1. К какому типу темперамента вы принадлежите? Если вам это трудно определить, то пусть вам скажут другие. Бывают ли у вас конфликты с вашими детьми из-за того, что у вас с ними различные темпераменты?
2. Подумайте о ваших детях теперь. Какой из темпераментов вы видите в каждом из них? В действительности, каждый является комбинацией всех четырех, но обычно один тип доминирует. Попытайтесь описать личность своих детей в двух-трех предложениях. Если группа большая, поделитесь на подгруппы из 4 или 6 человек.
3. Как вы лучше запоминаете? У вас визуальная, механическая или слуховая память? Отличается ли она от памяти ваших детей? Поделитесь, какие недоразумения это может причинять.
4. Подумайте еще о ваших детях. Определите, когда они используют зрение, движение или слух при передаче или получении информации. Попросите каждую группу описать их детей, как относящихся к личностям с визуальной, механической или слуховой памятью.
5. С кем вы лучше ладите из детей, с девочкой или с мальчиком? Подумайте о различиях во взаимоотношениях с женским или мужским полом. Думаете ли вы, что это может быть препятствием в отношениях с вашими различными детьми? Предпочитаете ли вы того больше, кто больше похож на ваш стиль?
6. Как вы думаете, половые различия, типы характеров и стили восприятия являются унаследованными или приобретенными? На чем вы основываете свое мнение?
7. Какой, по-вашему, стиль общения лучше — мужской или женский?
8. Кем лучше быть: сангвиником, холериком, меланхоликом или флегматиком? Есть ли в каждом из них сильные и слабые стороны? Может ли быть, что дьявол использует слабые стороны нашего характера для того, чтобы разрушить взаимоотношения? Можем ли мы укреплять наши взаимоотношения, поступая так, как Иисус поступал со Своими учениками, а также концентрируясь на добрых сторонах характера?
9. Есть ли какое преимущество в том, чтобы быть личностью с визуальным, слуховым или механическим восприятием? Должны ли мы пытаться равномерно сочетать в себе все эти стили? Имеет ли это значение? Имеется ли правильные или неверные методы восприятия? Пытается ли Бог общаться с человечеством при помощи только одного из этих стилей, или же Он применяет все три стиля для того, чтобы достичь нас?
VI. Времямолитвы (10 минут)
УРОК 5
Возведение мостов
I. Время общения (10 минут)
1. Расскажите какой-то эпизод из жизни, когда вы поступили глупо.
2. Поделитесь какими-то моментами замешательства в своей жизни.
3. Расскажите о каких-то эпизодах вашего детства, когда вы попали в беду вместе с учителем или родителями.
II. Тема урока: Возведение мостов (15 минут)
Представьте, что вы живете на острове, и каждый ваш ребенок живет отдельно на других островах. Вы не можете связаться с ними по телефону или переплыть к ним на лодке. Но вы должны возвести мост с вашего острова на их остров, чтобы свободно перемещаться с одного на другой. Можно сказать, что мы все — острова в море человечества. Общение является мостом, который мы строим, чтобы связаться с другим человеком. Общение — это мост любви, связывающий нас с другими, но особенно с нашими детьми. Нарисуйте мост, как бы стоящий на четырех колоннах. На каждой колонне написана буква слова ЛЮБОВЬ (LOVE - англ.) — L - O - V - E.
Каждая буква этого слова будет обозначать одно наше действие, которое мы можем совершить в нашей жизни уже сегодня, чтобы восстановить мосты любви и иметь общение с нашими взрослыми детьми.
L — слушать.
"Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова" (Иак.1:19). Умение выслушать — это один из путей показать нашим взрослым детям свою любовь. Большинство из нас не очень любят выслушивать. Когда наши дети говорят, мы обычно думаем о своем, о том, как мы ответим им на то, что они рассказывают нам.
Написано много книг об умении слушать, но все их можно свести к трем основным принципам: 1) Обращайте внимание на язык телодвижений говорящего, 2) задавайте открытые вопросы, 3) Старайтесь размышлять над тем, о чем вы слушаете.
1. Язык телодвижений. Специалисты говорят, что на 90% наше общение осуществляется через язык телодвижений. Мы часто говорим одно, но подразумеваем другое и язык нашего тела говорит об этом. Человек, умеющий слушать, смотрит прямо на собеседника, который говорит открыто, лицо в лицо. Он держится открыто, его руки и ноги не скрещены. Он немного склоняется вперед к говорящему и смотрит на него.
Ален Ивей и Джон Хинкл, профессора-психологи, поставили опыт, чтобы доказать, как важно обратить внимание на себя говорящего. Они обучили 6 студентов языку тела при слушании собеседника. Затем они записали на видеокассету поведение этих студентов, слушающих говорящего. Он ничего не знал об их эксперименте. Он начал читать свои записи. Он говорил монотонно, не использовал никаких жестов и мало обращал внимания на студентов. Он был скучен! По сигналу шесть студентов выпрямляли руки и ноги, наклонялись вперед, сидя на стульях, в упор смотрели на говорящего и всеми движениями своего тела пытались привлечь внимание говорящего. За 30 секунд говорящий сделал свое первое движение рукой. Его голос оживился. Он посмотрел на студентов и заговорил совсем по-другому, от души. Его речь стала живее и интереснее! Это преобразование произошло просто потому, что было привлечено внимание говорящего к слушающим! (Роберт Болтон. Навыки человека, стр.33-34).
Еще один важный момент умения слушать язык тела — это уровень взгляда. Стоять около сына или дочери во время разговора с ними, глядя на них сверху вниз — значит поставить себя над ними, подчеркивая свой авторитет, человека, который контролирует их. Если вы хотите открытости при общении с ними, общении, как с друзьями, тогда присядьте перед ними, чтобы ваши взгляды были на одном уровне или лучше, если вы сядете ниже их, чтобы дать им возможность ощутить свое превосходство. Родители, которые проявляют интерес к своим детям языком тела при выслушивании их, прошли уже длинный путь, возводя мосты любви.Иногда нашей позой мы закрываем для детей путь к нам, даже не понимая, как много говорит детям наша поза.
2. Открытые вопросы. Открытые вопросы более ценны, чем закрытые вопросы. Закрытые вопросы спрашивают о фактах. Они имеют односторонний ответ. Они останавливают разговор. Слишком много закрытых вопросов заставляют детей чувствовать, как будто их мамы и папы судят их. Они сразу же закрываются, как ракушки.
Открытые вопросы выясняют причину, мнение, мысли, чувства и объяснения. Они позволяют другому человеку выразить себя так, как они хотят. Открытые вопросы не ограничивают и не угрожают. Открытые вопросы говорят вашим детям, что вы цените их мнение и не судите их, что вы искренне интересуетесь тем, что они хотят вам сказать.
3. Размышляющее слушание. У ребенка в голове есть мысль. Он подбирает слова, стараясь высказать свою мысль. Эта мысль может быть скрытой. Родитель, выслушивая своего ребенка, должен понять, что он подразумевает, употребляя те или иные слова. Часто мысль, высказанная ребенком, совершенно противоположна тому, о чем говорят его слова. Если вы действительно хотите научиться слушать, то вы должны уточнить вместе с вашим ребенком, правильно ли вы поняли то, что он хочет сказать вам. Это не значит, что вы хотите научиться читать его мысли. Проверка понимания показывает, что мы действительно хотим понять человека. Мы этого очень хотим. Шарон говорит: "Я не приеду домой на Рождество в этом году". Мама думает: "Она не хочет быть с нами. Должно быть, я обидела ее, когда она и Питер были у нас дома в прошлый раз. Теперь она избегает нас". Однако, возможно, Шарон вовсе не это хотела сказать. Она, возможно, говорила: "У меня нет достаточно денег, и я не могу ездить так часто". Или она, возможно, хочет сказать: "Пит и я решили взять отпуск и поехать в этом году в Мексику". Или,возможно, она думает: "Я должна буду работать во время отпуска, поэтому я смогу приехать на ваше 50-летие позднее".I Прежде чем придти к каким-то заключениям, любящие родителидолжны промолчать, а не пытаться прочесть их мысли, но осторожно узнать, правильно ли они поняли их мысли. Родители, которые хотят навести мосты любви, должны учиться слушать не только слова, но и чувства, скрываемые за словами. Любовь требует времени, чтобы проверить правильность высказанной мысли.
O — преодоление барьеров
Представьте себе на минуту, что дружба — это двухсторонняя улица. Вы хотите иметь дружбу с вашими взрослыми детьми, и они тоже хотят быть с вами в дружбе. Вы и они вступили на один путь, называемый дружбой, надеясь встретиться, но препятствия мешают вам идти. Вы пытаетесь договориться, но расходитесь разочарованные.
У Сью были те же проблемы, когда она посещала дом своих родителей. Она едва переступала порог их дома, как мать начинала делать замечания по поводу того, как одета она или ее дети. Она продолжала еще делать замечания по поводу других вещей, и тогда отец вступался: "Нельзя так говорить! Ты должна понимать это!""Я ничего не могла сделать", говорила Сью. "Ты просто недовольна, потому что я не смогла придти на обед на прошлой неделе". Самое первое, что мать говорила, уже обижало их, и тогда Сью сажала всех в машину и уезжала. Мать и отец тоже расстраивались и недоумевали, что плохого они сказали. Они хотели всей семьей провести вместе время. Сью и ее семья не могли преодолеть трудности во взаимоотношениях со своими родителями. Препятствия выражаются в словах, которые мы используем, чтобы выразить наше несогласие. Слова, которые мы используем для выражения наших желаний при разговоре с другими, могут заставить их измениться, задуматься или действовать по-иному. Препятствия — это наши слова, выражающие наше несогласие и недружелюбие.
Существует 3 основных вида препятствий: осуждение, вынесение приговора и игнорирование нужд других.
1. Осуждение. Осуждение подразумевает критика, употребление бранных слов, определений, обвинений и позорящих человека слов. Осуждение заставляет человека чувствовать себя отвергаемым и непонятым. "Не судите", — говорит Иисус. Родители должны покончить с разного рода осуждениями, если они хотят показать любовь к своим взрослым детям.
2. Вынесение решения (приговора). Родители особенно преуспевают в этом. Под этим подразумеваются приказания, команды, требования, угрозы, наставления, чтение морали, допросы, навязывание своих решений. Все это ведёт к сопротивлению и отдалению наших детей. Такие родители считают, что суждение взрослого ребенка неразумно. Подобными словами родители заставляют своих взрослых детейдумать, что родители их не любят, что их не ценят, что они совершенно беспомощны. Родители не должны разговаривать со своими взрослыми детьми с позиций осуждения, если хотят показать свою любовь к детям.
3. Игнорирование нужд других. Мы игнорируем нужды других, не обращая на них внимания, отвергая, оспаривая их, мы 
делаем все, чтобы только нашим детям не было плохо. Мы меняем тему разговора, мы говорим, что все не так уж плохо, как они думают, что им будет лучше после ночного сна. Использование таких отговорок свидетельствует о нашем нежелании разделить боль наших детей. Если мы хотим выразить нашу любовь детям, то мы должны не прибегать к таким мерам.
Пример: Марлен звонит своей маме, чтобы рассказать ей, какой плохой день у нее был в школе. "Все ужасно, мама. Я не хочу больше учить детей. У меня был ужасный день. Я плохой учитель"."Не говори так, Марлен", — приказывает мама "Ты сама знаешь, что ты — хороший учитель"."Нет, я плохой учитель", — настаивает Марлен. "Я плохо работаю", "Все не так плохо, как ты думаешь", — продолжает мама. "Ты по-другому будешь себя чувствовать после ночного сна. Дорогая, я думаю, что дело в том, что ты слишком долго смотришь телевизор. Ты знаешь, что тебе надо отдохнуть. Я уже много раз говорила тебе об этом". "Мама, ты не понимаешь меня", — в расстройстве говорит Марлен. Она бросает трубку. Мама хмурится и недоумевает, что она плохого сказала. Она просто хотела, чтобы Марлен успокоилась. Она не поняла, что сама "заблокировала" разговор, создала неблагоприятные условия для дальнейшего разговора и Марлен от этого только стала чувствовать себя еще хуже. Марлен пошла в постель и расплакалась. "Почему мама не понимает меня! " - говорила она в слезах. "С ней невозможно говорить!"
V - уязвимость.
Иисус оставил Свое высокое положение на Небе и стал таким, какими являемся мы. Он стал доступным, но одновременно, Он Сам стал открытым для атаки на Него. Он сделал себя уязвимым для боли, Ему теперь можно было нанести рану и отвергнуть Его.
Любовь смиряет нашу гордость и делает нас доступными для влияния на нас сил зла. Наши дети могут нас обидеть тогда, когда мы, казалось бы, желаем им добра. Но мы должны открыто признаться нашим детям, что и мы, их родители, также несовершенны, что мы тоже боремся с искушениями и проблемами. Иногда нам надо признаться, что мы были неправы. Вполне естественно признавать перед детьми свои ошибки. Только будучи открытыми и честными, мы можем установить мосты взаимоотношений с нашими взрослыми детьми.
Пастор Тимоти Шарп понимал, как важно чувство понимать уязвимость, ранимость каждого при установлении мостов любви. Его сын Тим упросил его разрешить ему водить машину, обещая быть осторожным с ней. Однако, резко развернувшись, он сделал большую вмятину в машине. Пастор Шарп рассвирепел. "Я знал, что тебе нельзя давать водить машину. И вот теперь, когда я все-таки дал тебе свою машину, ты испортил ее!" — Пастор Шарп негодовал. "Не проси меня больше об этом никогда!" В течение последующих двух недель Тим и отец избегали разговоров друг с другом: отец, потому что был очень сердит, а Тим, потому что считал, что своими словами он только усугубит ситуацию. Затем пришла суббота, когда проводилась Вечеря Господня и отец, всем известный, как пастор Шарп, был очень занят подготовкой проповеди. Он должен был рассказывать о поведении учеников во время Вечери Господней. Он сказал "Истинная христианская любовь должна отложить в сторону всякие разногласия и тогда каждый будет служить другому. Если у вас есть причины быть недовольными другими, вы должны разрешить эту ситуацию. Иисус прощал нас, и мы должны то же делать для тех, кто плохо поступил с нами. Омовение ног — это время смывания всех обид с нас". Сам пастор Шарп чувствовал себя очень плохо. Он прервал свою проповедь,распустив людей для ногоомовения. У дверей комнаты, где мужчины омывали ноги, он поймал взгляд своего сына, Тима. "Ты уже избрал себе, с кем ты будешь омывать ноги?" — спросил отец. Тим покачал головой. Когда отец встал на колени, омывая ноги своему сыну, он молча молился: "Господи, пожалуйста, помоги мне освободиться от гнева на Тима. Это разрушает мои взаимоотношения с ним и с Тобой". Потом, когда оба встали на ноги, гнев и раздражение неожиданно исчезли, и пастор Шарп ощутил в своем сердце только чувство любви к своему сыну. "Прости меня, сын", — сказал он. "Ты для меня более дорог, чем любая глупая машина. Я люблю тебя, Тим".
"Прости и меня, отец, я...". Затем оба обнялись. (Тимоти Шарп "Мне нужно омыть свои ноги").
Е — Ободрение, поддержка.
"Поддерживайте друг друга". (Евр. 10:25).
Поддерживая друг друга, очень важно сказать ему/ей, как цените их. Это нужно выразить так же, как и Бог у реки Иордан выразил Своему Сыну, сказав Ему слова признания: "Это Сын Мой Возлюбленный. В Нем Мое благоволение".Слова имеют огромную силу. Слово, сказанное в нужное время, может изменить всю жизнь человека.
Тони Камполо помнит, что его мать всегда поддерживала и ободряла его. Он пишет: "Моя мать всегда стремилась свести к минимуму мои недостатки и провалы и больше говорить о моих успехах. Снова и снова она говорила мне, как она гордится всем, что я делаю. Я не помню, чтобы она когда-либо сказала: "Ты мог бы сделать это лучше". Вместо этого она всегда заставляла себя чувствовать, что я сделал больше, чем от меня ожидалось. Я слышал, как она говорила своим друзьям: "У меня прекрасный ребенок. Он вроде бы такой же, как все другие дети нашего района, но посмотрите, какие у него успехи в школе. Кто бы мог подумать, что мой мальчик будет иметь такие успехи?"
"Каждый день, когда я уходил из дома, первое, что она говорила мне, были слова: "Помни! Ты можешь достичь Иисуса!" Мы шутили по этому поводу, но наш последний разговор перед ее смертью, закончился теми же словами. Моя мать всегда делала все, чтобы я чувствовал себя особенным. Она пробуждала во мне мысли, что я могу делать большие дела. Она убеждала меня, что я могу преодолеть любые препятствия". ("Что мои родители сделали хорошего для меня", Глория Гейтер, редактор, с.37).
Норм Сонджи, возглавлявший 2 баскетбольные команды в Буффало Брейвз и Даллас Меверикс, пишет о своей 92-летней матери. "Она все еще продолжает ободрять меня. В начале этого сезона мы были на первом месте в соревнованиях и выиграли со счетом 4:1, но в пятой игре мы лишились нашего лучшего игрока на целый год. Также мы потеряли и другого важного для команды игрока и неожиданно все наши планы и надежды рухнули. Однако всегда, когда я говорил со своей матерью об этом, она всегда умела увидеть в любой ситуации только хорошее и говорила мне, что все будет хорошо. Я считал благословением то, что имел такую семью, которая всегда поддерживала меня". ("Что мои родители сделали хорошего для меня", с. 194).
(Этот урок основан на статье "Каких высот ты можешь достичь", с.68 - 77).