У влюбленного человека создается иллюзия, что объект его любви совершенен. Недостатки может видеть его мать, но не он. Мама говорит: «Дорогой, а ты знаешь, что она находилась под наблюдением психиатра 5 лет?» Но он отвечает: «О, мама, перестань! Уже прошло 3 месяца, как ее сняли с учета. «Его друзья тоже могут увидеть изъяны, но не захотят сказать ему о них, если он сам не спросит, а он вряд ли это сделает, потому что в его представлении она совершенна, и не имеет значения, что думают другие.
До свадьбы мы мечтаем о совместной жизни, исполненной счастья. «Мы сделаем друг друга абсолютно счастливыми. Это у других могут быть ссоры и драки, но не у нас. Мы любим друг друга». Ну, конечно, мы не совсем наивны. Разумом мы понимаем, что когда-то у нас будут разные мнения. Но мы уверены в том, что мы открыто обсудим наши разногласия, один из нас всегда будет готов пойти на уступки, и мы достигнем единства. Трудно представить что-либо иное, если ты влюблен.
Обычно люди верят, что если они по-настоящему влюбились, то это будет длиться вечно. Мы думаем, что эти прекрасные чувства, которые мы испытываем, никогда не прекратятся. Ничто и никогда не сможет разделить нас. Ничто не станет сильнее нашей любви друг ко другу. Мы просто зачарованы красотой и обаянием личности своего партнера. Наша любовь это самое лучшее, что когда-либо случалось с нами. Мы видим, что некоторые женатые пары как будто бы утратили это чувство, но с нами этого никогда не случится. «Наверное, они никогда и не были влюблены по-настоящему», делаем мы вывод.
К несчастью, идея о том, что чувства влюбленности длятся вечно это вымысел, а не факт. Др. Дороти Теннов, психолог, провела долгое и углубленное исследование феномена «влюбленности». После изучения многочисленных примеров, она сделала заключение, что средний жизненный цикл этой романтической «одержимости» — 2 года. Если речь идет о тайном любовном романе, он может длиться немного дольше. Но, в конечном счете, все мы спускаемся с заоблачных высот и возвращаемся на землю. Наши глаза открываются, и мы видим недостатки другого человека. Мы обнаруживаем, что некоторые из них действительно раздражают. Ее поведение просто надоедливо. А он оказывается способен на гнев и обиду, и даже на грубые слова и критику. Те маленькие изъяны, которые мы проглядели, будучи влюблены, теперь становятся просто огромными. И теперь мы вспоминаем мамины слова и спрашиваем себя: «Как же я был таким глупцом?»
|
|
Добро пожаловать в реальный мир брака, где всегда волосы на раковине и маленькие белые пятнышки покрывают зеркало, где туалетная бумага может стать предметом ожесточенного спора, а вопрос о том, крышка унитаза должна быть поднята или опущена, может подниматься бесконечно. Это мир, где туфли не идут на свое место сами, дверцы не закрываются сами собой, где одежда не любит вешалок, а носки не станут чистыми, если кто-нибудь их не постирает. В этом мире взгляд может ранить, а слово — сразить наповал. Влюбленные, самые близкие друг другу люди, могут стать врагами, а брак — полем битвы.
Что же случается с влюбленностью? В любом случае это была та иллюзия, благодаря которой мы соединили свои жизни, к лучшему или к худшему. Неудивительно, что так многие пришли к тому, чтобы проклинать брак и того, кого когда-то любили. В конце концов, человек имеет право на гнев, если он был обманут. Так действительно ли те чувства были настоящими? Я думаю, да. Вся проблема в ложной информации.
|
|
Неправильная информация заключалась в самой идее того, что влюбленность будет длиться вечно. Нужно было давно понять это. Не нужно серьезных исследований, чтобы увидеть, что если бы мы всегда оставались под воздействием столь сильных чувств, у нас были бы серьезные неприятности. Это разрушительно повлияло бы на бизнес, промышленность, церковь, образование, и прочую общественную жизнь. Почему? Да потому что влюбленный человек теряет интерес ко всему остальному. Вот почему мы называем это одержимостью (в хорошем смысле). Студент колледжа, влюбляясь, видит, что его успеваемость резко падает. Трудно учиться, если ты «потерял голову». Завтра у тебя зачет по первой Мировой войне, но кому нужна эта первая Мировая Война? Когда вы влюблены, все остальное просто ничего не значит. Один мужчина сказал мне: «Др. Чепмен, у меня на работе все просто разваливается на части».
«Что вы имеете в виду?» — спросил я.
«Я встретил эту девушку, влюбился и не могу ничего делать. Я просто не могу сосредоточиться на работе. Я провожу весь день, мечтая о ней».
Эйфорийное состояние влюбленности дает человеку иллюзию слияния воедино. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим, что преодолеем все проблемы. Мы испытываем альтруистические чувства по отношению друг к другу. Как сказал один молодой человек о своей возлюбленной: «Я не могу даже себе представить, как это я сделаю что-либо, что может ранить ее. Мое единственное желание — сделать ее счастливой. Я сделаю все, что в моих силах для этого". Такая «одержимость» дает нам ложное ощущение того, что весь наш эгоцентризм пропал навечно и теперь мы стали кем-то вроде Матери Терезы и готовы сделать, отдать или поступиться чем угодно для блага нашего любимого человека. И это все, как мы думаем, нам будет нетрудно сделать, потому что мы искренне верим, что наш любимый испытывает к нам такие же чувства. Мы думаем, что он просто посвятит себя решению наших проблем, что он также любит нас, как мы его и никогда не сделает ничего, что могло бы нас ранить.
|
|
Такое мышление не имеет ничего общего с действительностью. И не то чтобы мы были неискренни в своих чувствах и мыслях, нет, просто мы нереалистичны. Мы слишком хорошо думаем о человеческой натуре. Мы все эгоисты по своей сущности. Наш мир вращается вокруг нас. Никто не может быть полностью альтруистичным и бескорыстным. Просто чувство влюбленности дает нам такую иллюзию.
Когда влюбленность естественным образом угаснет (если помните, средняя продолжительность жизни этого чувства — 2 года), мы вернемся в реальный мир и начнем отстаивать свои права. Он начнет выражать свои желания, но они будут в корне отличаться от ее желаний. Он хочет секса, а она слишком устала. Он хочет купить новую машину, а она говорит: «Это абсурд!». Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: «Я не люблю проводить так много времени с твоей родней». Он хочет пойти поиграть в футбол, а она говорит: «Ты любишь свой футбол больше, чем меня». И так, понемногу, исчезает иллюзия полного единства, и на первый план выступают личные желания, эмоции, мысли и модели поведения. Это две личности. Их разум не слит воедино, а эмоции если и сливались, то только на короткое время в океане любви. А теперь между ними плещут только волны реальности. Они вышли из «одержимости» любовью и теперь у них есть выбор: либо разойтись, расстаться, развестись и начать поиски нового увлечения, или взяться за нелегкое дело: научиться любить друг друга уже без любовной эйфории.
Влюбленность не фокусируется на нашем развитии или развитии и росте другого человека. Более того, она дает нам ощущение того, что мы уже достигли всего, что нужно.
Некоторые исследователи, среди них психиатр М. Скотт Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к заключению, что состояние влюбленности вообще нельзя называть любовью. Др. Теннов считает, что эти слова никак нельзя считать взаимозаменяемыми и следует четко различать эти два понятия. Др. Пек сделал вывод, что есть, по крайней мере, 3 причины, почему влюбленность не является любовью. Во-первых, во влюбленности никак не участвует ни воля, ни сознательное решение. Насколько сильно вы бы не жаждали влюбиться, вы не можете заставить себя это сделать. С другой стороны, возможно, вы ничего подобного и не желали, но внезапно эти чувства нахлынули на вас и овладели вами. Часто люди влюбляются в неудачное время, и бывает даже в неприятных им людей.
Во-вторых, влюбленность не является любовью, потому что человеку не надо прикладывать никаких усилий. Все, что мы делаем в состоянии влюбленности, не требует от нас дисциплины или сознательных усилий с нашей стороны. Долгие, дорогостоящие телефонные разговоры, деньги, потраченные на поездки, чтобы увидеть друг друга, подарки, зачастую стоящие больше, чем вы можете себе позволить, работа, которую мы делаем, все это ничего не значит для вас. Также как инстинкт подсказывает птице, что ей надо строить гнездо, так же мы инстинктивно делаем необычные, порой несвойственные нам вещи друг для друга.
В-третьих, влюбленный человек не заинтересован в том, чтобы стимулировать или хотя бы благоприятствовать персональному росту и развитию другого. «Если мы и преследуем какую-то цель, когда влюбляемся, то только для того, чтобы уничтожить чувство своего одиночества, и, может быть, вступить в брак». (Цитата д-ра Пека.) Влюбленность не фокусируется на нашем развитии или развитии и росте другого человека. Более того, она дает нам ощущение того, что мы уже достигли всего, что нужно и в дальнейшем росте не нуждаемся. Мы находимся на пике жизненного счастья и наше единственное желание там и оставаться. Мы уверенны, что нашим возлюбленным не надо становиться лучше, потому что они и так совершенны. Мы просто надеемся, что такими они и останутся.
Итак, если влюбленность — это не любовь, то, что же это? Др. Пек пришел к выводу, что это «заложенный генетически инстинктивный компонент брачного поведения. Другими словами, временное исчезновение барьеров вокруг своего «я», в чем собственно и состоит влюбленность, это стереотипная реакция человека на совокупность внутренних физиологических желаний и потребностей и внешних сексуальных сигналов, которая вложена изначально и служит для того, чтобы увеличить вероятность вступления в супружеские отношения, и, в конечном итоге, способствует продолжению рода».
Можно соглашаться с этим определением либо не соглашаться, но тот, кто однажды влюблялся, а потом это состояние у него прошло, вероятно, согласится с тем, что влюбленность просто выбрасывает человека на орбиту эмоций как ничто другое. Влюбленность стремиться заглушить всякую способность мыслить логически, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что никогда бы не сделали и не сказали, будучи в более здравомыслящем состоянии. Фактически, когда приземляешься с эмоциональных высот, зачастую удивляешься: что я вообще такое делал. Когда стихают волны чувств и люди возвращаются в реальный мир, где столь четко проявляются разногласия, многие думают: «Зачем мы вообще поженились? Мы ни в чем не согласны друг с другом!» Однако же на пике влюбленности им казалось, что они согласны во всем — по крайней мере, во всем, что для них важно.
Означает ли это, что теперь, попавшись в ловушку иллюзий влюбленности, у нас есть 2 варианта выхода: (1) обречь себя на жизнь в несчастии со своим супругом, или (2) разорвать эти отношения и попробовать еще раз? Наше поколение предпочитает последнее, тогда как предыдущее в основном выбирало первый вариант. И прежде чем заявлять, что мы выбрали лучшее, давайте прежде обратимся к статистике. Примерно 40% первых браков заканчиваются разводом. 60% вторых браков и 75% третьих заканчиваются тем же. Таким образом, надежда на то, что во второй или в третий раз брак будет лучше, безосновательна.
Однако исследования показали, что существует третий, лучший вариант: признать влюбленность тем, чем она на самом деле является — временным эмоциональным подъемом — и после этого стремиться к «настоящей любви» вместе с вашим партнером. Этот вид любви конечно эмоционален по своей природе, но это никак не «одержимость». Это та любовь, которая объединяет эмоции и здравый смысл. Она включает в себя решения воли и требует дисциплинировать себя, и, несомненно, видит необходимость персонального роста.
Наша самая основная эмоциональная потребность, это не влюбиться, а быть искренне любимыми, и знать в своей жизни ту любовь, которая основана на разуме и своем выборе, а не на инстинкте. Я хочу быть любимой тем, кто выбрал любить меня, кто видит во мне, что-то достойное его любви.
Такая любовь нуждается в усилиях и дисциплине. Это наш выбор: тратить свои силы, энергию и время для блага другого человека, зная, что когда его или ее жизнь станет лучше благодаря нашим усилиям, то это принесет радость и вам — радость от вашей неподдельной любви к другому. Эта любовь не нуждается в эйфорийных переживаниях. В сущности, настоящая любовь не может начаться до тех пор, пока не закончится влюбленность.
Весь смысл этой книги заключается в разумной, даже волевой любви. Эта та любовь, о которой говорит нам Библия. Осознанная любовь.
Нельзя оценивать отношения на основании всего того доброго и благородного, что человек делает, будучи влюблен. На эти поступки влюбленных толкает сила инстинкта, которая сильнее их обычных моделей поведения. Но если я, вернувшись в реальный мир, где правит выбор, выбираю поступать благородно и быть добрым, вот это настоящая любовь.
Для того чтобы человек был здоров эмоционально необходимо, чтобы его потребность в любви была удовлетворена. Взрослые, женатые люди жаждут чувствовать любовь и внимание со стороны их супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда мы уверены, что наш партнер любит нас, хочет нас и очень заинтересован в том, чтобы нам было хорошо. Во время влюбленности мы все это переживали, и это было восхитительно. Только ошибка была в том, что мы думали, это будет длиться вечно и само собой.
Но влюбленность не предназначена для того, чтобы длиться вечно. В учебнике о счастливой супружеской жизни она была бы где-то в районе введения. А весь смысл этой книги заключается в разумной, даже волевой любви. Эта та любовь, о которой говорит нам Библия. Осознанная любовь.
Это хорошая новость для женатых пар, утративших былые чувства влюбленности. Ведь если любовь — это выбор, то они могут любить после того, как закончилась «одержимость» влюбленностью и они вернулись в реальный мир. Такая любовь начинается с вашего отношения — с измененного мышления. Любовь — это такое отношение сердца, которое говорит: «Я женат на тебе, и я выбираю стремиться к тому, чтобы тебе было хорошо». И тогда человек, выбравший любить, найдет способы воплотить в жизнь свое решение.
«Все это звучит как-то очень стерильно»,- могут сказать некоторые: «Любовь — это отношение с соответствующим поведением? А где же падающие звезды, воздушные шарики и невероятные чувства? А как насчет трепета предвкушения встречи, огня любви в глазах, наслаждения поцелуями, восторга секса? А что случилось с комфортным ощущением безопасности от мысли, что я — номер один в его \ее жизни?» Моя книга именно обо всем этом. Как мы можем удовлетворить глубокую эмоциональную потребность друг друга чувствовать себя любимым? Если мы научимся и изберем это делать, то наша любовь станет самым невероятным и захватывающим чувством и приключением, которое мы когда-либо переживали.
В течение многих лет я рассказывал о пяти языках любви на семинарах о семье и в личных консультациях. Тысячи семейных пар подтвердят обоснованность того, о чем вы будете читать. Мой архив полон писем от людей, которых я никогда не встречал, и они пишут: «Мой друг дал мне послушать кассету с одной из ваших лекций о языках любви, и это просто перевернуло наш брак. Мы годами старались, как могли, пытались любить друг друга, но эти попытки только опустошали нас эмоционально. Сейчас мы говорим на соответствующих языках любви и эмоциональный климат в нашей семье заметно улучшился».
Когда емкость для любви вашего супруга полна, и он чувствует уверенность в вашей любви, весь мир становится ярким, и он сдвинется с насиженного места, стремясь достигнуть лучшего, и постарается реализовать весь свой потенциал для этого. Но когда эта емкость пуста и он чувствует, что его используют, а не любят, то весь мир выглядит мрачным, и, скорее всего он не сделает очень много того хорошего, что мог бы сделать в своей жизни. В следующих пяти главах я расскажу вам о пяти языках любви, а затем, в девятой главе, я объясню, как вам определить, какой язык любви у вашего супруга и как вы, зная это, можете донести вашу любовь прямо до его сердца.
Слова одобрения
Однажды Марк Твен сказал: На одном хорошем комплименте я могу прожить 2 месяца. Если понимать М.Т. буквально, то 6 комплиментов в год будут поддерживать нужный уровень любви в его емкости для любви. Вашему супругу, возможно, понадобиться больше. Один из путей, которыми можно выразить любовь эмоционально — это использовать созидающие слова. Соломон писал: «Жизнь и смерть во власти языка». Многие пары так и не познали огромной силы одобрения друг друга вслух. Позже Соломон подмечает: «Беспокойное сердце угнетает человека, но доброе слово ободряет его». Слова любезности, восхищения — комплименты — или слова высокой оценки, одобрения, признания — это мощное выражение любви. Лучше всего их выражать простыми, направленными утверждениями одобрения, например: «Классно выглядишь в этом костюме».
«Вот это да! Ты смотришься потрясающе в этом платье!»
«Ты готовишь картошку, наверное, лучше всех на свете. Обожаю твою картошку».
«Мне очень приятно, что ты вымыл посуду вечером. Спасибо».
«Спасибо за то, что ты побыл с ребенком это время. Я хочу, чтобы ты знал, что не воспринимаю это как должное».
«Я действительно очень ценю то, что ты вынес мусор».
Представьте себе, как измениться эмоциональный климат в семье, если муж и жена будут постоянно слышать такие слова. Несколько лет назад я сидел в своем офисе с открытой дверью. По коридору проходила женщина, и она спросила: «у вас не найдется минутка для меня?»
«Конечно, входите».
Она присела и сказала: «др. Чепмен, у меня проблема. Я не могу добиться, чтобы мой муж покрасил спальню. Я уже хожу за ним 9 месяцев, я перепробовала все, что могла, но я не смогла от него добиться этого». Моей первой мыслью было: дамочка, вы обратились не по адресу. Я не занимаюсь покраской помещений. Но я сказал: «Расскажите мне об этом».
Она сказала: «Ну, возьмем, к примеру, прошлую субботу. Вы помните, какой был прекрасный день? И знаете, чем мой муж занимался весь день? Он мыл и смазывал свою машину!»
«И что же сделали вы?»
«Я пошла туда к нему и сказала, «Боб, я тебя не понимаю. Сегодня такой прекрасный день для того, чтобы покрасить спальню, а ты возишься здесь с этой машиной».
«И он покрасил спальню?», осведомился я.
«Нет, она все еще не покрашена. И я не знаю, что делать».
«Позвольте мне задать вам вопрос, — Сказал я — Вам не нравятся чистые, ухоженные машины?»
«Нравятся, но я хочу, чтобы спальня была покрашена».
«Вы уверены в том, что ваш муж знает о вашем желании?»
«Конечно, знает! Я доставала его этим 9 месяцев».
«Тогда у меня к вам еще один вопрос. Ваш муж вообще делает что-нибудь по хозяйству?»
«Что вы имеете в виду?»
«Ну, такие вещи, как вынести мусор, помыть лобовое стекло вашей машины, заправить машину, заплатить за электричество, или повесить ваше пальто?»
«Да», — ответила она, «кое-что он делает».
«Тогда у меня для вас есть 2 совета. Первый — больше никогда не говорите о покраске спальни»,- я повторил: «Никогда даже не упоминайте это».
«Не понимаю, как это может помочь» — сказала она.
Объект вашей любви не должен просто делать то, чего хотите вы, а он по своему желанию будет делать что-то для счастья и благополучия любимого человека. И это бесспорный факт, что слова одобрения, скорее всего, смотивируют нас выполнить желания своего супруга в ответ.
«Послушайте, вы только что сказали мне, что он знает о том, что вы хотите видеть вашу спальню покрашенной. Вам не нужно больше ему говорить об этом. Он уже знает. И мой второй совет: в следующий раз, когда ваш муж сделает что-то по дому, выразите ваше одобрение вслух, сделайте ему комплимент. Если он вынесет мусор, скажите: «Боб, я хочу, чтобы ты знал, я действительно ценю, то, что ты вынес мусор сегодня». Не говорите ему: «Ну, наконец-то ты догадался вынести мусор. Еще немного и мухи сделали бы это вместо тебя». Если вы увидели, что он оплатил счета за электроэнергию, положите руку на его плечо и скажите: «Боб, как классно, что ты платишь за свет. Я слышала, многие мужья не заботятся об этом, и я хочу, чтобы ты знал, как я ценю то, что ты это делаешь». Каждый раз, когда он делает что-нибудь хорошее, делайте ему словесный комплимент».
«Все-таки я не вижу, как это продвинет дело с покраской спальни».
Я сказал: «Вы просили меня дать вам совет? Вы его получили. Он бесплатный».
Когда она уходила, она была не очень мной довольна. Однако, 3 недели спустя, она вернулась в мой офис и сказала: «Это работает!». Она узнала, что слова одобрения гораздо лучше мотивируют, чем ворчание и обвинения.
Поймите меня правильно, я не предлагаю вам лесть и подхалимаж, как орудие, при помощи которого вы сможете заставить вашего супруга плясать под вашу дудку. Объект вашей любви не должен просто делать то, чего хотите вы, а он по своему желанию будет делать что-то для счастья и благополучия любимого человека. И это бесспорный факт, что слова одобрения, скорее всего, смотивируют нас выполнить желания своего супруга в ответ.
Вдохновляющие слова
Вербальные комплименты это только один способ говорить слова поддержки и одобрения своему супругу. Еще один диалект этого языка любви — вдохновляющие слова. «Вдохновлять» — значит «вселять, внушать мужество, смелость». У каждого из нас есть такие области, где мы чувствуем себя неуверенно. Нам не хватает смелости, и это часто мешает нам достичь того хорошего, чего бы мы хотели. Нераскрытый потенциал вашего супруга в тех сферах его жизни, где он чувствует неуверенность, может быть, ждет ваших вдохновляющих слов.
Элисон всегда нравилось писать. На последних курсах колледжа она прошла несколько уроков журналистики. Она сразу поняла, что ее увлечение журналистикой намного превышает ее интерес к истории, которая была ее основным предметом. Было уже поздно менять специализацию, но после колледжа и особенно до первого ребенка она написала несколько статей. Она послала одну статью в журнал, но ее не приняли, и у Элисон уже не хватало смелости послать другую статью. И вот дети подросли, и у нее появилось больше свободного времени, и она опять начала писать. Кейт, муж Элисон, на заре их брака не обращал внимания на склонность жены к письму. Он был больше занят своими склонностями и находился под давлением, делая свою карьеру. Однако Кейт вовремя осознал, что глубочайший смысл жизни заключается в отношениях, а не в достижениях. Он научился уделять больше внимания Элисон и ее интересам. Поэтому было вполне естественно для него однажды вечером достать одну из статей Элисон и прочитать ее. Когда он это сделал, он пошел в ту комнату, где читала жена, и с энтузиазмом сказал: «Не хочу отрывать тебя, но мне радо кое-что тебе сказать. Я только что закончил читать твою статью «Как делать праздники». Элисон, ты прекрасный писатель. Эта статья должна быть опубликована. Ты очень ясно пишешь. Твои слова создают образы в моем воображении. А твой стиль просто очарователен. Тебе обязательно следует послать эту статью в несколько разных журналов».
«Ты, правда, так думаешь?» нерешительно спросила Элисон.
«Да, я знаю наверняка»,- сказал Кейт. «Говорю тебе, классная статья».
Когда Кейт вышел из комнаты, Элисон не продолжила читать. Отложив книгу, она минут 30 размышляла о словах мужа. Интересно, воспримут ли другие люди ее работы так, как он? Она вспомнила отказ с негативными комментариями, который она получила из редакции того журнала, но решила, что теперь она другой человек. Она стала писать лучше. У нее появился жизненный опыт. Элисон приняла решение. Она отправит статьи в несколько журналов и посмотрит, что будет.
Прошло 14 лет с того дня, когда Кейт произнес слова вдохновения. Многочисленные статьи Элисон опубликованы во многих журналах, а сейчас она пишет книгу по контракту. Она превосходный писатель, но для того, чтобы сделать самый тяжелый первый шаг, ей нужны были вдохновляющие слова ее мужа.
Вполне возможно, что и у вашего супруга есть неиспользованный потенциал в одной или больше областях жизни. И, может быть, этот потенциал ждет ваших вдохновляющих слов. Может ей нужно просто втянуться в дело, чтобы высвободить этот потенциал. Может ему нужно пообщаться с людьми, преуспевающими в этой области, чтобы они подсказали ему с чего начать. А ваши слова дадут вашему супругу мужество, которое необходимо для первого шага.
Пожалуйста, отметьте, что я не говорю о давлении на супруга с целью заставить его сделать то, что вам хочется. Я говорю о том, чтобы вдохновить его развить те интересы, которые у него уже есть. Например, некоторые мужья давят на своих жен, чтобы те сбавляли вес. Такой муж говорит: «Я вдохновляю ее», а для нее это звучит как обвинение. Только когда она сама захотела сбросить вес, вы можете вдохновлять ее. До тех пор, пока это желание у нее не появится, она будет воспринимать ваши слова, как поучения, а это редко вдохновляет. Почти всегда такие слова звучат как обвинение, которое заставляет чувствовать вину. Они выражают непринятие, а не любовь.
Для того чтобы вдохновлять, вы должны сочувствовать, сопереживать и смотреть на мир глазами вашего супруга. Прежде всего, вы должны узнать, что важно для него.
Если же ваша жена говорит: «я хочу попробовать эту программу для уменьшения веса» то это ваш шанс говорить слова вдохновения. Они будут звучать примерно так: «Если ты решила это сделать, то я хочу тебе кое-что сказать. У тебя все получится. Это мне нравится в тебе. Когда ты что-то наметишь для себя, ты обязательно этого добьешься. И если это то, чего ты хочешь, то, конечно, я сделаю все, чтобы помочь тебе. И не беспокойся о стоимости этой программы. Если это то, чего ты хочешь, мы найдем деньги». Такие слова придадут ей смелости позвонить в центр уменьшения веса.
Для того чтобы вдохновлять, вы должны сочувствовать, сопереживать и смотреть на мир глазами вашего супруга. Прежде всего, вы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем вдохновить. Этими словами вдохновения мы пытаемся выразить свое отношение: «Я знаю. Я понимаю. Мне не безразлично. Я с тобой. Как я могу помочь?». Мы пытаемся показать, что мы верим в него и его способности. Мы одобряем и верим.
Большинство из нас имеют гораздо больший потенциал, чем мы даже можем себе представить. Часто нам не хватает только смелости. Любящий супруг может дать этот необходимый катализатор. Конечно, вам может быть трудно говорить вдохновляющие слова. Это может быть не вашим основным языком любви. Это может стоить вам больших усилий, выучить этот второй язык. И это особенно трудно, если для вас было характерно говорить слова критики и обвинения, но, я уверяю вас, результат с лихвой окупит затраченные усилия.
Добрые слова
Любовь — это добро. В таком случае, если мы хотим выражать свою любовь словами, это должны быть добрые слова. И это связано с тем, как мы говорим. Одно предложение может иметь 2 совершенно разных значения, в зависимости от того, как оно сказано. Утверждение «Я тебя люблю», сказанное с любовью и нежностью, может быть искренним выражением любви. А как насчет фразы: «Я тебя люблю?». Вопросительный знак полностью меняет значение этих трех слов. Иногда наши слова говорят одно, а интонация — совсем другое. Мы как бы посылаем двойные сообщения. Обычно, наши супруги воспринимают то сообщение, которое несет интонация, а не слова.
«Я буду просто счастлив помыть посуду сегодня вечером», — эта фраза, сказанная с раздражением, уж точно не будет воспринята как проявление любви. С другой стороны мы можем делиться своей болью, обидой и даже гневом в доброй форме и это будет проявление любви. «Я почувствовала обиду и разочарование, потому что сегодня вечером ты не предложил мне свою помощь», — эта фраза, сказанная по-доброму и честно, может быть выражением любви. Здесь говорящий хочет, открыться своему супругу. Он делает шаги к созданию близких отношений, делясь своими чувствами. Он просит о возможности обсудить боль, чтобы найти путь к исцелению. Но те же слова, сказанные резко и грубо, будут уже выражением не любви, а осуждения и обвинения.
Наша манера говорить крайне важна. Древняя мудрость гласит: «Кроткий ответ отвращает гнев». Когда ваш супруг зол, расстроен и просто изливает резкие слова, если вы выбираете любить, вы не ответите ему тем же, ваш голос останется мягким. Вы просто воспримете его поведение, как информацию о его душевном состоянии. Вы позволите ему высказать вам его боль, гнев и его восприятие каких-то событий. Вы попробуете встать на его место (!), увидеть происходящее его глазами и затем мягко и по-доброму объясните свое понимание того, почему он так себя чувствует. Если вы в чем-то неправильно поступили с ним и обидели его, вы будете готовы признать свою неправоту и попросите прощения. А если он неправильно вас понял, и у вас были чистые, искренние мотивы, вы сможете объяснить ему это по-доброму. Вы будете стремиться к миру и взаимопониманию, а не выставлять ваше мнение, как единственное логичное объяснение случившегося. Это — зрелая любовь, такая любовь, к которой мы стремимся, если мы хотим улучшений и роста в нашем браке.
Любовь не ведет подсчет ошибок. Любовь не вспоминает прошлые неудачи. Никто из нас не совершенен. В браке мы не всегда поступаем хорошо и правильно. Иногда мы говорили или делали то, что ранило нашего супруга. Мы не можем уничтожить прошлое. Все, что мы можем, это признать свои ошибки и согласиться, что мы были не правы. Мы можем попросить прошения и в будущем поступать по-другому. Когда я признал свою неправоту и попросил прощения, я больше ничего не могу сделать для того, чтобы облегчить ту боль, которую я причинил своей супруге. Если моя супруга ранила меня, и она с раскаянием признает это и искренне просит прощения, у меня есть выбор: правосудие или прощение. Если я выбираю правосудие и стараюсь отплатить ей тем же или заставить ее заплатить за содеянное, то я делаю себя судьей, а ее преступницей. Близость становиться невозможной. Если же я выбираю прощение, близкие отношения могут быть восстановлены. Прощение — это путь любви.