находить способы, как себя помучить: переедание, невнимание к своим пот­ребностям, сравнение себя с другими, соревнование с людьми, навязчивое мышление, погружение в бо­лезненные воспоминания или воображение будущих сцен, доставляющих душевные муки. Мы дума­ем, а что если она (он) снова запьет? А что если он(а) заведет любовные дела с кем-то? Что если ураган разрушит дом? Отношение к жизни, именуемое «а что, если» всегда очень хорошо действует как сильная доза яда для появления сахара. Мы раздираем себя, а потом удивляемся, почему мы так напуганы.

Мы не любим себя и не собираемся позволять себе что-нибудь хорошее, потому что убеждены, что не заслуживаем ничего хорошего.

Будучи созависимыми, мы имеем склонность вступать в полностью антагонистические взаимоот­ношения с самими собой. Некоторые из нас обу­чились этим формам самоненавистнического пове­дения в своих родительских семьях, возможно, с помощью родителя-алкоголика. Некоторые из нас подкрепили наше пренебрежение к себе, оставив родителя-алкоголика и выйдя замуж за алкоголика. Мы могли вступить во взрослые взаимоотношения с ощущением хрупкой самоценности, а затем обнаружить, что наше остаточное самоуважение рассы­палось. Очень немногие из нас имели совершенно ненарушенное чувство самоценности до тех пор, пока мы не встретили его или ее, или пока эта проблема не свалилась на нас; мы внезапно или постепенно обнаружили, что ненавидим себя. Алко­голизм и другие компульсивные нарушения разру­шают самоценность и у алкоголиков, и у незави­симых. Помните, что алкоголизм и другие компуль­сивные нарушения являются саморазрушающими. Некоторые из нас могут даже не осознавать собст­венное низкое самоуважение и самоненависть, пото­му что мы длительное время сравнивали себя с алкоголиком и другими нездоровыми людьми в на­шей жизни; по сравнению с ними мы выглядели в своих глазах на высоте. Низкая самоценность может подкрасться к нам в любое время, когда мы только позволим это.

В действительности не имеет значения, когда мы начали себя мучить. Мы должны прекратить это сейчас. Прямо сейчас, мы можем мысленно и эмо­ционально с нежностью обнять себя. У нас все в порядке. Наши чувства вполне уместны. Мы на­ходимся там, где мы и предполагали быть сегодня, в данный момент. Ничего плохого в нас нет. Ничего принципиально неправильного в нас нет. Если мы были сотворены неверно, тогда все хорошо; мы де­лали все это время то лучшее, что было в наших силах.

Со всей своей созависимостью, со всем нашим контролирующим поведением, с нашим спасательством и со всем набором дефектов характера мы в порядке, мы хорошие люди. Мы представляем из себя в точности то, что и подразумевалось, кем мы и должны были быть. Я много говорила о пробле­мах, о разных вопросах и о вещах, которые надо изменить, — это цели, это нечто такое, что мы сделаем, чтобы повысить качество нашей жизни. А те люди, которыми мы являемся прямо сейчас, впол­не нормальны.

Фактически созависимые — это одни из самых милых, щедрых, добросердечных и озабо­ченных людей, какие мне известны. Мы просто поз­волили себе оказаться задействованными в такие дела, которые причиняют нам боль, и мы собираем­ся научиться, как перестать делать эти дела. Но все те уловки — это наши проблемы; они не есть мы. Если у нас есть один дефект характера, вызывающий отвращение, то это и есть способ ненавидеть себя, досаждать себе. Это просто нельзя больше выносить и нельзя принимать. Мы можем прекратить доку­чать себе за то, что мы всегда докучали себе. Эта привычка не есть наш недостаток, а это наша ответ­ственность научиться перестать так относиться к себе.

Мы можем лелеять себя и свои жизни. Мы можем обеспечить себе хороший уход, мы можем любить себя. Мы можем принять наше чудесное «я» со всеми нашими недостатками, слабыми струнками, силь­ными сторонами, слабыми сторонами, чувствами, мыслями и со всем прочим. Это самое лучшее, что у нас есть, с чем мы можем стремиться к себе. Это и есть то, что мы собой представляем и чем мы по замыслу и должны быть. И это не ошибка. Мы сами есть великолепное творение, самое большое чудо, которое когда-либо случалось с нами. Поверьте в это. Это намного облегчает жизнь.

Единственное различие между созависимыми и остальным миром состоит в том, что другие люди не досаждают себе, не распекают себя за то, кем они являются. Все люди думают сходным образом и имеют определенный набор чувств. Все люди делают ошибки и немногие вещи делают правильно. Так что мы можем оставить себя в покое.

Мы не есть граждане второго сорта. Мы не за­служиваем того, чтобы жить жизнью из комис­сионки, жизнью из вторых рук. И мы не заслужива­ем того, чтобы иметь второсортные взаимоотношения! Мы можем быть любимыми, и мы достойны того, чтобы знать это. Люди, которые любят нас, люди, которым мы нравимся, не являются дураками из-за того, что это делают, это не какие-то неполно­ценные люди. Мы имеем право быть счастливыми. Мы заслуживаем всего хорошего.

Люди, которые выглядят самым красивым обра­зом, точно такие же, как мы. Единственное различие заключается в том, что они говорят себе о том, что они хорошо выглядят и позволяют себе сиять, вы­свечивать свою красоту изнутри. Люди, которые произносят самые глубокие, умные речи или бывают остроумны, точно такие же, как мы. Они без напря­жения позволяют себе быть теми, кто они есть. Люди, которые выглядят очень уверенными и спо­койными, не отличаются от нас. Они пробились сквозь устрашающие ситуации и сказали себе, что они могут это делать. Люди, имеющие успех, точно такие же, как мы. Они продвинулись вперед и раз­вили свои способности и таланты, а также пос­тавили себе цели. Мы даже такие же люди, как те, которых показывают по телевизору: герои, идолы. Мы все работаем примерно с одним и тем же ма­териалом — человеческими качествами. Только то, как мы себя чувствуем в отношении себя же, заклю­чает в себе все различие. Мы — хорошие. Мы доста­точно хорошие. Мы вполне подходящие для жизни. Большая часть наших тревог и страхов происходит, как я думаю, из-за того, что мы постоянно говорим себе, что мы просто не дотягиваем до мировых стандартов, что мы не на высоте в разных ситуациях. Натаниел Брэнден называет это «безымянное чувст­во несоотвествия действительности». И вот я с вами для того, чтобы сказать, что вы соответствуете действительности. Расслабьтесь, отдохните. Когда нам необходимо куда-то идти или, когда нам необходимо что-то делать, то мы соответствуем ситуации. Мы все сделаем прекрасно. Расслабьтесь, отдохните. Это хо­рошо быть теми, кто мы есть. Кем или чем еще мы можем быть? Мы просто делаем все, что в наших силах, во всех ситуациях, куда бы жизнь нас ни призвала. Что еще мы можем делать? Иногда мы даже не можем делать того, что в наших силах; но это тоже хорошо. Пробиваясь по жизни, мы можем иметь чувства, мысли, страх и уязвимые места, но все равно мы все делаем. Нам необходимо перестать говорить себе, что мы отличаемся в своих делах и чувствах от кого бы то ни было.

Нам необходимо быть добрыми по отношению к себе. Нам необходимо относиться к себе хорошо и с состраданием. Как можно ожидать, что мы будем соответствующим образом заботиться о себе, если мы ненавидим или недолюбливаем себя?

Нам необходимо отказаться от вступления в ан­тагонистические взаимоотношения с собой. Пере­станьте обвинять себя и быть жертвами, сделайте первые ответственные шаги по устранению психо­логии жертвы. Навесьте закручивающий винт на свое чувство вины. Стыд и вина служат не долго­срочным целям. Они полезны только на короткий момент, указывая на то, что мы, возможно, нару­шили наш моральный кодекс. Вина и стыд как способ жизни не приносят пользы. Прекратите все свои «я должна(ен)». Научитесь осознавать те моменты, когда мы наказываем и мучаем себя, чтобы предпринять согласованные усилия и послать себе позитивное послание. Если вам следует делать что-то, делайте это. Если же мы распекаем себя, то это надо прекратить. И дело пойдет легче. Мы можем смеяться над собой, говорить себе, что мы больше не попадемся в ловушку, обнять себя, а затем делать те жизненные дела, которые мы избрали. Если же у нас появляется реальная вина, то надо работать с ней. Бог простит нас. Он знает, что мы сделали все, что в наших силах, даже если это было что-то наихудшее. Мы не обязаны наказывать себя чувством вины, чтобы доказать Богу или кому-нибудь еще, как сильно мы стараемся. Нам необходимо простить себя. Поработайте над Четвертым и Пятым Шагами (см. главу о работе по Программе 12 Шагов); поговорите со священником; обратитесь к Богу; исправ­ляйте недостатки; и затем покончите с этим.

Нам необходимо перестать стыдить себя. Стыд, как и вина, абсолютно не служит далеко идущим намерениям. Если люди говорят нам прямо или косвенно, то нам бы следовало стыдиться, мы не обязаны им верить. Ненавидеть или стыдить себя ни чему не помогает, кроме какого-то кратчайшего момента. Назовите одну ситуацию, которая улуч­шилась благодаря постоянному чувству вины и сты­да. Назовите какое-то одно время, когда-то же самое разрешило проблему. Как это помогло? Большую часть времени вина и стыд держат нас в таком напряжении, что мы не можем делать то лучшее, на что мы способны. Вина делает абсолютно все более трудным.

Нам необходимо ценить себя и принимать ре­шения и делать такие выборы, которые повышают наше самоуважение.

«Каждый раз, когда вы научаетесь действовать так, как будто вы являетесь ценной личностью, и не действуете с отчаяния, вы облегчаете то же действие для следующего раза», — советует Тоби Раис Дрью в книге «Помогаем им стать трезвыми».

Мы можем быть мягкими, любящими, слуша­ющими, внимательными и добрыми к себе, к нашим чувствам, мыслям, потребностям, желаниям, чая­ниям и всему тому, из чего мы сделаны. Мы можем принять себя — целиком и полностью. Начнем с того, где мы сейчас находимся, и мы достигнем большего. Будем развивать свои таланты и даро­вания. Доверять себе. Отстаивать себя. Нам можно доверять. Уважать себя. Быть правдивыми с собой. Оказывать себе честь, поскольку здесь заключено нечто магическое. Это наш ключ к миру.

Нижеприводимый отрывок взят из книги «Ока­зывая честь себе», прекрасной книги о самоува­жении, написанной Натаниелом Брэндоном. Почи­тайте внимательно, что он пишет.

«Из всех суждений, которые мы выносили в жиз­ни, ни одно не является столь важным, как то, которое перешло в нас самих, поскольку то сужде­ние затрагивает самое ядро нашего существования.

Ни один из аспектов нашего мышления, мо­тивации, чувств или поведения не остается вне влия­ния нашей самооценки.

Первым действием чествования себя является ут­верждение сознания: выбор, как думать, осознавать, посылать поисковый свет сознания из внутреннего во внешний мир и из внутреннего мира к нашему существованию. Не выполнять своих обязательств в этом направлении, не делать усилий — значит пре­дать себя на самом базисном уровне.

Оказывать себе честь — значит хотеть незави­симо думать, жить по своему собственному уму и иметь смелость на собственные восприятия и по­стижения, на свое мнение.

Оказывать себе честь — значит хотеть знать не только то, о чем мы думаем, но и то, что мы чувст­вуем, чего мы хотим, в чем мы нуждаемся, о чем мечтаем, из-за чего страдаем, чем мы напуганы или что нас злит — и принять наше право испытывать такие чувства. Отношение, противоположное этому, означает отрицание, отчуждение от себя, подавле­ние — самоотречение, отказ от обязательств перед собой.

Оказывать себе честь — значит бережно сохра­нять отношение благосклонного отношения к себе — принимать себя такими, какие мы есть, без само­подавления и самопорицания, без всяких посягательств на правду нашего бытия, посягательств, име­ющих целью обмануть либо себя, либо кого-то еще.

Оказывать себе честь — значит жить не по лжи, говорить и действовать, исходя из своих глубоких убеждений и чувств.

Оказывать себе честь — значит отказаться при­нимать незаслуженную вину и делать все, что в наших силах, чтобы исправить такую вину, если случилось ее заработать.

Оказывать себе честь — значит быть привержен­ным нашему праву жить, которое начинается с при­знания того, что наша жизнь не принадлежит дру­гим и что мы существуем здесь на земле не для того, чтобы оправдывать чьи-либо ожидания. Для многих людей — вот это является огромной ответственностью.

Оказывать себе честь — значит с любовью от­носиться к своей собственой жизни, любить свои ответственности за духовный рост и за то, что мы должны испытывать радость, любить процесс открытия и изучения наших чисто человеческих воз­можностей. Итак, мы уже можем начать постигать, что ока­зывать себе честь — значит практиковать эгоизм в высшем, самом благородном и наименее понимае­мом значении этого слова. И это, я буду отстаивать, требует огромной независимости, отваги и целостности».

Нам необходимо любить себя и сделаться при­верженными, преданными самим себе. Нам необ­ходимо дать себе той безграничной преданности, которую столь многие созависимые хотят давать другим. От высокого самоуважения придут акты добра и милосердия, а не эгоизма.

Любовь, которую мы дарим и которую получаем, будет приумножаться той любовью, которую мы даем себе.

Задание

Какие чувства вы испытываете в отношении се­бя? Напишите об этом. Включите туда те стороны, которые вам нравятся в себе, и те стороны, которые вам не нравятся. Перечитайте то, что вы написали.

Учимся искусству принимать себя и действительность

«Я бы хотел привести что-то в движение, чтобы мы повернулись лицом к дейст­вительности».

Боб Ньюхарт, из книги «Боб Ньюхарт показывает»

Принимать действительность. Это предлагается и поощряется большинством разумных людей. Это составляет цель многих видов психотерапии, и это должно быть так. Повернуться лицом к тому, что происходит, и поближе узнать то, что происходит, — это благоприятный акт. Такое принятие несет успокоение. Часто это поворотный пункт в наступлении перемен. В то же время это намного легче сказать, чем сделать.

Люди, не только созависимые, ежедневно стал­киваются с перспективой либо принять, либо отвер­гнуть действительность данного конкретного дня и сегодняшних обстоятельств. Мы вынуждены при­нимать многие вещи в процессе нормальной жизни с того момента, как мы открываем глаза утром и закрываем их вечером. Наши настоящие обстоятель­ства включают то, кто мы есть, где мы живем, с кем или без кого мы живем, где мы работаем, наш способ передвижения, сколько денег мы имеем, каковы на­ши ответственности, что мы будем делать на досуге, сюда же входят и все возникающие проблемы. Неко­торые дни, когда мы принимаем эти обстоятельства, похожи на дуновение свежего ветерка. Все идет естественно. Все идет как по маслу, наши дети ведут себя хорошо, начальник предъявляет только разум­ные требования, денег нам хватает, дом чист, авто­мобиль работает и наш супруг или любовник нам нравится. Мы знаем, чего мы ждем, и то, что ожида­ется, является приемлемым. Это хорошо. В другие дни не все идет так хорошо. Автомобиль ломается, крыша протекает, дети шумят, мы ломаем руку, мы теряем работу или наш супруг или любовник го­ворит, что он (или она) нас больше не любит. Что-то случилось. У нас проблема. Ситуация меняется. Все стало иным. Мы что-то теряем. Наши настоящие обстоятельства уже больше не являются столь ком­фортными, как они были. Обстоятельства измени­лись, и мы вынуждены принять новую ситуацию. Мы можем первоначально реагировать на это от­рицая перемены или сопротивляясь им, точно так же мы реагируем на проблему или утрату. Мы хо­тим, чтобы все оставалось таким, каким оно было. Мы хотим, чтобы проблема была быстро разрешена. Мы хотим снова почувствовать себя удобно. Мы хотим знать, чего следует ожидать. Мы не спокойны с этой действительностью. Действительность вызы­вает у нас чувство неудобства. Мы временно по­теряли равновесие.

Созависимые никогда не знают, чего следует ожидать, в особенности когда мы находимся в тес­ных взаимоотношениях с алкоголиком, с наркома­ном, с лицом, совершающим криминальные дей­ствия, с азартным игроком или с любым другим лицом, имеющим серьезную проблему или компульсивное нарушение. Проблемы, утраты, перемены бомбардируют нас. Мы едва терпим разбитые окна, несостоявшиеся встречи, нарушенные обещания или явную ложь. Мы теряем финансовую безопасность, эмоциональную безопасность, веру в людей, кото­рых любим, веру в Бога и веру в себя. Мы можем потерять свое физическое благополучие, наши ма­териальные ценности, нашу способность наслаж­даться сексом, нашу репутацию, нашу социальную жизнь, нашу карьеру, наш самоконтроль, наше са­моуважение и самих себя в целом.