При этом многие родители сами способны поднять руку на своих детей.
Здесь уместно заметить, что словесные оскорбления, грубые слова, постоянные придирки, насмешки способны причинить не меньший вред, чем рукоприкладство.
Почему возникает такая двойственность?
ü Возможно, считается, что в этом случае цель оправдывает средство (“потом еще мне спасибо скажет”).
ü Возможно, что мы исходим из своего жизненного опыта (“меня в детстве тоже ремнем “учили”, иначе неизвестно еще, что бы выросло”). Вспомните, однако, что вы чувствовали тогда. Вспомните ощущение бессилия человека, которого бьют.
ü Возможно, в глубине души мы убеждены, что ребенок – наша собственность, и мы вправе делать с ним все, что захотим.
ü Возможно, иногда кажется, что просто нет другой возможности повлиять на ребенка, кажется, что физическое воздействие вернет власть и авторитет (в тот момент вам действительно так кажется, но после раздумий в спокойной обстановке выясняется, что существовали и другие варианты поведения).
ü Возможно, “рука сама поднимается” (но вдумайтесь: поднимется ли рука сама, когда вы сердитесь, например, на друга, коллегу или начальника).
ü Возможно, телесные наказания и служат родителям разрядкой от накопившегося гнева, но ребенка они ничему не научат, а только оскорбляют и раздражают его, после побоев никто из членов семьи не знает, что ему делать – и все замыкаются в одиночестве.
А вероятнее всего, взрослые прибегают к ударам вследствие неумения найти выход из сложившейся ситуации, вследствие бессилия или растерянности, которых сами не осознают.
Практика показывает, что телесные наказания не всегда вызваны поведением ребенка, часто они являются следствием состояния родителей. Взрослые нередко угнетены житейскими обстоятельствами, чувством одиночества, отсутствием помощников в нелегком деле воспитания детей, тяжестью ответственности. Иногда они озабочены проблемой заработка, состоянием здоровья, отношениями с другими людьми – и эти проблемы проявляются во вспышках гнева по отношению к детям. В такой ситуации удары не наказание, не воспитательная мера, а следствие истерики, долго копившегося напряжения.
|
|
Однако, телесные наказания причиняют вред ребенку и практически не приносят никакой пользы. Подобная мера воздействия действует только в течение короткого времени – оно, возможно, и разряжает обстановку, но не улучшает поведение ребенка вообще. Чаще всего оно приводит к противоположным результатам: ребенок чувствует себя униженным и, “отбыв” наказание, возвращается к прежнему поведению. Систематические физические наказания вырабатывают у ребенка своего рода “иммунитет”, и побои перестают приводить его “в норму”.
И самое страшное, что ребенок видит в битье способ излить накопившийся гнев и разрешить проблему. Он учится прибегать к драке в минуту гнева. Родители не учат его самообладанию, умению справляться с отрицательными эмоциями другим способом, и ребенок привыкает к тому, что можно снять напряжение, подняв на кого-то руку. Он уже считает возможным применять силу над более слабым.
Реакция на телесные наказания бывает у ребенка самой разной:
ü маленький ребенок, если его ударили, начинает плакать еще громче,
|
|
ü ребенок, которого бьют, чувствует себя оскорбленным и униженным,
ü ребенок, которого бьют постоянно, чувствует глубокую неприязнь, буквально ненависть к самому себе и окружающим. Его дальнейшее поведение может быть продиктовано жаждой мести и компенсации. Его непрерывно мучает страх, что губительно сказывается на его развитии.
Какой бы разной по внешним проявлениям ни была реакция, в ее основе лежат общие законы детской психики.
Ребенку трудно понять, что телесному наказанию он подвергся из-за своего плохого поведения. Для него это проявление гнева или нелюбви взрослого.
Ребенок, которого ударили, теряет веру в добрые намерения родителей. У тех, кого били, унижали в детстве (даже если дело не доходило до издевательств), душевная рана не заживает в течение многих лет. Нередко они не могут избавиться от чувства боли и обиды до конца жизни.
Четкие рамки поведения. Для душевного равновесия и правильного поведения ребенку необходимы четкие рамки и ясные правила. Он учится определять эти границы, принимая требования родителей и подражая их действиям. Ребенок, который ведет себя одинаково как в присутствии родителей, так и в их отсутствие - самостоятельный, владеющий собой человек с развитым чувством ответственности. Но добиться этого не всегда просто.
Если что-то произошло:
ü прислушайтесь к ребенку и постарайтесь понять его точку зрения. Не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое вы оказали ребенку, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий;
ü ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие (разумеется, существуют правила, которые могут устанавливать только взрослые);
|
|
ü предоставьте ребенку право выбора, дайте ему понять, что он волен выбирать из нескольких возможностей;
ü ребенок имеет право выразить свое мнение и свои чувства относительно тех границ поведения, которые вы ему определяете. Как ни мал ребенок, его мнение по этому вопросу поможет установить эти границы справедливо;
ü взрослому необходимо самому верить в справедливость своих требований, объяснить ребенку их причины и убедиться, что он их осознал;
ü не требуйте от ребенка сразу многого: начинать надо с небольшого набора правил;
ü давайте детям ясные и точные указания;
ü неоднократно возвращайтесь к этим правилам и инструкциям – ребенок нуждается в повторении;
ü не требуйте немедленного исполнения ваших требований, дайте ребенку возможность переключиться.
Устанавливая для ребенка границы и правила поведения, вы отнюдь не превращаетесь в его глазах в суровых и черствых родителей – если, конечно вы делаете это достаточно гибко и справедливо.
И даже если дети порой будут возмущаться и противиться вашим требованиям, они примут и оценят по достоинству проявленную вами последовательность.
Дети подражают вашему поведению и учатся ответственности за свои поступки.
Подбирайте наказание в соответствии с поведением ребенка.
Порой родителям кажется, что неправильный поступок ребенка требует определенной реакции с их стороны, раз уж предварительные предупреждения оказались неэффективными. Родители считают, что наказание за дурной поступок может научить ребенка чему-то хорошему и изменить его поведение к лучшему.
Иногда это действительно так. Но только при одном условии – если ваша реакция связана по смыслу с проступком и имеет воспитательное значение.
Наказание допустимо и оправдано, если оно логически вытекает из поступков ребенка. Это – основной принцип, которым вы должны руководствоваться, применяя наказание. Оно должно быть разумным и прямо связанным с содержанием проступка, если вы действительно хотите научить ребенка, как следует себя вести.
Чтобы найти наказание, логически соответствующее поступку ребенка, необходимо задать себе вопрос:
“ Что произойдет, если я не буду вмешиваться в ход событий? Как надо действовать, чтобы ребенок понял, какого поведения от него ждут?”
Прежде всего, ребенку надо объяснить отрицательную сторону им содеянного. И объяснить так, чтобы, несмотря на возраст, он это понял и сделал верные выводы. Существует множество методов, с помощью которых можно воспитать в детях чувство ответственности и послушание, научить их управлять своими поступками, не прибегая при этом к телесным наказаниям.
ü хвалите детей за хорошее поведение подобно тому, как вы указываете на их ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в их сознании представление о правильном действии;
ü старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно;
ü помните, что достаточно часто прибегая к поощрению, вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе;
ü старайтесь научить ребенка осознать и исправить неправильный поступок;
ü полезно высказать свое отношение к неподобающему поведению ребенка ясно и недвусмысленно;
ü разговаривайте с детьми в тоне уважения и сотрудничества;
ü вовлекайте ребенка в процесс принятия решения;
ü старайтесь избегать пустых угроз;
ü помните, что вы являетесь для ребенка образцом правильного поведения;
ü желательно, чтобы дети имели возможность выразить свое недовольство или даже возмущение, когда они должны подчиниться правилам, которые им не по вкусу;
ü воздерживайтесь от шлепков, криков, угроз и оскорблений – они могут только усилить в ваших детях неприязнь, ненависть и чувство протеста;
ü старайтесь не выражать предпочтение одному из детей;
ü нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать;
ü воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубости в стиле “гадкий, злой, бестолковый” и т.п.; оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил;
ü используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.