«Самое главное — научить ребёнка быть счастливым».
«Воспитывать изначально много легче и продуктивнее, чем перевоспитывать».
Рассуждая о роли авторитета, Макаренко пишет, что непослушание ребенка является несомненным признаком отсутствия родительского авторитета и родителям необходимо серьезно задуматься над этим. Наряду с этим педагог предостерегает родителей от формирования ложного авторитета, который возникает там, где послушание детей становится самоцелью родителей. Послушание не может организовываться в семье ради самого послушания.
Откуда берётся родительский авторитет, как он организуется?
Те родители, у которых дети «не слушаются», склонны иногда думать, что авторитет даётся от природы, что это — особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя, остаётся только позавидовать тому, у кого такой талант есть. Эти родители ошибаются. Авторитет может быть организован в каждой семье, и это даже не очень трудное дело.
К сожалению, встречаются родители, которые организуют такой авторитет на ложных основаниях. Они стремятся к тому, чтобы дети их слушались, это составляет их цель. А на самом деле это ошибка!
Авторитет и послушание не могут быть целью. Цель может быть только: правильное воспитание и счастье в семье. Только к этому и нужно стремиться. Детское послушание может быть только одним из путей к этой цели. Как раз те родители, которые о настоящих целях воспитания не думают, добиваются послушания ради самого послушания.
Если дети послушны, родителям живётся счастливо и спокойно. Это важно. На поверку всегда выходит, что ни спокойствие, ни послушание не сохраняются долго. Авторитет, построенный на ложных основаниях, только на очень короткое время помогает, скоро всё разрушается, не остается ни авторитета, ни послушания. Бывает и так, что родители добиваются послушания, но зато все остальные цели воспитания разрушаются: вырастают, правда, послушные, но очень слабые, беспомощные и безвольные дети.
Есть много сортов ложного авторитета. Мы рассмотрим несколько сортов. Надеемся, что после такого рассмотрения легче будет выяснить, каким должен быть авторитет настоящий.
АВТОРИТЕТ ПОДАВЛЕНИЯ.
Это самый страшный сорт авторитета, хотя и не самый вредный. Больше всего таким авторитетом страдают отцы. Если отец дома всегда рычит, всегда сердит, за каждый пустяк разражается громом, при всяком удобном и неудобном случае хватается за палку или за ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребёнка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления. Такой отцовский террор держит в страхе всю семью: не только детей, но и мать. Он приносит вред не только потому, что запугивает детей, но и потому, что делает мать нулевым существом, которое способно быть только прислугой. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет. Он ничего не воспитывает, он только приучает детей подальше держаться от страшного папаши, он вызывает детскую ложь и человеческую трусость, и в то же время он воспитывает в ребёнке жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят потом либо слякотные, никчемные люди, либо самодуры, в течение всей своей жизни мстящие за подавленное детство. Этот самый дикий сорт авторитета бывает только у некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает.
АВТОРИТЕТ РАССТОЯНИЯ.
Есть такие отцы, да и матери, которые серьёзно убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка только выступать в виде начальства. Особенно любили этот вид в некоторых старых «интеллигентских» семьях. Здесь сплошь и рядом у отца какой-нибудь отдельный кабинет, из которого он показывается изредка как первосвященник. Обедает он отдельно, развлекается отдельно, даже свои распоряжения по вверенной ему семье он передает через мать. Бывают и такие матери: у них своя жизнь, свои интересы, свои мысли. Дети находятся в ведении бабушки или даже домработницы. Нечего и говорить, что такой авторитет не приносит никакой пользы и такая семья не может быть названа нормальной семьей.
АВТОРИТЕТ ЧВАНСТВА.
Это особый вид авторитета расстояния, но, пожалуй, более вредный. У каждого человека есть свои заслуги. Но некоторые люди считают, что они самые заслуженные, самые важные деятели, и показывают эту важность на каждом шагу, показывают своим детям. Дома они даже больше пыжатся и надуваются, чем на работе, они только и делают, что толкуют о своих достоинствах, они высокомерно относятся к остальным людям. Бывает очень часто, что, пораженные таким видом отца, начинают чваниться и дети. Перед товарищами они тоже выступают не иначе, как с хвастливым словом, на каждом шагу повторяя: мой папа — начальник, мой папа — писатель, мой папа — знаменитость. В этой атмосфере высокомерия важный папа уже не может разобрать, куда идут его дети и кого он воспитывает. Встречается такой авторитет и у матерей: какое-нибудь особенное платье, важное знакомство, поездка на курорт — все это дает им основание для чванства, для отделения от остальных людей и от своих собственных детей.
АВТОРИТЕТ ПЕДАНТИЗМА.
В этом случае родители больше обращают внимания на детей, больше работают, но работают, как бюрократы. Они уверены в том, что дети должны каждое родительское слово выслушивать с трепетом, что слово их — это святыня. Свои распоряжения они отдают холодным тоном, и раз оно отдано, то немедленно становится законом. Такие родители больше всего боятся, как бы дети не подумали, что папа ошибся, что папа — человек нетвёрдый. Если такой папа сказал: «Завтра будет дождь, гулять нельзя», то хотя бы завтра была и хорошая погода, все же считается, что гулять нельзя. Папе не понравился какой-нибудь фильм, он вообще запретил детям ходить в кино, в том числе и на хорошие фильмы. Папа наказал ребёнка, потом обнаружилось, что ребёнок не так виноват, как казалось сначала, папа ни за что не отменит своего наказания: раз я сказал, так и должно быть. На каждый день хватает для такого папы дела, в каждом движении ребёнка он видит нарушение порядка и законности и пристаёт к нему с новыми законами и распоряжениями. Жизнь ребенка, его интересы, его рост проходят мимо такого папы незаметно; он ничего не видит, кроме своего бюрократического начальствования в семье.
АВТОРИТЕТ РЕЗОНЕРСТВА.
В этом случае родители буквально заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы сказать ребенку несколько слов, может быть даже в шутливом тоне, родитель усаживает его против себя и начинает скучную и надоедливую речь. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В такой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, они хотят в глазах детей быть непогрешимыми. Но они забывают, что дети — это не взрослые, что у детей своя жизнь и что нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более весело, чем взрослый, он меньше всего умеет заниматься рассуждениями. Привычка мыслить должна приходить к нему постепенно и довольно медленно, а постоянные разглагольствования родителей, постоянное их зудение и болтливость проходят почти бесследно в их сознании. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
АВОРИТЕТ «ЛОЖНОЙ ЛЮБВИ».
Это у нас самый распространенный вид ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они безгранично любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь, необходимо тысячу раз в день, на каждом шагу, каждую минуту, постоянно показывать детям свою родительскую любовь. То, что очень нужно ребёнку: нежные слова, обнимания, ласки, начинают сыпаться на детей в огромном, совершенно избыточном количестве. Если ребёнок не слушается, у него немедленно спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?» Родители ревниво следят за выражением детских глаз и ТРЕБУЮТ ответной нежности и любви. Часто мать при детях рассказывает знакомым: «Он страшно любит папу и страшно любит меня, он такой любящий ребёнок…»
Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и очень нежных чувств, что уже ничего другого не замечает. Мимо внимания родителей проходят многие важные проблемы семейного воспитания. Родители считают, что ребёнок всё ДОЛЖЕН делать исключительно из большой любви к родителям.
В этой линии много опасных мест. Здесь вырастает семейный эгоизм. У детей, конечно, не хватает сил на ТАКУЮ любовь. Очень скоро они замечают, что папу и маму можно как угодно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением лица. Папу и маму можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить. С малых лет ребёнок начинает понимать, что к людям можно подыгрываться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то он подыгрывается к ним уже без всякой любви, с холодным и циничным расчётом. Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чужые, к ним нет симпатии, нет уважения, нет никакой любви.
Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. И очень часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.
АВТОРИТЕТ «ЛОЖНОЙ ДОБРОТЫ».
Это самый неумный вид авторитета. В этом случае детское послушание также организуется через детскую «любовь», но она вызывается не поцелуями и излияниями, а уступчивостью, мягкостью, ИЗЛИШНЕЙ добротой родителей. Папа или мама выступает перед ребенком в образе доброго Ангела. Они всё разрешают, им ничего не жаль, они не скупые, они замечательные родители. Они боятся всяких конфликтов, они предпочитают семейный ЛОЖНЫЙ мир, они готовы чем угодно пожертвовать, только бы всё было ВНЕШНЕ благополучно. Очень скоро в такой семье дети начинают просто УПРАВЛЯТЬ И КОМАНДОВАТЬ родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов, требований. Иногда родители позволяют себе небольшое сопротивление, но уже поздно, в семье уже образовался вредный опыт.
АВТОРИТЕТ «ЛОЖНОЙ ДРУЖБЫ».
Довольно часто ещё и дети не родились, а между родителями есть уже договор: наши дети будут нашими друзьями. В общем это, конечно, хорошо. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но всё же родители остаются старшими членами семьи, а дети всё же остаются детьми. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Такие семьи приходится иногда наблюдать среди «интеллигенции». В этих семьях дети называют родителей Петькой или Маруськой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу, ни о каком послушании не может быть и речи. Но здесь нет и дружбы, так как никакая дружба невозможна без взаимного уважения.
АВТОРИТЕТ ПОДКУПА.
Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто покупается дорогими подарками и обещаниями. Родители, не стесняясь, так и говорят: будешь слушаться — куплю тебе лошадку, будешь слушаться — пойдем в цирк.
Разумеется, в семье тоже возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премирование; но ни в каком случае нельзя детей премировать за послушание, за хорошее отношение к родителям.
Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстегивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.
Мы рассмотрели несколько видов ложного авторитета. Кроме них, есть ещё много сортов. Есть АВТОРИТЕТ ВЕСЁЛОСТИ, АВТОРИТЕТ УЧЁНОСТИ, АВТОРИТЕТ «РУБАХИ-ПАРНЯ», АВТОРИТЕТ КРАСОТЫ…
Бывает часто и так, что родители вообще не думают ни о каком авторитете, живут как-нибудь, как попало и как-нибудь тянут волынку воспитания детей.
Сегодня родитель грубо оскорбил, накричал на ребёнка и за мелкий пустяк строго наказал, а завтра он плачет и признаётся ему в любви, послезавтра что-нибудь ему обещает в порядке подкупа, а на следующий день снова сурово наказывает, да ещё и упрекает за все свои добрые дела. Такие родители всегда мечутся, как угорелые кошки, в полном бессилии, в полном непонимании того, что они делают. Бывает и так, что отец придерживается одного вида авторитета, а мать — другого. Детям в таком случае приходится быть прежде всего дипломатами и научиться лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.
В чём же должен состоять НАСТОЯЩИЙ родительский авторитет в семье?
Главным основанием родительского авторитета только и может быть настоящая любовь, добропорядочная жизнь и искренняя забота. Семья есть большое и очень ответственное дело, родители руководят этим делом и отвечают за него перед своим счастьем и перед жизнью детей. Если родители это дело делают честно, разумно, с любовью, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают себе полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у них ЕСТЬ и родительский авторитет, и НЕ НУЖНО ИСКАТЬ никаких иных оснований, и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.
Как только дети начинают подрастать, они всегда интересуются, где работает отец или мать, каково их общественное положение. Как можно раньше они должны узнать, чем живут, чем интересуются, с кем рядом стоят их родители. Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьезное, заслуживающее уважения дело. Заслуги родителей в глазах детей должны быть действительной ценностью, а не красивыми рассуждениями.
Вы должны помнить всегда, что вы отец и мать. И родительское ваше дело вы должны выполнять как можно лучше, и в этом заключаются корни вашего авторитета. И прежде всего вы должны знать, чем живёт, интересуется, что любит, чего не любит, чего хочет и чего не хочет ваш ребёнок.
Вы должны знать, с кем он дружит, с кем играет и во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное. Когда он учится в школе, вам должно быть известно, как он относится к школе и учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Это всё вы должны знать всегда, с самых малых лет вашего ребёнка. Вы не должны неожиданно узнавать о разных неприятностях и конфликтах, вы должны их ПРЕДУГАДЫВАТЬ и ПРЕДУПРЕЖДАТЬ.
Всё это нужно знать, но это вовсе не значит, что вы можете преследовать вашего сына постоянными и надоедливыми расспросами, дешевым и назойливым шпионством.
С самого начала вы должны так поставить дело, чтобы дети САМИ вам рассказывали о своих делах, чтобы им ХОТЕЛОСЬ вам рассказать, чтобы они были ЗАИНТЕРЕСОВАНЫв вашем знании. Иногда вы должны пригласить, к себе друзей сына или дочки, даже угостить их чем-нибудь, иногда вы сами должны побывать в той семье, где есть эти друзья, вы должны при первой возможности познакомиться с этой семьей.
Для всего этого не требуется много времени, для этого нужно только внимание к детям и к их жизни.
И если у вас будет такое знание и такое внимание, это не пройдёт незамеченным для ваших детей. Дети любят такое знание и уважают родителей за это.
Авторитет знания необходимо приведёт и к авторитету помощи. В жизни каждого ребёнка бывает много случаев, когда он НЕ ЗНАЕТ, КАК НУЖНО ПОСТУПИТЬ, когда он нуждается в совете и в помощи. Может быть, он не попросит вас о помощи, потому что не умеет это сделать, вы сами должны прийти с помощью.
Часто эта помощь может быть оказана в прямом совете, иногда в шутке, иногда в распоряжении, иногда даже в приказе. Если вы знаете жизнь вашего ребёнка, вы сами увидите, как поступить наилучшим образом. Часто бывает, что эту помощь нужно оказать особым способом. Нужно бывает либо принять участие в детской игре, либо познакомиться с друзьями детей, либо побывать в школе и поговорить с учителем. Если в вашей семье НЕСКОЛЬКО детей, А ЭТО — САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ, к делу такой помощи могут быть привлечены старшие братья и сёстры.
Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребёнку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы. Но нужно всегда видеть, как ребёнок совершает эту операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришёл в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам.
Авторитет ПОМОЩИ, острожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом ЗНАНИЯ. Ребёнок будет чувствовать ваше присутствие рядом с ним, вашу разумную заботу о нём, вашу поддержку, но в то же время он будет знать, что вы от него кое-что требуете, что вы и не собираетесь всё делать за него, снять с него всю ответственность.
Вот именно линия ответственности является следующей важной линией родительского авторитета. Ни в каком случае ребёнок не должен думать, что ваше руководство семьей и им самим есть ваше удовольствие или развлечение.
Он должен знать, что вы отвечаете не только за себя, но и за него. Не нужно бояться открыто и твёрдо сказать сыну или дочери, что они воспитываются, что им нужно ещё многому научиться, что они должны вырасти хорошими людьми, а родители отвечают за это. В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. В некоторых случаях это требование должно быть выражено в самой твёрдой форме, не допускающей возражений. Между прочим, нужно сказать, что такое требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребёнка. Даже в самом малом возрасте он должен чувствовать, что его родители не живут вместе с ним на необитаемом острове, а живут в обществе.
Действительный авторитет основывается на вашей заботе, на вашем чувстве, на вашем знании жизни ребёнка, на вашей помощи ему, на вашей ответственности за его воспитание и, конечно, на вашей любви.
Из книги «Воспитание в семье». 1936 г.