На нижний полке сидит мужчина в аккуратном костюмчике, читающий через пенсне старую книгу, напротив, на нижней полке кто-то спит. В купе входит мужик в трениках и сланцах
МУЖИК: Всё читаешь?
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Угу.
Мужик залезает на верхнюю полку, через секунду в купе входит сексуальная девушка с большим декольте, и с чемоданом.
ДЕВУШКА: Здрасти, я с вами поеду.
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Добрый день.
Девушка неуклюже пытается поднять чемодан наверх
ДЕВУШКА(ИНТЕЛЛИГЕНТУ): Ой, а вы со мной не поменяетесь местами, я так боюсь упасть со второй полки.
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Но позвольте! Кто же меняет место в партере на балкон? Это нонсенс!
ДЕВУШКА: Жаль, пойду переоденусь!
Берет вещи и выходит из купе
МУЖИК(СВЕРХУ): поменяйся с ней!
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Зачем?
МУЖИК: Потом объясню! Благодарить меня будешь!
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Ну ладно.
Склейка. Мужик и интеллигент лежат на верхней полке и смотрят вниз в декольте девушки сидящей за столом
ИНТЕЛЛИГЕНТ: Надо же, балкон иногда имеет свои преимущества перед партером!
МУЖИК: Я же говорил.
Интеллигент достает маленький бинокль и смотрит в него.
МАНЕЖ «СТЕНКА»
Футбольное поле. Игрок разбегается, чтобы пробить штрафной удар, но судья ему не разрешает и возмущенный подходит к стенке.
В стенке все футболисты прикрывают свои достоинства, а один футболист стоит, расслабленно убрав руки назад за голову, а его достоинство прикрывает его супруга (супруга сидит рядом и держит сковороду защищая половой орган мужа, в халате и в бигуди)
СУДЬЯ: Так, что тут происходит? Почему посторонние на поле! Вы что, сами свой хрен прикрыть не можете!!!
ФУТБОЛИСТ: Товарищ судья, вы в наши семейные дела не лезьте, у нас в семье правило – причем касается хоть дрели, хоть чего угодно - кто «инструментом» пользуется, тот его и охраняет!
СУДЬЯ — оценка.
КУПЕ ПОЕЗДА «ПЕЙЗАЖ»
Купе. На верхней полке лежит мужчина смотрит в одну точку.
МУЖЧИНА: (сам себе) Да, все-таки как хорошо путешествовать на поезде, такие пейзажи открываются, на загляденье……..
Срезка.
Верхняя полка. Напротив мужчины к нему спиной лежит девушка, у которой из-под одеяла торчит попка.
ГАРДЕРОБ БОЛЬНИЦЫ«ДЕВУШКА,ЕЩЕ БАХИЛЫ»
Гардероб больницы. У гардеробщика на стойке бахилы. Подходит девушка с внушительной грудью напоказ. Отдает пальто и начинает уходить.
ГАРДЕРОБЩИК: Девушка, а бахилы? Натопчите сейчас тут нам.
ДЕВУШКА: Ой, Да, конечно.Извините…
Девушка одевает бахилы. И снова начинает уходить.
ГАРДЕРОБЩИК: Девушка, подождите! Вы поймите у нас на этом этаже сердечники, им волноваться нельзя.
ДЕВУШКА: Да, но...
ГАРДЕРОБЩИК: Наденьте еще бахиллы
Протягивает девушке еще комплект бахил.
Девушка недоумевает
ДЕВУШКА: Простите, я не понимаю...
ГАРДЕРОБЩИК: Да чего ж здесь непонятного!
Гардеробщик надевает бахилы на груди девушки.
ГАРДЕРОБЩИК: Вот. Так намного лучше….Я же говорю, там сердечники, им нельзя волноваться…
ДЕВУШКА реакция
28. КАБИНЕТ СЛЕДОВАТЕЛЯ «ВЫКЛАДЫВАЙ!»
Кабинет следователя. За столом сидит следователь и пытается выбить показания от молодой красивой девушки с большой грудью. НО ГРУДЬ ЗАКРЫТА КОФТОЧКОЙ НА ПУГОВИЦАХ.ПОКА ЕЕ НЕ ВИДНО.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: Не валяй ваньку, Колыванова, выкладывай все что есть! Ты, что в прятки со мной играть вздумала? – так я не таких раскалывал! Я тебе говорю, выкладывай! Тебе что, непонятно? Это я еще добрый. Я щас с тобой по-другому поговорю, ясно! Последний раз говорю, выкладывай.
Девушка смотрит испуганно.
ДЕВУШКА: Хорошо, сейчас.
Девушка расстегивает пуговицы и выкладывает свои груди из кофточки.
Следователь вытирает лоб и успокаивается.
СЛЕДОВАТЕЛЬ: Выложила?... Ладно, давай теперь по делу поговорим…
29. КУПЕ ПАССАЖИРСКОГО ПОЕЗДА «НУ ОТКРОЙТЕ ЖЕ!»
Коридор/тамбур пассажирского поезда. Возле туалета стоит мужчина, нетерпеливо переминается с ноги на ногу. Трясется и подпрыгивает. Рядом стоит проводница.
МУЖЧИНА: Девушка, ну откройте, ну пожалуйста.
ПРОВОДНИЦА: Да, поймите вы, ну не могу я.
МУЖЧИНА: Ну, откройте, ну пойдите на встречу, ну видите терпеть уже нет сил! Никто же не увидит…
ПРОВОДНИЦА: Мужчина, Вы на что меня подбиваете? успокойтесь, я же говорю не положено..
МУЖЧИНА (властно): Девушка, я сейчас умру, откройте немедленно!
ПРОВОДНИЦА: Тихо!... Тьфу ты, вот привязался-то!… Ну, хорошо, хорошо…
Проводница смотрит по сторонам – не видит ли кто, вдруг распахивает свой пиджак и показывает мужчине груди. Мужчина с вожделением смотрит на груди «Ооооо! Какая красота!!! Класс!!!»
ДЕВУШКА закрывает пиджак
ДЕВУШКА Ну, что, всё?
МУЖЧИНА (блаженное лицо): Ооох, какой класс… (начинает егозить)А теперь откройте … я прошу срочно откройте туалет! Девушка, я вас очень прошу, откройте туалет!
ПРОВОДНИЦА ОЦЕНКА.
МАНЕЖ – «Тяжеловесы»
Возле штанги сидят два штангиста.
ШТАНГИСТ 1: Я вчера, слышь, захожу, смотрю, стоит, ждет. Ну, я прямо без разминки 150 и взял.
ШТАНГИСТ 2: Нет, я вчера по другой методе. Я не стал 150 рвать, я к первому подходу еще два блина добавил и повторил два подхода по 50.
ШТАНГИСТ 1: Ну что? Как сегодня настроение? Может по два блина для начала?
ШТАНГИСТ 2: Да, давай по два блина. И по сто? Как думаешь?
ШТАНГИСТ 1: Да, давай по соточке. И по два блина.
Камера отъезжает. У них разложены рядом водка и блины. Разливают водку по стаканам, пьют, закусывают блинами.
ШТАНГИСТ 1: Хороши блины!
ШТАНГИСТ 2: А водочка! Холодненькая, после тренировки самое то!
ШТАНГИСТ 1: Я к тренеру в холодильничек поставил …
ШТАНГИСТ: Молодчик! Давай может сразу на второй подход?