Исповедь плохого христианина.




Откровенный монолог души.

С чего началось.

Опять вспылил с утра. Снова вскипел, всё не по тебе старому... Поругал жену, что не бережётся…притащила из сенок мешок с пшеном. И психнув, и не утихомирив себя собрал инструмент, влез на крышу бани срочно приспичило ремонтировать кровлю. Выдергой сорвал шифер и сбросил вниз. Повырывал гвозди из черепицы и так же шумно сбросил на шифер. Из под последнего листа вылетили осы, видимо там построили себе домик, а ты нарушил их мирную жизнь. Немного стали мне угрожать, подлетая и улетая,но не укусила ни одна. Потом сели на плаху обрешётки и грозно смотрели в твою сторону. Ты же, ещё взвинченный, не желая и разу быть укушенным этими ядовитками, быстро молотком перебил двух или трёх ос, а остальные ретировались и больше не появлялись…

На душе стало ещё скверней. Внутри зазвучали мысли- «Откуда у тебя столько злости? Ведь ты же в церковь ходишь уже несколько не дней и не годов, но десятилетий, и чем тебе помешали эти мелкие божьи твари? Но ладно твоя половина не всегда слушается тебя. Но эти то … полетали бы все так же мирно улетели бы и нашли себе где построить новое гнездышко. Сколько же в тебе злости!! А любви нет ни к ближним, ни к мелкой даже божией твари. Ты всегда был самолюбив.. подхалимистый и вертлявый плут.

Где бы надо было и сказать прямо, не обличал ради лицемерия своего, а над слабым и подопечным мог и позубоскалить и унизить..По большому счёту в тебе никогда не было любви настоящей…А ведь Бог- есть Любовь… о каком боге ты то иногда трындишь на лево и направо? Сам же не знаешь Его, не ведаешь. Как можно с кем то делиться тем, чего нет у тебя? Не знаешь ли, что если нет в тебе любви, нет и Любви с большой буквы, т.е. нет Бога в тебе.

Царство Божие внутрь вас есть- это и есть любовь. Именно от этого и Рай в душе начинается уже здесь на земле. Так же и Ад, он начинается тут же в душе всякого, кто не воспитал в себе любовь. Сейчас в тебе именно дух адов…

А сегодня опять вечером ты собираешься в храм на Вечернюю, а завтра и на Литургию и опять как ни в чём не бывало к Чаше …. Опять отчитаешься в своей несдержанности, опять подойдёшь как ни в чём небывало к Чаше спасительной. Но посмотри кто ты? Ты злой эгоист, ты ни сколько не исправился за эти десятки лет посещая храм. Тебе в храм хотя бы сегодня не стоит входить. Там не место таким злыдням, обидел жену с утра, видишь ли не по тебе что то сделала…даже маленьких осочек не пожалел. Сиди дома, прочувствуй свою всю гниль душевную по настоящему и лишь поняв что то, тогда лишь войди в храм снова».

С такими мыслями ты и продолжал ремонт крыши. Даже с чувством облегчения, что вечером в храм ты ни ногой. Хватит лицемерить пред Богом! Перестану вот быть вспыльчивым, дёрганым, гордым…вот тогда и на исповедь…

Не дослушав до конца эту мысль, как вдруг правая нога резко провалилась между толстых плах обрешётки и всё тело полетело вниз по наклону крыши, но заломившись костями ноги на излом повис вниз головой.. Еле поднявшись, с великим трудом вытащил ногу из щели и понял, что болячка то очень теперь серьёзная. Но главное понял, что получил наказ от Бога за зло в душе своей, а главное, что решил злым не идти в храм сегодня.

А кто же тогда должен идти в храмы? Эти лечебницы для злых и исковерканных душ. Именно израненные и увечные бегут в больницу. Они не соображают ничего в медицине, но там есть лекари, которые учили медицину. А нынче народ в церкви вовсе слабый. Не ради ли вашей слабости Церковь ныне живёт для вас своими таинствами, обрядами. С вас никто не требует даже внимательной молитвы, ибо ослабело в людях внимание к Богу, никто не требует богословских глубин и познаний, ибо никакой ум человеческий не вмещал и не вместит Премудрости Божией. Есть хорошее сравнение;- в пустыне от жары на песке помирает человек без воды. К нему подходит наученный протестант и долго рассказывает погибающему о воде, все её свойства, как она бывает прохладна и хорошо освежает и оживляет всё вокруг. Но у этого академика нет этой воды..и он своими баснями лишь усугубляет участь умирающего от жажды, но тут подходит православный священник и без лишних красивых фраз достаёт Чашу с водой и напояет умирающего, и тот крепнет и встаёт со своего одра.. Да, наши священники мало кто могут красиво преподать знания Писания, но всякий может дать спасительную Чашу, где есть Сама Жизнь. И потому то основное богослужение в Церкви ежедневно- Литургия, т.е. напоение погибающих Жизнью. Ты только приди и пей!

А то ваш, нынешний род, опутанный сетями, паутинами разными. Ныне с вас не таков спрос как с первых христиан. Вам достаточно, хотя бы читайте молитвы, хотя бы идите в храм, хотя бы кайтесь как можете и слушайте рецепты священнические и принимайте в себя Христа, Тело Его и Кровь. Христос Господь знает каковы вы сегодня слабые, как никогда, и принимает даже ваши намерения. А за добрые намерения, пусть и неумелые, корявые… Он сегодня никого не опаляет. Отказавшись от Лекарства за сегодняшний проступок, ты в духе своём по сути осудил себя сам и произнёс хулу на Лечебницу. Тут ты перемудрил дружище с научения духа злобы, именно такие преступники кающиеся и должны быть в храме, плакать о своих преступных делах против Любви… А там уж батюшка отпустив тебе твои преступления сам решит, допустить или нет к Чаше. Но ты решил сам, и даже получил в душе какое-то облегчение, что сегодня не надо тебе идти в храм! Но что ж, как и размечтался, теперь «Ни ногой в храм, пока не обмякнет твоя душа!» Полежи, пострадай от болей и побегай по больничкам, а в свободное время сиди, и пиши свое «грешное житие от юности своея». Об этом деле ты сам как то давно задумывался…чтоб добраться и в тишине заглянуть внутрь себя и описать хотя бы самые видимые камни в душе своей. Вот лежишь с лангетой на синей опухшей ноге с кровоподтёками на бинту. Села муха на твою большую болячку что под бинтом. И первая мысль - хлопнуть её! Так же как перехлопал 5 дней назад ос на крыше.

 

Вспомнил с сожалением тех невинных ос, и тут же пропало желание повторить то зло. Но муха как бы заговорила со мной, конечно в моих мыслях и многое открылось для меня - «Ну хлопни, да посильнее, да порезче! Хоть узнаешь, что не я, а ты – такая же муха. Я то улечу, а ты то взвоешь от ужасной боли в своей гематоме. Ты вот так вот всегда человек ранишь сам себя. Бьёшь кого то, а ранишь себя, осуждаешь ли кого то - себя ранишь, ворует ли что-себя грабишь, убавляешь здоровье и годы свои, ненавидишь, завидуешь- себе наносишь язвы страшные. И так во всём… У тебя уже более 20 хронических медицинских диагнозов и тебе мало?

Так что перестань себя жалеть, не сожрёт тебя муха более чем ты сам себя жрёшь…перестань пытаться убить эту муху на своей болячке, пусть даже и сожрёт она тебя, не жалей себя больше, ибо ты только за тот день заслужил хорошего вразумления. Разберись в себе самом. Поживи именно для себя, для души своей эти дни и недели, пока заживает рана. Отбрось суету мира и поживи для себя.

Загляни в себя и попытайся записать то, что ты знаешь о себе внутреннем: хорошего без приукрас, и плохого без преувеличений. Это и будет началом исцеления твоей души, а там и тело начнёт исцелевать.

Глядя на муху уже совсем другими глазами я отбросил полотенце, которым хотел прибить её и вдруг стал любоваться как она лижет кровавый бинт. Взял смартфон и снял в упор, удивляясь, что она не боится его, а вот полотенце и за метр боялась….а через сутки с болью в ноге всё таки перекочевал в комнату, где компьютер и записал всё что ниже.

 

От детства.

В семье ты родился последним. «Малыш»- звали тебя родители, отец фронтовик, жёсткого характера и тот любил тебя поласкать и потрепать за волосы. Рос ты спокойным и миролюбивым в отличии от старших брата и сестры. Тех мало когда ласкали…и меж ними часто бывали баталии, пыль до потолка. Ты не встревал в их дела. И ремня от матери они получали чаще чем ты. В тебе всегда был какой то страх прекословить родителям, нет не физический и наказаний… и оттого выполнял все их указания. В школе учился только на 4 и 5. С «Доски почёта»

все годы не исчезала твоя фотография. Лучше всех в классе и рисовал и рисунки твои украшали выставочные стенды школы. Тщеславие тешилось в тебе уже с детства…

После школы ты легко поступил на учителя. Закончил с отличием и уехал по распределению в село работать в школе. Нашёл друзей быстро, как и в студенческие годы, пил иногда…дурачился.

 

О вере.

Родился ты в семье не атеистов, но и совсем не сведущих в вере христианской. В доме всегда была божничка. На ней стояли старинные: распятие и две иконы, потемневшие от времени. Ты знал с младенчества, что это иконы и взирал на них с каким то страхом, трепетом и благоговением. Они внушали тебе какую то загадочность, неизвестность. Родители, особенно мама часто рассказывали какие то истории из жизни о том как сверхъестественно что то было там то или там то. Всегда подчёркивая, что есть Бог. Но храма и рядом не было. Признавали лишь Рождество,Крещение и Пасху. Ни о постах, ни о чём то другом и говорить не надо… В деревне как и везде были и свои бабушки –целительницы. Молитвами и заговорами могли помогать страждущим. И тебя по нужде какой туда водили, да и сама мать отливала время от времени воском от испуга какого то. Помогало… и ты укреплялся в вере, что есть таки невидимые силы какие то, загадочные, необъяснимые, значит и Бог есть! Рассказы родителей из жизни с загадочными явлениями тоже окладывались в уголках души.

Иконы в доме были на видном месте, в переднем углу прихожей, всегда были чистые и убранные шторки и полотенчико на божнице. Наверное за это, да и за принципиальную правдивость и прямоту отца нашего, нашу семью в семье многие как то ненавидели. В классе часто приходилось и драться. Задиристым не был, но более миролюбивым, но от схваток не бегал.

Было у тебя лет в 15 чудное сновидение. Одно такое за всю жизнь. – «Утро. Ты в ограде на улице на полянке своего родного дома, где родился и вырос. И вот видишь чудесно встаёт солнце на востоке. Зарево красивейшее. И по небу плывут белые, белые облака. От солнца на запад плывут. И видишь, на каждом облаке в красивейших облачениях разных восседает по одному святому. Облака от горизонта и до горизонта. Не счесть. На первом восседает Сам Господь Иисус Христос. Ты его сразу узнал. Ты видел точно такое же на стене храма в городе, когда как то маленького мать тебя привозила туда.

Ты смотришь и вдруг видишь, что рядом и отец твой стоит и тоже смотрит на небо и удивляется. – Папка, это же Христос, Бог наш! Падай на колени…» Всю твою душу пронзила такая радость, такое озарение.. Ты пал на траву и поклонился, дрожжа весь от радости. И видишь как Христос берёт правой рукой свиток, который был вставлен за пояс необычайной красоты и подняв вверх, бросает тебе. Ты видишь лик Христа. Строгий взгляд как на иконе «Ярое око». Эти глаза запомнились, врезались в память.. На траве лежит свиток бумажный, перевязаный золотым шнуром посредине и ты видишь внутри его лишь буквы, заглавные большие, узорчатые красного цвета, а затем красивый шрифт чёрными буквами.. ты взял и поднял его и побежал домой… Сон окончился. А какая радость была после пробуждения!!! В жизни больше такой не испытывал. Восторг!..

А в Православие вникать стал лишь когда поступил в городское училище и в том городе был большой белокаменный прекрасный храм. Этот храм тебя завораживал. Как с наружи, своей красотой, величием…так особенно внутри храма со стен и икон на тебя смотрели одухотворённые, не от мира сего святые, их тишина, взор, любовь …покоряли тебя. Ты всегда в стенах этого белокаменного старого храма чувствовал себя как на небе. Дальняя родственница по отцу, тётя Вера, почти безвылазно пребывала в этом храме. Ты прилип к ней душой, познакомился с бабушками её там, стал от них узнавать азы веры и таинств. Но что в богословии понимали бабушки? Только простое старушкино «богословие». Со священниками беседовать не получалось. Они загадочные, бегом из дверей в алтарь,…бегом из алтаря после службы в двери… Боялся даже прикасаться к ним…для тебя они всегда были как недостижимые небожители.. Но что то приобрёл от бабушек, от кратких бесед на исповеди..И уже позднее сжёг все свои рукописные «молитовки» по сути заговоры, которые собирал и хранил как сокровище. Роста духовного не было, но страх божий не иссякал.. А без научения, без окормления в тебе смогли ужиться две противоположности, страх божий и страсти ко грехам. В тебе жила мысль- Бог знает, что Ему верю, хожу в храм, и он меня всё равно простит. А Евангелие то со вниманием прочёл первый раз где то уже лет через 10-15, когда уже накуралесил. В горбиблиотеке не только изучал криминологию, но и брал книги атеистов, для того чтоб хоть какие то цитаты вычитывать из Святого Писания, и насыщал душу от противного. Отсевал богоборческий яд, а что полезное впитывал. Ведь в храмах никаких не было книг в те годы. Вот так пришёл в Церковь. Но не смотря на веру, которая теплилась и жаждала роста, рядом не оказывалось никого кто бы внушал страх божий, научал….Исповеди как и везде в большинстве были лишь как отсчёты «о проделанных беззакониях ».. Исповедовался причастился… исповедовался причастился… А книжек в те времена в храмах не было никаких поучительных. Потому, внешне бывая в храме, всё равно вытворял много злого, о чём повествовал выше… И даже при венчании молодой паре священник никакой примитивной проповеди, наставления не сказал. Повенчал, повернулся и ушел… И потом, когда ещё и деток не было, ездили в этот храм с женой, ни на исповеди ни разу не было наущения против блуда, против абортов…. Потому и сотворили один аборт и вставляли спирали….ибо научены были только миром, только примером родителей, где аборт, по их духовному невежеству так же не считался убийством, но чем то таким, как бы выдавить просто чирей или что то ненужное сегодня…

 

О семье.

Сколько помнишь сознательно, тебя всегда притягивала необоримая похоть к иному полу. Можно сказать с младенчества эта грешная способность твоей души услаждалась любованием девочками, девушками, женщинами. Повзрослев,

блудить с девками ты как то побаивался. Не то, что боялся их, но считал это для себя чем то сверхзагадочным, недостижимым… Был какой то страх в душе. Скорее всего тот самый животный, что Бог накажет и будет больно. И женился ты хотел скорее всего не столько ради любви, сколько ради опять же себя любимого. Чтоб познать ту загадочность, достигнуть недостижимое и рядом всегда была бы приятная красивая девушка, и ты бы услаждался ею. В голове же о рождении детей и мыслишки не было.. На простых и страшненьких ты не смотрел. И потому засматривался на симпатичных девочек, ибо самолюбие давало о себе знать. Влюбчивым был всегда, сколько сознательно себя знал. Легко дружил и легко расставался. Но вскоре встретил именно ту, которую боялся упустить. Женились через 4 месяца. Через год она заболела от простуд,работая в холодных магазинах. Ты остался в старой квартире один на 2 месяца пока она излечивалась тяжёлыми антибиотиками стационарно эти 2 месяца, ты выл и рыдал пред иконками в стареньком домике и вымаливал ей здоровье. У тебя отняли твоё любимое, самое близкое существо и страх тебя обуял остаться без такого подарка от Бога. Не знаю, может быть это любовь…но у эгоиста это может быть лишь страх …Подобно ты пал пред иконы, когда жена твоя легла на операционный стол чтоб вырезать варикозные вены.Тут тебе вспомнилось то далёкое время, как ты 40 лет назад молился и слезами обливался вымаливая молодую свою. Страх обнял тебя остаться без жены и ты тут же стал умалять Бога, чтоб не забирал бы её прежде тебя, но «изми мя первым». В этот же день, не отказываясь от этого записал сию молитву на бумаге. Но вернёмся в молодость….

И вот когда она забеременела первенцем то ты снова перепугался как заячий хвост, что дитя может родиться калекой из за лекарств, которые она применяла, и век будет мучиться он и тебя мучить. В районной больнице недолго разбираясь, местные «светочи» медицины пока выписывали направление на аборт, ты спустившись со второго этажа, прямо в дверях встретился неожиданно с лечащим врачом твоей любимой жены, Аллой Ивановной. Улыбающееся лицо красивой миниатюрной женщины первой произнесло –«Здравствуйте Николай!, как там наша Лидочка?...»

- А она здесь же в больнице, там на втором этаже, ей выписывают направление на аборт. Она же долго у вас лечилась …

-Да вы что делаете? У неё всё нормально. И ребёнок будет нормальный и здоровый, сейчас я сама зайду к вашим врачам, в каком она кабинете?..»

Вот так Сам Бог чудесно прислал ангела-хранителя твоему первенцу.

Не твоя заслуга, не твоя, трусливого эгоиста! Но здесь вмешался Сам Бог и неожиданно чудно всё устроил для твоего же блага.

Второго сына, через 2 года скорее спасла Советская армия. Тебе не было ещё 27 лет и ты мог в любой момент быть призван в её ряды. И за ребёнка ты буквально вцепился. Хотя у супруги были иные планы о нём, так как ты часто менял работу, пил немало. Оттого ты не совсем был благонадёжен для многодетной семьи…и она не видела в тебе хорошей опоры. Но твой страх оставить красавицу на 2 года без присмотра победил и вырвал второго сына из под нависшей гильотины.

Третьего же никто уже не смогли сохранить. Твои страх и эгоизм победили тебя…- «Вон наши друзья по одному или по два имеют и всё. А мы что кролики?». На сей раз не было ни чуда, ни причины, ни увещеваний чьих то… по обоюдному согласию приговорили… Только теперь ты понял что ты натворил, чего лишил себя, видя двух своих трудолюбивых, воспитанных и любящих тебя сыновей и их деток…Они за тебя готовы отдать жизнь, и ты готов на это же. И этого счастья было бы ещё больше у тебя, и смертельного греха убийства не было бы, и звания убийцы не имел бы в вечности.

Работа.

А где ты и как трудился? Ты не выкладывался нигде и никогда на все 100, кроме как первый год по профессии. Но потом забросил свой диплом и просто стал менять род занятий по своим прихотям. И везде хитрил, изворачивался и крал списаное для себя как и многие другие в те годы застоя. Вступил даже в КПСС, чтоб приблизиться к начальству и быть в доверии. Но через год честно, написав заявление вышел из КПСС. То гвозди, то плахи, то жесть, бензин, соляру, …короче всё что можно было списать в бухгалтерии. Нет на этом не наживал себе капиталла, но легко раздавал на лево и направо, а потом одумавшись решил своими силами строить и домик для семьи.

 

Вор и без пяти минут бандит.

Первый раз ты украл у своей тёти Мани. Подглядел у неё в сумочки новую блестящую чернильную авторучку. Такие были только у учителей. А она приехала из города в гости. Работала продавцом. Кража обнаружилась быстро и родители приказали вернуть лично и попросить прощения. Не огонь, а пламя совести тебя палило.. Как это отдавать, с какими глазами смотреть на любимую тётушку…но пришлось всё исполнить как было сказано. Долго после этого ничего не пакостил, но собирая клубнику в поле, заметил городской автобус с «ягодниками» и одиноко стоящую старенькую палатку. Залез. На виду стоял пошарпаный небольшой голубого цвета транзистор. Спёр. Убежал в кусты и спрятал под траву у ручья. Ночью с фонариком вместе со старшим братом, почти до утра искали…но нашли. Слушали ДВ и СВ, и Китай в тайне от родителей, чтоб не спросили где это взято…

Дальше …больше. Будучи студентом, учился успешно, даже получал повышенную стипендию один из группы. Завёл друзей местных. Увлёкся с ними романами типа «Гонки по вертикали» братьев Вайнеров. Стал в читальном зале горбиблиотеки изучать криминологию и криминалистику. Дотошно вникая в тонкости сыска. Увлёкся, теперь уже захотелось обзавестись настоящим пистолетом. Пацаны сказали, что есть у одного токаря хороший самодельный револьвер. И он может продать его всего за 100 руб.(Год 1975). Это немалая сумма. Эту сумму вскоре украл из закрытого на замок шифоньера своей хозяйки. Выполнил все условия криминалистики. Но старая женщина уже вскоре чётко и ясно заявила- «Ты взял из шифоньера у меня деньги. Верни. Мне карты указали только на тебя». А она, грешным делом на картах ворожила пол городу наверное. Жалко стало добрую бабушку, карты то ты не испугался, но понял, что такую бабулю не надо обижать и ты молча сходив в её сарай принёс те самые купюры. Попросил извинения и она, как мать родная простила и по прежнему и кормила и обстирывала…как будто ничего и не было. И ни когда не вспоминала тебе эту пакость.

Тогда в доверие вы все трое втёрлись к тирщику, где были и винтовки малокалиберные и пистолеты Марголина. Сняли оттиски на пластилин и изготовили все ключи.. Но достался вам лишь неполный ящик патронов, прицел и всякая мишура тирная. Патроны разделили и просто кто куда потратили как и все пацаны, баловались.

Подобно, но уже ты один, обворовал городской фотосалон… потом родную тётушку, найдя её заначки в диване.

Легко подделывал лотереи «Спортлото» и обналичивал в киосках выигрыш.

А летом от тебя каждую неделю страдали городские отдыхающие на берегу реки. Ночью прям к сонным в палатку бесшумно проникал, выключал их транзистор и уходил с ним вместе, прихватив цивильные удочки и так что доброе.. Один раз от жадности схватил банки трёхлитровые, только что свареного клубничного варенья и не удержав в руках, тут же разбил..

На всех производствах брал всё, что можно было списать в бухгалтерии и так всю свою трудовую жизнь крал «законно». И всегда без подозрений, помогали знания криминалистики и уверенность…Научился уже самостоятельно делать отмычки для сейфов….получилось. Открывал. Был случай. Когда решил провести себе экзамен. Проник в помещение кассы, В полной темноте наощупь открыл сейф, доставал большую сумму денег и подержав в руках твёрдые тяжелые пачки с красными десятирублёвками, положил на место не закрывая дверь ни сейфа, ни кассы.. просто спортивный интерес по примеру «Гонок по вертикали..» назавтра хладнокровно любовался машинами милицейскими и милиционерами, разводящими руками в недоумении.. Ни следов, ни похищения…значит кассир- полоротая и получила выговор.

Как то при выпивке похвастался своему другу, что освоил самостоятельно такое искусство. – «Так давай займёмся этим! Азы криминалистики знаешь….мы ни попадёмся и заживём!»

- Нет Толя, у меня семья, детки и без жены я просто с ума сойду. Если когда то проколемся.

- Но разнылся…бабу ему жалко…

На том и кончилась для тебя мечта бандита. Быть крутым и узнаваемым среди криминала…

О блудной страсти.

Особенно блудником тебя не назовёшь, ходок ты был почти нулевой, но были случаи, мало их… всего три случая до достижения тобою 21 летия … Потому растрепать свои чувства и чистоту отношений между полами не удалось до того как встретил свою жену и обвенчался с ней. Скорее здесь всё таки была не влюблённость, но чистая любовь. Но грешил тем, что в мечтах своих лелеял своё самолюбие и сластолюбие утешал. Любовался другими и услаждал взор, разглядывая предельно внимательно. В компаниях или просто с друзьями по пьянке те организовывали встречи с их девушками. Но страх божий, потерять благодать венчания и быть свиньёй перед женой тебя останавливали в самый последний момент.. Ты боялся оскверниться перед богом и женой, а другой с собой ты не представлял никогда. Знал, из своего мизерного опыта кратких встреч до встречи своей любимой что лишь минутное наслаждение может принести в сердце пустоту и грязь. И потому рассуждал в уме своём не как перевозбуждённый самец, но скорее как биолог, чисто материально, опытно зная физиологию окончания соития, после чего ум мгновенно трезвеет. Потому лишь дразнился. Добившись полного расположения девицы к тебе, ты когда уже просто мог снять с неё всё…ты молча уходил, оставляя девицу в растерянности… наверное многие из них потом крутили в одиночестве пальцем у виска. Но ты уходил довольным, ведь ты чего то значишь в глазах девушек, раз они с тобой согласны, ты задал ей загадку, пусть всю жизнь разгадывает, вспоминая преинтересную встречу….а ты выдержал и опять поборол в себе скотский инстинкт проявив трезвость ума.. Самолюбование утешено.

Ты всегда старался выделиться из толпы. Не быть как все. А пьяный менялся вообще до обезьяньего образа. Пальцы веером, голос с рыканьем…

Отношения в семье.

Твой взрывной характер, вспыльчивость, за годы жизни с более менее смиренной женой постепенно стал заметен недавно и в твоей супруге. А замечать стал ты, когда наконец то начал задумываться о вечной участи своей души. Стал более менее равнодушно относиться к раздражениям в себе. Стал в сетях интернета читать больше святоотеческого, о исповеди, о причастии. Вник в это главное таинство с большой серьёзностью. Даже через обет трезвости, лишил себя употребления спиртного. Раздражительней не стал, но появился у тебя какой то разрыв, зазор, расстояние между тобою и супругой. Разные «весовые категории», и они появились, когда ты стал глубого тематически разбирать духовные вопросы. Такие темы как «Именно любовь», «Осуждение и обличение», «Смирение истинное и ложное», «Таинство причастия», «Поклоны»….и дрр. Этими подборками ты больше убеждал себя, назидал себя, утверждался как в воцерковлении, и в храме чаще бывал, чаще и причащался… и появился разрыв, незаметный. Ты не понимаешь супругу, она тебя… Часты стали ссоры. Виной же является именно разное понимание в вопросах отношений по темам.. Твоё иногда смирение интуитивно воспринимается за слабость… Отставание в понимании глубин в некоторых вопросах тебя раздражает, ибо ты по привычке думаешь, что жена таких же знаний как и ты, но ей нет столько времени заниматься духовными разборами по темам. Оттого разномыслия и разность в «весе» порождают ругань и обиды.

Твой характер незаметно наследовался супругой. Вспыльчивость, громогласность, самость…. Ты намерен исправляться, тяжек труд сей ломать себя, ломать веками накопившийся камень наследий, но есть желание вернуть супруге ту смиренность и кротость, что она имела в первые годы супружества. И это возможно лишь показом своего примера. Ибо своим примером ты заразил её характер и она теперь в чём то поступает как ты, но теперь впопятную от зла напрвился, а она лишь глядя на тебя будет меняться. Обидчивость захлёстывает тебя, ты можешь по нескольку дней прекратить разговаривать с женой. Но Помощь Бога никто не отнимает от вас и потому трудитесь…трудитесь.. Ибо лишь смиренные наследят Царство Божие.

Что то доброе то есть?

Мало….Есть наверное, как и у всякого человека, но и твои добрые дела имеют немало нехороших примесей. Ибо «Всяк человек ложь».

Как и выше повествуется, ты был способным на многое.. Здесь Бог тебя одарил немало. Только же очернять всякую твою деятельность в жизни- тоже грех. Потому кое что и приятное есть. От первого класса в школе и до последнего был почти отличником, хотя и уроки дома почти не учил. Память была феноменальная. Диплом тоже с отличием получил. По профессии отработал все го 2 года. Потом пошёл в «свободное плавание» в разные организации, вовсе не по профессии. В 27 лет купил уже старую «Копейку» всю истрёпаную кавказцами. Ремонтировал и ездил…пока из за пьянки не разбил. Проработав зимой в тайге на лесоповале, заработал полностью на восстановление. И уже через год ездили на блестящей с новыми всеми крыльями и стеклом «Жучке». Но уже зимой, не имея опыта снова разбил на гололёде и продал. Вина- неопытность и сухое вино… Продал и в 30 лет купили новый с завода «Москвич». 27 лет он был в хозяйстве и сохранился как новый. Это было буквально благословением Бога. Благодаря ему, ты многих возил и привозил в больницы и в роддома…кого то возил по их просьбе. С помощью его колёс организовал и восстановил Православный приход на селе, а потом и храм разрушенный за 60 лет, который уже через год засиял куполами и иконостасом. И купола и иконостас с Царскими вратами, и всю утварь деревянную ты сделал ненаучаясь ни у кого, лишь молясь и прося помощи Бога. Всё получилось неплохо. НО для восстановления храма всё таки благословение ты получил свыше. Об этом повествует сновидение твоей супруги. Она не знала, что ты мучаешься в душе, видя как старый храм изуродовали перестроив его в клуб, как там безобразничает народ и развратничает. Она не знала мыслей твоих, что лучше как то бы сжечь его, чем он так поругается. И вот видит она сон. Подходит как бы к этому клубу. А там была двухэтажная пристройка, и на втором этаже была сельская библиотека. И вот смотрит, на второй этаж ведёт с улицы лестница..не знаю как, но я буквально как бы была поднята по этой лестнице какой то силой. Вхожу в библиотеку и вижу стоят в ней не книги, а столы буквой Т. И за ними восседают старцы в чёрных подрясниках. Человек 7 или 9. Лица строгие. А у стола стоишь ты, как бы сдавал им какой то экзамен. Они взглянули на меня строго, но я поняла, что могу присутствовать, стоя у входа. Потом встаёт один из них, видимо старший, берёт тебя за плечо и поворачивает ко всем и прилепляет как бы из белого какого то материала, как бы скотчевое что-то, белый крест… Сон кончился. Проснулась в трепете и тревоге и долго не рассказывала сон, боясь что ты умрёшь наверное. Ибо к чему такой суровый сон? И вот когда как то ты решился и озвучил жене, что решаешься добиваться у властей возврат храма и создать приход, и восстановить храм….только тогда она рассказала тебе сон. Ты понял, что Бог благословляет тебя через своих святых угодников на святое дело. Клуб был закрыт, переехали в др.помещение, и уже через 9 месяцев с помощью Божией все пристройки и всё понастроеннное в советские времена безбожия было ликвидировано и построена крыша, пол, потолок, отремонтированы стены, новые купола, внутреннее убранство…а через год освящение храма и первая Литургия состоялась при скоплении сельчан.

А дом для семьи построил годом раньше. Воспитал таки 2 сыновей и к вере научил православной. Во всяком случае семена веры посеяны, а какие плоды будут, зависит уже от почвы.

Собрал и издал 2 основные брошюры твои в помощь для новокрещёных и в помощь в борьбе со сквернословием в людях, в их словах. Первая книга вся о Боге как о Любви. Много святых отцов ты раскрыл прежде всего для себя, в этой брошюрке и доказал весь библейский текст, что Бог есть как Творец, как Врач, Отец, Вселюбящя Любовь. Но зная всё это, ты не стал таки любвеобильнее к ближнему. Терпимее – да, но до той любви, о которой там речь, ты не достиг пока.

Вторая книжечка против сквернословия. Сотни раздал этих экземпляров людям с этими живыми прекрасными рассказами из жизни, как слова могут убивать и вредить человеку. Но а сам ты за эти годы отучился выражаться матом, но заимел заменители их литературными словесами. Не ведая, что сквернословие, это буквально- осквернённое слово злом и раздражительностью. Сквернословишь и ты, хотя из речи повыбросал все матюги, но ты их заменил литературными, но поверь- они хоть и не маты, но скверные. Ибо ты произносишь их без любви, вкладываешь в них злое произнесение. Износишь злое из сердца своего. А сколько за жизнь, да чего за жизнь? За один день, за один час ты осуждаешь! Не сквернословие ты произносишь, когда судишь, не сквернословишь ли когда лжёшь и выкручиваешься? О твой язык! Врага большего нет не у тебя! Самый малый член тела, но не лучше змеиного ядовитого зуба. Прости Господи! Помоги Господи, исцелеть от сего недуга! Всякое шуточное, есть лживое, а значит скверное. Даже человека сквозь зубы, не имея любви, можно так благословить, что бесы обзавидуются тебе.. А каждое праздное слово это не песок ли? А каждое скверное- не камешек ли? В то же превращаются и всякие твои мысли, в песок и камешки мелкие в твоей копилке для вечности. Они все тяжёлым грузом ляжут на Весы правосудия, они все восстанут против тебя в Вечности….

Но перевесят ли эти немногие камешки, все те, которые перечислены выше их? Ведь это всего лишь видимые камни. А сколько песка ты нагрёб в торбы себе, которым и счёту нет. Да! исповедовался ты в Церкви с 16 лет. Бога боялся, верил как умел, но творил и творил преступления, что выше записаны. Да! За 40 с лишним лет, ты ни разу физически не изменил своей жене, но сколько ты раздел и не одел своим взором? Скольких проводил взглядом, прощупывая и ощупывая полураздетых летом женщин и девушек.. Сколько пустых и срамных слов за свою жизнь произнёс? Сколько помыслил когда то о злом? Сколько осудил словом или даже в мыслях людей? Сколько было мечтаний в твоей голове богопротивных на всякие темы в жизни? А не желал ли кому злого? А не проклинал ли кого в мыслях своих? Не шутил злорадно, не подкусывал ли, не смеялся ли над ошибками чьими….И такие, как тебе кажется мелочи и составляют не камешки, те что записаны выше, но песчинки и их суммарная масса равна песку что на морском берегу. Не перевесят ли эти тонны песчинок те твои килограммы, которые видны невооруженным глазом? Перевесят и сто раз перевесят.

И умножаются они и тем, что все те грубые страсти твои от рождения твоего, что описаны выше, они почти все живы в тебе. Как в гробу окрашенном не видно тленных нечистот, как зловоние прикрыто плотной крышкой, так и в тебе твоё внешнее поведение скрывает все нечистоты. А ведь если бы только когда то раскрыть мысли какие бывают в уме твоём, то окружающие на гектар отравились бы от смрада сего, да так что и трава бы сгорела.

Ты сотни раз за свою взрослую жизнь длиною в 45 лет исповедовался в храмах и причащался, исповедовался и причащался….бывало и со слезами неподдельными как то и в алтаре предела Трапезного храма в Троице Сергеевой лавры у ног старца Наума. И у многих других достойных батюшек..но мало чего поменял в себе. Ибо нет гарантии, что не будешь творить или хотя бы помышлять о том, что описано выше от юности твоея.

И вот ты только подумал на крыше бани, что злыдень ты недостойный и не достоин входить в храм более, пока не начнёшь исправляться. Ибо сколько можно лобызать Крест, Евангелие и Чашу после причастия и быть таким же гордецом, иметь презрение к ближним, особенно кто хуже тебя, как тебе кажется, особенно если некрасивая женщина или девушка…ведь ты даже внутри себя оценку даёшь всякому незнакомому тебе человеку лишь по внешнему его виду, забыв, что сокровенное, драгоценное чаще всего сокрыто в избитом, немытом, измученном теле, а вне золотых палатах живущие и порчах, в кои ныне чаще и наряжены самые отвратительные лицедеи работники шоу. Прекрати быть лицемерным. Прекрати быть лицеприятным. Прекрати судить вся и всех. Прекрати поучать и контролировать, но хотя бы свою жену. Становись целомудренным и рассудительным во вся дни свои. Много дел ещё впереди с внутренним твоим миром у тебя, прежде стать совершенным, и потому моли, проси у Бога ещё дней и лет для того, чтоб этот крашеный ящик преобразился бы и из нутри в чистое и благоуханное содержимое.

Чем же страдает и поныне душа твоя? Что ты смог из неё изжить и чего не удалось пока?

Просматривая выше записанное можно честно признаться, что за десятилетия в Церкви что то всё таки приобрёл в исцеление души, ты возненавидел и с отвращением вспоминаешь все дела, которые связаны с воровством. Ты и поистине возненавидел сей грех в себе. Это признак, что Бог принял твоё покаяние в этой сфере. Ты не сможешь повторить и дела подлости и предательства. Стал ненавидеть враньё в себе. Признаёшь в себе маловерие, иногда граничащее с фарисейством. Но ту страсть, которая в тебе от младенчества, страсть потенциального блуда, жива, имея свою жену, ты по прежнему можешь любоваться внешностями красавиц, так что ты ещё прелюбодей, по Слову Христа. Но опять же Бог смог твоё зло направить к твоему спасению в этом мире,страсть сластолюбия тебя уберегла и от армии, и от возможно тюрем, а то и погибели. Как бы это не звучало безумно, но Бог премудростию своею иногда и наши пристрастия и привязанности обращает нам во спасение. Взрывной характер, вспыльчивость, гордостью в тебе порождённая жива в тебе. Страсть осуждения жива…Страсть сластолюбия. Настоящей любви к ближнему нет. Ты способен отдать и жизнь за своих ближних, можешь и кинуться, не жалея себя чтоб выручить кого то…но это лишь сторона характера, а не любовь к человеку. Любовь-



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2020-10-21 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: