Ранние стихотворения (2000-е)

Солнечная долина

Или

Обо всем понемногу...

 

(Сборник экспериментальной поэзии и прозы)

 

 

прроллллл

Солнечная долинаССc

М

 

 

Ранние стихотворения (2000-е)

 

О, как бы мне хотелось быть с Родиной навек,

Где столько лучших прожил своих пятнадцать лет;

Друзей было немало, но отправляюсь в путь,

И, чувствуя разлуку, от боли ноет грудь.

 

О, как бы мне хотелось опять попасть туда,

Где белая береза склонилась у пруда,

Где травка зеленеет и солнышко блестит,

И все, что было с нами, никто не возвратит.

 

Но я бы мог обратно повернуть все вспять,

Чтоб не пришлось от дум моих мне рано погибать,

Чтоб снова мне увидеть березу у пруда,

И прогуляться по лужайке, где высокая трава.

 

Но не будем погружаться в мысль бескрайнюю мою,

Оставим эту тему для тех, кто там, в Раю;

Будем жить мы без печали, не скажу, что без забот,

Но стараясь, по возможности, заглядывать вперед.

 

Дождь

Серый и хмурый дождь бьет по карнизу;

Наверное, он, как и я, хотел бы рассказать

О том, что так мучит его душу…

Но его недостаток – немота, и все же

Он – мой товарищ, друг по несчастью.

 

Но, что я слышу? стоит прислушаться,

И я начинаю различать его тихий шепот;

Его мерное постукивание успокаивает меня,

И словно бы говорит: «Не грусти, не печалься!» -

Что делает мою жизнь хоть чуточку веселей.

 

Но, все-таки, как же мимолетно оно, счастье!

Казалось бы, держишь в руках его, полон надежд,

Замыслов, сил, чтобы их воплотить,

И вдруг чувствуешь, как оно,

Что так радовало и обнадеживало тебя,

В один краткий миг начинает безнадежно и ловко

ускользать из твоих рук.

 

…Серый и хмурый дождь бьет по карнизу...

Впрочем, он уже не кажется мне таким серым:

Я веду с ним беседу и взамен получаю

То, что не всегда получишь в мире людей:

Это гармония, светлые краски,

И оптимистично настроенный каждый следующий день.

 

***

Хочу любви и быть хочу любимым,

Чтоб знала вся моя душа ответ в ее любви сполна.

Хочу, чтоб серые тревоги

ну хоть немного отлегли на сердце у меня…

 

Ведь вижу я: и ты ко мне неравнодушна,

И смотришь на меня не так, как на других.

Ну почему же говоришь ты: «Будь мне просто другом,

И не проси взамен любви, я не люблю таких.

 

Ты мне приятен, я не скрою,

К чему скрывать все то, что есть?

Я рада тебя видеть, Коля,

И говорить с тобой, поверь.

 

Ну отчего же ты страдаешь,

Когда так смотришь на меня?

Я говорю тебе: я рядом,

Я говорю с тобой, одна…»

 

Я отвечал ей: «Я не знаю,

Не понимаю, отчего,

Быть может, кажется мне, будто

Меня ты любишь меньше моего».

 

Она: «Быть может, но не огорчайся,

Не все так в жизни скоро, как бы ты хотел того;

Ведь ты еще так молод, влюбчив,

И может быть, непостоянен, -

Не обижайся, право, я нисколько

Не хотела осудить тебя, -

 

Но ты пойми: тебе ли думать

Сейчас о постоянном выборе своем?

Когда вся жизнь – такая птица,

Что только – только начала тебя клевать,

Которую не так – то просто

И при большом желании поймать…»

 

Я ей: «Тебя я понимаю, и все же

Я хочу спросить тебя:

Могу ль я хоть чуть-чуть надеяться, немного,

В твою симпатию насчет меня?»

 

Ее ответ: «Конечно, этого не отрицаю,

Ну кто тебе сказал, что ты мне чужд, пойми:

Пройдут года, быть может, встретимся когда,

Я знаю, что меня ты не забудешь,

 

Сейчас ты молод, но тогда мне станет ясно,

Что значили твои слова и вся любовь твоя…

Сейчас же я даю тебе совет:

Попридержи коней ретивых;

 

Ведь я и так твоя подруга;

ты так хорош…

Так будь же мне хорошим другом!»

***

Еще чуть –чуть и будет он

Одним из гениев умом.

 

А этот что? ведь он простак,

Хоть малый вовсе не дурак,

 

И мыслит он не так мгновенно,

Его не испугают перемены,

И постоянства знаний

Терпеть ему невмочь…

 

Скажите, чем ему помочь?

 

Стабильность будет здесь порукой,

Она ему укажет путь,

Пусть хоть и долгий, но зато

Он цель достигнет как-нибудь.

***

Еще ни разу не бывало дня,

Чтоб не кривила рот она

От критики своей – а жаль!

 

Она как взросленький ребенок,

Тот, что кричит еще в пеленках,

Когда ему не по душе

То, что он делает во сне.

***

Родился стих порой ночной

Под легкий Шуберта ажур,

При свете яркой лампы

И грустный мой настрой…

***

Струна была натянута и порвалась,

И точно также

Срывались нервы иной раз,

И звонко также.

***

И радовал меня тот лик –

Душой и сердцем я к нему приник,

И радовал меня тот свет,

Что ярче и весеннее на свете нет;

И радовал меня тот час,

Когда в томленьи не жалел прикрас,

И радовала ты меня,

Как только видел, чувствовал тебя!

 

Тишина

Догоревшее солнце заката,

Все редеющий шорох машин;

Жду автобус, а он все, проклятый,

Затерялся там, где-то, в тиши.

 

И еще один день, убывая,

Подытожил весь ворох причин,

По-которым живу, ем, и сплю я…

…Устал…вдруг опомнился в тихой тиши.

 

Желание нового, яркого, необычного,

Разбиваясь о темень мглистой ночи –

Той, что гложет и сердце и голову,

Оставляет лишь место тихой тиши.

 

Весь свой век проживая смиренно,

Несмотря на все тяжбы судьбы,

Благодарен я Богу за надежду, желание

Той простой, тихой, тихой тиши.

 

Посеревшая улица, в выси

Первая загорелась звезда…

Гул машин был давно уж не слышен,

И кругом, кругом сплошь – тишина.

 

 

 

Мой путь к Солнцу?!

Икар

(в качестве предисловия)

 

И жизнь из черно-белых будней,
Контрастных по своим делам,
(Казалось, что же безрассудней –
Пойти по солнечным стопам?!),
В неволю заключает смерда,
Икаром возомнившим быть,
И вознамерившимся верно
Безбедно рядом с солнцем жить,
И, будто в райскую обитель
Взлететь, не умерев, и впредь-
Решил заставить небожитель
К земле склоненным солнцу греть
Не преставая, час за часом-
Отогревая злых сердца
От стужи мрака добрым басом
И светом, льющимся с лица…
Казалось нашему герою,
Что солнце стало заодно
С его мечтами, дивным роем
Застлавшим земляное дно,
Что он парит под небесами –
На все он смотрит сверху вниз –
На копошащихся созданий
И совершает свой круиз
Свободный от оков сомнений,
Терзаний суетной толпы,-
Орёл, рождённый вне столетий –
И исцеленный от чумы
Пристрастий, ненависти, рока
И предрассудков темноты
О том, что жизнь так однобока,
Что смерть флиртует с ней на «ты»,
Рожденный ползать- не взлетает,
Конец для гада предречен,
Для вечной жизни он хромает,
Коса летает над плечом..
«Как это низко и далеко
Для горних высей, в коих я -
Все силы тягостного рока
Теперь не повредят меня,
Чем выше, тем свободней знамя
Извечной пламенной любви, -
О нет, не разобьюсь о камень –
Вспоенный солнечной крови..»
Но жар Икара обжигает
И незаметно тянет вниз-
Магнит, что солнцу помогает
На расстояньи быть и ниц,
(Вдали от жаркого горенья
Вспененных солнечных лучей,
В прохладе дом наш отдыхает,
Вздыхая волнами морей).
И, между небом и землёю
Промчалась странная звезда –
И содрогнулось небо с болью,
Узнав каравший гнев Творца…

 

Глава 1 Средство от депрессии

Чтобы говорить о себе, нужно суметь абстрагироваться от себя и попытаться посмотреть на свою жизнь как бы посторонним и беспристрастным взглядом. Это конечно же самое главное и необходимейшее условие для объективного жизнеописания. Но то, что я испытывал на себе, навряд ли оставит равнодушным моего умозрительного биографа и, если не принять на веру все, что со мной происходило до сего дня, то боюсь что ему (этому летописцу) возможно придётся опустить руки перед фактами, которые с научной точки зрения или просто житейской невозможно до конца объяснить, если говорить о возможности такого объяснения в принципе…боюсь, что этот мнимый историк усомнится даже в моем или своем рассудке, так как некоторые вещи могут казаться совершенно невместимыми – уж больно они разнятся с той реальностью, которую мы (а каждый еще и по своему впридачу) привыкли видеть.

Оглядываясь на свою жизнь, думаю, не ошибусь, если скажу, что на интуитивном уровне я стремился видеть (или увидеть) жизнь, как она есть и что-то понять непостижимое..Зачем я это делал? Не могу объяснить – это увлечение было с детства, возможно, не складная жизнь моих родителей подталкивала меня на размышления о многих вещах, в частности и о том, как найти причину их ссор или какой способ может раз и навсегда решить их (как я видел) раздутые проблемы..я понимал, что только грубостью и истериками это не исправить. Должно быть что-то иное. И пока я жил с ними до 15 лет бок о бок, мне вольно или невольно приходилось возвращаться к этому вопросу, практически ежедневно - честно, не помню дня без перепалки, когда мы все вместе..

Конечно, меня это нервировало, я медленно развивался физически, были проблемы с сердцем, долгое время (лет с 15 до 30 примерно) я весил в районе 50 килограммов при росте 170 см. Из-за такой весовой «категории» я не мог делать тяжелую физическую работу, где требуется большая физическая сила, но вообще я постоянно трудился в меру своих сил. К труду меня очень приучал отец. Надо сказать, что у меня с детства стала развиваться такая черта, как выносливость. Со временем я оценил это качество, так как оно дает стабильность в любом труде и становится залогом будущих успешных достижений, а также помогает преодолевать испытания. Благодаря отцу я через физический труд поправлял свое здоровье (а оно у меня целиком было замешано на нервах можно сказать), что помогало мне обретать своего рода защиту от психологических испытаний, можно сказать, залечивало душевные раны..как он говорил в шутку – топор – средство от депрессии..

Но с детства в большей мере средством от расстройств у меня была скрипка. Она (как и мой первый педагог в особенности) научила меня терпению и скрупулезности..Кроме этого, она была для меня большим источником тепла, света и радости. Да, действительно, как все просто – радость – средство от депрессии!!! Это на интуитивном уровне я ощущал и шел к этому шаг за шагом, не осознавая этого до конца. Сейчас я уже понимаю, что радость – это не только какое-то «средство» от чего – либо, но это есть сама ЖИЗНЬ! Я практически убежден, что человек способен жить долго и даже вечно, если будет пребывать постоянно в состоянии радости, любви и абсолютной беззлобности. В общем, я уверен, что мир может быть спасен не только внешними экологическими и политическими реформами, но самое главное – ДРУЖБОЙ и ничем иным. Думаю, что мир «обречён» на совершенствование самого себя – слишком много ошибок в истории человечества и пора научиться извлекать уроки. Возвращаясь к собственной персоне, скажу, я этому учусь всю жизнь..

Эти размышления о постоянстве навеяли мне одно давнишнее мое автобиографическое (как и всегда) стихотворение:

Еще чуть - чуть и будет он

Одним из гениев умом,

А этот что – ведь он простак,

Хоть малый вовсе не дурак..

И мыслит он не так мгновенно,

Его не испугают перемены

И постоянства знаний

Терпеть ему невмочь…

Скажите, чем ему помочь?

- Стабильность будет здесь порукой,

Она укажет ему путь,

Пусть хоть и долгий, но зато

Он цель достигнет

как-нибудь…

 

Могут сказать – да как это возможно – постоянно радоваться, когда у нас столько поводов для расстройства? Мол, мы что – дурачки какие-нибудь, пребывать в «райском блаженстве» и ничего не замечать – ведь это эйфория!!!

Да, отвечу я, это – действительно эйфория или сумасшествие, но я говорю не об этом и не к этому призываю (если уж на то пошло). Как можно «вылечить» расстраивающийся мир? Конечно, не только шутками да прибаутками, хотя они часто нужны бывают. Есть этакая общая «склонность» к унынию у довольно значительного большинства людей. А в расстроенных нервах - источник наших болезней. Я не за то, чтобы стать тупицей и не чувствовать чужой боли или стать «блаженным идиотом» Достоевского. У здравого человека должно присутствовать чувство «чести мундира» и достоинства. Нужно обладать большой силой и даром, чтобы суметь приободрить человека или массы людей, при этом не потерпев в себе убыток. Уныние, раздражительность, нетерпение – опасные вещи. Если в тебе будет небольшая царапина, эти три составляющие способны разбередить ее до большой раны, если заранее не подготовиться к встрече с ними – скажем, как космонавты готовятся к полетам – у них все должно быть идеально, в норме – и физическое и психическое здоровье. Еще у них есть скафандр… думаю, что у каждого человека должно быть некое подобие скафандра – от «сглаза, порчи, наговоров, зависти, хамства, лицемерия, уныния и т.д. и т.п.»

В какой-то момент жизни я явно ощутил, что с меня будто кожу содрали и меня все стало «колыхать и волновать» - сказалась и склонность к гиперответственности. Такое ощущение было, что я как бы немножко умер, а потом меня вернули (зачем-то) наспех засунув мою душонку как попало в то самое 50- килограммовое «тельце» - и сказали, чтоб выкручивался сам как могу… Об этом чуть дальше…

 

Глава 2 Игромания

Итак, в прошлый раз мы остановились на ощущении своего рода «катарсиса», который произошел со мной в 27 лет. Анализируя свою жизнь до этого времени, понимаю, что нечто подобное должно было произойти, так как в моем здоровье что-то было не так. Хотя внешне всё было благополучно: успешная учеба, карьерный рост, оплачиваемая работа в дружном и солидном коллективе, при чем работа по специальности – а это лучшее, что я мог себе представить, так как очень любил свое дело, а именно игру на скрипке и альте. И еще один важный момент – была семья (жена, беременная вторым ребенком и старший сын пяти лет), которая держалась в основном на мне. Сейчас немного отступлю и вернусь в прошлое, а именно свой юношеский возраст.

Да, я рос очень чувствительным ребенком, несколько может быть болезненным с высокой степенью интуиции, скажем так…Моя впечатлительность в большей степени шла от музыки, которой я занимался с 7 лет. А слышал я ее с самого рождения, так как старшие братья играли на баяне. С детства у меня была очень развита музыкальная память (и вообще память) и слух. Я мог слышать, о чем шепотом за стеной говорили родители. А так как я был любопытный, то постоянно изострял слух, чтобы понять, о чем они говорят. Когда они начинали говорить обо мне, я из другой комнаты выкрикивал: «слышу, слышу», на что родители удивлялись и прекращали разговор обо мне в моем присутствии. Вообще что-то утаить от меня было сложно, так как я многое замечал и понимал. Если, к примеру, отец после работы приходил слегка подвыпившим, я видел это сразу по глазам и голосу. Когда он пытался бросить курить, но все-таки покуривал, я сразу замечал запах и говорил ему об этом, на что он также удивлялся.

То, что музыканты в принципе более чуткие во многих отношениях, для меня уже не новость, и то, что у музыканта часто может быть развит интеллект выше среднего, это факт. Нас с детства учат понимать музыку, замысел композитора, постоянно в работе затронута область чувств, эмоций. Обучение музыке с детства – это воспитание с опережающим эффектом, так как часто дети играют музыку, написанную взрослыми людьми, где заложены зрелые чувства, мысли и эмоции.

Могу сказать, что, как в музыке (на скрипке это первоочередная проблема) есть момент фальши, или неточной интонации, так и в жизни довольно рано я стал различать, где правда и где ложь. Я мог показаться слишком придирчивым и занудным для своих сверстников, т.к. я им не позволял себя обманывать или поступать со мной как-то нечестно. Думаю, что это шло от музыкального воспитания, где «честная» и красивая интонация должно быть как нечто само собой разумеющееся (в идеале), чтобы была возможность работать непосредственно над музыкой.

Да, чтобы научиться хорошо играть на скрипке, нужно иметь массу терпения и «усидчивости». Помню, как я от ноты к ноте, такт за тактом проучивал музыкальные отрывки, добиваясь или приближаясь к результату, который уже существовал в моем представлении об идеале..Это напоминает сборку конструктора или постройку дома, когда медленно, кирпич за кирпичем выкладываются стены, в результате чего получается крепкое, большое и красивое здание. Также можно сравнить со слоеным пирогом или тортом.. Интересно, что «потолок» способностей постепенно растет, возникают все новые задачи и, как говорится, нет предела совершенству. Еще одна совершенно четкая ассоциация возникает с компьютерной игрой, когда много разных «уровней» и невозможно сразу перескочить через один или несколько, но, лишь пройдя предыдущий. Такая «игромания» или азарт присутствовали и в моем отношении к скрипке. Да, это своего рода наркотик, но без вредных последствий, если имеешь чувство меры и волю, чтобы в нужный момент остановиться, даже если не всего добился, что задумал на данный момент.

Были у меня и соблазны к фанатизму, когда день напролет играешь на скрипке без какой-то определенной цели – просто нравится процесс. Конечно, это может быть чревато для здоровья – затекает шея, идет постоянная нагрузка на позвоночник..но в этом случае ты как бы срастаешься с инструментом и тело приспосабливается к постоянному «общению» с этим, казалось бы, неодушевленным предметом. Но все-таки большую роль играет момент переключения. Как говорят, отдых – в смене деятельности. Это должно быть, чтобы не зацикливаться и развивать себя и в других сферах жизни. Помню, что много читал, развивая свой кругозор и мышление. Книга интересна тем, что может многому научить без «посторонней» помощи. Опять же, как и в музыке, там есть характеры, герои, люди с определенным набором качеств, или, говоря научным языком, со своей структурой личности, типажи своего рода.

Я не был круглым отличником в обычной школе, да и не особо стремился. По складу я гуманитарий. Точные науки меня мало интересовали, поэтому и не шли как надо. Мне хватало «точностей» в скрипичном деле, на которые я отдавал довольно большую часть своих сил, благодаря чему я был относительно спокоен насчет «средней» успеваемости в других отраслях.

К чему я все это рассказываю? К тому, что обучение музыке дает большие навыки дисциплины ума и воли. После занятий на скрипке, я также старался подходить к любому делу, когда в интересовавших меня сферах должен быть насколько возможно, идеальный порядок. Сейчас я понимаю, что мною двигало желание не внешний порядок наводить только, но внутренний, душевный. У меня была плохая память на даты, цифры, но что касается людских взаимоотношений, меня это всегда интересовало, поэтому очень отпечатывалось в мозгу.

А так как душевная сфера почти всегда была у меня на первом плане, я рано стал задумываться о Боге, существование Которого не подвергалось сомнению. Как-то так сложилось, что это было ясно для меня как день. Я, кстати, любитель фантастики и немного философии. Поэтому часто головой лез в сферы, довольно опасные для обычного человека. Меня вдруг стало интересовать – а как вообще все устроено, каким образом мы вообще существуем, почему и зачем…Чего хотел бы Бог от нас и что может быть хотел бы для себя? Таким образом, меня постепенно стали занимать вопросы религии. Как и при обучении игре на скрипке, мне хотелось найти человека, который научит меня совершенствоваться и в духовной области..но, похоже, самым главным моим наставником оказался не человек, а сам Бог…

 

 

Глава 3 Один в поле воин

Я часто думаю о том,

О чем я думал уж не раз,

Как жизнь люблю, а не фантом,

Без лишних грез и без прикрас…

 

Был период, довольно длительный, около 10 лет, когда я увлекся православием. Говорю «увлекся», так как не считаю, что это единственно верный способ познания себя для постижения, совершенствования и пути к Богу. Тем не менее, на себе я очень отчетливо ощущал «плоды» этого увлечения – как положительные, так и отрицательные. Можно сказать, пожалуй, что я в полной мере приобщился к этому направлению христианства и сейчас оно стало для меня как бы своим, родным, узнаваемым во всем. С одной стороны, я очень благодарен ему, с другой есть определенные претензии..Как человек искусства, я воспринимал его эстетически, с точки зрения красоты. Думаю, что это было правильно в каком-то смысле, хотя многие стараются игнорировать художественную составляющую православия.. Мне нравились соборы, церквушки с росписями и иконами. Сейчас все стало оживать после атеистической эпохи. Мне в принципе нравится архитектура, в которой чувствуется рука художника-творца. Поэтому могу сказать, что заграничные храмы мне нравились не меньше наших, с той разницей, что наши мне ближе и роднее по духу. Да, еще одно ощущение на поверхности – в православных храмах мне почти всегда было как-то теплее и комфортнее. Есть ощущение наполненности и, пожалуй, благодати. Очень люблю запах ладана, хотя поначалу от него мне становилось как-то дурно.. Думаю, что человеку после кислородного голодания так же плохо может стать в лесу, на природе.

На самом деле, я счастлив, что я- музыкант, благодаря чему имею некоторый вкус к миру звуков. Церковное, или духовное пение очень обогатило меня после длительного пребывания в «светской» музыке. Сейчас для меня одинаково дорого и то и другое направление. Была б моя воля, я бы несколько сблизил их, более плотно использовал в службе и в светских концертах. Думаю, что такие композиторы, как Чайковский и Рахманинов, написавшие Всенощное бдение и Литургию, знали о православии не понаслышке. Навряд ли они хотели писать эти вещи «в стол» - их музыка имеет соответствующее предназначение, тем более что с художественной точки зрения их песнопения гораздо выше общепринятых (это мое мнение). Другое дело, что для исполнения она (музыка) сложнее и требует большего времени для подготовки к службе, а также профессиональных певцов.

Есть в православии некоторое игнорирование эстетики и красоты – мол, чтобы слух «не услаждать»; на деле часто доходит до абсурда, когда в стремлении к так называемой простоте мы видим в исходе вообще отсутствие качества и фальшь певцов (зачастую самоучек). А какие «амбиции» бывают на клиросе – это отдельная и неприглядная тема. Казалось бы, за чем люди в храм ходят? Не буду продолжать, карьеристы и в Африке все те же.. При чем характерно, чем ниже уровень пения в храме, тем и по всем остальным параметрам все более «убого», небрежно: как в духовной составляющей, так и во внешнем: убранство храма, внешний вид прихожан..

Что меня отталкивает от современного православия, так это отсутствие единообразия в ведении паствы священниками. Есть правда общее, не в их пользу – опять таки может от небрежности к личности человека или от слишком большой «ревности» по Богу – наличие перегибов и неудобоваримых советов по многим вопросам. Пишу не с целью осудить, но предупредить может быть чье -то увлечение «батюшками» и «духовниками», потому-что сам чуть концы не отдал от одного такого «увлечения» на свою голову...При чем ведь читал о подобных перегибах, но, когда попал в один «приход», слишком много принял на веру как от священника, так и от прихожан, лихорадочно «дышащих» в его сторону, т.к. он очень харизматичный, производит впечатление и очень влияет на психику. Когда у меня спала некая «пелена» с глаз, у меня было ощущение, что я отхожу от какого-то длительного гипноза или наркоза.. что-то подобное испытывают бывшие сектанты – подобие «ломки» наркомана, если я правильно понимаю. Очень много дурмана было в голове, все перемешалось. Это ужасно, когда ты себе перестаешь быть хозяином, не доверяешь себе и интуиции ни на грошь – результат «влияния» таких вот «духовных» людей. В глазах паствы он – как папа римский, непогрешим - попробуй что-нибудь возразить против его «учений»!

Но Бог не оставил меня в том состоянии – Он знал, что мною руководило только одно желание – найти путь к истинной красоте и.. святости. Много это или мало? Считаю, что для достижения любой цели, средства должны быть целесообразными. А в храм я пришел не на батюшек глазеть, но к Отцу Небесному.

После этого многое изменилось в моей жизни – начались «мытарства» и испытания, непрекращающиеся до сего дня. Но знаю и уверен, что все – к лучшему… Эти мытарства я стал выражать в стихах. Все, что пишу, очень биографично. Много было моих личных «метаний», затем посыпались работа, семья..на поверку оказалось, что в моей жизни «до» все было не так крепко и надежно, как мне казалось. Много лжи и фальши вылилось на мою голову, + презрение и пренебрежение самых близких и родных людей. Один в поле…

 

Глава 4 Цикл стихов и размышлений «Крик воскресшей души»

"Так, полдень мой настал, и нужно
Мне в том сознаться, вижу я.
Но так и быть: простимся дружно,
О юность легкая моя!
Благодарю за наслажденья,
За грусть, за милые мученья,
За шум, за бури, за пиры,
За все, за все твои дары;
Благодарю тебя. Тобою,
Среди тревог и в тишине
Я насладился… и вполне;
Довольно! С ясною душою
Пускаюсь ныне в новый путь
От жизни прошлой отдохнуть."
А.С. Пушкин

 

"Спаси себя, и горя ты не бойся, пусть станешь одинок как Я, лишь Мне ты всей душой откройся - и всех полюбишь, не скорбя."

Мой друг – мой брат

Я часто думаю, мой друг,
О жизни нынешнего века;
Мне жаль всего, что есть вокруг,
О, Судьбы Человека!

Как страшно стали мы мелки,
Друг другу стали мы…враги.

И ненависть терзает нас
И зависть сердце гложет:
Молитва лишь исправит нас –
И в том нам Бог поможет.

Он не оставил нас, о нет!
Нам нужно лишь смирение;
В Его Божественной Любви
Найдем успокоение.

На перепутье всех дорог,
Что выбираем сами,
Молись, мой брат, и я молюсь,
Чтоб встретиться друзьями.

 

***
12.2011:
Жизнь без Бога – безнадега:
И пуста и холодна…
Почему я верю в Бога?
Это – тайна безо дна.

Видно, Он меня коснулся,
Растопив сердечный лед,
В море слез я окунулся –
Почему? Лишь Бог поймет.

И умылася слезами
Грешная душа моя,
Оросилася дождями
Жизнь безводная – земля.

 

***
07.01.2012

С Рождеством!

В этот Светлый Божий День
Мы вас поздравляем:
Мира, радости, путей
Духа мы желаем,

Чтоб Господь Иисус вошел
Сквозь отверсты двери,
И Любовь Свою обрел
В доме без потери,

Благодатью одарил
Свой Венец Творенья
И навеки поселил
Слезы умиленья

 

 

***

Русский брат
(Посвящение Серафиму Саровскому 15.01.2012)

Русский брат наш – он такой…
Крайностей заложник:
Если в Храме – он святой,
Без Него – безбожник.

Сердцем братец наш живет
И ему неважно
Кто и где велосипед
Изобрел бумажный

Дом найдя - как вор нейдет;
Входит прямо – в двери,
Не вписался в поворот –
Что ж, прощайте, сени!

Со дна ада, из руин,
Вдруг достигнув Рая,
Оглянется Серафим:
За ним – Русь Святая!

 

***
В Оптиной

Господи, Ты вновь даруешь эти слезы…
Что мне представить во ответ?
Ничтожный раб и хилый корень,
Чем благодарен человек?
02.01.12

 

***
04.02.2012:
Так ли уж нужно умирать (физически) за Христа, ведь Он однажды сделал это ЗА нас и ДЛЯ нас, т.е. чтобы мы жили?!!! (к вопросу о мученичестве)

 

***
Мой Бог и совесть – мой Судья:
Казалось – правда, да не вся…
Совет неложный мне помог –
Я новый получил урок.

***
Слова, движенья и шаги –
Своим желаньям подчини,
Не забывая, что Судья
Везде - и меряет тебя.

Слова, движенья и шаги
Ты прежде в Слове оцени,
Не забывая, что Судья
Везде - и меряет тебя.

По-мне, так первый вариант лучше, поскольку, если я действительно знаю и убежден в том, что хорошо и что плохо, я не буду желать плохого и творить зло себе и другим. Если же я в этом не разберусь (т.е. если не будет хватать собственного желания), то и Феофан Затворник, к примеру, мне всего не “растолкует”. По-настоящему, и "своего"- то у нас ничего нет, за исключением, пожалуй, души (тело - не наше, оно временное), которую мы должны усилием воли направлять к Богу, Создателем коей Он является, а мы же - человеки являемся ее стражами, т.е. "душехранителями" (как "телохранителями" у особо важных персон, хотя такое название должности меня лично коробит).

 

***
- Друг мой, не много ль для себя
Отведать кушанья изволил?
- Ты прав, “дружок”, себя любя,
Я чуть поболее позволил…

Тебя же я благодарю
За “дружбы” знак причастия;
Фигурой явно я хандрю
Без твоего участия…

- Прости же брат, случилось мне
Задеть тебя нечаянно,
Не бей же так в моей вине
Меня топя отчаянно.

Я за обедающего человека. Никто не вправе посягать на личную свободу человека. Сам Бог этого не делает, тем паче – человек.

***
05.02.2012:
Нужно быть не “идейным” – нужно быть живым (и ближе к людям).
***
О временно оставленой потерянной вещи
…Так и душа моя – овечка,
Быв в яме до времен Христа,
Была оставлена не вечно
Забытой Пастырем, одна.

 

***
Пост – для человека, а не наоборот.
(Удивительно верная мысль! Не моя.)

 

***
И святые могут ошибиться: они ведь (тоже) люди, и, как и каждый человек, они имеют право на ошибку.
(К вопросу о том, что каждый из нас должен суметь разобраться в том, что действительно хорошо и что плохо и, поняв это, погрешая по немощи человеческой в мелочах, [если таковые случаются], стараться не грешить против Главной Истины - Бога).

 

***
“…Будьте как дети…” – как это здорово!!!

 

 

***
Довольно быть нам ползунками –
Давайте будем Мужиками!!!
(о том, что для каждого этапа возраста, - физического и душевно-духовного, -
свое время и место).

 

***
Ребенку каждому не чужды
Привычные живые нужды:
Он любит спать, играть и есть,
И просто – на горшок присесть...

***
(блудный) Сын

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
“Папа, будет хорошо,
Если сделать ПЛОХО?”

Папы здравого ответ
Был особым, мудрым:
“Милый мой, познал весь Свет
Горесть Дня, ни Утра:

В час, когда ВСЕ началось,
Мы еще не знали
Ни мечты, ни зимних грез,
Ни плодов печали,

Были веселы всегда,
Радостны, – на Небе,
До тех пор, пока всерьез
Ни случись беде бы…

Мы, узнав преступный яд,
Сделались рабами,
Каждый сам себе не рад –
Жжет опасный пламень.

И теперь, придя к Отцу,
Вскликнем вместе:
«Папа!
Знаем мы, нам не к лицу
Быть рабами злата…

Ты прости нас и поверь –
Больше мы не будем
Делать плохо –
ХОРОШО
(будем делать)
И себе и людям».

Может быть, тогда и Он
Нам продлит мгновенья
Жизни нашей, Дня продлит
Чудное виденье…

Так что, малый, знай теперь –
Чтоб не сделать худо,
Папе твоему поверь –
ХОРОШО без блуда.

 

***
Если ты права во всем –
Сделаю неправо;
Будет весело потом
Вспомнить нашу «славу»!

Покоришься или нет –
Будешь мне женою?
А не тем, чем Белый Свет
Сделал сам с собою?

Быть «по-моему» велю,
Стану грозным мужем:
За тебя ответ даю –
Для тебя я сужен.

 

***
06.02.2012:
Рыба, как известно, гниет с головы.
(тоже не моя мысль, но очень показательная)

 

***
Папины выражения:
“Голова есть? Есть!” (о пользе думать)
“Ни уму, ни сердцу!” (о вреде плохих поступков)
“Слишком хорошо – тоже нехорошо!” (о мере во всем, среднем пути)

 

***
Мне думается, Бог с одинаковой любовью смотрит на свое создание – людей – будь то верующие иль не верующие, крещеные – некрещеные, как, скажем, человек, нейтрально относящийся к вере и неверию, но который одинаково любит общаться (и просто – любит) всех людей, как Бог, Который, конечно, любит всех в превосходнейшей степени.
(о том, что мы, православные, не должны обольщаться своим “спасением” только лишь потому, что мы крещеные, в Храм ходим, т.е. фарисействовать. Богу виднее, как вести людей).

 

***
Ученику нужно предоставлять некоторую свободу для развития его самостоятельности. Нужно многое сделать для него (по-возможности, зависящее от
нас), помня о том, что конечный результат во многом будет зависеть уже от него самого.

***
Подростковый период – благодатная пора, в том смысле, что это – пора поисков, себя, и, в то же время, очень опасная, т.к. в это время появляется соблазн отрицания Всего и Вся, т.е. Бога, на котором многие так и застревают до конца жизни…к несчастью…

 

***
07.02.2012:
От мнимой святости до атеизма
Исканья девятнадцать дней отчизны
Души моей, что дом свой потеряла
И места своего не знала,

В ладье ее, кренившейся направо,
Затем налево креняся неправо
(Сперва – в сочельник, во-второй –
В день Ксении),
Сквозь бури, привели к спасению…

Плыви, бесценная ладья:
Ты Жизнь нашла, душа моя!

 

***
08.02.2012:
Боксеру-еретику
Вы, батюшка, “хук” справа получите,
И, хоть на миг, но – ЗАМОЛЧИТЕ!!!

 

***
Отцу “духовному”
Я думал, что благодарю,
На самом деле – не люблю…
Как можно сатану любить?
Его жалеть – то мертвым быть.

 

***
В затворе, мира от страстей
Хотел освободиться, ей!
Богу было то видней,
Как жизнь вернуть, свободу – в ней.
Святой затвор, конечно, прав,
Когда уместен жизни нрав,
Но, все же, сам он, по-себе
Не нужен Богу и тебе.

 

***
Я был послушным, малышом –
И слушал всех, хоть голышом
Ходить бы мне пред ними,
Коль скажут слово – ни-ни!

Пора Мужчиной бы мне стать,
Растить детей, дом – созидать,
И жить своею жизнью,
Хваля Творца, Отчизну,

Что мне дала вот этот Дом,
Жену, детей и веру;
Талант не разорю я в нем
Назло хоть всем химерам:

Вы злитесь, завистью горя
К Великой Божьей Славе,
Его люблю, Его любя,
Кую я жизни камень.

…Хозяйке медной бы горы
Не лезть в наши владения –
Судьбой поставлена, увы,
Вводить нас в заблуждения…

Живым я стал и жить хочу –
Оживший труп греха я,
Хвалю Тебя, благодарю
За все и вся, играя

В свою судьбу, что Ты мне дал,
Как мой отец – Родитель,
Послушным быть хочу Тебе:
Ребенок – сам, ревнитель.

Ты знаешь, что полезно мне
И сердце мое знаешь,
Себя не узнаю, вполне
Ты дом мой созидаешь.

 

***
09.02.2012
Моему папе..

Прости же нас, безумных чад
За все наши “творения”:
Тебе на многая лета
Дарим стиха творение.

Ты нас родил для жизни сей
И к жизни в Духе нас направил:
Бесценный дар попрали мы –
Творцы бесчестных правил.

Не оценив всей красоты
Любви твоей, заботы,
Тебя учить решили мы –
О, неучи – сироты!

Мораль сухую преподав,
Тебя мы удалились,
О, горе нам, безумный Хам
Не хуже нас, он вынес

Отца былую наготу
На смех себе и людям,
Не понимая срамоту
Души своей, не будем

Же ныне так себя вести:
Пора урок извлечь нам,
Безумным хамам, честь вернуть
Души своей пора нам.

На склоне лет тебя виня
Во всех и вся невзгодах
И в сердце чуткое бия,
Лишаемся природы:

Кто “…долголетен на земли…” –
Тот чтит отца и матерь,
На муки, казнь осуждены,
Кто делал зло, но хватит!

Склоняя голову, к тебе
Придем с сердечной болью:
Прости же нас, прости, ОТЕЦ,
За все и все – былое!
P.S.
Что думал ты ночами
Бессонными, не спя за нас…
И все же, о, УЖАС!
нас прости,
О, бедный папа наш!

 

***
Маме

Как сын грустит о матери?
Неясно это мне;
Хоть я и сын, но паперти
Не знал я и вполне

Любви богатство щедрое
Дарила ты всегда,
Везде и всюду ты была
Со мной и навсегда.

Тебе прощал обиды я
И – не держала ты,
Твой дом полон уютности
И на столе – цветы…

Неравнодушна ты была
К всему, что ранит нас
И чувства не скрывала ты –
Хоть всех виня, подчас.

Иногда гордишься ты,

Поделиться: