Физическом прикосновении.

ТИПЫЛИЧНОСТИ

Не каждый из нас склонен проявлять свои эмоции, но когда дело касается разговора, то на всех нас влияет наша личность. Я наблюдал два основных типа личности. Первый из них я называю "Мёртвое море". В небольшой стране Израиль воды Галилейского моря перетекают на юг по руслу реки Иордан в Мёртвое море. Из Мёртвого моря вода не вытекает. Оно получает, но не отдаёт. Этот тип личности на протяжении дня получает массу опыта, эмоций и мыслей. Такие личности обладают большим резервуаром, где они хранят всю эту информацию, и полностью счастливы, если им не приходится говорить. Если вы спросите у личности типа "Мёртвое море": "Что-то не так? Почему ты сегодня молчишь?", он, скорее всего, ответит: "Всё в порядке. А почему ты думаешь, что что-то не так?" А это на сто процентов честный ответ. Он неразговорчив по своей природе. Он может проехать от Чикаго до Детройта, не проронить не слова и быть абсолютно счастливым. Полная противоположность этому - "Журчащий ручей". Для такой личности всё, что входит в ворота глаз или в ворота ушей выходит из ворот рта, и редко расстояние между этими воротами покрывается более чем за шестьдесят секунд. Что бы вы не увидели, что бы они не услышали - они обо всём расскажут. И даже если дома нет никого, с кем они могли бы поговорить, то они его позовут. "Знаешь, что я видела? Знаешь, что я слышала?". Если они не могут поговорить с кем- либо по телефону, то они могут разговаривать сами с собой, так как у них нет резервуара. Часто бывает так, что Мёртвое море женится на Журчащем ручье. Это происходит потому, что на стадии свиданий это очень привлекательное сочетание.

Один из путей приобрести новые навыки — это выделять ежедневно время для беседы, во время которой каждый расскажет о трёх вещах, происшедших с ним в этот день и поделится чувствами, пережитыми им в этой связи.

Если вы - Мёртвое море, и вы встречаетесь с Журчащим ручьём, то у вас будет прекрасный вечер. Вам не приходится раздумывать: "Как бы мне начать разговор сегодня вечеров? О чём мне говорить дальше?" Вообще-то, вам не нужно думать совсем. Всё, что вам необходимо делать, это кивать и произносить: "Угу", и она заполнит весь вечер, и вы уйдёте домой, говоря себе: "Какой замечательный человек". С другой стороны, если вы - Журчащий ручей, который встречается с Мёртвым морем, то у вас тоже будет замечательный вечер, потому что Мёртвое море - самый прекрасный в мире слушатель. Вы будете болтать три часа. Он будет вас внимательно слушать, и вы уйдёте домой, говоря себе: "Какой замечательный человек". Вы привлекаете друг друга. Но через пять лет после свадьбы Журчащий ручей просыпается однажды утром и говорит: "Мы женаты уже пять лет, а я о нём ничего не знаю". Мёртвое море говорит:

"Я знаю её слишком хорошо. Почему бы ей не остановиться и не дать мне передышку". Есть хорошая новость - Мёртвое море может научиться говорить, а Журчащий ручей может научиться слушать, Наша личность влияет на нас, но не контролирует.

Один из путей приобрести новые навыки - это выделять ежедневно время для беседы, во время которой каждый расскажет о трех вещах, происшедших с ним в этот день и поделится чувствами, пережитыми им в этой связи. Я называю это Ежедневными минимальными требованиями" к счастливому браку. Если вы начнёте с ежедневного минимума, то через несколько недель или месяцев вы обнаружите, что качественная беседа проходит у вас более свободно.

КАЧЕСТВЕННАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Кроме основного языка любви "качественное время", когда вы уделяете своему супругу безраздельное внимание, существует ещё один диалект, который называют "качественной деятельностью". На последнем семинаре по проблемам семьи я попросил слушателей закончить следующее предложение: "Больше всего я чувствую любовь со стороны мужа/жены, когда…". Вот что ответил двадцатидевятилетний муж, который жил в браке уже девять лет: "Я тогда больше всего чувствую, что жена меня любит, когда мы что-то делаем вместе - то, что нравится мне или то, что нравится ей. Мы больше разговариваем. Такое впечатление, что мы снова ходим на свидания". Это типичный ответ тех, чьим основным языком любви является язык качественного времени. Ударение делается на том, чтобы быть вместе, уделяя друг другу безраздельное внимание,

Качественная деятельность может включать в себя всё, что интересно вам обоим или одному из вас. Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, почему вы это делаете. Цель - пережить что-либо вместе, закончить это с чувством: "Он заботится обо мне. Он хотел делать вместе со мной то, что приносит мне удовольствие и делал это с позитивным отношением". Это - любовь, и для многих людей - самое громкое проявление любви.

Трэйси росла в окружении симфонической музыки. Все детские годы в её доме звучали классические произведения. По крайней мере, раз в год она вместе с родителями ходила на концерт симфонического оркестра. Ларри же, напротив, вырос в окружении музыки "кантри" и рок-музыки. Он никогда не ходил на концерты, но радио всегда было настроено на волну музыки "кантри". Он называл симфоническую музыку "нудятиной". Если бы он не женился на Трэйси, то никогда в жизни так бы и не попал на симфонический концерт. Ещё до того, как они поженились, когда он всё ещё находился в состоянии наваждения влюблённости, они пошли на концерт симфонической музыки. Но даже в таком состоянии эмоциональной эйфории его отношение к этому было выражено словами: "Ты считаешь, это стоит слушать?". Женившись, он уже не захотел повторять подобные опыты. Однако, когда через несколько лет он обнаружил, что основным языком любви Трэйси является язык качественного времени, и что её любимым диалектом этого языка является качественная деятельность, и что посещение симфонических концертов является одним из видов этой деятельности, он принял решение посещать их с большим энтузиазмом. Его цель была ясна. Это не было посещение симфонических концертов — это было проявление любви к Трэйси. Он хотел говорить на её языке любви вслух. С течением времени он всё-таки полюбил посещать концерты классической музыки и даже иногда получал удовольствие от некоторых произведений. Возможно, ему никогда не удастся стать поклонником классической музыки, но ему удалось стать успешным в любви к Трэйси.

Одним из сопутствующих результатов качественных действий является то, что они обеспечивают банк памяти, из которого вы многие годы сможете брать то, что вам необходимо.

Качественные действия могут включать в себя закладку сада, похождения по антикварным магазинам, прослушивание музыки, совместный выезд на природу, длительные прогулки, совместная мойка машины в жаркий летний день. Эти действия ограничиваются только вашими собственными интересами и желанием. Существенными ингредиентами качественных действий являются следующие: (1) по крайней мере, один из вас хочет это делать, (2) это хочет делать другой, (3) вы оба знаете, почему вы это делаете – выражать любовь тем, что вы вместе.

Одним из сопутствующих результатов качественных действий является то, что они создают банк памяти, из которого вы в последующие годы сможете брать то, что вам нужно. Счастлива та пара, которая помнит утреннюю прогулку вдоль пляжа, ту весну, когда был заложен палисадник, время, когда они наткнулись на плющ, гоняясь по лесу за кроликом, тот вечер, когда они вместе впервые сходили на бейсбол, тот единственный случай совместного катания на лыжах, во время которого он сломал ногу, парк развлечений, концерты, соборы и, о да, то чувство благоговения, испытанное у водопада после двухчасового подъёма в горы. Вспоминая об этом, они практически ощущают водяную пыль на своих лицах. Это - воспоминания любви, особенно для того, чьим основным языком любви является язык качественного времени.

А где же мы берем время для таких действий, особенно если каждый из нас проводит свой отпуск вне дома? Мы находим для этого время точно так же, как находим его для обеда и ужина. Почему? Потому что для нашего брака это так же важно, как питание для здоровья. Трудно ли это? Нужно ли это тщательно планировать? Да. Значит ли это, что нам приходится пренебрегать некоторыми из своих интересов? Возможно. Значит ли это, что мы делаем некоторые вещи, от которых не получаем удовольствия? Конечно. Стоит ли это того? Несомненно. А что тебе от этого? Прелесть жизни с супругом, который чувствует себя любимым и знание того, что ты научился свободно говорить на его языке любви.

Я хочу выразить слова особой благодарности Биллу и Бетти Джо из Литтл Рок, которые научили меня ценности языка любви номер один - слов поддержки, и языка любви номер два - качественного времени. А сейчас переместимся в Чикаго к языку любви номер три.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ

Проведение качественного времени вместе через обмен мнениями, слушание и участие в совместных важных мероприятиях передаёт то, что мы небезразличны друг к другу и нам нравится проводить время вместе.

1. "У меня очень важная работа". Это утверждение является отговоркой, чтобы не проводить время вместе со своим супругом. Тем не менее, успех и материальное благополучие не смогут заменить близости. Спланируйте вместе со своим супругом то, как вы сможете выполнять ваши обязанности: не нанося ущерба адекватному качественному времени. Будьте готовы к самопожертвованию.

2. Так как Билл понял, что основной язык любви Бетти Джо - это язык "качественного времени", он составил список тех дел, которые, как он знал, Бетти хотела бы делать вместе с ним. Прогулки, выходные или просто беседы с детьми включали в себя то, что во время совместной деятельности они отдавали друг другу частицу себя. Составьте свой собственный список и дайте себе слово выполнить в следующем месяце два пункта.

3. Обратите внимание на последнюю большую проблему, которую пришлось решать вашему супругу. Напишите те пути, следуя которым вы добились бы больших результатов в следующем: (1) меньше советов и больше сочувствия; (2) больше понимания и меньше решений; (3) больше вопросов и меньше выводов; (4) больше внимания человеку и меньше - проблеме.

4. Определите, насколько важны "совместные мероприятия" в вашем браке. Выделите три из них, которые сделали вас намного ближе и стали источником постоянных приятных воспоминаний. Содержат ли они качественное время при совместных действиях? Запланируйте новое событие, имеющее мощный потенциал "воспоминаний".

5. Будьте откровенны по поводу роли чувств в вашей жизни. Когда их надлежащее выражение способствовало успешному решению проблем или привело к положительному результату? И вообще, вы подавляете свои эмоции и боитесь их? Вы уничтожаете или искажаете их? Как они сочетаются с эмоциями вашего супруга? Как может быть улучшена эмоциональная сторона вашего взаимного общения?

ДЛЯ ГРУППОВОГО ОБСУЖДЕНИЯ ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА

Обсудите идею о том, что совместные мероприятия должны организовываться вокруг интересов обоих супругов, На втором месте - мероприятия, во время которых вы отдаете время, а так же сердце и мысли, интересам своего супруга, увлеченность которыми вы изначально не разделяете.

Глава 6. Язык любви №3: Получение подарков

Антропологию я изучал в Чикаго. Благодаря этнографии я посетил множество замечательных людей по всему миру. Я отправлялся в Центральную Америку и изучал продвинутую культуру народов майя и ацтеков. Я пересекал Тихий океан и изучал племена Меланезии и Полинезии. Я изучал эскимосов в северной тундре и аборигенов народности айнус в Японии. Я исследовал культуру, окружающую любовь и брак, и увидел, что в любой из культур, которые я изучал, дарение подарков было частью процесса "любовь-брак".

Антропологи вооружены знанием образцов культур, что позволяет им проникать глубоко в саму культуру. Этим воспользовался и я. Можно ли допустить, что дарение подарков является фундаментальным выражением любви, которое преодолевает барьеры, разделяющие различные культуры? Всегда ли отношения любви сопровождаются концепцией отдачи? Это - академические и в каком-то отношении, философские вопросы. Но если ответом на них является "да", то это имеет глубокое практическое значение для североамериканских семейных пар. Я предпринял полевой выезд на остров Доминика с целью проведения антропологических исследований. Нашей целью было изучение культуры индейцев Карибского региона. В этой поездке я повстречал Фреда. Фред не был индейцем. Это был негр двадцати восьми лет от роду. Добывая рыбу при помощи динамита, он потерял руку и с того времени уже не мог заниматься рыбным промыслом. У него было много времени, и я рад был провести время в его компании. Мы часами говорили о культуре его народа.

Во время моего первого посещения его дома, он сказал мне: "Мистер Гери, вам налить соку?". Я с радостью согласился. Он повернулся к своему брату и сказал: "Сходи и принеси мистеру Гери соку". Его брат повернулся, прошёл немного по грязной тропинке, вскарабкался на кокосовую пальму и вернулся с зелёным кокосовым орехом. "Открой его", - скомандовал Фред. Тремя быстрыми ударами мачете его брат вскрыл орех, оставив на его поверхности треугольное отверстие. Фред вручил мне орех со словами: "Ваш сок, пожалуйста". Это была жидкость зелёного цвета, но я выпил всё до дна, так как знал, что это был подарок любви. Я был его другом, а друзьям дарят сок.

В конце нашего двухнедельного пребывания на этом маленьком острове, когда я уже подготовился к отъезду, Фред дал мне окончательное признание в своей любви. Это была изогнутая палка длиной в четырнадцать дюймов, которую он выловил в океане. Её поверхность была до глянца отполирована трением о прибрежные камни. Фред сказал, что этот кусок дерева прожил на берегах острова Доминика долгую жизнь, и он хотел бы, чтобы я оставил его у себя как воспоминание о прекрасном острове. И даже сегодня, когда я беру в руки эту палку, я практически слышу шум волн Карибского моря. Но это не столько напоминает мне о Карибах, сколько напоминает мне о любви.

Подарок - это нечто, что вы можете подержать в руках и сказать: "Послушай, он думал обо мне" или "Она вспоминала обо мне". Для того, чтобы подарить кому-либо что-либо, необходимо сначала о нем помнить. И подарок является символом этих мыслей. Стоимость подарка не имеет значения. Единственно, что важно - это то, что ты думала о нём. И значение имеет не только мысль, сохранённая в сознании, но мысль, воплощённая в сохранённом подарке и отданная в качестве выражения любви.

Матери помнят те дни, когда их дети приносят им в качестве подарка цветы из сада. Они чувствуют себя любимыми, даже если это были их любимые цветы с клумбы. С ранних лет дети склонны дарить подарки своим родителям, что может служить ещё одним подтверждением того, что дарение подарков является фундаментальной чертой любви.

Подарки - это визуальное олицетворение любви. Большинство свадебных церемоний включает в себя обмен обручальными кольцами. Человек, который проводит церемонию, говорит: "Эти кольца являются внешними видимыми символами внутренних и духовных уз, которые соединяют ваши сердца в бесконечной любви". Эти слова - не бессмыслица. Это вербализация важной правды - у символа есть эмоциональная ценность. Возможно, это проявляется даже более чётко в конце распадающегося брака, когда муж или жена прекращают носить обручальное кольцо. Это визуальный знак того, что брак переживает серьёзные проблемы. Один человек рассказывал мне: "Когда она швырнула в меня обручальным кольцом и выскочила из дома, со злостью хлопнув дверью, я понял, что наш брак в серьёзной опасности. Я не поднимал её кольцо два дня. Когда же я, наконец, поднял его, то не смог сдержать слез". Кольцо было символом того, что должно было бы быть. Но тогда, лежащее на его ладони, а не надетое на её палец, оно было напоминанием того, что брак разваливался. Одинокое кольцо подняло у мужа волну эмоций.

Визуальные символы любви для некоторых людей являются более важными, чем все остальные. Вот почему отношение к обручальным кольцам у разных людей разное. Некоторые никогда не расстаются с кольцом после свадебной церемонии, Другие его никогда даже не надевают. Это ещё одно подтверждение того, что у разных людей разные основные языки любви. Если получение подарков является моим основным языком любви, то кольцо, которое ты мне подарил, будет представлять для меня огромную ценность, и я буду носить его с большой гордостью. Меня также будут эмоционально волновать и другие подарки, которые ты со временем будешь мне дарить. Я буду рассматривать их как выражение любви. Без подарков, которые являются для меня визуальными символами любви, я могу подвергать твою любовь ко мне сомнениям.

Подарки бывают разных размеров, цветов и форм. Одни из них стоят много денег, другие - бесплатны. Для человека, чьим основным языком является язык получения подарков, денежная стоимость подарка не имеет большого значения, разве что его стоимость с трудом совмещается с тем, что вы можете себе позволить. Если миллионер будет каждый день дарить своей жене подарки стоимостью в один доллар, то она вправе сомневаться, являются ли они проявлением любви. Но если финансовые возможности семьи ограничены, то подарок стоимостью в один доллар может говорить о любви стоимостью в миллион.

Если основной язык любви вашей супруги, — это язык получения подарков, то вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.

Подарки можно купить, найти или изготовить. Муж, который остановился у обочины, чтобы сорвать для своей жены полевой цветок, нашёл для себя средство выражения любви, если, конечно, его жена не страдает аллергией к полевым цветам. Тот, кто может себе это позволить, есть возможность купить прекрасную поздравительную открытку менее чем за пять долларов. А тот, кто не может - у него есть возможность изготовит её самому - и это "за так". На работе вы можете вынуть из мусорной корзины лист бумаги, согнуть его посередине, взять ножницы и вырезать сердечко, написать "Я тебя люблю" и подписаться своим именем. Подаркам не нужно быть дорогими.

Ну а что же человек, который скажет о себе: "Я не даритель. В детстве я не полувал много подарков. Меня никто не учил, как их нужно выбирать, Для меня это неестественно". Мои поздравления. Вы только что сделали первое открытие на пути к тому, чтобы научиться проявлять свою любовь. Вы с женой говорите на разных языках любви. Сейчас, когда открытие сделано, займитесь изучением своего второго языка. Если основной язык любви вашей жены - язык получения подарков, вы имеете шанс стать умелым дарителем. Это тот язык любви, которому легче всего обучиться.

С чего же начать? Составьте список всех подарков, которые ваша жена получила на протяжении всей вашей совместной жизни, и по поводу которых она выражала восхищение. Это могут быть подарки, подаренные вами, или подарки, полученные от членов семьи или от друзей. Этот список даст вам понятие о том, какие подарки являются для вашей жены наиболее предпочтительными. Если вы понятия не имеете о том, которые из подарков занести в список, или сомневаетесь в своих способностях сделать это, прибегните к помощи кого-либо из членов семьи, которые хорошо знают вашу супругу. Со временем, подберите подарки, которые вы можете себе позволить купить, сделать или найти и вручите их своей жене. Не ждите специального случая. Если ее основным языком любви является язык получения подарков, то практически всё, что вы ей подарите, будет воспринято как проявление любви. (Если она критично относилась к тому, что вы дарили ей в прошлом, если почти всё, что вы ей дарили, не воспринималось, то тогда получение подарков почти наверняка не является её основным языком любви.)

ПОДАРКИ И ДЕНЬГИ

Если вам необходимо стать эффективным дарителем, то, возможно, вам следует поменять своё отношение к деньгам. У каждого из нас индивидуальное восприятие назначения денег, и каждый из нас испытывает другие эмоции, когда тратит их. Одни из нас ориентированы на трату денег. Когда мы тратим деньги, то чувствуем себя хорошо. Другие ориентированы на сбережение и вложение. Мы чувствуем себя хорошо тогда, когда откладываем деньги или разумно их вкладываем.

Если вы любите тратить деньги, то у вас вряд ли возникнут трудности с покупкой подарков для вашей супруги. Но если вы более склонны к откладыванию денег, то вам придётся пережить эмоциональное сопротивление идее траты денег в качестве выражения любви. Вы не покупаете вещи для себя. Почему же буду покупать их для своей супруги? Но такое отношение препятствует пониманию того, что вы покупаете для себя. Откладывая и вкладывая деньги, вы приобретаете самооценку и эмоциональную безопасность. Вы заботитесь о своих собственных эмоциональных потребностях тем же способом, каким вы заботитесь о деньгах. Что вы не делаете - так это не удовлетворяете эмоциональные потребности своей супруги. Если вы откроете, что основным языком любви вашей половины является язык получения подарков, то, возможно, вы поймёте, что покупка подарка для него или для неё является самым лучшим вложением, которое вы только можете сделать. Вы делаете вклад в ваши отношения, в наполнение сосуда любви вашего любимого человека, а с полным сосудом любви он или она, скорее всего, вернёт вам любовь на языке, который будет понятен вам. Когда эмоциональные потребности обоих получают удовлетворение, то ваш брак переходит в совершенно иное измерение. Перестаньте беспокоиться о своих сбережениях. Вы всегда будете откладывать, но инвестирование в любовь вашей супруги или вашего супруга - это покупка самых надёжных акций.

ДАРЕНИЕ САМОГО СЕБЯ

Существует неосязаемый подарок, который иногда говорит громче, чем любой подарок, который можно держать в руках. Я называю его дарением самого себя или подарком присутствия. Быть рядом тогда, когда вашему супругу это необходимо, - очень сильный сигнал тому, чьим основным языком любви является язык получения подарков. Однажды Джен сказала мне:

- Мой муж Дон любит бейсбол больше, чем меня.

- Почему ты так думаешь? - спросил я.

- В тот день, когда родился наш малыш, он играл в софтбол. Всю вторую половину дня я провела в больнице, пока он играл в свой софтбол, - ответила она.

- А он присутствовал при рождении малыша?

- О, да. Он был со мной ровно столько, сколько потребовалось малышу, чтобы появится на свет, но через десять минут после этого он отправился играть в софтбол. Я была опустошена. Это был такой важный момент в нашей жизни. Я хотела, чтобы мы пережили его вместе. Я хотела, чтобы он находился рядом со мной. А он дезертировал и отправился на игру.

Возможно, её муж послал ей дюжину роз, но они не сказали того, что могло бы сказать его присутствие в больнице рядом с ней. Я уверен, что его поведение глубоко обидело Джен. "Малышу" в этот момент было уже пятнадцать лет, а она говорила о происшедшем с такими переживаниями, как будто всё произошло только вчера. Я пошёл дальше.

- Ваше заключение о том, что Дон любит бейсбол больше чем вас, основывается только на этом единственном случае?

- О, нет, - ответила она. - В день похорон моей мамы он тоже играл в софтбол. - А он был на похоронах?

- О, да. Он пошёл на похороны, но как только церемония закончилась, он ушёл играть в софтбол. Я не могла поверить. Мои братья и сестры пришли домой вместе со мной, а мой муж в это время играл в софтбол.

Позже я расспросил Дона об этих двух случаях. Он в точности понимал то, о чём я его спрашивал. "Я знал, что она заговорит об этом, - сказал он. - Я находился рядом с самого начала родов и до тех пор, пока не родился ребёнок, я фотографировал, я был счастлив. Я не мог дождаться момента, когда расскажу об этом друзьям по команде. Но моя радость лопнула, как мыльный пузырь, после того, как я вернулся в больницу вечером. Она была в ярости. Трудно было поверить в то, что она говорила. Я думал, что она будет гордиться тем, что я рассказал обо всём команде.

Физическое присутствие в период кризиса — самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков.

А когда умерла ее мама? Вряд ли вам рассказали о том, что я взял на работе отпуск за неделю до её смерти и всю эту неделю провёл в больнице и в доме ее матери, ремонтируя его и приводя всё в порядок. После того, как она умерла, и похороны закончились, я почувствовал, что сделал всё, что мог. Мне была нужна передышка. Я люблю играть в софтбол, и я знал, что это поможет мне расслабиться и снять накопившийся стресс. Я думал, что она хотела, чтобы я получил передышку.

Я сделал то, что считал важным для неё, но этого оказалось недостаточно Она никогда не позволит мне забыть этих два дня, Она говорит, что я люблю софтбол больше, чем ее. Это - смешно.

Он был честным мужем, которому не удалось понять величайшую силу присутствия. Его жена воспринимала его присутствие рядом как самое важное из того, что можно было сделать. Физическое присутствие в период кризиса - самый мощный из подарков, которые вы можете подарить, если основным языком любви вашего супруга является язык получения подарков. Ваше тело становится символом вашей любви. Уберите символ - и чувство любви испаряется. Во время консультаций Дон и Джен прошли через боль и непонимание прошлых лет. В конце концов, Джен смогла простить его, а Дон пришёл к пониманию того, почему его присутствие было таким важным для неё.

Если физическое присутствие вашего супруга важно для вас, я рекомендую вам рассказать ему об этом. Не ожидайте от него чтения ваших мыслей. Если, с другой стороны, ваш супруг говорит вам: "Я действительно хочу, чтобы ты была со мной здесь сегодня вечером, завтра, сегодня днем" отнеситесь к этому серьёзно. С вашей точки зрения, это может не иметь большого значения. Но если вы не откликнитесь на эту просьбу, то, возможно, передадите то послание, которое не собирались передавать. Однажды один муж рассказал мне следующее. "Когда моя мать умерла, то начальник моей жены сказал ей, чтобы она вновь была на работе уже через два часа после похорон. Моя жена сказала ему, что чувствует, что ее мужу необходима ее поддержка в этот день и что ее не будет на работе целый пень. Начальник заявил, что если она в этот день не появится на работе, то может ее потерять.

На это моя жена ответила - "Мой муж для меня более важен, чем работа". Она провела со мной весь день. Каким то образом в тот день я чувствовал, что любим больше, чем когда-либо. Никогда не забуду того, как она поступила. По случайности она не утратила свою работу. Ее начальник вскоре уволился, а ее попросили занять его должность. Эта жена говорила на языке любви своего мужа, и он об этом помнил всегда.

Почти все, что когда-либо было написано о любви, указывает на то, что сердцем любви является дух отдавать. Все пять языков любви призывают нас отдавать своему супругу, но для некоторых получение подарков, видимые символы любви говорят больше, чем все остальное. Я получил почти осязаемую иллюстрацию этого в Чикаго, познакомившись с Джимом и Дженис.

Они посещали мой семинар по проблемам семьи и согласились подвезти меня в аэропорт О'Хара вечером в субботу после окончания лекций. До моего рейса оставалось ещё два-три часа, и они спросили меня, не хочу ли я перекусить в ресторане. Я был голоден и поэтому согласился. В тот день я получил гораздо больше, чем бесплатный обед.

Джим и Дженис выросли на фермах в центре штата Иллинойс на расстоянии не более ста миль друг от друга. Вскоре после женитьбы они переехали в Чикаго. Я узнал об их истории через пятнадцать лет после этого момента. У них уже было трое детей. Дженис заговорила сразу же, как только мы сели за стол. Она сказала "Доктор Чепмен, мы захотели подвезти Вас в аэропорт для того, чтобы иметь возможность рассказать Вам о нашем чуде". Нечто, присутствующее в слове чудо всегда заставляет меня насторожиться, особенно, если я не знаю человека, произносящего его. Какую еще необычную историю предстоит мне сейчас услышать? Я был заинтригован, но держал свои мысли при себе: Уделив Дженис все свое внимание, я приготовился к сюрпризу.

Она сказала: "Доктор Чепмен! Бог избрал Вас для того, чтобы Вы сотворили чудо с нашим браком", Я уже почувствовал себя виноватым. Мгновение назад я думал над тем, что она подразумевает под словом чудо, а сейчас в ее понимании вершителем чуда был я сам. Теперь я слушал с еще большим вниманием. Дженис продолжила: "Три года назад мы впервые посетили Ваш семинар здесь, в Чикаго. Я была в отчаянии. Я серьезно думала о том, чтобы уйти от Джима и сказала ему об этом. Наш брак был пустым долгое время. Я сдалась, многие годы я жаловалась Джиму, что мне необходима его любовь, но ответа так и не дождалась Я любила детей и знала, что они меня тоже любят, но не чувствовала ничего со стороны Джима. По правде говоря, к тому времени я ненавидела его. Он был методичным человеком. Он всё делал по плану. Он был предсказуем, как часы и никто не мог сломать его распорядок.

Многие годы я старалась быть хорошей женой. Я готовила, стирала, гладила. Я делала всё то, что, по моему мнению, должна была делать хорошая жена, Я занималась с ним сексом, так как знала, что для него это важно. Но я не чувствовала, чтобы от него исходила любовь. У меня было такое чувство, что он больше ждёт встречи со мной, а воспринимает меня как нечто само собой разумеющееся. У меня было чувство, что мною пользуются, но не воспринимают. Когда я говорила ему о своих чувствах, он смеялся надо мной и говорил, что наш брак ни чуть не хуже, чем браки других людей в округе. Он не понимал, почему я так несчастлива. Он постоянно напоминал мне, что все счета оплачены, что у нас хороший дом и новая машина, что я могу выбирать, — работать мне или не работать вне дома, и что я должна быть счастлива вместо того, чтобы постоянно жаловаться. Он даже не пытался понять меня. Я чувствовала себя совершенно отверженной.

"Как бы то ни было, - продолжала она, придвигая к себе чашку с чаем, - три года назад мы попали к вам на семинар, До этого мы никогда не бывали на семинарах по проблемам семьи. Я не знала, чего ожидать и если честно, многого и не ждала. Я не думала, что кто-либо сможет изменить Джима. Во время семинара и после него Джим был немногословен. Казалось, семинар ему нравится. Но он не обсуждал со мной ни одну из идей семинара. Да я от него этого и не ожидала, и не просила об этом. Как я уже сказала, я - сдалась.

Как Вы знаете, семинар закончился в субботу после обеда. Субботний вечер и воскресенье практически ничем не отличались от предыдущих, но в понедельник он пришёл с работы и подарил мне розу. "Где ты её взял?" - спросила я, "Я купил её у уличного торговца, - ответил он. - Я думаю, ты заслуживаешь розы", Я расплакалась; "Джим, это так мило с твоей стороны".

В глубине души я понимала, что он купил розу у Муни. Я видела, как этот молодой человек продавал розы в тот день. Но это не имело никакого значения. Был факт - он купил мне розу. Во вторник он позвонил мне с работы в двенадцать-тридцать и спросил, как я отнесусь к тому, что он купит пиццу и привезёт её на ужин. Он сказал, что подумал, что я не буду против того, чтобы сделать себе выходной в приготовлении ужина. Я ответила, что идея замечательна. Он привёз домой пиццу, и мы прекрасно провели время вместе. Дети обожают пиццу, и они поблагодарили отца за то, что он привёз её, Я обняла его и сказала ему о том, насколько мне это всё понравилось.

Когда он приехал домой в среду, то привёз детям по коробке крекеров, а мне - комнатный цветок в вазоне. Он сказал, что роза рано или поздно завянет, а я, возможно, хочу, чтобы рядом со мной было что-то живое. Я подумала, что у меня галлюцинации! Я поверить не могла в то, что это делает Джим. И почему он это делает? В четверг после ужина он подарил мне открытку, на которой было написано, что у него не всегда есть время выразить мне свою любовь, и что он надеется, что эта открытка будет напоминать мне о том, насколько я важна для него. Я снова расплакалась и не смогла удержаться, чтобы снова не обнять и не поцеловать его. "Почему бы нам не нанять на субботу няньку, а самим не сходить куда-нибудь поужинать?" - предложил он. "Это было бы замечательно", - ответила я. После обеда в пятницу он остановился у магазина и купил каждому из нас по любимому пирожному. И снова он ничего не сказал заранее, объяснив всё тем, что ему просто невыносимо захотелось сладкого.

К вечеру в субботу у меня голова шла кругом. Я понятия не имела о том, что это нашло на Джима, и как долго всё это будет продолжаться. Но я наслаждалась каждой минутой. После того, как мы поужинали в ресторане, я спросила его: "Джим, ты должен сказать мне, что произошло, я не понимаю".

Она пристально посмотрела на меня: "Доктор Чепмен, Вы должны понять. Со дня нашей свадьбы этот человек мне не подарил ни одного цветка. Никогда он не дарил мне ни одной открытки. Он всегда говорил, что открытки - это пустая трата денег. Ты посмотришь на неё и выбросишь. Один лишь раз за пять лет мы брались поужинать вместе. Он никогда ничего не покупал детям, предполагая, что это должна делать я. Он никогда не приносил домой пиццу на ужин. Он ожидал, что каждый вечер у меня должен быть готов ужин. Я говорю о том, что в его поведении произошли радикальные изменения".

Я повернулся к Джиму и спросил: "А что ты ответил ей в ресторане на вопрос о том, что происходит?"

"Я сказал ей, что услышав лекцию о пяти языках любви на семинаре, я понял, что ее языком любви является язык подарков. Я также понял, что годами не дарил ей никаких подарков, возможно - с самой свадьбы. Я вспомнил, что когда мы только встречались, то я приносил ей цветы и другие маленькие подарки, но после свадьбы я высчитал, что мы не можем себе этого позволить. Я сказал, что принял решение; каждый день на протяжении одной недели я попытаюсь ей что-то дарить и посмотрю, произойдут ли в ней какие-то изменения. И должен заметить - на протяжении недели её отношения очень изменилось.

Я сказал ей, что то, о чём Вы говорили - чистая правда, и что правильно распознать язык любви другого - ключ к тому, чтобы помочь ему почувствовать себя любимым. Я извинился за то, что был таким глупым все эти годы и не смог удовлетворить ее потребность в любви. Я сказал ей, что по-настоящему люблю ее, и что я очень ей благодарен за все, что она делает для меня и для детей. И еще я сказал, что с Божьей помощью я до конца своих дней буду человеком, дарящим подарки. Она сказала: "Джим, но ты не можешь продолжать покупать мне подарки каждый день всю свою жизнь. Ты не можешь себе этого позволить" "Что ж, может не каждый день, ответил я но, по крайней мере, раз в неделю смогу. Это будет на пятьдесят два подарка в год больше, чем ты получила за прошедшие пять лет. И кто сказал, что я все собираюсь покупать? Я мог бы сделать некоторые из них своими руками или воспользоваться советом доктора Чепмена и принести тебе цветок, сорвав его на клумбе перед домом"

Дженис перебила его: "Доктор Чепмен, я думаю, что за три года он не пропустил ни одной недели. Он стал другим человеком. Вы поверить не можете, насколько мы счастливы. Наши дети называют нас влюблёнными голубками. Мой сосуд любви просто переполнен"

Я повернулся к Джиму и спросил - "Ну а ты, Джим? Чувствуешь ли ты, что Дженис тебя любит?"

- "О, я всегда чувствовал ее любовь, доктор Чепмен. Она лучшая хозяйка в мире. Она прекрасно готовит. Моя одежда всегда выстирана и выглажена. В отношении детей она безупречна. Я знаю, что она меня любит" Он улыбнулся и спросил: "Теперь Вы знаете мой язык любви, не так ли?"

Да, я знал. Я также знал и то, что Дженис имела в виду, произнося слово: чудо. Не нужно, чтобы подарки были дорогими, как и не требуется того, чтобы их дарили каждую неделю. Но для некоторых людей их стоимость не имеет ничего общего с деньгами, но значит всё с точки зрения любви, " В главе 7 мы разберемся с языком любви Джима.

ВАЖНАЯ МЫСЛЬ