Сценка «Бог Студентий и другие»
Перед сценкой звучит голос из-за кулис (гнусавый, подобный «переводчику» в 80х):
- Не все студенты знают, что давным – давно существовал Бог Студентий. О нём и будет сейчас наш рассказ.
Баня. Зевс, Гермес и Аполлон закутаны в простыни, с валяными шапками на головах. Они парятся. Причём Аполлон с довольно внушительным животиком, а Зевс странным образом напоминает Ленина: с бородкой и руку держит за пазухой.
Зевс:
- Давай-ка, батенька Аполлоша, добавь-ка, добавь парку ещё самую малость… Ух, хорошо-то как! Чудесненько!
Раздаётся осторожный стук.
Зевс:
- Войдите, батенька!
Появляется ещё один бог – Бедный Студентий. В руках у Студентия гитара, на щеке след помады – поцелуй. Он скромно топчется у входа.
Зевс:
- Ну, батенька, это чёрт знает что-с! Вы опять опаздываете-с! Сегодня какова причина вашей наглой задержки?
Аполлон:
- Да – да, господа Боги, давайте послушаем Бедного Студентия – это всегда так интересно! Так нетривиально, уникально и оригинально этот Студентий выдумывает отмазки своему безобразному поведению – просто детективный роман какой-то!
Студентий морщит лоб, разглядывает трещинки в потолке, кусает губы – думает.
Студентий:
- Ну, я, товарищи Боги, опоздал на это мероприятие… потому что… видите ли…Меня задержала одна Богиня…
Аполлон:
-Уже становится интересно! Заметьте, не меня, прекрасного и несравненного Аполлона, а его, Бедного недообразованного Студентия, задерживает Богиня! Это же нонсенс!
Студентий:
- Вы, конечно, вправе подвергнуть мои слова сомнению, однако так оно и было! Я уже совсем было собрался к вам, даже веник взял, и тут из дверей деканата выскакивает Богиня Математика, хватает меня за руку и затаскивает внутрь! Ну, а там уже за столом сидят другие богини: Химия, Физика, Пегас с конём…
Гермес (смеясь):
- Ну, и горазд же ты врать! Пегас, говоришь?
Студентий:
- Да, пегас!
Гермес:
- С конём?
Студентий:
- Ага…
Гермес:
- Ну, бог тебе судья, Студентий! Ври дальше!
Студентий:
- Нет, господа-товарищи боги, я ни словечка не вру! Сидят так они, значит, за столом и капусту жуют… Я их и спрашиваю: «Что это вас, милые дамы, на солёненькое потянуло?» А они мне: «Отсталый ты бог, Студентий! Это у нас капустник, однако, по поводу… твоих именин!» (при последних словах Студентий даже приседает от удивления своим же собственным словам).
Зевс:
- Чего? Каких таких именин? Ты это о чём, Студентий?
Студентий:
- Да, я тоже сперва удивился… А потом вдруг и сам вспомнил: у меня, и правда, именины сегодня! Вот и пришлось с ними разделить скромную трапезу, капустку пожевать, песенку дамам спеть… Потому и припозднился.
Гермес:
- Да, шикарная отмазка, сказать нечего! Это только Студентию под силу – саму Царицу Наук с пути истинного увести… Она ещё, пожалуй, и выпила с тобой на брудершафт?
Студентий:
- Ну, было дело, что уж греха таить… Потом я её в общагу повёл. Тут она – Наука же, даже в подпитии открытия делает! – новый закон открыла. Я, сознаюсь, мало чего из её болтовни понял, что-то про «функции», «оси координат» и «синусоиды – косинусоиды» лопотала. Вроде как не просто мы шли, а «синусоиду выписывали».
А Коперник – он попозже к нам присоединился – тоже какой-то закон открыл после первой. Говорит, что Земля, якобы под ногами у него качается, не иначе, как она вращение совершать способна! А вот вы всё время твердите мне: трезвость мысли превыше всего… А «капустник»-то вон сколько всего нового помог открыть! Одно жаль – будущим студентам учить нужно будет больше…
Аполлон:
- Ты нам вот что расскажи, Студентий… Что там дальше-то, в общаге было?
Студентий:
- Да ничего и не было! Этот Комендантий нас с Математикой не пустил. Вернее, её пустил, а меня – нет. Говорит, надоел я ему, а ведь вчера Афродита с Афиной сами заявились, уж как я их… не пускал, а они… В общем, этот старикан в деканат на меня жалобу накатал, моего исключения требует… Так вот я вас о чём попросить хочу: может быть, вы за меня походатайствуете, а? Я ж учиться хочу, чтоб Богом потом стать настоящим, уважаемым, как вы!
Зевс:
- Поздно, батюшка, поздно! Уже Бог Военкоматиус о тебе справлялся, скоро ты под его начало попадёшь!
Аполлон:
- Господа Боги! Кто ж в юности без греха был? Вот даже, сами видите, что и Математика не идеальна… Давайте в последний разочек простим мальчика? Хотя бы в честь его именин? И – закругляемся поскорее, я слышал, сегодня в актовом зале студенческий фестиваль будет проводиться, поспешим же, товарищи Боги, хоть в лица всем студентам посмотрим, а то некоторых я, например, даже ни разу не видел…
Сценка 2 на День студента «Сон Веры»
Голос из-за кулис: студентка Вера засыпает и ей снится такой сон.
Учитель:
Итак, кто готов ответить по теме нашего семинара? Ни одной руки! Безобразие! С таким нежеланием учиться я вас не допущу к сессии!
1.Каренина (Каренина тянет руку)
Учитель:
Слава богу, хоть Каренина готова! Я вас слушаю, Анечка!
Каренина:
Вообще-то я не отвечать хотела, извините, но мне нужно срочно уйти! Я опаздываю на поезд! (в спешке уходит)
Учитель: Отвратительная посещаемость! Анна зарабатывает еще одну двойку.
2. Гамлет
Учитель:
Так... раз желающих нет, вызываю по списку.
Принц Датский! И когда вы уже занесете свою фамилию в деканат!
Гамлет:
О женщины, вам имя - вероломство!
Каким ничтожным, плоским и тупым
Мне кажется весь свет в моих стремленьях!
Учитель:
Так вы тоже не готовы к семинару?
Гамлет:
Я видел дух отца....
То, что во мне, правдивей, чем игра;
А это все - наряд и мишура.
3. Дон Кихот.
Учитель: Алонсо Кихано, отвечайте! Проснитесь! Я с вами разговариваю!
Дон Кихот ( размахивая шпагой и убивая невидимых врагов, восклицает ):
О! Я должен спасти Прекрасную госпожу! (норовит взять за руку Веру)
4. Бесприданница
Учитель:
Лариса, вы же всегда готовы, подайте пример этим бездельникам, как надо отвечать на семинарах!
Лариса: Онегин все у меня списал! Вещь... да, вещь! Они правы, я вещь, я не человек.... Я отказываюсь отвечать! (заламывает руки и садится)
5. Онегин
Учитель:
Онегин!
Онегин:
Ах, ножки, ножки! где вы ныне?
Где мнете вешние цветы?
Учитель:
Не отвлекайтесь! Почему не готовы ответить?
Онегин:
Мной овладел английский сплин…
6. Обломов
Учитель:
Обломов, перестаньте жевать! Потрудитесь ответить!
Обломов:
Ах... надо бы мне в следующий раз подготовиться... я велю принести мне бумагу... и перо.... эх, до чего ж сладки пироги были в Обломовке... может оставим все и поедем с вами туда...
Учитель:
Два! А есть будете за дверью, и оденьтесь уже приличней!!
Обломов никуда не уходит, добродушно пожимает плечами и вальяжно, лениво садится
7. Раскольников.
Учитель:
Раскольников! А Вы чем объясните свое безделие?
Родя:
Я бедный студент, задавленный бедностью…
Учитель:
Два, Родион! Это не объяснение!
Родя ( доставая топор ):
Тварь ли я дрожащая или право имеющий?!
Учительница ( в ужасе ):
Пять! Садись! Садись, спокойно! Так, хватит с меня! С этой группой невозможно работать!