Сценка про химию
Начало урока. Учитель открывает журнал.
Е.Н.: Тема соли. Так-с! К доске пойдет….
Слышен тихий стон. Кто-то прячется.
Е.Н.: Гальчик!
Гальчик падает в обморок.
Е.Н.: Ладно спаслась…. К доске пойдет… Мухаметшин!
Ликующая волна из рук оставшихся учеников, вместе с Гальчик.
Мухаметшин из зала тащится к доске всячески изворачиваясь,
Е.Н. Ну что пиши нитрат аммония
Пишет буквами Н И Т Р А Т
Е.Н Сотри, сотри пока я не видела
С первой парты доносится: Эн, эн пиши
Пишет татарскую Н
Из класса: не та не та Н пиши другую
Со словами- ах да- убирает хвостик
Е.Н. поднимая глаза к небу говорит, Ну за что за что мне все это. Садись мухаметшин два.
Мухаметшин возращается на место и разворачиваясь начинает петь песню
Песня "Пять причин"
На уроке химии я был
Как обычно двойку получил
Дома даже бабушка ворчит
А у меня на это пять причин!
Припев:
Первая причина - это лень,
А вторая - ведь весна теперь
Третья причина - Настя, ты!
Ведь прекрасна Настя как цветы
Четвертая причина - учителя,
Меня не оценили, а ведь зря
Главная причина - это боль:
Может все же братцы, я тупой!
А сегодня виделася мне
Таблица Менделеева во сне
Сердце словно колокол стучит
И у меня на это пять причин!
СЦЕНКА про физику
Экзамен по физике
Преподаватель сидит за столом. Входит ученик.
с: Здравствуйте, Валентина Николаевна.
п:. Вы на мои уроки ходили?
с: (резко осматривается) Кто?
п: Вы. Вы на мои уроки ходили?
С: Кто мы?
п: Я вас в последний раз спрашиваю: вы на мои уроки ходили?
С: да кто же вы такие? Идите, идите вы отсюда Дайте нам поговорить спокойно.
П: да перестаньте же вы на конец безобразничать.
С: Опять мы, я же по человечески попросил, уйдите, уйдите.
П Я тебя конкретно спрашиваю, ты на моих уроках был?
с: (небрежно подходит к столу, садится) Ну что вы, Валентина Николаевна, заладили одно и то же: "был", "не был"? Что, у вас других вопросов нет? Вот, например (берет билет), первый вопрос второго билета: что такое ток?
п: (растерянно) Ну, ток - это направленное движение электронов.
с: (напористо) Правильно, Валентина Николаевна. Переходим ко второму вопросу.
п: (опомнившись) Здра-аврррррте!
с: (вскакивая со стула) Здравствуйте, Валентина Николаевна! Да я как вошел, сразу же поздоровался, а вы мне не ответили. Я подумал, может, у вас неприятности, может вы болеете...
п: (прерывает) Кто здесь экзаменатор?
с: (осторожно подсаживается, негромко) А у вас что, есть сомнения? (говорит с пафосом) Вы известный всей школе человек. Вы, учитель самого нужного предмета! И пусть кто-нибудь скажет, что это не так! (скороговоркой) То я, ваш любимый ученик... да я сам не знаю, что я с ним
сделаю... (бьет себя в грудь) да я...
п: (отмахивается) Да я вас в первый раз вижу!
с: (вскакивая) Я вас тоже. Что вам от этого хуже, что ли? Петя. (жмет руку)
п: (выдергивает руку) Отпустите мою руку! Отвечайте на первый вопрос второго билета: что такое ток?
с: (садится, снисходительно поясняет) Ток, Валентина Николаевна, это направленное движение электронов.
п: Но это я сказала!
с: Да, Валентина Николаевна, это вы сказали. И пусть кто-нибудь скажет, что это не так, то я, ваш любимый ученик, да я сам не знаю, что я с ним сделаю...
п: (защищаясь) Но это я первая сказала!
с: (моментально остывая) Да, Валентина Николаевна! Это вы первая сказали. И пусть кто- нибудь скажет, что это сказал Майкл Фарадей, да я...
п: (выкрикивает) Переходим ко второму вопросу. Перед вами усилитель.
с: (шарит по комнате) Где?
п: (в изнеможении) Да нет, нет его здесь.
с: (присаживается) Ну нет и не надо. Что вы волнуетесь, Валентина Николаевна? Я думал, здесь правда где-то есть усилитель, а вы пошутили. (идиотски ржет)
п: (решительно) Есть все-таки усилитель! i
с: (в том же духе) Есть усилитель! И пусть кто-нибудь скажет...
п: (защищаясь) Что нужно поставить на вход схемы усилителя, чтобы на выходе схемы усилителя повысилась схема усилителя. (заканчивает с победоносным видом)
с: (сникает, пауза, говорит негромко) Перестаньте издеваться, Валентина Николаевна. Есть всетаки усилитель или его нет?
п: (довольный)Это я вас спрашиваю: есть усилитель или его нет? Отвечайте прямо на поставленный вопрос.
с: (оживляясь) Во, во! Вилять-то оно каждый может, ответить прямо на поставленный (показывает рукой) в лоб вопрос - это о-го-го! Как вы правильно говорите на своих уроках. (доверительно) Я, правда, сам не бывал, но мне очевидцы рассказывали, что вы там делаете...
п: (испуганно) Где? Что я там делаю?
с: Кто?
п: Что?
с: Где?
П:Там.
с: Кому?
п: Вам.
с: Мне? Пять.
П Два
С Пять
П Два
С Два
П пять
С Спасибо валентина Николаевна! Убегает
3. Сценка урок географии.
ИВ: здравствуйте 11 класс! Максим, к ведру. Сегодня сдаешь класс. Ну что, сегодня сдаем Россию.
Проходит садится
ИВ: Шарифулин к доске!
И.В.: Какова S Р.Ф.?
Ш – 17 тыс
ИВ – 17 тыс макарон?
Ш - нет, 17 тыс км
ИВ- 17 тыс км макарон
Ш нет 17 тыс км в квадрате
ИВ Ну ладно а я то думала, что макарон.
ИВ Протяженность с севера на юг?
Молчит
ИВ Ладно а с запада на восток
Молчит
ИВ Садись Шарифулин два.
Обращается к классу
ИВ Посмотрите какая у нас великая страна! Вы знаете почему все страны нам завидуют? Да потому что они вот сюда смотрят (обводит границы Р Ф) и офигивают. В России столько нефти, что американцы стоят в Ираке, на Татарстан смотрят и облизываются. А газ, знаете, сколько у нас газа? Вон, Украина все тащит и тащит у нее уже места нет, а у нас есть! Кто-нибудь помнит, как нам досталась такая огромная территория? Мы несколько веков топтались туда сюда, Москва Киев, Киев Москва. Потом смотрим там же никого нету (указывает на север и начинает поглощать континент). И на всей этой территории живет 143 млн человек, когда только вот ту (указывает на границу с Китаем) Плашмя стоят 1,5 миллиарда. Доделать
Сценка для учителя ОБЖ.
Действие происходит под песню Аллы Пугачевы Айсберг.
Сначала выплывают облака, потом пара в противогазах и исполняют незамысловатые движения, дальше айсберг, потом любовь, затем разрыв и в конце объявление войны, автоматы, надпись, всегда готов.
Сценка для информатики
У: Вообще то я веду информатику в старших классах. Но, однажды заболела учительница из начальной школы и меня попросили заменить урок во втором...
Входят ученики рассаживаются.
У: Здравствуйте ребята.
Класс дружно встает и декламирует.
Уч: Здав-ствуй-те!
У: (ошарашено) Садитесь, пожалуйста. Сегодня мы пройдем с вами тему "Устройство компьютера". Давайте запишем.
Уч: (хором) Ус-трой-ства.
У: Да, не "устройства", а "устройство".
1: (поднимает руку) А что у компьютера только одно устройство?
У: Нет, почему же много. Имеется в виду, как компьютер устроен. Вот вы видите перед собой компьютер, он состоит из нескольких частей (показывает). Вот на что похоже это устройство (показывает на монитор).
2: На телевизор.
У: Правильно. А что делает телевизор?
3: Показывает.
У: Правильно. Это устройство, так похожее на телевизор называется монитор. Давайте хором.
Уч: Мо-ни-тор.
У: Запишем "Монитор нужен для того, чтобы показывать информацию".
Уч: (записывают) Ин-фор-ма-ци-ю.
У: (показывает мышку) А эта штука на что похожа, такая с хвостиком.
1: На лягушку.
2: На штуку с хвостиком.
3: На мышку.
4: На черепашку.
5: На...
Уч: Правильно!.. Это мышка. У нее есть кнопочки. Нажимая на кнопочки мы даем компьютеру команды. Давайте запишем.
Уч: (записывают) Мыш-ка... ко-ман-ды.
У: А вот эта доска с кнопочками (показывает клавиатуру), как вы думаете для чего она нужна?
4: Чтобы на кнопочки нажимать.
У: Правильно, мы нажимаем на кнопочки, а на экране появляется текст. Кто знает, как она называется.
5: Кнопочница.
У: А еще?
6: Печаталка.
У: А еще... она называется "клавиатура". Хором.
Уч: Кла-ви-а-ту-ра.
У: Запишем, клавиатура нужна чтобы на ней печатать (то есть вводить в компьютер информацию).
Уч: (записывают) Пе-ча-тать.
У: Все эти устройства подключаются к ящику, который называется системный блок. Системный блок выполняет наши команды, и решает те задачи, которые мы перед ним ставим.
1: И по математике?
У: И по математике.
2: И по рисованию?
У: И по рисованию.
3: И по...
У: И по этому тоже. Садись.
У: А теперь давайте повторим названия разных устройств компьютера. Как называется это устройство (показывает на монитор)?
Лес рук.
У: Ну, я даже не знаю. Вот вы, пожалуйста. (Дети испуганно начинают озираться) Ну в смысле вот ты..., отвечай.
1: Телевизор.
У: Не совсем правильно. Садись. Мы знаем его настоящее название. Ну кто готов?
Лес рук.
У: Давай ты.
2: А еще есть клавиатура.
У: Да есть, но этот то телевизор как называется.
3: А на клавиатуре можно печатать.
У: Спасибо. (Все опускают руки). Еще раз повторим. Это устройство называется монитор. Хором.
Уч: Мо-ни-тор.
У: Монитор нужен, чтобы показывать информацию.
Уч: Ин-фор-ма-ци-ю.
У: Для чего нужен монитор.
Лес рук. Учитель показывает на 4. Тот встает и молчит.
У: Ну смелее. Ты же сам хотел отвечать.
4 молчит.
У: (поднимая 5) Помоги ему.
5: Кино смотреть. Я всегда с мамой кино по телевизору смотрю. Вчера был очень интересный фильм, про то как...
У: Спасибо. (раздраженно) Все садитесь. Кто скажет, как называется этот НЕТЕЛЕВИЗОР, для показа информации компьютера?
Лес рук. Учитель последовательно указывает на учеников. Потом хватается за голову.
6: Можно выйти?
У: Выйди.
1: А у меня ручка не пишет.
У: Возьми другую.
2: А ко мне Петя пристает.
У: Петя не приставай к девочке.
1: А можно красной.
3: А можно я тоже выйду?
4: А у нас дома тоже компьютер есть.
5: А у нас зато денди.
6: А как вас зовут?
2: А на компьютере можно музыку слушать.
3: А для чего коврик у мышки?
4: А домашнее задание компьютер может решить?
5: А у нас потом плавание...
У: Все! (все замолкают) Ребята, я придумал. А давайте сделаем зарядку. Все встали.
Ребята встают и делают зарядку, не прекращают ее даже на время диалогов.
Ручки в стороны. Мы писали, мы писали, наши пальчики устали.
6: Но мы ведь не много писали!
У: Ничего, сейчас пойдете на плавание, еще там напишетесь. Раз, два. Раз. Два. Повороты. Раз, два, раз, два. Теперь шагаем. Раз, два. Раз, два. Повернулись и шагаем к двери. Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре.
Учитель считает и дирижирует до тех пор, пока все не выходят из класса. Потом тяжело вздыхает. Вытирает лоб и обращается в зрительный зал.
У: И хотя все кончилось почти благополучно, но с тех пор я предпочитаю не брать замены. Особенно в младших классах.
Сценка для завучей
Сценка называется «Конкурс красоты».
Ведущая:
А что же ты мне не сказал, что в нашей школе хотят конкурс красоты организовать, я бы тоже попыталась принять в нем участие.
Ведущий:
Нет, здесь вопрос заключается совсем в другом. Представь себе: кабинет завуча, в который входят расфуфыренные девушки.
Ведущие уходят. Появляются строгого вида Завуч и Девушки. Девушки вычурно одеты, в руках у них — листки бумаги.
1-я девушка (строго):
Мариванна, мы к вам.
2-я девушка:
Здрасьте, Мариванна, мы к вам.
Завуч:
А в чем дело, девочки?
1-я девушка:
Вот, заявление подпишите.
2-я девушка:
Да, и мое подпишите.
Завуч:
Заявление. Какое еще у вас ко мне заявление? (Берет из рук девушек бумаги, читает). О чем вы просите-то?
1-я девушка:
Отпустите с уроков. Вот там подпишите.
Завуч:
Подписать вам? С уроков отпустить? Куда это вы так вырядились? Так в школе ходить не положено.
1-я девушка:
Уходим по делу.
Завуч:
По какому еще делу?
2-я девушка:
Мы на конкурс пойдем.
Завуч:
Какой конкурс?
1-я девушка:
Школьная красавица.
Завуч:
Куда?
Девушки (вместе):
Школьная красавица.
Завуч:
Школьная красавица? А кто у нас красавицы?
1-я девушка:
Мы, а что?
Завуч:
Ну, если вы красавицы, то я тогда — наш министр образования. Да вы сначала в школе бы подтянулись, а потом посмотрели на себя внимательно — какие вы есть красавицы?! Вот ты, к примеру, Тютькина, отвечай, почему с четверок на тройки съехала?
1-я девушка:
Это к делу не относится. Подпишите, и мы уйдем.
Завуч:
Ничего я подписывать не буду, забирайте свое заявление. Вы нужны коллективу. У вас уроков полно, у меня работы. Забирайте свои заявления, идите и учитесь.
2-я девушка:
Нет, мы твердо решили.
Завуч:
Решили они! Я вам добра хочу, между прочим. Ведь вот вы не знаете, а там, на конкурсе-то, и петь надо, и плясать, и на вопросы разные отвечать. Вот мы сейчас проверим, как вы хорошо умеете мыслить. Я вам сейчас вопросы разные буду задавать. Сумеете ответить — отпущу на конкурс. Не сумеете — не обижайтесь, пойдете учиться дальше без конкурса. Согласны?
Девушки (вяло):
Согласны.
Завуч:
Первый вопрос. Продолжите фразу знаменитого писателя. Вот ты, Тютькина, продолжай фразу поэта Некрасова: «Поэтом можешь ты не быть…» Как дальше?
1-я девушка:
Вопрос очень простой — это… (Толкает подругу). Как дальше?
2-я девушка:
Я сама не знаю.
1-я девушка:
Мариванна, как вы сказали, повторите, пожалуйста.
Завуч:
Продолжите фразу поэта Некрасова: «Поэтом можешь ты не быть…»
1-я девушка:
Поэту очень трудно жить.
Завуч:
Эх, ты. Двойка за первый ответ. Надо так: «Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан». (Второй девушке). Теперь ты. Продолжи фразу Грибоедова: «Служить бы рад, прислуживаться…»
2-я девушка:
Ой, знаю, знаю: «Служить бы рад, прислуживаться тоже».
Завуч:
Эх, ты. Тошно, а не тоже. «Служить бы рад, прислуживаться тошно». С первым заданием вы не справились. Теперь посмотрим, какой у вас кругозор. Я хочу, чтоб вы объяснили, что значат некоторые слова. Вот ты, Тютькина, отвечай, что это за слово — ухват.
1-я девушка:
Я думаю, что ухват — омоновец. Как ухватит!
Завуч:
Так, кто такой родоначальник?
1-я девушка:
Это, наверное, заведующий роддома.
Завуч:
Как всегда, ты все перепутала. (Второй девушке). Теперь ты давай, скажи, каким словом называется зубной врач?
2-я девушка:
Зубной врач? Наверное, пломбир.
Завуч:
Почему это пломбир?
2-я девушка:
Потому что пломбы ставит.
Завуч:
А что такое горилка?
2-я девушка:
Горилка — это дочка гориллы.
Завуч:
Знаете, мне все это надоело. Вот, возьмите ваши заявления, идите и учитесь. Идите, идите!
Девушки уходят.
Завуч:
Помешались все на этих конкурсах, никто учиться не хочет. Скоро и до нас доберутся. Вот возьмут и пошлют на старости лет защищать честь школы на какой-нибудь «Самый раскрасивый завуч XXXX». Вот смеху-то будет! (Пляшет канкан и уходит).
Звучит веселая музыка.
Связка перед физкультурой
На сцене ученица в спортивной форме. Стоит навытяжку. Уткнувшись в журнал, входит физрук.
Физрук. Класс, построиться! На первый-второй рассчитайсь!
Ученица. Первый…
Пауза.
Физрук (медленно поднимает глаза от журнала). А… а где остальные? Они что, прогуливают?!
Ученица. Да нет. У них… это… уважительные причины.
Физрук. Какие еще причины?! Ну-ка зови их всех сюда! Сейчас выясним, что там у них за причины…
Ученица убегает и через минуту возвращается с остальными.
Хороши, нечего сказать! Ну, начнем с тебя, Свиристёлкина. Ты почему сегодня не занимаешься?
- А я… это… вчера ногу подвернула. Правую… Нет, левую. Ну, в общем, обе…
Физрук. Понятно. А с тобой, Пустозвонов, что случилось? Тоже ногу подвернул?
- Нет, у меня горло… Простыл сильно.
Физрук. Простыл, говоришь? А почему тогда повязка на ноге?
- Так она… это… сползла.
Физрук. Ясненько! Ну, а ты, Тупицына, что скажешь в свое оправдание?
- А мне вчера соседская собака форму порвала. Я ее специально перед вашим уроком постирала, повесила на заборе сушиться, а тут этот самый Тузик… или Бобик.
Физрук. Значит, Тузик во всем виноват. Мне вот только одно непонятно: зачем ты свою форму на забор вешала? Ты ж на девятом этаже живешь! У тебя что, дома балкона нет?.. Молчишь? Все с тобой понятно... Ну, а у тебя, Сопелкина, что за причина?
- А я, понимаете, день перепутала. Думала, что сегодня четверг, а оказалось: пятница! Вот, посмотрите, я даже учебники, которые на четверг, принесла.
Физрук. Хорошая причина! А ты, Разгильдяйло, почему без формы?
- А мне пацаны из другого класса сказали, что вас сегодня вообще в школе не будет. Что вы уехали защищать честь нашего города на областную олимпиаду по кик-боксингу.
Физрук. Куда-куда я уехал?.. Нет, ну вы даете, в натуре! Это ж надо такое придумать! Короче, так! Всем ставлю по «двойке»! За отсутствие оригинальности. Но это еще не все. Сейчас специально для вас теоретический урок. Усаживайтесь на лавочку, доставайте тетради и готовьтесь конспектировать тему «История мирового спорта от античности до наших дней».
1-ая ученица. Петр Викторович, а мне что делать?
Физрук. Ну, а для тебя, Хорошушина, как запланировано, кросс на двести метров…