Снимают прогноз погоды. Ведущая подходит к карте. На ней очень откровенный бикини. Гневно смотрит на режиссера.
ВЕДУЩАЯ (возмущенно тыкает пальцем в бикини): Сергей Михайлович! Мне сказали - это ваше распоряжение!
РЕЖИССЕР: Да, Машенька - все верно
ВЕДУЩАЯ (гневно): Но мы же договаривались, что я в ЭТОМ только летом буду работать! Вы ведь как говорили: если жарко - одежда ведущей прогноза погоды должна соответствовать самой погоде!
РЕЖИССЕР: Все верно
ВЕДУЩАЯ: Но сейчас-то резкое похолодание! Осень на дворе!
РЕЖИССЕР: Вот именно, Маша - погода-то ни к черту. Если погода не радует людей, хоть что-то должно их радовать! Это же так естественно!
ВЕДУЩАЯ (с сарказмом): А когда зима начнется, Вы что скажете?!
РЕЖИССЕР (серьезно): Ну, зимой душу человека, особенно мужчины, согревает мысль о бане … или о сауне… (ведущая меняется в лице) Но ты не волнуйся, к зиме мы тебе новый комплектик подберем. Я тебя как женщину понимаю- конечно тебе некомфортно все время в одном и том же. Эх, смета, смета… Но к зиме точно новый комплект пробью – обещаю!...Давайте работать…
Ведущая — оценка. Качает головой.
РЕЖИССЕР: Начали!
ВЕДУЩАЯ (улыбаясь): Ненастная погода пришла на территорию нашей страны. (водит рукой по карте)… Холодно в средней части России … ненастно и дождливо даже на традиционно теплом Юге… ну а на Востоке вообще полная… (поворачивается спиной и наклоняется, вглядываясь в карту и видно ее голую задницу лишь с полосочкой стрингов)… полная непонятность с прогнозом на ближайшую неделю …
ДО ЧЕГО ДОШЕЛ ПРОГРЕСС
Секс-шоп. Заходит недовольный мужчина, бросает на прилавок продавцу коробку с резиновой женщиной.
ПОКУПАТЕЛЬ: Вот, заберите! И верните мои деньги!
|
|
ПРОДАВЕЦ: Но что случилось?
ПОКУПАТЕЛЬ: Что случилось, что случилось?!!! Сначала сами насоветуют, а потом спрашивают! Я сразу говорил: «дайте мне обычную резиновую женщину», а Вы мне: «у нас появилась новая модель – SMART-версия! Много функций и режимов! Экслюзив!».
ПРОДАВЕЦ: Ну да…
ПОКУПАТЕЛЬ: Что да! Я только её надул она сразу потребовала платье за пять «косарей» и сводить её в ресторан для начала! Нет, это еще ничего! Но в ресторане она к какому-то армянину клеиться стала! В общем, верните деньги: причем и за бабу и за платье, и за ресторан!
Продавец – оценка.
ГЛАВНЫЙ ТОВАР
Секс-шоп. Заходит мужчина смотрит в сторону полок. Спрашивает консультанта.
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, у вас ведь продается все для секса? а где у вас продаются телефонные номера женщин?
ПРОДАВЕЦ: Каких женщин?
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну, доступных женщин… Нет, не путан,не проституток, а порядочных доступных женщин! Ну таких чтобы наверняка... без лишних разговоров и ресторанов там всяких....
ПРОДАВЕЦ: Ээээ… Понимаете, у нас секс-шоп – здесь продаются только товары и аксессуары для секса.
ПОКУПАТЕЛЬ: (разочаровано) Все понятно! Это мне не надо… если до секса дойдет я и сам справлюсь… Мне бы телефоны баб, ну чтоб не «динамо»… Чтоб верняк! Вот что для секса самое главное –то! Есть у вас такой товар?
Продавец – оценка.
ПОКУПАТЕЛЬ: Гм.. Ну да… Понятно. Извините…
АРГУМЕНТИРОВАННАЯ ПОЗИЦИЯ
Раздевалка бассейна. Мужчины разделись в шкафчики и готовятся идти плавать. Мужчина 1 – в плавках и шапочке, мужчина 2 – только в плавках.
|
|
МУЖЧИНА 1: А ты что без шапки?
МУЖЧИНА 2: Да не удобно в этой резине… сдавливает все… (ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН) Подожди… Алло, Марина, смотри значит Колю, Дениса и Сережу я сам заберу из школы, а ты тогда забери с секций Ирину, Лену, Веру, Олю. Да, ну а всех наших младшеньких пусть дедушка заберет… Дай ему ключи от Газели… Ну все (КЛАДЕТ ТРУБКУ) Извини. Жена… о чем мы с тобой говорили… ах да… шапочки не люблю… эти резиновые изделий не дают получить полный кайф от плавания… понимаешь…
Мужчина 1 – оценка.
ВАЖНЫЙ УСПЕХ
Раздевалка бассейна. Со стороны бассейна в нее заходят 5 мужчин в плавках и шапочках для водного поло. Довольные. Подходят каждый к своему шкафчику. Начинают переодеваться и обсуждают.
ВАТЕРПОЛИСТ 1: Да! Мы сделали это!
ВАТЕРПОЛИСТ 2: Но, мужики, честно сказать, поначалу я думал не получится… Такое сопротивление было… так они защищались!
ВАТЕРПОЛИСТ 3: Но потом Макс молодец… переломил ситуацию…
ВАТЕРПОЛИСТ 4: Да, красавцы! Вот бы завтра еще также получилось…
Забегает тренер.
ТРЕНЕР: Вы что наделали? Что это еще за оргия в женской раздевалке? Мне только что из администрации бассейна звонили…
ВАТЕРПОЛИСТ 1: Тренер, вы же сами сказали что надо ставить себе амбициозные цели...
ВАТЕРПОЛИСТ 2: Вы бы видели как мы слажено действовали…
ТРЕНЕР: Да уж не сомневаюсь! Ну как марш в бассейн! У нас матч через 10 минут, а они тут по бабам бегают!