Один день из жизни
Формат подразумевает пародии в формате влога, что позволит как раскрыть уже полюбившихся персонажей – Ботаника, Падре, Настю, так и создать стереотипные образы интересных людей (блоггеров, актёров, музыкантов, исторические личности и т. д.).
ПРИМЕР [1]
Один день из жизни Сталина
Кабинет мрачный, тёмный, светит только настольная лампа. На столе стопка книг, флажок СССР, красный телефон, наган.
Сталин заглядывает в камеру, говорит с грузинским акцентом.
Сталин: Здравствуйте! Я Иосиф Виссарионович… Вы и так знаете. Записываю это обращение к вам, людям будущего, чтобы вы знали и помнили меня, - Иосифа... Ну, вы знаете.
Сталин садится за стол. Звонит телефон, Сталин поднимает и сразу опускает трубку – «сбрасывает».
С: Это мой кабинет, здесь я провожу всё своё время. Это мой стол, только мой, никто кроме меня за ним не сидит (гладит стол). Это мой стул, и никто кроме меня на нём не сидит. Это вот мой пистолет (берёт пистолет)…
Скрип открывающейся двери, входит офицер.
Офицер: Товарищ…
Сталин стреляет в офицера, тот падает.
С: Тьфу, напугал. В общем, здесь всё моё, стены, потолки. Так и управляем государством. Вот через этот самый телефон я отдаю распоряжения, очень важно, чтобы каждый звонок доходил до...
Телефон снова звонит, Сталин снова «сбрасывает».
С: Ара, надоели! О чём это я? (встаёт, подходит к камере) В общем, позже свяжемся. Как её выключить!? Ай, шайтан машина пусть работает.
Сталин снова сидит за столом.
С: Заутрак!
Сталин за завтраком достаёт из-под стола коньяк, выпивает пару стопок, прячет всё обратно. (Это происходит под весёлую кавказскую мелодию)
Сталин делает зарядку подручными средствами из кабинета.
Сталин перед зеркалом подстригает усы.
Сталин курит трубку, читает книгу, «сбрасывает» телефонные звонки.
С: Почему без стука?
Сталин стреляет в Офицера, тот падает.
С: Абэд!
За обедом Сталин опрокидывает стопку коньяка, разжигает в кабинете мангал, делает шашлык. Выпивает ещё, закусывает, начинает танцевать лезгинку, стреляет в потолок.
Мангал остаётся в кабинете, на столе полупустая бутылка. Сталин пьян, сидит и курит. Стук в дверь и входит офицер.
Сталин стреляет в Офицера несколько раз.
С: Ты что бессмертный?
О: Никак нет товарищ Сталин. Наши учёные разработали пуленепробиваемый защитный костюм!
С: А голову тоже не пробивает? (стреляет в голову) Надо доработать!
С: Работа!
Сталин выпивает. Сидит за столом с ручкой и бумагой.
С: Так, приказы… Землю крестьянам, рабочим заводы! Тунеядцев в лагеря на долгие годы! Ха!
Сталин аккуратно достаёт самокрутку с травой, затягивается. Кашляет.
С: Хороший…табачок! Надо будет ещё заказать.
Сталин высыпает зелень из самокрутки и пихает в свою трубку.
Сталин пытается не уснуть. Звонит телефон, он снимает трубку.
С: Слушаю. Кто? Какой Гитлер? Пошёл он на х*й! Я ему сам объявлю. Всё. Завтра, завтра всё решим! (кладёт трубку телефона, выдыхает)
Сталин смотрит на свои часы.
С: Вах сколько время уже! Пора закругляться. Дела не ждут. (берёт трубку телефона) Лаврентий зайди! (кладёт трубку). Подытожим. (в камеру) Надеюсь, вы, наши потомки, сохраните величие советской страны и преобразите его в светлое будущее. Ради мира во всём мире. (прячет наган) Всего вам доброго.
Скрип двери.
Сталин выпивает последнюю стопку, берёт кожаную плеть и уходит из кадра.
Звуки ударов плетью.
С: Ну, иди сюда негодник! (судя по интонации, получает удовольствие) Кто твой диктатор? Кто людей в ссылки отправил, кто приказы плохие подписывал, а? Вах, ты, маленький враг народа! О-о, а-а, расстрелять!
В камере кончается заряд батареи, она выключается.
КОНЕЦ
Шоу «Нетрезвый разговор»
Идея шоу: Непринуждённая беседа с гостем на 10 заранее прописанных актуальных тем-вопросов. После подведения итогов по каждой теме, ведущий с гостем выпивают по стакану (стопке) выбранного гостем алкогольного напитка либо коктейля. Сюда же можно подключить интерактив с подписчиками, т. е. вопросы от зрителей.
ПРИМЕР
Нетрезвый разговор с Хованским
На столе 20 пластиковых стаканов с пивом. Ведущий приветствует зрителя, представляет гостя и начинает разговор, по списку:
1. Почему ты любишь пиво?
2. Когда ты понял что стал блоггером?
3. Где купить шаверму со вкусом пищи богов?
4. Ты когда-нибудь заимствовал идеи для своих видео?
5. Как думаешь, что будет с YouTube и блогерами через 5 лет?
6. Как здоровье?
7. Как тратишь деньги заработанные на YouTube?
8. Кто пишет МС Хованскому тексты?
9. Ты меня уважаешь? (Вопрос для каждого выпуска)
10. Над чем сейчас работаешь и какие планы?
Ведущий: Это был нетрезвый разговор с Юрой Хованским. Ставим лайк если зашёл данный формат, пишите в комментариях кого бы ещё хотели увидеть здесь и какие вопросы задать этому человеку. Пейте в своё удовольствие! До встречи, пока.
КОНЕЦ
Выборы 2018
Актуально, весело и со вкусом можно выпустить видео с предвыборной агитацией «За Володю Ржавого».
ПРИМЕР
На фоне развивающегося флага, в презентабельном костюме, ухоженный, стоит Володя.
В: Друзья, товарищи, дамы и господа, подписчики и зрители. Сегодня, я хочу поговорить о главном.
Володя пьёт воду, проливает на себя, пытается вытереть, но бросает.
В: На просторах интернета не всё гладко. Мы, контентмейкеры, непрерывно ведём войну с паразитами нашего сообщества. Войну за качественный контент. Куда не плюнь, всюду разврат, пошлость, нецензурная брань!
Нарезка моментов из видео с канала RED21. Володя ковыряется в носу.
В: Хороших блогеров производящих качественный продукт с каждым днём всё меньше. И я предлагаю решение – нужно взять всё в свои руки и выбрать первого президента российского ютюба!
Володя поправляет галстук. Володя вытирает соплю из носа о костюм, затем о флаг, затем подсматривает в сценарий.
В: И я выдвигаю свою кандидатуру! Обещаю разделить бремя правления любимым ютюбом с лучшими в своём деле. Джарахова предлагаю назначить на должность менеджера по росту, при деле будет пацан. Соболева сделаем специалистом по связям с общественностью, думаю, он достаточно хорош. Хованский будет министр здравоохранения. Дудь, разумеется, будет отвечать за финансы. И так далее. Проведём ютюб в каждый дом. Но главное – мы соберём комиссию по надзору за контентом, гражданами из народа. Будем выбирать годноту вместе, и это никакая не цензура.
Володя пожимает плечами.
В: …наверное. Не ходи выбирать. Ставь лайк, голосуй за светлое будущее!
Володя показывает большой палец и улыбается, подпись: «Владимир Ржавый: за качественный контент!»
КОНЕЦ
REDTV
Наверняка уже возникала подобная мысль – делать пародии на ТВшные передачи в стиле RED21.
ПРИМЕР
Пусть завалят
Ведущий: Добрый вечер. С вами REDTV, Пусть завалят и я, Авдей Монахов. Сегодня у нас в гостях Марина. Жена или любовница, жертва или тиран, возможно она ест шаверму или ест детей, узнаем сегодня. Здравствуйте Марина, расскажите свою историю.
Марина: Я мать одиночка у меня 1,2,3…двенадцать детей, я домохозяйка. После развода бывший муж не платит алименты. Я же человек, мне ж надо как-то выпить, закусить, пачку сигарет не могу себе позволить! Ну и детское питание, пелёнки, всё такое.
В: Скажите, вы с мужем долго были вместе?
М: Долго! Месяца три. Позапрошлый и неделю не продержался. Повесился зараза.
В: У вас были конфликты?
М: Мирно жили. Пиздил он меня только когда с работы возвращался. Но он почти не работал.
В: Итак, бывший муж Марины - Алексей так же сегодня у нас в гостях. Поприветствуем!
Под аплодисменты входит Алексей. Садится в кресло.
В: Алексей, Марина на законных основаниях претендует на алименты, почему вы отказываетесь платить деньги своим детям?
А: Здрасьте! А это не мой, не мой малой…наверное, они ж все одинаковые там бегают, хрен разберёшь. Доказать ещё надо.
В: С чего вы решили что ребёнок может быть не ваш?
А: Не ну она это самое…как говорится - блядь, вот.
М: Я тебя, значит, ждала, слёзы проливала сутками…
А: Ты это чего? С какими утками?
М: Я ж тебя любила! Говноед.
В: Скажите, Алексей, ваша жизнь сильно изменилась после расставания с Мариной и детьми?
А: Конечно. Никто, это самое, алкаху не пиздит, сигареты не стреляют, вот. Хотя и скучно стало, не то что-то. Как говорится, проснёшься однажды и доширак заварить некому.
В: Может вам стоит вернуться в семью? Может это лучшее решение для вас обоих?
Алексей пожимает плечами, чешет затылок, в руке остаются волосы.
[Здесь может быть реклама]
В: Напоминаю что с вами ток шоу Пусть завалят и его ведущий Летсплей Фаршмахов. Мы нашли тринадцатого ребёнка Марины, он же брат бывшего мужа Марины, он же двоюродный племянник бывшей тёщи Марины, он же внук своего прадеда и прабабки Марины, он же отец троих последних детей Марины. Поприветствуем! (вытирает пот со лба)
Под аплодисменты входит Ботаник.
Б: Марина, я думал мы будем вместе всегда, наша разлука была ошибкой, я пришёл за тобой!
Ботаник встаёт на колено, протягивает шаверму («не то»), откладывает, протягивает помятый букет цветов.
А: Ах ты сука!
Алексей встаёт и начинает избивать Ботаника.
В: Так воссоединилась эта большая, немного своеобразная семья. Но не пропустите следующий выпуск, в нём мы разберёмся, как десятилетняя изнасилованная Алиса Давалкина растит пятнадцать детей на три тысячи в месяц. С вами был Балдей Казахов. Берегите себя и…(в ведущего из-за кадра попадает кровь) Да что ж это творится! Подождите меня!
Ведущий уходит из кадра, встревает в драку. Судя по странным звукам и комментариям, за кадром начинается оргия.
КОНЕЦ
Смотрящий
Эпизодичные истории из жизни парня с первого этажа, окна которого выходят во двор. Он считает себя смотрящим, но его мало кто знает. Статичная камера снимает оконный проём (в квартиру).
ПРИМЕР
Утро. Условный Гопник открывает окно. Садится на стул.
Гопник: Доброе утро район! Молитесь суки, смотрящий проснулся.
Гопник закуривает.
Г: Всю жизнь свою тут ёпта отсидел. На районе школу закончил. На районе в техникум ходил. Эх, а годы уже не те, а у нас как-то неспокойно стало. Типы какие-то шляются. Эй, эй, ты кто такой? Иди сюда.
Увидев, что возглас был услышан и человек подходит, Гопник вскакивает.
Г: Тихо блядь, я на каратэ неделю ходил! Зашибу!
В кадре спиной к зрителю появляется парень.
Стёпа: Чего хотел?
Г: А из далека ты больше казался. Да я не испугался, просто за Косого тебя принял. Есть тут один ненормальный.
Стёпа: А почему косой?
Г: Мы с ним тем летом из воздушки по бутылкам стреляли, так вот он по бутылкам не попадал, а в меня попал. Ну у меня типа побои сняли, а его загребли на 48. Всё норовит мне стрелу забить, козёл. А я тебя раньше не видел. Ты откуда? Как зовут?
С: Из Питера переехал. Стёпа. (протягивает руку, безответно)
Г: Значит так Степан, я здесь за главного. Мне здесь каждый угол – родной! Всех знаю. С любой батвой разберусь. Но если хоть собака у подъезда несрёт, я об этом первым знать должен! Так что ты, ежели что подозрительное увидишь или новости какие узнаешь, ко мне иди. Понял?
С: Зачем?
Г: Будем решать.
С: Ладно.
Стёпа уходит.
Какое-то время спустя Гопник сидит на своём месте с бутылкой пива и щёлкает семечки.
Г: Так, бабульки опять пошли. Томара Семёновна, не наркоман я! Я не наркоман! Идите уже. О, Лёха здорова!
Лёха: Ты кто?
Гопник опускает голову, пьёт пиво.
Г: Петрова шлюха!
К окну Гопника подходит Стёпа.
Г: Снова здравствуй Степан.
С: Ты просил сообщить если что. Короче нашёл тебя Косой, кто-то сказал ему где ты живёшь.
Г: Бля…это что получается? Мне перекантоваться где-то с недельку надо. Ты один живёшь?
С: Не, не, у меня никак.
Стёпа уходит. Гопник начинает быстро поглощать семечки и грызть ногти. Гопник достаёт свою «нокию» и набирает номер.
Г: Ало. Полиция? Меня убить хотят, или изувечить. Один залётный, с района. Что значит не балуйтесь? С побоями приходить? Вы чё там совсем снюхались?
К окну Гопника незаметно для него подходит лысый Косой.
Косой: Слыш, жертва аборта, я к тебе пришёл.
Г: Коллапс! Косой, привет дружище. Как дела?
К: Дела у прокурора. Разговор есть.
Г: М-можно я хотя бы что-нибудь на голову надену, или ты на руки. У меня перчатки есть…
Косой останавливает речь Гопника жестом руки.
К: Короче. Такое дело, братан, не серчай на меня. Я на тебя зла не держу, и ты не держи, и это, не бойся. Давай мирно вопрос закроем.
Г: Слава богу, я уж думал ты окончательно ёбнулся. Погоди.
Гопник убегает вглубь квартиры на мгновение, и появляется с бутылкой пива, которую протягивает Косому. Оба чокаются бутылками.
Г: Слушай, Косой, а кто эта мышь потыканная, которая сказала тебе где я…
Гопник отвлекается от разговора и кричит вдаль:
Г: Петрова шлюха!
К: Она и правда залетела.
Г: Да? И правда шлюха. Окей, кто, говоришь, меня сдал?
К: Малой такой, рыжий, не из наших, я его чуть пресанул, он мне сразу про тебя всё выдал. Лан, бывай.
Г: Стёпа! Ладно, Степан, посмотрим, кто посмеётся последним.
Какое-то время спустя Гопник сидит и всматривается вдаль. Ему в голову прилетает мяч, Гопник падает, встаёт злой.
Г: Кривоногие засранцы. Это разве футбол? Давай, обходи, бей! Ну…
Женский голос: Чего разорался? Иди обедать!
Г: Сейчас иду мам.
Гопник встаёт, но не уходит, смотрит туда же.
Г: Вот же пиздюки, играть совсем не умеют. Чему их в школе учат? Неправильно ёпта! Щас выйду, покажу как надо!
Гопник уходит из кадра, затем возвращается с синяком под глазом.
Г: Сука переростки, снова вместо спасибо пизды дали!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Натура
Когда станет теплее (дабы не морозить ляшки) можно выйти в лес и отснять новый необычный формат «советы юному туристу как выжить в лесу». Название этому формату конечно нужно подобрать.
ПРИМЕР
Юный натуралист Володя в пионерском галстуке с рюкзаком (можно конечно и Ботаника использовать) входит в кадр.
Ботаник: Привет мои юные зрители. В этой познавательной передаче мы с вами будем учиться выживать в природных условиях. На случай потери ориентации, как случилось с Паниным, катаклизмов или если мамка из дома выгонит. Сегодня учимся добывать воду.
Локация сменяется и Ботаник стоит у типичной «говнотечки».
Б: Самое важное это не проебать момент и…
Ботаник соскальзывает в ручей, затем стоит уже с мокрой ногой.
Б: Важно прислушиваться к посторонним звукам, тогда вы сможете услышать шум и выйти к реке. Но в эту дикую воду кто угодно мог нагадить, и лиса, и медведь, и енотик-полоскун. Поэтому берём с ближайшего дерева мох и делаем вот так.
Ботаник достаёт кусок мха (зелёную губку) окунает в воду и выжимает в рот.
Далее Ботаник на полянке жуёт траву, выплёвывает.
Б: Ещё живительную влагу можно добыть из обычной травы, вкусно и полезно. Тьфу. А так же из ягод, блин, почему я сразу о них не вспомнил.
Ботаник оказывается у дерева.
Б: Теперь способ посложнее. Понадобится реквизит. Пакет и верёвка.
Ботаник с пакетом на голове задыхается. Он снимает пакет с головы, одевает его на ветку, завязывает.
Б: Нужно завязать пакет на ветке и через несколько часов, благодаря натуральным физико-химическим процессам и магии вне Хогвартса, у вас будет питьевая вода. Только маглам не рассказывайте.
Через некоторое время Ботаник сливает несколько капель из пакета в кружку.
Б: Горькая сука, как утро понедельника.
Ботаник сидит на земле, рядом кучка камней.
Б: Вот мы подошли к самому изощрённому способу, для туристов 90 уровня и выше. Нужно выкопать яму. Как знал, лопату надо было брать.
Ботаник начинает копать руками, причитать, злиться. Во время раскопок он находит говно, гильзу, и наркоманскую закладку.
Б:Кстати из того что мы нашли в земле можно скрафтить себе походную открывашку, ставьте лайки и я расскажу об этом в одном из следующих выпусков. Теперь ложим-кладём сверху пакет и фиксируем камнями, в середину тоже кидаем камушек. За счёт парникового эффекта земля пропотеет и можно будет попить. В идеале надо бы оставить это дело на ночь, но у нас нет времени, подождём часок.
Через некоторое время Ботаник открывает пакет, заглядывает в яму.
Б: Блядь, кружку забыл поставить.
Ботаник пьёт прямо из ямы, пачкает лицо, плюётся.
Ботаник стоит в лесной чаще, рядом муравейник.
Б: А на сегодня всё, в следующий раз я расскажу тебе, как сделать клизму из еловых шишек и презерватива. Помни – в экстренной ситуации не стыдно утолить жажду ресурсами собственного организма.
Ботаник показывает бутылку с мочой. Выдыхает, отпивает, морщится.
Б: Ой, в голову дало. Что-то я устал.
Ботаник садится задом на муравейник.
КОНЕЦ
Поход
Продолжение темы природы. «Поход» - это проект короткометражного фильма, сценарий для которого я ещё пишу. В идеале хотелось бы взять на главные роли блогеров, дабы продвигать идею активного образа жизни в массы. Здесь оставлю описание.
*логотип рисовала знакомая художница
Итак, небольшая туристская группа в составе пяти человек отправляется на выходные в лес за новыми эмоциями. Молодые авантюристы: идейный вдохновитель Дима, его сестра и вечный соперник Катя, видеоблогер Эл, экстремал-выживальщик Паша, и самый молодой участник Миша; выдвигаются в поход. В лесу по слухам находится потрясающей красоты озеро, которое и предстоит найти. Эл снимает приключение на камеру, в надежде раскрутить свой блог.
Комедия основана на байках, поверьях, и пропитана духом туризма. «Сценарные куски» не прикрепляю, дабы сэкономить место и время.
Как я – Встретил дядю
Непосредственно для разнообразия контента канала предлагаю ввести нового персонажа, которого вполне может играть другой актёр. Как и классические персонажи, Дядя ботаника это стереотип, а именно – деревенщина.
ПРИМЕР
Звонок в дверь.
В глазок видно усатого мужичка в тельняшке, на плече клетчатая сумка.
Ботаник: Кто там?
Дядя: Открывайте, вам посылочка! Хаха!
Ботаник открывает дверь.
Дядя: Ё-караны, племяш, какой ты большой вымахал, а толстый то!
Ботаник: Дядя вы кто?
Д: Правильно базаришь, дядька я твой, по мамкиной линии, из Пупков приехал.
Б: Из каких Пупков?
Д: Из нижних Пупков. Ой, у нас морозы вдарили шо пиздец, а из согревающих элементов тока горилка, да сало. Да шо мы в дверях то стоим? Пойдём в дом.
Дядя смело заходит в квартиру.
Дядя приходит на кухню и садится на стул. Ботаник входит следом, тоже садится.
Б: Я и не знал, что у меня дядя есть.
Д: А я не знал что у меня геморой к тридцати вылезет. Вот такой сука.
Б: Точно, родня.
Д: А то! Ну, чем занимаешься?
Б: Да так. Видео снимаю.
Д: Ёшки-кошки, хоть кто-то из наших в люди выбился! Ты звезда что ли?
Б: Ну нет. Скорее чёрная дыра. Ой!
Д: Ай молодец! И хоромы какие. Квартирища. Один толчок как наша спальня. А это шо такое?
Дядя берёт со стола дилдо. Ботаник отбирает и прячет дилдо в карман.
Б: Да так. Уши чистить и другие отверстия. А ты похоже налегке приехал?
Д: А! Так я ж не с пустыми руками. Тут у нас, значит, соления, там огурчики всякие, мяса немножко, увсё домашнее!
Дядя достаёт из сумки гору еды и банок солений, выкладывает всё на стол.
Д: А вот племяш, тебе лично от меня гостинцы, - самогончик и контрацептивы. (достаёт бутылку и большую коробку) Как говорится, для души и тела. Колись, успел уже Антошку своего выгулять?
Б: Чего?
Д: Я говорю, второго пилота расчехлил?
Б: Не понимаю.
Д: Свистульку свою пристроил куда?
Б: А, конечно. Вон сколько на улице живности бегает, и всем любви хочется.
Д: Тогда будем учиться пить!
Б: Дядь, да я с третьего класса бухаю не просыхая. Как двойку по физре схлопотал, жизнь по наклонной пошла-покатилась. Вон теперь и почки больные, и печень, зрение даже село. Не могу с двух метров вейпера от педика отличить, хотя кто там их разберёт. Медицинская карта как «Война и мир» в толщину! (чихает кровью) Во! Опять началось. Аллергия…на этих.
Д: Ну, тогда будем лечиться! Понеслась!
Дядя достаёт из сумки пару пузырьков настойки боярышника.
Спустя какое-то время Ботаник и Дядя валяются на полу.
Д: Палёная походу настойка! Траванулись бля. Ну щас будем применять народные методы.
Дядя встаёт и начинает обыскивать кухню.
Д: Как вы так живёте, в доме подорожника нету. Погоди, щас!
Дядя достаёт из коробки с надписью «презервативы» рулон пакетов,
отрывает один, затем снимает носок. Он протягивает Ботанику пакет.
Б: А может не надо?
Д: Надо Вася, надо!
Б: Я не Вас…
Дядя суёт носок в рот Ботанику, того тошнит в пакет.
Д: Лучше?
Ботаник мотает головой. Дядя выпивает ещё настойки.
Д: Подожди маленька. Должно помочь.
Б: Я ничего не вижу. Всё, походу ослеп!
Д: Ноу проблем, вылечим. У меня где-то морковка была, для зрения… Опа, а ты где? Как в тумане всё, ни хрена не вижу.
Некоторое время спустя пьяные родственники ведут беседу, курят.
Б: Дядя, вот ты мне скажи, нах*я ты ко мне в город приехал? Ты же не приспособлен к здешней жизни. Ты вот, например, знаешь на какой свет светофора дорогу переходить?
Д: На жёлтый.
Б: Почему на жёлтый?
Д: Потому что на зелёный можно не успеть, а на красный не положено.
Б: Резонно. Ладно, х*й с тобой, живи у меня, пока не надоест.
Дядя подходит вплотную к Ботанику. [В случае если его играет не Вова]
Д: Слушай, племяш, а чего мы с тобой в одном кадре никогда не стоим? Ёк-макарёк родные ж люди!
Б: Х*й знает. Не формат.
Д: А может, мы изменим формат?
Оба воодушевлённо смотрят в камеру.
Раздаётся звонок в дверь.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Ещё мысли
Тема юмора на грани фола мне очень близка. Я бы хотел видеть продолжение и развитие контента на актуальные темы.
НАПРИМЕР
Рубрики «Своими Руками» и «Как я…» сейчас можно развить со стороны новых гаджетов и прочих трендовых вещей. Своими Руками – Беспроводная зарядка/Избирательный бюллетень (из фотки Путина). Как я набил тату/Как я открыл бизнес (онлайн продажу кормушек например)/Как я сдавал на права.
Летом это может быть: Своими Руками – солнцезащитные очки (из пивных баклажек например)/крем для загара (на основе подсолнечного масла)/дипломная работа (на 90% из воды); и т.д.
Так же скетчи про отношения в исполнении уже знакомых персонажей будут на мой взгляд интересны зрителям.
ПРИМЕР
Женская логика
Ботаник: Последний банан остался, будешь?
Настя: Нет.
Б: Тогда я возьму?
Н: Да.
Минуту спустя.
Н: Что съел последний, а обо мне не подумал? Сука неблагодарная! Ну как всегда! Я на тебя лучшие годы…
Б: Да успокойся не ел я.
Ботаник достаёт из зада потрёпанный банан. Наташа в недоумении.
Б: Надо? Бери!
КОНЕЦ
В принципе идея пилить трэшовые видео типа «Варим кашу из сникерса» является неисчерпаемым источником контента. За это огромный респект!
Разумеется, есть в запасе ещё идеи и сценарии, ждущие своего часа.
Благодарю за внимание. Жду обратной связи.
VK: https://vk.com/d9d9_dimaa
Тел: 89215585512
[1] Пишу сценарные ПРИМЕРЫв литературном формате, чтобы сэкономить место