Сценка про вечер встречи выпускников школы
Класс. За учительским столом пожилая учительница. За партами мужчины и женщины. На доске мелом написано «Привет выпускникам 1985 года».
Мужчина 1: А помните, Мария Ивановна, как мы в пятом классе вам кнопки на стул подкладывали?
Все смеются. Учительница слегка улыбается.
Женщина 1: А помните, как мы в седьмом классе журнал спрятали, а вы его потом два дня найти не могли, вас даже премии лишить хотели?
Все смеются. Учительница слегка улыбается.
Мужчина 2: А как мы в девятом мышь дохлую вам на стол подкинули?
Все смеются. Учительница слегка улыбается. Учительница встаёт. И говорит с нарастающей агрессией.
Учительница: А помните, как в пятом классе я вам всем до единого за контрольную двойки поставила, и вы целую неделю после уроков оставались? А помните как мы в поход пошли и якобы заблудились?! А как в седьмом классе «Войну и мир» наизусть учили?!? Ха-ха-ха-ха!!!!!
Выпускники – недоумение, страх. Опускают головы.
Сценарий школьной сценки про Пушкина
Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!
Сценка про родителей
Мужчина стоит в магазине одежды и набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
Школьная сценка про учителя труда
В кабинет труда входит директор.
Директор: Здравствуйте, дети! Сегодня я вам представлю вашего нового учителя по труду!
В класс врывается ещё один мужчина – в костюме Буратино.
Буратино: Меня зовут – Поленов Алексей Карлович! Я вам говорю сразу – у меня любимчиков нет! Все будете пахать, как папа Карло!
Сценка про урок рисования в школе
Дети сидят за этюдниками. Учитель у доски.
УЧИТЕЛЬ: Итак, дети, сегодня мы рисуем вазу.
Учитель ставит вазу на постамент. Проходит время. Учитель начинает ходить между этюдниками и смотреть, что нарисовано. У всех ваза в той или иной стадии. Учитель подходит к очередному ученику и удивленно всматривается. На листе у ученика взрывы, солдаты, танки.
УЧИТЕЛЬ? Сергей, объясни – что это?!
УЧЕНИК: Ну, как же, Петр Сергеевич! Это – ваза!
УЧИТЕЛЬ: Это – ваза?!!!!
УЧЕНИК: Петр Сергеевич, вы же художник! Вы должны понимать, что я так вижу! Вот так я вижу вазу! (в кадре рисунок)
УЧИТЕЛЬ: (спокойно) Ну, хорошо… давай дневник!
Ученик отдает дневник учителю. Учитель ставит большую двойку и отдает дневник ученику.
УЧЕНИК: (заглянув в дневник) Два?! За что!??
УЧИТЕЛЬ: Да что ты, Сережа! Это не два, это – пять! Просто я так вижу!
Сценка про юношу в ночном клубе
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Видим, что это рука женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
Сценка в классе – «Засмотревшийся учитель»
За первым столом сидят две сексапильные девушки. У доски учитель читает лекцию. Учитель постоянно бросает взгляд на сексапильных девушек.
УЧИТЕЛЬ: В результате диффузии электронов из базы в эмиттер… я бы вас поимел!
В классе повисает пауза.
ДЕВУШКИ: Что, простите?
УЧИТЕЛЬ: Хм… и мел… мел у меня закончился… На сегодня все.
Сценка про книжный магазин – «Бешеный»
Много полок с книгами. Мальчик подходит к консультанту.
МАЛЬЧИК: Скажите, у вас есть «Месть Бешеного»? А «Ярость Бешеного»? или вообще что-то про Бешеного?
КОНСУЛЬТАНТ: Минуточку… Кажется, я могу вам помочь (ведет мальчика среди стеллажей)
КОНСУЛЬТАНТ: Вот… «Лечение бешеного», «Кормление бешеного», «Выгуливание бешеного» (на всех книгах какие-нибудь кошечки-собачки)
Школьная сценка – «Продавец дипломов»
На тротуаре стоит мужчина с картонкой «ДИПЛОМЫ, АТТЕСТАТЫ». Рядом слева, играют уличные музыканты. Справа побирается нищий. К продавцу дипломов подходит юноша.
ЮНОША: Скажите, а аттестат об окончании школы можно у вас купить?
ПРОДАВЕЦ: Легко!
ПАРЕНЬ: А настоящий?
ПРОДАВЕЦ: Настоящий! Ну, что, будешь брать?
Парень кивает.
ПРОДАВЕЦ: Как звать?
ПАРЕНЬ: Юра
ПРОДАВЕЦ: (музыкантам и нищему) Работаем для Юры!
Музыканты чуть разворачиваются к парню и начинают играть Школьный вальс.
ПРОДАВЕЦ: Дорогой, Юра! Все 10 лет ты был гордостью нашей школы. И вот пришла торжественная пора вручения аттестата! Поздравляю! От имени всего педагогического коллектива! Заслужил!
Музыканты играют туш. Продавец протягивает диплом, смахивает слезу. Подходит нищий, пожимает руку.
Сценка «Школьник и продавец»
мальчик и продавец-консультант.
МАЛЬЧИК: Годы правления Николая II?
ПРОДАВЕЦ: не в курсе
МАЛЬЧИК: Хорошо… Теорема Пифагора?
ПРОДАВЕЦ: … (пожимает плечами)
МАЛЬЧИК: Фотосинтез?
ПРОДАВЕЦ: (вздыхая) Не знаю…
МАЛЬЧИК: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
Сценка про школьников на стадионе
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону
ГОЛОС ИНФОРМАТОРА: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать речевку) На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
Школьная сценка – «Внешний вид»
Школьный коридор. Звенит звонок. По коридору бежит опаздывающий на урок ученик. Камера снимает то, что видит этот ученик, т.е. камера - «глаза» ученика. Ученик добегает до кабинета, отдышавшись, открывает дверь.
Вид с другой стороны двери. Открывается дверь, на пороге ученик в костюме Супермена. В кадре только он.
ГОЛОС УЧИТЕЛЯ: Сидоров!!! Что это за маскарад?!! Во что ты одет?!! Мало того, что опоздал, так еще и выглядишь как клоун! Ну почему ни я, ни твои одноклассники так не ходят?!!!
Камера разворачивается. Учитель и все ученики в костюмах Бэтмена (или телепузиков).
1.
"Редкая птица"
Учитель с ноткой полной безнадёжности в голосе. Заранее морщась, как
от зубной боли:
- Петров, что было на дом задано?
Ученик, прерывисто с паузами, словно после пробежки:
- Отрывок... Гоголя... Наизусть:..
- Ну, что ж, читай:...
- Я дословно не помню.
- Н-да. Тогда давай своими словами. Внеси свою лепту в развитие ли-
тературы.
- Кайфово выглядит Днепр при клеевой погоде...
- Так чего ты остановился, нам всем интересно, как дальше события
развиваться будут.
- А чего дальше-то? Ясный пень, не долетит эта колибри до середины
Днепра.
- Ладно, Петров, тройку я тебе так и быть поставлю. Хотя бы за то,
что про Днепр помнишь. Но только скажи мне - колибри тут при чём?
- Как при чём? Птица-то редкая!
2.
Учитель на перемене застает учеников за разглядыванием порнографи-
ческих картинок и строго спрашивает:
- Так... Ну, и что вы можете мне на это сказать?..
Ученики хором:
- Ну, что скзать. Ну, что сказать - устроены так люди...
3.
Преподаватель геометрии:
- Какие виды сечений вы знаете?
- Золотое, кесарево и розгами.
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалки и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "Жи-Ши пиши через букву И".
(чем не сценка...)
Сценка на школьную тему для старшеклассников. Новый учитель - всегда так интересно. А если он невысокий, худенький и вообще похож на ученика? В классе сидят ученики, девчонки красятся, листают журналы, мальчишки разговаривают. В класс заходит невысокий худенький очкарик.
— О, новенький!
— Опять, небось, второгодник!
— Это уж как пить дать! Я таких, как он, за версту узнаю!
— Молод он больно для второгодника.
— А он ничего, симпатичный...
— Тебя как звать-то?
— Корольков Николай Денисович.
— Никола, значит. А меня — Зинка. Держи корягу!
Очкарик смешался, покраснел и стал снимать очки. Зинка, снисходительно улыбаясь, убрала руку.
— Ой, девочки, стеснительный.
— Очкариков мы любим!
— Ребята, это, наверное, Витьки Королькова братан, того, который учился с нами в седьмом классе!
— Витюха — деловой мужик, он меня ушами научил шевелить.
— А ты тоже умеешь?
— Нет, не умею!
— Ты, собственно, откуда к нам прихилял?
— Я, собственно,… из учительской прихилял. Учитель я… Буду у вас физику преподавать. Здравствуйте, дети!
Сюжет сценки. Утром мама пытается разбудить сына, которому пора отправляться в школу.
Мама:
- Вставай, сынок, ты опять опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
- Не хочу! Петров всегда со мной дерется!
Мама:
- Ну, сынок, так нельзя, пора вставать, а то опоздаешь в школу к началу занятий!
Сын:
- Ну ее, эту школу! Иванов в меня тряпкой кидается!
Мама:
- Давай, сынок, вставай, ты снова опоздаешь в школу!
Сын:
- Не пойду! Сидоров из рогатки в меня стреляет!
Мама:
- Сынок, ты должен ходить в школу, ты же все-таки директор!
Потребуется три исполнителя.
Сюжет сценки. Один мальчик пришел в магазин, где продаются школьные принадлежности. В очереди после него стоит мужчина.
Мальчик:
- Скажите, тетенька, у вас в продаже имеется клей для первого класса?
Продавец:
- Нет, такого клея нет.
Мальчик:
- А у вас продаются тетрадки в кружочек?
Продавец:
- Что за кружочек? Нет таких тетрадей!
Мужчина (сердито):
- Мальчик, иди отсюда, не задавай глупых вопросов, ты отнимаешь у людей время! Девушка, у вас продается глобус Украины?
В РОЛЯХ: 10-15 учеников (мальчишки и девчонки). Ребята сидят, занимаются каждый своими делами. Заходит староста.
УЧЕНИК 1: Ну? Что сказала завуч?
СТАРОСТА: 12 месяцев!
УЧЕНИК 2: Так прям и сказала: январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь?
СТАРОСТА: Нет, сказала просто, что от нашего класса на новогодний концерт нужна постановка сказки «12 месяцев».
УЧЕНИК 3: Кто-нибудь помнит про что там?
УЧЕНИК 4: Типа падчерицу в лес за подснежниками отправили
УЧЕНИК 5: Не, я в лес не пойду. Что там делать? Там даже wi-fi нет!
УЧЕНИК 6: интересно, как ты в животе у мамы 9 месяцев без wi-fi обходился!
УЧЕНИК 5: Это были самые тяжелые мои 9 месяцев.
СТАРОСТА: Сейчас разговор не о 9, а о 12 месяцах. Давайте распределять роли. Кто будет кем?
УЧЕНИКИ 7,8,9: Чур мы будем июнь, июль и август!
СТАРОСТА: Почему?
УЧЕНИКИ 7,8,9: А эти месяцы в школе ничего не задают, значит и в спектакле учить ничего не надо будет.
УЧЕНИК 10: А я тогда буду Сентябрь. Это тот месяц, когда еще в школу хочется ходить.
УЧЕНИК 11: По этой логике я вообще никаким месяцем не буду.
СТАРОСТА: (к девочке) А ты будешь искать подснежники в лесу. Справишься? Это непростая задача…
УЧЕНИЦА 1: Непростая задача — это такую кофту найти, что бы такой ни у кого не было, а подснежники — это ерунда.
УЧЕНИЦА 2: Я что-то не хочу в этом участвовать. Кто вообще это все написал?
СТАРОСТА: Маршак!
УЧЕНИЦА 2: И кто это такой? Что-то я ни одной его статья в Cosmo не помню. Тоже мне писатель — Маршак … вот если б Собчак …
УЧЕНИКИ НАЧИНАЮТ НЕДОВОЛЬНО НЫТЬ ЧТО НЕ ХОТЯТ В ЭТОМ УЧАСТВОВАТЬ.
СТАРОСТА: Ладно! На этот случай завуч сказала, следующее: за участие в постановке пятерка в четверти по русскому и литературе… но теперь ставим сказку 4 месяца!
УЧЕНИЦА 2: А можно меня месяцем. Маршак — мой любимый писатель.
УЧЕНИК 1: Нет, меня. Я эту сказку с детства регулярно читаю.
УЧЕНИК 2: Неправда. Это моя самая любимая сказка!
УЧЕНИКИ: Можно я! Можно я! Возьмите меня.