Непростое настало время. В мире бушует пандемия, в стране грядет финансовый кризис, в городе введен режим самоизоляции. Психологи прогнозируют вспышку разводов после отмены карантина. Из всего вышеперечисленного меня не пугает только последнее. К разводам, как, собственно, и к свадьбам, я привык. Помню, был такой фильм «Привычка жениться». Так вот это про меня. В паспорте нет свободного места. А в душе… В душе, как и в доме, в котором я вынужден «самоизолироваться», пустота. Пустота и одиночество. Хотя нет! Почему пустота? Не может быть пустым дом, стены которого увешаны фотографиями той, которая всегда рядом... В мечтах, снах, жизненных фантазиях.
Эта история началась в 2010 году. (Удивительно, как быстро летит время). Итак, мне 34 года, я руководитель небольшой, но «своей» фирмы. Машина, квартира – все атрибуты, позволяющие сказать, что жизнь удалась. Добавьте к этому презентабельную внешность и природное обаяние, извините уж за нескромность. В общем, мечта любой девушки с неустроенной личной жизнью. Не буду скрывать, до определённого момента я, конечно же, этим пользовался и был вполне удовлетворён своей жизнью. Пока в моей жизни не появилась Она.
Она, симпатичная девушка, намного младше меня (Тогда ей шёл двадцать первый год), появилась на пороге моего скромного офиса и сразу же покорила меня своей непосредственностью и открытостью. «Найдет общий язык с любым клиентом»,- подумал я и принял её на должность офис-менеджера. Моя фирма настолько небольшая, что большую часть времени директор вынужден проводить с офис-менеджером, поэтому виделись мы с Ней намного чаще, чем с кем бы то ни было. Краем уха я слышал, что у Неё есть какой-то там парень. Но тогда меня это не интересовало. Я уже был, как говорится, в отношениях. И в отношениях весьма непростых!
Осенью 2009 года состоялся мой очередной брак. Почему очередной? Потому как три предыдущие попытки создать семью не увенчались успехом. Детей не было, поэтому разводы происходили намного легче и, что немаловажно, дешевле свадеб. В этот же раз всё случилось до отвращения банально: невеста беременна и надо оформлять отношения. Моя четвертая жена, назовем её М., сыграла немаловажную роль во всей этой истории.
В нашем с ней бракосочетании повинны, так сказать, 3 обстоятельства: во-первых, "пора"; во-вторых, жених - какой-никакой бизнесмен; в-третьих, (А может быть, это нужно было поставить на 1 место) прекрасный повод отомстить бывшему. Я же, нагулявшись по полной, решил для себя, что всё равно все женщины одинаковые, всё зависит только от мужчины, а мне "уже давно пора жениться", как говорила моя мама при каждой нашей встрече.
Любви в нашей "молодой" семье было не больше, чем уважения, взаимопонимания и всего такого, что, кстати, желают обычно на свадьбах. Секса тоже не было, от слов "совсем и никогда". Нет, до свадьбы, конечно, был, а вот после "как отрезало".
Брачную ночь, например, заменил подсчет подаренной на свадьбу наличности. А утром моя "новоявленная" жена предложила развестись. Тогда я списал всё на беременность. Наверное, я впервые почувствовал какую-то ответственность. В общем, так мы и жили: я в основном работал, М. вынашивала нашего ребенка.
Дочка родилась в конце мая 2010. Мои надежды на улучшение отношений не оправдались. Теперь меня вообще не замечали.
Меня не покидало ощущение, что относятся ко мне, как к человеку, который «выполнил свою миссию».
Местом, где я отдыхал от семейной жизни, была работа. Заказов тогда было достаточно, мне нравилась (да и нравится) сфера моей деятельности. Наверное, именно благодаря работе я выдержал такую семью около 10 месяцев.
Мы с женой практически не разговаривали друг с другом. Кстати, все это время я ей не изменял, если так вообще можно выразиться. Насколько я понимаю, не изменять означает не менять, а тут и менять было нечего.
Мне не хватало обычного человеческого общения, гармоны опять же. А рядом всегда моя офис-менеджер. Очень симпатичная. И сейчас, кстати, тоже. В общем, взглянул я на неё не как на подчиненную, а как на девушку. Раньше я и не замечал, что с ней о многом можно поговорить. А главное, она была такой непорочной и чистой, просто ангелом в моём «темном царстве». Момент оказался подходящим - бывший её что-то там «накосячил». Меня это, конечно, мало волновало. А вот Она не из тех, кто способен к нескольким отношениям одновременно, если так можно
выразиться. Не знаю, почувствовала ли Она, но все началось ещё 8 Марта на нашем корпоративе. Корпоратив это громко сказано, просто мы с Ней и бухгалтером пошли в ресторан отметить праздник. Это была наша первая встреча не на работе. Изрядно отметив, мы танцевали, смеялись и по-моему, очень неплохо отпраздновали. Помню, в самый разгар вечера мне звонила жена, спрашивала, где я, когда приду домой и т.д. Мне не хотелось, чтобы этот вечер заканчивался. Тогда я впервые осознал, что это из-за Неё. Странно, но я не чувствовал никакой вины. Дома была беременная жена, а я в ресторане. На тот момент мы с женой прожили в браке (как именно жили, я уже описывал выше) около 6 месяцев. К сожалению, вечер 8 марта закончился и мы просто разъехались по домам. Хотя очень не хотелось ещё тогда.
Постепенно наш служебный роман всё-таки возник и набирал обороты. Она стала для меня всем тем, чего давно уже не было, а во многом не было никогда. Наши отношения были искренними: она просто не умела обманывать, а мне это было ни к чему. Было понятно, что мы счастливы вместе. Находимся рядом, потому что этого просто хочется
нам обоим. Сейчас я понимаю, что испытывал такое только с Ней.
Я стал «задерживаться на работе» всё чаще и всё дольше. Мне не хотелось расставаться с Любимой, не хотелось идти домой, несмотря на дочь, которой тогда было всего 2 месяца.
Могу себе только представить, как «давило» на Неё тогда всё, что было у меня, коме наших отношений. Она ведь прекрасно знала и про жену, и про дочь. Мне стоило тогда немало усилий объяснить, что Она ничего не разрушает. Просто нечего было разрушать. Конечно, все люди разные, но я никому не пожелаю той семейной жизни. Видимо, объяснить получилось, или мы просто не хотели думать ни о чем, кроме друг друга. Она жила с мамой, сестрой, бабушкой и дедом неподалеку от офиса. На тот момент Она проработала со мной уже около года. Так или иначе я знал всю её семью, а семья знала меня. Я уж и не знаю, как Её родственники относились к нашему роману, но ко мне вполне дружелюбно.
В августе Она предложила съездить с ней, мамой и сестрой в Саратовскую область к родственникам. Не думая долго, я согласился. Это была наша «медовая неделя». Впервые мы были вместе днем и ночью на «законных основаниях», по крайней мере для Её близких. Конечно, мы объездили саратовских родственников, и все они смотрели на меня, как на Её жениха. Я не показывал виду, но где-то в глубине души мне это очень нравилось. То, что это нравилось Ей было видно издалека.
Неделя пронеслась, как один день, и нам пришлось возвращаться в наши края и реальность.
Моя супруга обо всем узнала (подробности не стоят описания) и повела себя неожиданно для меня. Я вдруг стал нужен ей.
Позднее я понял, что в М. говорила обычная женская ревность. Начались скандалы, упреки: мол, мне плевать на семью и ребенка.
У меня был достаточный опыт завершения отношений, но до этого не было детей. И сейчас я не знал, что делать. Я метался между ребенком и любовью. Так я думал и так я говорил Ей.
Сколько же Ей пришлось пережить, знает только Она.
Мы расставались навсегда, потом мирились (тоже навсегда) бесчисленное количество раз.
Всегда по моей инициативе, ввиду моих «метаний». Так продолжалось почти два года. Наконец мы расстались надолго, причем тогда, когда мои «метания» закончились. Кстати, я до сих пор удивляюсь некоторым Её словам. Например, Она говорила: «Ребенок вырастет, и очень скоро. И что останется?». Мне всегда в жизни надо было убедиться во всем самому. Почему-то я учусь только на своих ошибках, и в правильности её слов убедился гораздо позже, чем услышал их.
Сейчас бы напомнить ей эти слова.
Наступил 2013 год. Жена со мной развелась. Кстати, сама, через суд. Я только уведомление получил. Я начал жить один, привычной мне холостяцкой жизнью. Жена, точнее бывшая жена, купила тогда квартиру недалеко от меня. Дочку видел часто, разборки с М. закончились. Почему мы расстались с Ней уже и не помню, может, мы просто привыкли расставаться.
Прошло несколько месяцев. Она у меня уже не работала, конечно. Мы даже не виделись. У меня появлялись какие-то отношения, но всё было не то.
Я осознал, что мне нужна только Она, и другой такой быть не может – это точно. В этот раз я не мог просто позвонить и предложить помириться, если честно, не помню почему. Вот этого точно никто не знает: я буквально молился тогда, чтобы она позвонила. Я столько обещал богу, если он внемлет моим молитвам. Не удивительно, что он мне больше не верит. Тогда он услышал, и Она позвонила.
Мы снова помирились и были вместе. Несколько месяцев мы жили гражданским браком, хотя Она настаивала на официальном.
И почему люди привыкают ко всему? Даже к счастью. Может не все?
В общем, я начал считать наши отношения само собой разумеющимися и перестал ими дорожить.
Она продолжала настаивать на свадьбе, и я придумал себе «приключение».
Я заявил, что перед свадьбой мне просто необходимо слетать в Тайланд.
Уверен, что Она восприняла это, как мой «мальчишник», хотя я, естественно, обещал Ей не изменять. Как я теперь жалею, что не поехал вместе с Ней в Турцию, например. Но это теперь, а тогда я полетел один в Тайланд…
Те, кто был в Тае, меня поймут. Страна улыбок. А при наличии денег - просто рай на земле. (А деньги у меня были). Нормальные люди побывают разок в Тайланде и потом всю жизнь вспоминают, как сказал мне один товарищ. Но это нормальные…
В общем познакомился я там с представительницей древнейшей профессии, естественно. Назовем её в дальнейшем С.
Десять дней пролетели, как один. Незачем скрывать, в Тайланде всё понравилось. И С. тоже. Мы обменялись телефонами зачем-то, и я улетел домой в Россию. Она ждала меня дома, пока меня не было, и занималась моей (тогда нашей) кампанией. И всё было бы нормально, но тут начала названивать С. Говорила, что скучает. Спрашивала, когда приеду снова. В общем, нет мне оправдания, но я захотел ещё раз в Тай полететь. Конечно, я понимал, что этого Она не перенесет и это станет концом наших отношений.
Этого я не хотел, но в Тайланд хотел, если честно.
Денег, кстати, особо уже не было. Была зима, надвигался Новый Год, и с работой было не очень. И тут я, как это часто бывало, решил положиться на судьбу. Отправил заявку на кредит в банк, хотя уже был закредитован выше крыши. Кредит никак не должны были одобрить. Я это понимал, был спокоен и уверен. Видимо поэтому кредит одобрили.
В общем, я полетел в Тайланд. После первой поездки не прошло и месяца.
Ей я сочинил, что в этот раз лечу на Пхукет (первый раз в Паттайю летал), это совсем другое место и т.д.
· Конечно, Она всё понимала. И, может быть, простила бы мне и это.
На самом деле я полетел к С. В этот раз мы провели весь мой отдых вместе.
Острова, пляжи, экскурсии. Я вообще отключил телефон, чтобы никто не мешал мне отдыхать, как я высказал тогда Ей. Я не знаю, о чем я думал. Всё как-то закрутилось. Я пообещал С. скоро вернуться, она пообещала больше не работать в баре (так это у них называется).
Она ждала меня дома, как и в первый раз. Я прилетел в Москву вечером. Предстояло проехать за рулём на машине ещё 400 километров. Ехал ночью, хотелось спать ужасно. Вдруг посыпались СМС в Фейсбуке от С. (с картинками, как положено).
В общем Она сидела перед ноутбуком и смотрела нашу переписку (я не вышел из фейсбука), потом даже начала участвовать (писать С всякие гадости от меня). Ужас, короче!
Она ушла от меня. Оправдываться было тогда глупо. Она не хотела уходить, но не могла не уйти. Понимала, что это помутнение какое-то у меня. А вот я не понимал. Не зря говорят, что гордость – самый большой грех. Не знаю, кому я что хотел доказать, но делал вид, что мне плевать на всех и всё.
Опять я стал жить привычной холостяцкой жизнью, за исключением долгих каждодневных телефонных разговоров с С. Снова самым главным стала работа.
Она позвонила примерно через месяц. Сказала, что хочет поговорить, и пришла ко мне. Она говорила так, как будто знала всё лучше меня.
Никогда не забуду её слова: «Ты не Ричард Гир, а она не Джулия Робертс».
Она просила не продавать мою квартиру, говорила, что привыкла к ней, хотя я и не планировал тогда ничего подобного. Позднее я понял, что Она надеялась вернуть меня из этого «небытия», а ещё позже осознал, что это был мой предпоследний шанс.
· Она оказалась права во всём, но это я понял намного позже и, к сожалению, слишком поздно. Тогда меня даже бесило, что она всё как будто знает наперёд. Я был неприклонен, молча выслушал её, и она ушла. Больше мы никогда не встречались и не разговаривали.
Примерно через месяц после этого я снова полетел в Тайланд, где снова с С. провел неделю отдыха, а после этого мы вместе вернулись в Россию.
Точнее, вернулся я, а С. была в России впервые, что естественно. Первый раз С. пробыла в России месяц (без визы дольше нельзя). Потом начала прилетать на три месяца. В общем, каждые три месяца она улетала и прилетала. Всё это вставало мне в копеечку, мягко выражаясь. Осенью 2014 года С. забеременела. Встал вопрос о её гражданстве. Летать туда-сюда каждые три месяца был не вариант. Денег надо было всё больше, а их становилось всё меньше. Я продал квартиру, все деньги ушли на легализацию пребывания в России С., на тот момент уже моей жены.
Жить стали на даче, в небольшом деревенском домике, который вовремя освободила моя мама, переехав по соседству в дом своей мамы – бабушки.
Дочка родилась у нас в начале июня 2015 года.
Впервые в жизни я ощутил тогда все прелести отцовства. С. была 22-летней девочкой в чужой стране, без языка, без родственников. Я вплотную занялся всем тем, чего был лишен в браке с М. Тогда я даже думал, что счастлив. С. не разговаривала и плохо понимала по-русски. Изъяснялись мы на примитивном английском, пришлось мобилизовать все свои скудные школьные навыки, поэтому все вопросы с ребенком легли на меня. Мне это нравилось. Дети – это бесспорно счастье.
Прекрасно помню то весеннее утро, когда получил СМС. На экране телефона высветилось, когда-то такое родное, имя.
· Она написала всего два слова: «Я скучаю». Не знаю даже, как выразиться, но сколько бы я отдал сейчас за эти два слова от Неё. Но это сейчас, а тогда я просто удалил СМС. Отреагировал так, как будто только вчера общались и не было этих двух лет, за которые мы с Ней даже не виделись. Намного позже я узнал, что Она отправила мне СМС перед своей свадьбой. Теперь я понимаю, что это был мой последний шанс.
Весна 2016 года. Нашей с С. дочери почти годик. С помощью неимоверных усилий и денег я сделал для С. разрешение на временное проживание в России на три года. Как мы жили? Я работал целыми днями, С. была дома с ребенком. Позже я осознал, что нас связывает только дочь. Это, конечно, много, но это всё. Мы разговаривали с С. на разных языках. Люди, говорящие на одном, часто не понимают друг друга. А тут на разных.
О чем я раньше думал? Хрен меня знает! Ну да ладно.
Разрешение на проживание у С. заканчивалось в декабре 2018 года. Надо было продлять, но тут у неё паспорт заканчивался, короче она по-любому должна была покинуть Россию. Она, конечно, радовалась. Все эти четыре года, которые она провела под домашним арестом в России, С. мечтала поехать домой.
Вместе с нашей дочкой, которой было тогда почти 4 года, С. полетела в Тайланд 01.02.2019. Должны были вернуться 23.02.2020. Я остался дома один. По всему дому были детские игрушки и вещи. Я думал, что три недели не такой уж большой срок. Каждый день передвигал календарь и думал, что уже скоро увижу свою дочь, по которой я очень скучал. Когда я целовал дочку на прощание в аэропорту, я не знал, что не увижу её долгие годы.
· В общем, С. и не собиралась возвращаться в Россию изначально, но это я понял позже, а тогда при каждом телефонном разговоре С. говорила, что вернётся потом. Сейчас ясно, что потом – это никогда.
Мою младшую дочь зовут Алина. Почти каждый раз я плачу, вспоминая о ней, хотя и не забываю ни на минуту.
Нет, я не хочу жалости к себе, просто впервые рассказываю всё по-честному, что называется.
Я убрал все детские игрушки и вещи «подальше с глаз». Понятно ведь, что в ближайшее время они не понадобятся, а скорее всего, никогда. Легче особенно не стало, но хоть немного.
Забавно, что именно весной 2019 года по соседству поселился баптист, прямо через забор от моего дома. У них (баптистов) ведь детей – сколько Бог пошлёт. Ему послал уже девять (возраст от 0 до 20). Из-за забора почти непрерывно слышится детский смех, плач и всё такое. Теперь я почти не выхожу на свой двор. Прошло больше года, но время не лечит, почему-то.
Вообще 2019 год для меня оказался ужасным.
Весной я остался один, Алинка улетела от меня. Что же касается её мамы, то стало очевидно, что уже давно нас ничего не связывает, кроме общего ребенка. Да и связывало ли? Разные люди, с разных концов света. Может, именно в этом тогда было что-то интересное, наверняка. Слишком заигрался я в своё время.
· Потерял ту единственную, которая действительно меня любила. Которую по-настоящему любил и люблю я.
Кстати осенью того же 2019 года у Нее родился ребенок. Не знаю, как у них с мужем, но знаю, что ребенок для неё - очень много значит. Со мной она ни на какой контакт не выходит, хотя я пытался…. Может Она права и на этот раз. Я, конечно, желаю Ей счастья, но, если честно, я каждую минуту жду ту СМС: «Я скучаю». Понимаю, что не дождусь, но жду.
За эти последние десять лет я, как обычно на своём горьком опыте, понял главное: надо всегда ценить то, что имеешь. Иногда счастье уже пришло к тебе, а ты его не замечаешь, не ценишь и теряешь. Потом понимаешь, но слишком поздно.
За это время я многое переосмыслил, и эта писанина своеобразный итог. Итог этой истории, но надеюсь, будет ещё следующая.