КАПУСТНИК,
Действующие лица
Глашатай
Судья
Епископ
Палач.
Лекарь
2 ассистента врача
2 куклус-клана(монаха)
Пищик-писарь
Доп персонажи-больная женщина.
(звучит музыка из что? где? когда?)
Глашатай. Уважаемые…чернь! Рад сообщить вам, что все семеро присяжных явились сегодня на суд и можем начать наш процесс!
Добро пожаловать! Всем встать – суд идёт!!! Процесс ведёт её Честь судья Вера….Коньюгата Вера!
выходит судья с пищиком
Судья: Уважаемый Пищик, огласите участников процесса!
Пищик: Сторону обвинения представляет Его на рентгенограмме Просветлейшиство бесподобный Епископ О ТЕЦ Виктор!
выходит Отец Виктор с 2 монахами.
Епископ: Я считаю главным делом нашей жизни искоренение этого ужасного преступника. И требую высшую меру наказания в объёме: отправить на прием к Монгуш, наперечить гардеробщице или вахтёрше, сходить на прием к студенту-стоматологу и в завершении казнить.
Песня
я о тец Виктор, мужчина хоть куда
Если б в церкви не служил, у меня была б жена
А сейчас я одинок,у меня такое горе
Даже в отпуск летом не с кем выехать на море
Если б я монахом не был,то в науку бы пошёл
И тогда всё в моей жизни было б очень хорошо.
Я бы вовсе не молился, а смотрел бы в микроскоп
Или для епископии- я б придумал епископ.
Монахи крестятся фонендиками
Пищик. Сторону защиты представляет застуженный лекарь города Амоксиклавдий Сергеевич Гален. (развёрнутее=)) Трамадол Фентанилович Реланиум
Выходит лекарь. с двумя студентами(продумать во что будут одеты)
Лекарь: Я считаю подсудимого невиновным и незаслуженно оклеветанным. Я требую немедленно его оправдать....и кефир! (студенты подают кефир врачу-он пьёт его)
|
|
Песня про бифидо- или лактобактерий (про борьбу с микробами)
(не дописана.)
Эшерихия коли – опасный микроб
Я выпью кефира…и буду здоров
Бифидобактерии на моей стороне
Микробы микробы микробы микробы воюют во мне
Судья. Я объявляю начало суда. Приступим!
Пищик: Слово обвинительной стороне!
Епископ: (разворачивая свиток с приговором) я убежден в доказанности вины подсудимого. Он неоднократно был уличен в следующих преступлениях:
Неоднократное доведение до слез жителей города!
Вызывание колик! Надрывы животов. Чернокнижье - непостижимым образом заставлял людей кататься по земле. Отвращал от занятий, подрывая ход дел в нашем городе. О злодействах его черной стороны я, пожалуй, вовсе умолчу…
??????? (подлиннее)
Лекарь: Ваша честь, я протестую.
Судья: Протест принят. Пищик, огласите!
Пищик: Слово предоставляется стороне защиты. Но как говорится – «будьте осторожны переходя улицу на тот свет».
Лекарь: Уважаемый суд! Вы хотите казнить моего коллегу и друга. А ведь он помогает мне в моей работе - исцелять людей.
Студенты: Он наш самый лучший, самый дорогой друг и мы ни за что не позволим его казнить!
Монахи: Ваша честь, протестуем! (судья кивком подаёт знак согласия к продолжению фразы)Что вы,как девушка с пониженным давлением врёте и не краснеете? Нам известно как он вам «помогает»! Да нормальному студенту вообще не до него должно быть!
Каждую пятницу я в говно"
Я студент, на учебе сижу допоздна,
никогда не имею достаточно сна,
я не ем, не гуляю, мой мозг еле жив,
ведь каждый понедельник у меня электив!
|
|
И каждый вторник у меня электив,
и каждую среду у меня электив,
а каждую субботу до пяти МПЗ,
но каждый четверг у меня электив!
Стипендия целых 2000 рублей
их мне хватает на 10 дней
конечно,в месяце больше дней
но мне остаётся 30 рублей
я бы могла продавать сельдерей
было б ещё пару тысяч рублей
могла медсестрой подрабатывать,но
каждую пятницу я на СНО
каждую пятницу я на СНО
каждую пятницу я на СНО
но каждый понедельник у меня электив
но каждую пятницу я на СНО
Судья. Пищик
Студенты: Товарищи монахи, да ходите вы спокойно на свое СНО свои 3 буквы! А нам без подсудимого – как без воздуха! Тяжко будет. Иногда так плохо становится, что хоть вой, хоть на стену лезь, хоть - будущую профессию меняй!
"Акционерам газпрома"
А сейчас хочу к ректору обратиться
Надоело мне на лечебном учиться.
Не хочу учиться на лечебном факультете,
А хочу учиться на стомате, как эти!
Ведь у них есть бентли и мерседесы,
На курсе учатся сплошные принцессы,
Они бывают на Бали и Европе,
А мы сидим и скучаем в депрессии
я недавно прочёл на парте
что самые клеевые все на стомате
и по выражению этих лиц
всё ясно -что там зашибись
И хоть их называют глупыми,
Но между нами-они только прикидываются дураками!
На самом деле знают таблицу умножения,
А корень из тыщи для них развлечение!
В общем,в заключение, хочу к ректору обратиться:
На другой факультет срочно надо переводиться,
Пускай меня в моей группе побьют,
Я готов поглупить,только пусть меня возьмут!
|
|
Припев:
не хочу быть анестезиологом
Или дерматовенерологом
Я хочу быть если получится
Стоматологом!
Не хочу быть даже урологом,
Акушером или гинекологом,
Я хочу быть, если получится
Стоматологом.
Вот за такое судить надо …. одним словом, доказательств у вас нет.
Епископ: Господин судья, у нас есть взятка!!!
Судья: Так, у нас появились новые неоспоримые доказательства виновности подсудимого!
Привести палача!
Пошлите за палачом туда, Откуда ещё никто не возвращался....потому что туда ещё никто не ходил.
Пищик: Палача!!!!
Входит Палач.(с топором и мешком, в котором меч и учебник оргздрава)
ария палача
или стих палача(На бумаге написан)
Палач; (представляется суду и залу) Уважаемый суд, не менее уважаемая чернь. (судье) Милорд, кого казнить будем?
подходит к палачу Епископ или один из монахов шепчет что-то на ухо.
Палач переходит на сторону епископа
Судья. Да будет казнь!
вместе с палачом поёт куклус-клан «Добро пожаловать на казнь»
Судья. Палач, расскажите нам чем будет произведён приговор в действие?
Палач. Да тут всё просто.
Палач(показывает топор): Топором - дешево и быстро.
(показывает меч) Мечом – дорого, но эффект тот же -бросьте деньги в воду.
и самая мучительная и долгая казнь учебник Оргздрава!
Студент: НЕТ! Ироды! Стойте, остановитесь!
Палач: Господин судья, предлагаю дать им последнее слово!
Епископ: уважаемый,Палач! Это не серьёзно! У вас словно ботиночки на тоненькой подошве.
Палач: У меня ноги на толстой.
Судья: Тишина в суде! Суд одобряет.
Пищик: Суд одобряет последнее слово стороны защиты! Последуем древнему обычаю. Говорите, подмастерья, если вам есть что сказать.
Студент 1: Итак, начнем! Я хочу сказать, что подсудимый делает нашу студенческую жизнь красочнее, гораздо интереснее и проще! Даже когда нам случается заболеть!
Иммобилизация.
Поломал себе ключицу,
привезли меня в больницу,
и теперь весь в гипсе я
Жизнь начнется без футболов,
беготни и рок-н-роллов…
Иммобилизация
Судья: Постарайтесь объяснить, что вы сейчас имели в виду!
Студент2: Ваше светлость, и вот вам ещё живой пример - последние новости из мира медицины.
Студенты читают по очереди
Хлеба, зрелищ, клеветы
1тело Жоли было обнаружено вчера в лаборатории
2*В египетском ганглии была обнаружена гиганская пирамидная клетка Хеопса
3 Выяснено, в чем секрет успешных анестезиологов - 30 лет нераскрытых убийств
4В Советском Союзе СЭСа не было! Правда или заблуждение? Хлеба, зрелищ, клеветы!
5 Курение повышает риск умереть курящим
6, Диуритический король Диурет имел очень необычное строение трона
7Почка Золушки ровно в 12 часов превращается в печень
8Хорея больного внезапно перешла в дактиль, а потом в ямб.
9Робин Гуд забирал пациентов от стоматологов и отдавал терапевтам
Епископ: Казнить! Всё равно казнить! Это не весомые аргументы!
Палач: Позвольте я отрублю ему голову!
Вбегает Женщина падает на колени и кричит «то что Иван Хлебович не должен знать»
Все в шоке на неё смотрят.
Судья: Уважаемая (мы все знаем что тут должно быть)
Женщина: А ну ладно.
Отряхивается и уходит.
Все на сцене начинают перешёптываться.
Судья: Тишина, тишина в зале суда! Я устала - не суд, а балаган какой-то! Мне нужен перерыв, нужен перерыв!
Лекарь (к залу):Как говорил мой дядя «Путь к сердцу эндоскописта лежит через его желудок.» Уважаемый судья я предлагаю сделать обеденный перерыв.
Судья: Пищик объявите.
Пищик: Суд объявляет 10-ти минутный перерыв. Встречаемся ровно в 20.00. Часы же никто не переводил? Эх….(на мотив песни "Школьные годы")
Нет не вернет нам никто никогда "Зимнее" время!
Выходит Глашатай.
Глашатай: Для честнОго народа, чтобы не скучно было объявляется реклама!
Реклама
1.сыр альВиола-только для лёгких Сыр альВиола – легче легкого
2 Внимание Бактерии выращенные на средах....четвергах и пятницах
3,Приглашаем вас в элитный клуб Грамм + для солидных прокариот-)
5 современных благоустроенных автоклавов; симпатичные, внимательные и очень любвеобильные лаборантки помогут отвлечься от проблем формирования ангины...
Элитные среды в клубе грамм+ только для солидных прокариот. Можно уединиться в современных благоустроенных термостатах, симпатичные любвеобильные лаборантки помогут отвлечься от проблем формирования анаэробной гангрены.
4, новая Сеть фаст-лечения «Скорая помощь». Свободная машина!
5,Компания Nokia выпустила новые системы для переливания крови - Nokia - connecting people
6,Тариф: Общительный Квазимодо
300 минут колокольного звона в месяц
50 почтовых голубей
и безлимитное общение в социальнойсети «взамке» всего за 10 монет в месяц
7, новый ТВ-канал "Жан-Поль"-Почувствуй нашу боль
8,новый Коньяк "Екатерина"-Получи зачёт у Гедерима
Глашатай уходит.
Судья: Итак, мы продолжаем. Последнее слово предоставляется стороне защиты.
Лекарь: к студентам
Итак, ребятки, это наш последний шанс спасти Юмор. Давайте, покажем им небо в Алмазова!!!
Уважаемый судья, сейчас мои студенты докажут необходимость оставить Юмор в живых. Так как, если в их обучении не будет помощи Юмора, то они вырастут плохими лекарями.
Лекарь и 2 ассистента-студента.
Лекарь: Так ребятки расскажите мне о ваших пациентах, которых я вам давал на прошлой неделе.
студенты отдают свои свитки хвори.
Лекарь. Итак первый свиток хвори. О чём она, уважаемый Ассистент?
Студент.1
Александра, Александра потянуть решила штангу
Вот и вышла твоя грыжа
За пупочное кольцо
Лекарь -так ясно всё. …Что? Что вы тут написали? со слов больного"ыуаэээыы"?
Студент 1 нелепо улыбается и разводит руками
Лекарь. Так...а почему прогноз неблагоприятный? С чего вы это решили?
Студент 1. ну как обычно по ЭКГ
-ЭКГ,ЭКГ!!! Сколько мне жить осталось?
-Q-Q—-Q-Q—-Q-Q——Q-Q-
Лекарь. Ясно. Не годится! Переделать. Так следующий! Ну а ваш свиток хвори о чём?
Студент2.
Шаверма
Мы с терапевтом дежурили в вечер.
Тяжелый кашель, сутулые плечи,
ты к нам пришел истощенный и бледный как мел...
И мне понятно, наверно не будет
пустых расспросов и долгих прелюдий,
диагноз твой терапевт от дверей разглядел.
Туберкулин внутрикожно поставит,
и сдать анализ мокроты заставит,
и непременно отправит тебя на рентген...
А там наверно, наверно
туберкулезная каверна,каверна!
Лечить 3 месяца примерно, примерно,
и после - года полтора.
И это скверно, так скверно:
ты кормишь весь район шавермой, шавермой!
Теперь все встанут на учет диспансерный,
и это все из-за тебя!!
Лекарь: так-так, голубчик! И какие же трудности у вас возникли?
Студ2 Я очень был расстроен, что у этого пациента нет проблем с желудочно-кишечным трактом. Уж больно я люблю диагнозы, связанные с этой патологией Вот он вот диагноз моей мечты ЯЗВА!
Лекарь. Да это ясно. Вы тут еще пишете о сопутствующих травмах. Ну и как вы описали данные рентгенограммы?
Студент 2: ну как-как….это серия рентгеновских снимков «как я провёл это лето»
Лекарь. Ясно. Хорошо. Годится!
Студент радостно лыбится.
Епископ: Ваша честь, я протестую! Это никакие не доказательства. Это какое-то дурацкое шоу, где на разогреве у ребёнка выступают околоплодные воды.
Судья. Подождите-подождите, уважаемый Епископ,ну что Вы как Травматолог, который начал день не с той ноги?
мне становится интереснее.
Пищик: Сторона обвинения ждёт. Сторона защиты продолжает своё последнее слово!
Лекарь: Спасибо, ваша честь. Уважаемые студенты, что с Вашими отработками, как помог подсудимый разрешить их?
Студент: так же весело как кричит Ковбой с сердечной недостаточностью NYHA!
WTF saka noel loca people
Первое занятие…и сразу отработка
Вроде был готов… как же так
Учил…весь день…всю ночь..
Весь день…всю ночь…
И вот прихожу я…
С полным багажом знаний…
По патанатомии…
Я готов ответить Бойкову…..
Мне выдают какой-то микропрепарат
«Доктор! Что же в микроскопе?»
Макрофаг!!!
Студент2 и у меня проблем не возникло!
Заставка к телешоу "большая разница"
Какая кривизна начинается
от края пятого ребра?
Какая кривизна продолжается
до восьмого рёберного хряща?
Скажи ка между сводом и дном?
Находясь под острым углом?
Какая кривизна?
БОЛЬШАЯ КРИВИЗНА!
Епископ: Хватит!
конец 1.
Судья: Хм…И правда правда…в этом есть какой-то смысл…
Палач: и правда…
Епископ: испуганно. Нет! Стойте! стойте! я протестую!
Лекарь. Уважаемый, Судья, позвольте вам показать, как хорошо нам вместе с нашим подсудимым. Давайте вместе с нами! Нашу
Все выходят,палач силой подгоняет епископа,садятся на край сцены и поют НАШУ.
песня НАША
Лекарь. Сопли про юмор.
Не судите и не судите будите
финалка.
конец 2.
Судья: Хм…И правда правда…в этом есть какой-то смысл…
Палач: и правда…
Епископ: испуганно. Нет! Стойте! стойте! я протестую!
Лекарь. Уважаемый, Судья, позвольте вам рассказать, как хорошо нам вместе с нашим подсудимым. (сопли про юмор)
Судья. Постановление суда!
Пищик. Суд решил- оправдать подсудимого! НЕ ВИНОВЕН!
финалка
В юном месяце апреле
по колено выпал снег…
Скорой помощи газели
начинают свой пробег.
Переломы со смещеньем,
их так просто не свести…
На скелетном вытяженьи
классный отдых впереди