Джинн Сева
Действующие лица:
Девочка Вика
Джинн Сева
Ирка
Танька
Тренер
Брат
Спортсменки
Комментатор
Зрители
Прохожие
Активная тетя
СЦЕНА 1.
Девочка: Так ты джинн?
Сева: Ага.
Девочка: И чего… желания исполняешь?
Сева: Ну… Ага.
Девочка: Офигеть… (ущипнула себя за руку, несколько раз протерла глаза, потрясла головой и даже легонько постучала поварешкой по лбу). Не Хоттабыч.
Сева: Чаю можно?
Д: Зеленый будете?
Сева: Ага.
Д: А… как вас зовут?
Сева: Сева.
Д: А… я думала, джинны в старинных сосудах сидят…
Сева: По-разному. Свободных старинных сосудов теперь мало, их в музеи сдали. А в музее нормальный джинн сидеть не будет.
Д: Почему?
Сева: А в музеях руками трогать ничего нельзя. Никто не будет тереть кувшин, никто джинна не выпустит. Так и просидишь тыщу лет с дурацкой табличкой «Амфора из дворца царя Филиппа, IV век до н. э.». А она вовсе и не четвертого века, а пятого и не из дворца, а из дома напротив, где вином торговали. А пакеты ничего, комфортные. Форма стандартная, удобная. Коробка – она и есть коробка, ни тебе узкого горлышка, ни вмятин от ручек… Знаешь как впиваются? И ста лет не высидишь.
Д: А… сколько вы в соке сидели?
Сева: Да недолго. Это тоже плюс, кстати. Люблю вылезать часто. Общение люблю. Слушай, а бутербродов у тебя нет? Можно с сыром.
Д: Вот вам бутерброд. Сева, а можно у вас спросить?..
Сева: Ну наконец-то! Я уже испугался, что за клиентка такая нелюбопытная попалась. Даже скучно! Давай, спрашивай!
Д: А вот… скажите, пожалуйста, а почему вы просто Сева? Вы же джинн. Вы должны быть какой-нибудь там Гасан ибн Абдурахман или еще какой-то ибн. Ну, чтобы по-восточному было и по-старинному.
Сева: Ишь ты, придира какая. Сева ей не годится! Для вас же стараюсь, для вашего региона. Чтобы имя привычное было. А ей не нравится! Мне, может, твое имя тоже не очень. Виктория Викторовна! Масло масляное. А больше ничего спросить не хотела? Ладно, не дуйся, прикольное у тебя имя. Предки с фантазией, молодцы. Двойная победа и все такое. Правильно гордишься.
Д: Ты что, мысли читаешь? Ой, я же имени своего не называла!
Сева: Читаю маленько. Но ты не волнуйся, это не считается за волшебство. Ты желания придумала?
Д: А сколько можно загадать?
Сева: Вот! Это вопрос по делу. Значит так. Я сегодня добрый, чай был вкусный, масла на бутерброд ты не пожалела, можешь загадать четыре желания.
Д: А вы разве сами количество желаний назначаете?
Сева: Ясен пень, сам. Ты видишь тут еще кого-то? Я нет. Сам назначаю, сам исполняю, сам жалобы от клиентов выслушиваю. А не захочу – вообще ничего не исполню. Если мерзавец попадется, фигушки я что-нибудь сделаю для него. Я фрилансер, могу выбирать! Начальства у меня нет, годовых отчетов нет. Вопросы есть? А может, тебе кажется, что четыре желания – это мало за маленькую чашку зеленого чая и средний бутербродик с сыром?
Д: Да нет, нормально…
Сева: Точно нормально?
Д: Точно… Очень даже хорошо. Роскошные условия, честно.
Сева: И я не жмот?
Д: Про жмота я нечаянно подумала, совершенно случайно!
Сева: То-то. И давай думай поживей. Только не торопись. (улетучивается)
Д: Мне сказочно повезло. Теперь главное – правильно пожелать.
СЦЕНА 2. Комната девочки
По телевизору идет трансляция биатлона.
Д: Сева! Сева, друг…
Сева: Какой я тебе друг? Дверь закрой. Ну, надумала?
Д: Надумала! Только не тяни, там скоро старт!
Сева: Подумаешь, старт… Успеешь наглядеться. Они целый час стартовать будут. Еще надоест смотреть-то.
Д: Погоди! Постой. Слушай, а можно туда не зрителем попасть…
Сева: А кем?
Д: Ну… этим, как называется, самым таким…
Сева: Чемпионкой мира, что ли? Да пожалуйста. Время действия ставлю два часа. Вернешься – разбуди, расскажешь, как было…
СЦЕНА 3
Альпы. Спортивные соревнования.
Голос комментатора: Первым номером пойдет нашалегкокрылая, легконогая стрекозка, наше чудо, внезапно свалившееся на нас, можно сказать, с неба…
На сцене спортсмены, они готовятся к соревнованиям. Операторы, журналисты.
Д: Ой, вот же эта знаменитая немка, та самая! Мамочки, могу потрогать за рукав… Какая она смешная, оказывается, маленькая такая! А вот чешка с медными волосами! Улыбается, как в рекламе. Ну правильно, в любой момент папарацци снять могут. Тут надо быть всегда готовой, в носу не поковыряешь… А я-то в чем? Не в домашнем платье, надеюсь? Нет, я тоже в костюмчике! Ух ты! И номер на груди – 1. Ну, Сева, молодец, ничего не скажешь! Ай да джинн! Так, срочно делать селфи!
Тренер: Вика, ты готова? Чего ты здесь торчишь? Ты очипилась? Бегом на старт, чтоб тебя!.. Ты вообще размялась или дурака валяешь? Проверь патроны! Да шевелись, чучело! С тебя медаль сегодня, слышишь? Я Круглову снял, тебя поставил! Давай, девочка, давай, работай, работай! Поправку на ветер поняла какую делать? Три минуты до старта! Ноги в лыжи! Давай, Виктория, что ты возишься? Что, переволновалась? Соберись, соберись! На тебя вся надежда! Круглову я снял, ты же знаешь!
Д: Эх, джинн Сева, специалист, не мог мне крепления сделать знакомыми? Вот балда. Ладно, спишем на волнение. Я же чемпионка. Сейчас как побегу… Ноги-руки у меня чемпионские должны быть!
Комментатор: Первый номер на старт, второй – приготовиться. Раз, два, три… Старт!
Зрители: Давай, давай, давай!
Д: Меня папа немножко научил коньковому ходу и говорил, что у меня уже неплохо получается. На одной ноге скользишь, вторую поднимаешь. Скользишь – поднимаешь… Скользишь… Ой, запнулась, чуть не упала. Палка воткнулась между лыж, нечаянно. Винтовка по спине елозит, зараза. Не такая уж и легкая… Уф, что-то я запыхалась.
Тренер: Другим… не мешай!..– Вон… пошла… из команды вон… уйди…
Д: А вы скажите, что я сильно заболела.
Тренер: Я скажу, что ты умерла!
Д: Ну, джинн Сева, я тебе устрою через два часа!
СЦЕНА 4. Комната девочки.
Сева: А ты чего хотела?
Д: Я же тебе ясно сказала – быть чемпионкой! По биатлону!
Сева: И чего – в мишень не попала, что ли?
Д: Да я до мишени и не добралась, какая мишень вообще!
Два часа пряталась на склоне в елках, замерзла, как сосулька, а он издевается! У меня одно желание уже израсходовано, и никакого толку! Прямо как та дура Женя из «Семицветика»…Я же бегать на лыжах не умею, как они!
Сева: Да ну? А чего ж ты туда поперлась?
Д: Так я просила меня чемпионкой сделать!
Сева: А я что, не сделал? Первый номер, личный тренер. Костюмчик! Альпы! А бегать – это ты давай сама, я же не могу тебе чужие руки-ноги пришить.
Д: Какой ты все-таки вредный. Ты нарочно меня подставил. Друзья так не поступают!
Сева: А кто сказал, что мы друзья? Я тебе не друг. Я просто джинн. Не воображай, пожалуйста. Лучше думай, что ты еще пожелаешь. И не тяни. Я решил срок установить. Либо я за два дня еще три твоих желания исполняю, либо они сгорят, как неиспользованный лимит в конце месяца. Время пошло.
СЦЕНА 5. Школа
Подружки и Вика
Ирка: Что, и прямо в Альпы?
Д: Клянусь! Два часа там провела! На снегу, под елками, а вокруг горы…
Танька: Интересно… значит, тебя в прямом эфире показывали? Ну, на старте? Виктория Королёва – объявляли?
Д: Ну да, конечно…
Ирка: Ну и супер. Мы в архиве эту запись найдем и всё увидим.
Танька: Лучшее доказательство твоей правоты, ок?
Ирка: Странно. Ни одну запись не посмотреть. Все видео убраны модераторами.
Д: Ирочка, клянусь, это не я…
Ирка: Конечно, не ты. Ты же не хакер. Вероятно, твой Сева постарался. Танька: После школы идем к тебе. Знакомиться.