Апафигизм (ресурс – Абсурдопедия)
Бога нет!
~ Маркс про Бога
Маркса нет!!!
~ Бог про Маркса
Апафигисты вербуют новых членов
Апафигисты-перевертни собираются на тайное собрание
Апафиги́зм — древняя интернациональная студенческая религия. Самая большая маленькая религия в мире. Основана приблизительно в 1560 г до н. э. первым студентом Шонадо Пофигусом (1559—1561гг до н. э.) во время пребывания им в глубоких поисках «чё-нибудь зохавать» на необъятных просторах студенческой общаги.
Апафигизм зародился как разновидность культа Ктулху. Именно поэтому все студенты страдают от всепоглощаещего желания чего-нибудь зохавать. В последующие года своего развития в данное верование было содрано множество идиотизмов из самых разных религий. Например, учение марксизма-джедаизма было интерпретировано в самый главный девиз апафигизма — «Косить и забивать» и привело к полнейшему коммунизму в местах проживания и молитвы студентов. С буддизма было взято и поддано грубому надругательству желание познавать новое.
Некоторые сумасшедшие ученые, которые активно соблюдают даное верование и едят клей (идиоты! Его же нюхать надо — Прим. автора), считают что апафигизм есть не что иное как пришедшее из космоса, методом глубочайшего маразма, истинное учение неоандертальцев. По их мнению оно приведёт мир к возбуждению Ктулху, который проснётся и зохаваит всех во избежание продолжения этого полнейшего абсурда.
Мифология апафигизма
Тест среднестатистического апафигиста попавшего под злую руку нещадной Этодва.
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является жена Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, благородный Влом, прекрасные сестры Нещас и Дапотом, храбрые воины Щасдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Дазабей, Похнавсе, Вжопувсе, Вотвезет, Какнибудь, Якупил и Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха зловещий Деканат и жена его Сессия. Деканат в течение веков борется с Анунахом, пытаясь сокрушить его и ввергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. Согласно преданиям, борьба эта имеет форму некоего ритуала: сначала тёмный пророк Деканата возвещает предшествующую явлению зверского лика Сессии Зачётную Неделю. Тогда студенты, вооружившись зачётками, выходят на смертный бой (а некоторые просто из запоя) со жрецами Деканата, именуемыми Преподами. Но когда победа уже близка, является сама Сессия, дабы покарать всех свято чтящих каноны единственно истинной религии — апафигизма. Не смотря на то, что Сессия является супругой Деканата и формально имеет женский пол, она явно бисексуальна, так как, по словам выживших очевидцев, жестоко насилует, чаще всего анально, всех, попавших под её тяжелый взгляд, вне зависимости от пола. В подчинении у Деканата так же находится множество мелких и пакостливых демонов — детей Тёмной Четы. Самые могучие из них, требующие наиболее обильных жертв, непременно на гранитном алтаре и исключительно зубами адептов, грызущих его, являются Апятьдз, Сновалаба, Млинсама, Факконтра, Пляколлок, Незачет, Научрук, Курсак, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, называемый в честь Тёмной Богини. В это время студентам рекомендуется придерживаться пивного поста и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу «Математический анализ», сборник поэм «Макроэкономика» и прочие тексты, входящие в эпический цикл «Konspectum Lekcionis» (Конспектум Лекционис — перевод на человеческий неизвестен) в зависимости от обстоятельств. Во время сессии также следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа — в изгнаний Незачета.
Апафигист в аду
Долгое время в среде апафигистов-теологов происходили бурные споры, жертвами которых обычно бывали многие литры пива, водки и прочих алкогольсодержащих жидкостей, о том, почему всегда побеждающий Анунах всё же не может окончательно повергнуть Деканата и Сессию, что неизменно приводит к трагическим жертвам среди его верных последователей, не переживающих этой борьбы. В конечном счёте, на пятнадцатой бутылке третьего ящика, было выработано общее мнение, что Анунах и Халява, как и любые боги, черпают силу прежде всего из своих последователей. К сожалению, учение апафигизма само по себе несёт искру, поддерживающую эту вечную борьбу — стоит Сессии отвернуть свой ужасный лик, студенты тут же прекращают воздавать должные молитвы Анунаху и Халяве, обращаясь в наиболее каноничный с точки зрения религии образ жизни, в результате чего богам из раза в раз не хватает сил полностью уничтожить уже повергнутых злобных Деканата и Сессию. И таятся они в беспросветной тьме ботанства, набирая после своего поражения силу и готовя несколько месяцев новое своё пришествие…
Есть в апафигизме также свои Ад и Рай. Путь в ад лежит через пристанище Деканата, который отправляет провинившегося студента в Аццкое Чистилище, именуемое Военкомат (или Вотпопал в простонародье). После чистилища апафигистическая жизнь заканчивается и далее следует настоящий апафигистический ад, именуемый Армия. По легенде если студенту удалось при жизни достичь Высшей Степени Апафигизма, он может избежать Армии в Военкомате. Но удается это только самим великим апафигистам. Рай же, по словам очевидцев, находится в комнате № 313, общежития № 8, КПИ. Чтобы попасть в рай надо договорится с охранником Райских Врат Вахтёром. Иногда это очень тяжело. Но по легенде в рай есть ещё один путь, который лежит по Водосточной Трубе через Балкон. В самом же раю на истинного апафигиста ожидают самые лучшие условия вечной апафигистической жизни. Например, мощнейший и только твой компьютер с TV-тюнером, безлимитный бесплатный скоростной интернет, микроволновка, всегда полный холодильник и красивые девушки из соседней комнаты, что регулярно приходят к апафигистам убираться и готовить еду (ех…мать его… — Прим. автора).
Известные апафигисты
Одним из самых известных апафигистов был Ленин, который в 1914 г. на базе марксизма-джедаизма и апафигизма создал своё известное учение леньнинизма, а также ввёл новые тезисы.
- Не менее известным деятелем, исповедующим эту религию был Жириновский, который в 1999 г. ввёл понятие падонки как сущность аморального бытия и избытиения неверных, а также первым догадался использовать класическую литературу в целях очищения внутренего разума от тёмных мыслей.
Тезисы апафигизма
Содри, а то отодрут тебя.
- Зохавай чужое, а то зохавают тебя.
- Студент — есть ангел незапятнанный знаниями.
- Молитесь и будет вам стипендия.
- Тараканы есть вестники присутствия пищи.
- Ксерокс конспекта — это апафигей апафигизма.
- Интернет есть посланником Халявы. Пользуйся им.
- Препод есть тёмный жрец Деканата.
- Смотри футбол только с пивом.
- Жизнь — это борьба. До обеда — с голодом, после обеда — со сном.
- Твоё счастье в твоем холодильнике.
- Носки твои — оружие твоё! Изгоняй ими неверных.
- Возлюби препода своего, ибо собака друг человека!
- Не откладывай на завтра то, что можно не делать вообще.
- Пучится, пучится и ещё раз пучится. (Ленин, Владимир Ильич)
- Если долго пучится, что-нибуть получится. (Ленин, Владимир Ильич)