В день получения зарплаты Чемоданов любил стоять на мосту у железной дороги. От проезжающего поезда дрожала земля, воздух вибрировал, и вкусно пахло мазутом. Чемоданов закрывал глаза и глубоко дышал.
До полного счастья оставался один шаг. Он оглядывался по сторонам и, если на мосту не было пешеходов, нагибался через перила и от души плевал в проходящий под ним фирменный пассажирский поезд.
Плевок не был оскорблением. Наоборот, таким образом он отправлял в путешествие маленькую частичку себя. Она сейчас в Вологде, а через четыре часа в Ярославле, а утром в Москве. Он давно мечтал о Москве, но зарплата не пускала.
На мосту появилась девушка.
- Проходи быстрей,- мысленно торопил её Чемоданов.
Но она остановилась, достала сотовый телефон и смотрелана экран.
- Ничего, селфи сделает и уйдет, - переминался с ноги на ногу Чемоданов.
Девушка размахнулась и бросила сотовый телефон с моста.
- Давай и сама туда же, -ворчал Чемоданов, -только быстрей, мой поезд сейчас пойдёт.
Девушка перекинула одну ногу через перила, подняла другую.
- Стой!-Чемоданов подбежал и схватил за рукав куртки.
-Я всё сделала на этой земле, и меня ничего не держит, - говорила она сонно, растягивая слова.
- А горло?
-Что горло?-девушка насторожилась.
- Вы не показали мне горло!
Она молчала.
- Откройте рот, а потом делайте, что хотите.
Чемоданов помог девушке спрыгнуть с перил, достал из своего кармана сотовый, включил фонарь и долго светил на нежную глотку.
- О, - сказал он весело. – У вас белый налет. Лечить! Полоскать!
Девушка совсем растерялась.
- Вы когда в последний раз сдавали анализы? - наступал Чемоданов.
- В школевроде.
- Так вот, завтра в 8:05 со страховкой и паспортом жду Вас в поликлинике. Анализ крови, мочи, кала, соплей, пота. И если у вас всё в норме, можете прыгать хоть с Эйфелевой башни.
Он подбежал к перилам, плюнул в последний вагон уходящего фирменного поезда «Вологда- Москва» и засмеялся.
ВОЛОГОДСКИЙ ДРАББЛИНГ
От автора:
В Великобритании в 1980 году появился особый жанр рассказа - Drabble. Такие истории состояли из 100 слов и проверяли авторскую способность выражать законченную идею в экстремально ёмкой форме.
Drabble на своей родине - в Бирмингемском университете - существовал как форма словесной игры, а уже позже, в 1987 году, принял форму настоящего литературного конкурса.
Редактор журнала "NewTime" Стив Мосс пересмотрел каноны жанра и объявил конкурс, участники которого должны были написать рассказ объемом всего 55 слов. Прочие требования остались неизменны: стройный сюжет, проработанность персонажей и необычная развязка.
26 октября 2018 года Главный Тренер литературной студии «Лист» Василий Макаров внёс в правила свои изменения. Появились 2 категории драбблинга. «Строгий» из 55 слов и «мягкий»- до 100. Вотчто из этого получилось.
***
Голубь противно цокал по железному козырьку у открытого окна. Чемоданов всё больше на него раздражался, но крепко держал трубку у уха.
- Ты любишь меня? – летел из неё женский голос.
- Это невозможно больше слушать, -заорал Чемоданов и швырнул в окно телефон.
- Я сегодня работал Амуром, - вечером ворковал голубок голубке.
***
Чемоданов сел в кресло и уставился в зеркало на неприветливого мужчину с плешивой макушкой и жидкими волосиками на висках.
- Как постричь? - поинтересовался парикмахер.
Чемоданов показал пальцем на висевшую фотографию юноши с длинными волосами и взбитой челкой.
- Вот так.
Через десять минут с кресла встал лысый Чемоданов.
- Неплохо, - улыбнулся себе в зеркале.
**
Торчащая труба была похожа на инопланетное ухо из центра Земли. Малыши кидали в неё кошек, школьники - тетрадки с двойками, женщины - «последнюю сигарету», мужики - опустевшие бутылки. И только Чемоданов догадался и крикнул в неё: «Эй»! Труба ответила тишиной.
«Контакт установлен», - обрадовался Чемоданов и плюнул в "ухо".
***
Решил Чемоданов,что поедет креститься в реке Иордан.
- Давай встретимся, - сладко шепчет женщина.
- Не, я деньги на Иордан коплю,- смотрит в телевизор Чемоданов.
- Пошли на футбол! - кричат друзья с улицы.
- Я на Иордан коплю,- ворчит на диване Чемоданов.
- Приезжай, сынок, - умоляет мать.
Молчит Чемоданов.
Через год погрузился в мутные воды Иордана. А в душе тишина.
***
Приснилось Чемоданову, что стоит он на перекрестке трех дорог с указателями: "христианство", "мусульманство", "индуизм". Оглянулся, а сзади черная дыра. Перекрестился Чемоданов и прыгнул.
***
Встретив на улице вайшнавов, Чемоданов испугался, что его обреют и оденут в желтое.
Кришнаиты всем сердцем пели для Бога и не видели, как бежал в темноту лысый мужчина в желтом плаще.
***
Чемоданову очень нравилась одна девушка. Он часто проходил мимо неё, вздыхал. Девушка радостно улыбалась, приветливо махала.
Когда его не было дома, страничка из плейбоя отклеилась со стены и упала за кровать. Впервые Чемоданова бросила девушка.
***
- Бог есть! - воскликнул Чемоданов, запрыгивая на ступеньку ждавшего его автобуса.
- Бог есть! - радостно шептал Чемоданов,расталкивая женщин и плюхаясь на освободившееся место.
-Бог есть, - умилялся Чемоданов незаметившему его билетеру.
- Вообще Бога нет, - захныкал Чемоданов на требование контроллера предъявить билет.
- Зато Заяц есть, - зло ответил сверху голос.
***
Лесной совет вместо льва выбрать царёмзайца.
В понедельник ушастый заставил всех кору грызть. Во вторник по пням три раза в день лапами стучать. В среду его старик- охотник пристрелил, мясо забрал, а шкуру бросил.
Сто лет поклонялись ей животные.
***
В муравейнике рабочий влюбился в королеву и унёс в рай в шалаше.
В первый день был её королём. Во второй - мужем. В третий -отцом детей. А с четвёртого -их рабочим.
***
Кот нагадил в тапки и решил не сознаваться. Хозяин пришёл, а тот спит у него на подушке, жена жарит мясо, на столе бутылка и свечи. Значит, виновата она.
***
Решил Иван-дурак жениться и позвал щуку.
- Есть дева белая, словно сметана. Есть черная, как горячий шоколад. Есть красная, подобная восходящему солнцу. Выбирай.
- Не, я не расист. Но подай особенную, чтобы стирала, готовила, убирала, молчала и меня слушала.
Молчит щука, лишь едва хвостом воду волнует.
- Отпущу!- божится Иван- дурак.
Ударила хвостом щука и уплыла в дальние реки, а на берегу оставила годовой абонемент на клиринговые услуги.
***
Снег тяжелыми хлопьями падает на голову Тани, скатывается по обнаженным плечам, по рукам. Она стоит босая, замершая, но такая счастливая. Через пять минут сказка закончится. Таня возьмёт метёлку и будет подметать.
Славик спустится с лестницы с пустым пакетом, чтобы собрать с пола всю вату и снова бросать её сверху на Таню.
***
Двое сидят за столом. Один говорит, другой слушает.
- Что я в жизни видел? Сутками пашу на работе, а в выходные на даче. Уже не помню, когда в последний раз был с друзьями на рыбалке. Друг, как жить?
Собеседник почесал за ухом, сказал «мяу» и спрыгнул со стула.
***
- Здравствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе девочка Настенька из Вологды. Зимой у нас очень холодно, нельзя гулять без рукавичек и шарфика. Пришли мне на Новый год подарок. Очень хочу куклу Барби в красном платье.
Через неделю после праздника Дед Мороз получает еще одно письмо.
- Спасибо за рукавички и шарфик. А куклу, наверно, по дороге выронили.
***
К покорению этих вершин он долго готовился. Много читал, спрашивал совета опытных товарищей. Немного подкачался, перешёл на белковое питание. Переживал, что не хватит сил дойти до пика или ослепнет от красоты вершин.
И вот, он начал своё восхождение.
Спокойно снял с неё снаряжение и поцеловал вершины её грудей.
***
На подоконнике у открытого окна сидел незнакомый мужчина.
- Ты вор? – я направила лак для волос в его сторону.
- Почему сразу вор? Может, я птица.
- Где крылья?
- У киви нет не только крыльев, но даже хвоста.
- А где перья?
- Пингвин вообще покрыт чешуёй.
- Вы, птицы, очень сильно гадите. Не хочу убирать.
Я толкнула птицу с подоконника на улицу с десятого этажа и закрыла окно.
***
- Где ваши бахилы? – закричал врач на вползающего от боли в кабинет больного.
- На ногах.
- Только не нужно чистыми руками в кабинете пол пачкать!
Больной развернулся и пополз попой вперёд.
- Вот, теперь всё в порядке. Но смотрю на вас и не могу узнать. Выползайте. Вспомню - вызову.