РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ
Как наладить отношения с ребенком, пользуясь простыми истинами
В.Г. Коник, методист
Донецкого республиканского
учебно-методического центра
психологической службы
системы образования
Маленькие дети очень зависят от родителей, без их поддержки они чаще болеют и плохо развиваются. Зависимое отношение является нормальным. Эмоциональная привязанность к родителям необходима ребенку до того времени пока у него не сформируются способности обеспечивать себя всем необходимым для жизни, а также самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои действия.
Контроль эмоций.
На развитие ребенка огромное влияние оказывает семейная атмосфера, в которой происходит его взросление. От родителей зависит стиль общения дома, уровень удовлетворения потребностей ребенка на поддержку, заботу и любовь.
В процессе воспитания детей родителям зачастую бывает очень сложно контролировать свои эмоции. Поэтому им необходимо в первую очередь научится контролировать свои эмоции для становления счастливых и гармоничных отношений в семье, атакже сохранения здоровой психики матери, отца и ребенка.
Ребенок, как «губка», впитывает все, что происходит вокруг, он перенимает от нас и мастерство коммуникации. Поэтому если мы целый день отмахиваемся от слов ребенка, отвлекаемся и не слушаем его рассказы, вопросы и просто обращения, он так же поступает и с нами.
Постоянные претензии и упреки, обвинения и непонимание разрушают ощущение крепости и надежности семьи. В силах родителей сделать так, чтобы дети хотели возвращаться домой, и чувствовали себя безопасно в кругу близких.
Для этого необходимо делать простые вещи, например: провожать и встречать ребенка с улыбкой, интересоваться его самочувствием и желаниями, учитывать мнение, поддерживать в интересах.
Когда дети болеют, им важно знать, что маме и папе не все равно, что с ними происходит. Чем младше ребенок, тем сильнее ему необходимо участие взрослых в его судьбе: во время ссор с друзьями, неудач в учебе, конкурсов и соревнований. Страхи и фобии, привычки и предпочтения ребенка нуждаются в том, чтобы родители не только обратили внимание на их существование, но и помогли избавиться, разделили, взяли часть ответственности за решение проблемы на себя.
Отношения в семье становятся дружными, спокойными и близкими, если родители умеют признавать свои ошибки и охотно делают это. Сказать ребенку «прости, я был не прав» — не слабость, а особый показатель близости. Так дети чувствуют, что мать или отец дорожат отношениями, являются отзывчивыми и любящими. Уметь извиниться перед ребенком за свою несдержанность - это не только способ наладить отношения с ним, но и руководство к действию для младших, которое учит, как брать ответственность за свои поступки и эмоциональные проявления на себя.
Почему дети нас не слышат?
Родители говорят, что дети их не слышат, что приходится несколько раз повторять, кричать и ругать ребенка. На самом деле, мы сами виноваты в том, что дети не слышат и не слушают нас.
Мы не смотрим ребенку в глаза. Дети, особенно раннего возраста, не способны концентрироваться на нескольких задачах одновременно. Поэтому, если внимание ребенка сосредоточено на катании машинки, то наши слова, которые доносятся откуда-то сверху, явно не будут услышаны ребенком. Поэтому прежде, чем говорить что-то малышу, следует поймать его внимание и переключить на себя. Для этого опуститесь на уровень его глаз, посмотрите прямо в глаза, дотроньтесь или возьмите за руку и обратитесь по имени.
Мы даем ребенку слишком длинные и сложные указания - «Два в одном». «Снимай ботинки, иди мой руки, садись кушать» - нам эта просьба кажется очень простой. Но для малыша это очень сложный для запоминания алгоритмом, поэтому он просто упускает некоторые моменты. Нам следует разбивать наши просьбы на несколько коротких и простых фраз. В начале, мы говорим – разденься, когда ребенок разделся, отправляем его, мыть руки, только после этого приглашаем к столу. Т.е. одна просьба – одно действие.
Много букв. Длинные объяснения и нотации просто запутывают ребенка, он забывает, в чем смысл нашей речи. Например: «Сколько раз тебе можно говорить, что нельзя прыгать на диване, ты что забыл, как ты прошлый раз упал, разбил коленку, сколько мы ее лечили…..» Следует делать короткие и четкие указания или просьбы, предупреждения. Не стоит долго и много говорить по этому поводу. Достаточно одной фразы: «Прыгать с дивана нельзя! Это опасно!» А затем переключите внимание на что-то другое. Дети живут в моменте «здесь и сейчас», поэтому они не вспоминают, что было вчера или еще раньше. Не вспоминайте то, что было, не будьте многословны.
Неочевидные просьбы. Мы делаем ребенку «косвенные» указания и намеки.К примеру: «Ты еще долго будешь рыться в этом болоте?», «Тебе что, нравится ходить с грязными руками?». Дети имеют особенность воспринимать все услышанное буквально. Они еще не могут догадаться, что мамин вопрос содержит в себе призыв к действию. Следует стараться так формулировать свои просьбы, чтобы они звучали однозначно, например: «Выйди из лужи», «Помой руки» и т.д.
Не используйте запретов-подсказок. Например: родитель говорит «играй здесь, только на дерево не лезь!», или в ванной говорим «Не брызгай душем, сегодня покупайся спокойно». Ребенок и не собирался этого делать, а теперь он задумался и сразу начинает визуализировать картинку, как он лезет на дерево или брызгается водой, может, стоит попробовать, когда мама отвернется. Как не думать о «белой» обезьяне. Есть только один способ о ней не думать, это думать о «розовом» слоне. Предложите ребенку то, что можно делать, например: «побегай по травке, поиграй в песочнице», «направляй душ в ванную». Возможно, в данной ситуации он и не заметит дерево.
Используйте утверждения вместо отрицаний. Мы часто используем фразы с частицей «Не»: «не надо», «не делай», «не обманывай», «не кричи»,«не трогай, не лезь, не стучи!» и тому подобные, они несут в себе негативный посыл и ребенок чувствует, что он всегда все делает не так.Избегайте просьб-отрицаний.
Полезно говорить слова, которые будут не обесценивать деятельность, а обращать внимание на противоположную сторону занятий. Например:
- вместо «не надо разбрасывать игрушки» — «наведи, пожалуйста, порядок»;
- вместо «нельзя трогать эти вещи» — «иди сюда, я покажу тебе кое-что интересное»;
- вместо «не лги мне» — «мне кажется, ты сейчас говоришь неправду»;
- вместо «не хлопай дверью» - «давай закроем дверь так, чтобы никто не услышал!» и так далее.
Такое не хитрое изменение фраз и предложений не затрагивает личность ребенка и не портит его отношений с родителями, а «работает» исключительно в рамках детского поведения и настоящего момента.
Радио «Свобода»,родители где-то там, что-то вещают. Вы контактируете с радио или нет? Конечно же, нет!Оно вещает, а вы занимаетесь своими делами.Психологами установлено, что дети воспринимают услышанное с небольшой задержкой в несколько секунд. Поэтому не требуйте немедленного выполнения, а дайте малышу немного времени. Предупреждайте о том, что скоро следует заканчивать игру и отправляться в кровать, или договоритесь, сколько раз он может еще спуститься с горки, после чего вы пойдете домой. Когда малыш поймет, что вы непоколебимы в своем решении выключить мультики, он перестанет игнорировать ваши просьбы, потому что это бессмысленно.
Когда запреты и просьбы не имеют должного влияния на ребенка,нам следует быть последовательными:
- Первый раз – просим.
- Второй раз – просим и предупреждаем, что в случае невыполнения просьбы последуют санкции наказания.
- И только в третий раз наказание.
Не перегибайте с количеством просьб, сталкиваясь с постоянным ростом просьб, управляющими его поведением, у ребенка возникнет сопротивление. Все должно быть в меру.
Крик. Иногда родители для того, чтобы добиться послушания от ребенка, переходят на крик.Повышая голос на ребенка, мы только вселяем в него тревогу и страх. Малыш выполняет наши просьбы, сделанные на повышенных тонах, лишь бы избежать наказания. Вспомните себя, когда на вас кто-то грозный кричит. Вы теряетесь, точно такие чувства испытывают дети. Ребенок привыкает воспринимать родителей серьезно только тогда, когда они орут. А еще это ваш пример общения, ребенок так будет общаться с вами, если не сейчас, то чуть позже обязательно.
Крик, как инструмент влиятелен, пока ваш ребенок мал, как только он подрастет и будет в одной с вами весовой категории, кричать на него будет бесполезно или даже опасно.
Если ребенок вас не слышит нужно понять, почему он вас неслышит.