Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!".
На том конце кто-то чем-то подавился…
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. — Послушайте, — стал оправдываться повар, — не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях
© https://anekdoty.ru/pro-povara/page/5/
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! — Бесполезно сер, он тоже не будет.
© https://anekdoty.ru/pro-povara/page/5/
Дочь учится на повара. Мама ее как—то спрашивает: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют…
— Зачем мне изучать автомат? Служить—то буду поваром! — Во—первых, штыком можно чистить картошку. А во—вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.
Лорд — своему повару: — Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд. — Да, ваша светлость, будет исполнено... — Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!
© https://anekdoty.ru/pro-povara/page/4/
В ресторане. — Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? — Нет. — А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? — Нет. — Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? — Нет. — А что же вы, черт побери, можете? — Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
|
|
© https://anekdoty.ru/pro-povara/page/3/
Попали в ад король, бизнесмен и логист. Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
Королю дали первым позвонить. Тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит:
— С вас 100 тыс. долларов за звонок. Король:
— Ну что же? Расплатился король.
Бизнесмен позвонил, спросил как дела в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит:
— С вас миллион долларов. Бизнесмен расплатился.
Звонит логист:
—Как там в порту? Судно встало? Выгружают? Подвижной состав подали? Нет? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д. Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит:
—С вас 10 долларов 50 центов.
Король с бизнесменом:
— Как, что, почему? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10,50?
Черт отвечает:
— У него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.
1. Мне бы колечко… А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
|
|
8. Иногда мужа от меня трясёт — все-таки я потрясающая женщина!
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Проснулась утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышала, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурила. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
I woke up at 6:30 am when the alarm clock rang, and want to sleep badly. Heard somewhere that if you close your eyes tight for 20 seconds, and then open, you will want to sleep much less. Closed my eyes tight. "Opened them" - the time was 10:27 am... and the truth was, I wanted to sleep less.
Не учите английский язык, иначе вы ужаснетесь, какая ж голимая попса ваша любимая песня.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, проверьте ей пульс на всякий случай.
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.
|
|
— Вчера ограбили мою квартиру!
— Наверное, все вынесли, да?
— Нет, оставили десять долларов и записку: «Так жить нельзя!»...
— В чём смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на дороге не валяются, и решила ограничиться истерикой.
Для того чтобы всё узнать - нужен не Интернет, а утюг или паяльник...
Дурная мысль подобна гвоздю.Её легко забить но трудно вытащить
Все лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это делаем...".
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик... и при том не один.
Нет, мы будем ругаться в сообщениях, потому что, если ты приедешь, я увижу тебя и мне захочется обниматься.
Люблю мужчин, которые держат слово. Сказал "позвоню" - позвонил. Сказал "приеду" - приехал. Сказал "я жить без тебя не смогу" - ушел и сдох.
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!
Постоянно успокаиваю себя тем, что художник должен быть голодным, единственное что смущает, так это то, что я вообще никакой не художник.
Вот, угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
Хочу быть МАЛЕНЬКОЙ... Проснулась, ПОКУШАЛА, мультики ПОСМОТРЕЛА, опять ПОКУШАЛА, игрушки РАЗБРОСАЛА, всем мозг ВЫНЕСЛА, и спать ЛЕГЛА...
— Чего делаешь?
— Я ищу себя
— Давно?
— Всю жизнь
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.
— Она у тебя такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, с ментами дралась...
Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...
Меня всё спрашивают и спрашивают, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
– Почему сидите и ничего не делаете?!
– Все, что не делается – всё к лучшему!
Наверное, всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: "А ну, давай, удиви меня!".
– Знаешь, только при мысли о нем мое сердце трепещет...
– И кто он?
– Экзамен...
Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо. Сирийская армия. Сирийский Алеппо. Захватить. В Сирии.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
— Нам кажется, ты нас не правильно используешь
— А вы кто?
— Твой потенциал и возможности
Звонок в тур агентство: Я хотел бы отдохнуть… Какой суммой вы располагаете? Ну, рублей 500. Отдыхайте!
Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.
"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спишите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере
Есть два вида лени:
1. Я сделаю это потом.
2. Зачем это вообще делать?
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ГАД
Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.
Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.
Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".
— как с вами связаться?
— со мной лучше вообще не связываться...
Теряя доверия к одному, сомневаешься в каждом
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников.
- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон? - Ну, мухам она нравится…
Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.
Врачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!
Учиться – это когда после учебы на телефоне 95% зарядки.
Поздний вечер. Парк. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А мобилу не дашь? — Нет. — А че такой бОрзый? Боксер? — Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!