Просьба перестает быть просьбой и становится требованием, если




Ошибки в построении Я-высказывания (по М.Розенбергу)

Ошибки первого шага Я-высказывания

Трудности первого шага состоят в том, что мы смешиваем наши оценки и интерпретации поведения другого человека с фактами и наблюдениями.

Использование обобщающих (а значит оценочных) слов: вечно, все, всякий, каждый, совсем и т.п.

Сравните:

Наблюдения и оценки смешаны Наблюдения отделены от оценок
Ты поступаешь, не подумав Ты взялся за работу, не согласовав со мной ее график…
Ты наивен Контракт подписан без учета мнения других…
Я очень застенчивый человек На вечеринках я обычно молчу…
Она слишком тщеславна Она рассказывает про свои успехи, но не спрашивает других, что сделали они
Он слишком много жалуется Вчера более часа он рассказывал о своих проблемах
Вечно ты мной манипулируешь! Ты просишь меня делать то, что мне трудно и неприятно, при этом говоришь мне много комплиментов.
Это ты специально так сделал… У меня возникло впечатление (предположение)….
Джон уродлив Вид Джона мне не нравится

Ошибки на втором шаге Я-высказывания

1. При описание наших чувств стараться избегать неопределенных формулировок. Точно найденное слово, номинация чувства позволит понять, что же на самом деле мы чувствуем.

Например: «Я чувствую себя плохо» («хорошо»). Это оценочное высказывание, которое не проясняет чувство ни собеседнику, ни самому говорящему.

2. Важно понимать разницу между мыслью и чувством. Можно употреблять глагол «чувствую», но при этом выражать не чувства, а мысли. Например: «Я чувствую, что здесь что-то не так». «Я чувствую, что тебе следует поступать иначе» (логичнее употребление слова «думаю»).

Такое разделение поможет разобраться в себе. Например, выражение «Я чувствую, что меня проигнорировали» на самом деле может означать разное. Это скорее всего собственное понимание того, как должна бы выглядеть ситуация. Чувства же могут быть разные: обида, досада, злость, облегчение (оставили в покое), ущемление в правах и т.п.. Точное называние чувства поможет адекватно понять свои потребности и вести разговор в направлении их реализации.

3. Перекладывание ответственности за свое чувство на другого: «Это все из-за тебя я расстроился», «Из-за твоей двойки у папы будет болеть голова», «Из-за того, что ты пришел поздно, я переживала», «Ты выводишь меня из себя», «Меня все это достало!!!»

 

Ошибки, совершаемые на третьем шаге Я-высказывания.

Третий шаг – это, прежде всего, понимание наших потребностей и причин, вызвавших наши чувства. Понимание потребностей приводит к четкому пониманию целей и причин своих действий.

Мы отрицаем ответственность за свои действия, когда видим причину наших действий:

- в действиях других людей (Я его стукнул, потому что он убежал….)

- в неясных, безличных силах (Я так поступил, потому что это необходимо….)

- в нашей психологии, диагнозах, условиях, историях (Я иду в педагогический, потому что моя мама – учитель)

- в диктате авторитетов (Я не пришла на репетицию, потому что папа не разрешил)

- в групповой оценке (А все так говорят…одеваются…)

- в социальных, половых, возрастных, национальных ролях (Я ненавижу варить суп, но мой муж готов есть его и на завтрак, и на обед)

- в неконтролируемых импульсах (Меня охватило желание войти в ту комнату)

Этапа в развитии ответственности за наши чувства и потребности

«Эмоциональное рабство » – мы считаем себя ответственными за чувства других людей. Мы делаем для других что-то по обязанности или из чувства долга или из ложного чувства стыда сказать «нет», боясь того, как они будут реагировать, если мы не будем это делать. Мы забываем о своих потребностях в угоду другим.

«Несносности » - на этой стадии мы начинаем понимать ту цену, которую платим, чтобы угодить другим, и начинаем говорить несносные вещи в ответ на чувства других: «Это твоя проблема.» «Я не отвечаю за твои переживания».» «Мне наплевать на то, что ты думаешь». То есть, мы выражаем потребности, но делаем это грубо или жестко.

Здесь проблема в том, что для нас ясно за что мы не отвечаем, но мы по-прежнему не осознаем, каким образом мы можем быть ответственным в отношении других, не становясь эмоционально порабощенным.

«Эмоциональная свобода» заключается в том, что мы говорим о своих потребностях и понимаем полную невозможность удовлетворения ее за счет других. Это означает ясное высказывание того, чего мы хотим, но так, чтобы другие могли понимать наше стремление в равной степени уважать и их потребности.

Ошибки 4 шага связаны с неадекватным высказыванием просьбы и непониманием того, как может развиваться ситуация.

Просьба перестает быть просьбой и становится требованием, если

- вы даете другому понять (интонацией, тоном, мимикой и т.д)

- что вы ожидаете определенного ответа;

- что вы имеете право на определенный ответ;

- что вы будете чувствовать себя обиженным (расстроенным и т.д.), если ваша просьба не будет удовлетворена.



Поделиться:




Поиск по сайту

©2015-2024 poisk-ru.ru
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2019-04-14 Нарушение авторских прав и Нарушение персональных данных


Поиск по сайту: