Я все еще верю в рай, но теперь я знаю, что его не нужно искать — это не место на карте. Это когда ты ощущаешь себя частицей чего-то большего. Поймай этот момент, и он будет вечным.
Алекс Гарленд
Начну свой рассказ с самого начала процесса самопознания. Мне шестнадцать лет, и я начинаю задаваться проклятыми вопросами о смысле жизни и тому подобными. Большинство, встретившись с подобными вопросами, отбрасывают их как не стоящие внимания. Но со мной всё было по-другому. Я не понимал, как люди могут спокойно жить, не зная, зачем живут.
В самом деле, никто не поедет в магазин на машине, если не умеет водить и не знает правил уличного движения, если, конечно, у него всё в порядке с головой. А вот люди начинают жить, ставят перед собой цели, чего-то добиваются, совершенно не понимая, кто они такие и как устроена жизнь.
Сомнения насчет здравомыслия окружающих вскоре подтвердились. На мои прямые вопросы о смысле существования или отношения к смерти люди реагировали очень странно, как будто я сказал непристойность. Оказалось, что на подобные вопросы наложено табу, и воспитанный человек не станет задавать их в приличном обществе.
Всё это только подогрело мой интерес. Очевидно, существовала некая тайна, которую общественная мораль, а возможно и другие, более серьезные ограничения, запрещали касаться обычным, непосвященным людям. Ответ на мои вопросы должен был содержаться в книгах, ведь то, что нельзя говорить, принято записывать. Это интересное явление вытеснения запретного из живого общения в пространство графических символов и рисунков можно было наблюдать, например, читая надписи на заборах.
Первая книга эзотерического толка, которую удалось мне найти, был сборник философских этюдов Анатолия Мартынова «Исповедимый путь». Гораздо позже я понял, что книга была довольно посредственной компиляцией, но тогда она буквально перевернула мою жизнь. Со свойственной любому юноше горячностью я начал мечтать о встрече с учителем, о занятиях йогой и медитацией и так далее по списку. А список оказался очень длинным.
Передо мной открылся целый таинственный мир, на познание которого запросто могло не хватить человеческой жизни. Я проглатывал всё, что удавалось найти по интересующей меня теме. А как раз в то время рухнул железный занавес, и в Россию хлынул из-за рубежа целый поток ранее запрещенной литературы. Меня просто смыло, я отчаянно тонул в море информации, которая оказалась ко всему прочему низкого качества.
К тому же остро не хватало времени на чтение и денег на покупку книг. Я тогда учился в Высшем военно-морском инженерном институте в Санкт-Петербурге. Каждое увольнение я отправлялся на книжные развалы и мучительно выбирал, какую книгу купить. Среди огромного количества духовной макулатуры изредка всё же попадались хорошие книги.
В общем, постепенно я ознакомился практически со всеми направлениями духовного поиска, которые прошли ищущие истину за тысячелетия развития человечества. Всевозможные религии, учения философов и мистиков, йога и аутотренинг, психология и психоанализ, астрология и различные методы предсказания будущего, шаманизм и неоязычество — всё было мне интересно.
Мне были интересны не только книги, но и люди, идущие по пути духовного развития. Первый опыт знакомства с таким человеком был не слишком плодотворным. Один из моих знакомых дал мне почитать книгу «Листы сада М.» Рериха. Он сразу же намекнул, что эта книга откроет мне путь к сокровищнице духовного знания под названием агни-йога. Но мне будет непросто понять написанное в книге, так как мой духовный уровень еще слишком низкий. Я действительно мало что понял из прочитанного.
Впрочем, это знакомство помогло мне сделать определенные выводы. Мне нужны были простые и понятные инструкции по духовному развитию. Я не хотел плутать в лабиринтах таинственных знаний и ждать, пока духовный учитель или божественная сила просветят мое затемненное сознание. Другими словами, мне нужна была духовная практика. На ловца и зверь бежит. Вскоре мне в руки попала брошюра по практическим занятиям хатха-йогой Патанджали.
Духовная практика требовала еще больше свободного времени, чем чтение. А у меня свободного времени было два часа перед отбоем, согласно распорядку. Мне нужно было решать, чего я действительно хочу в жизни. Карьера офицера ВМФ меня уже не привлекала. Детская увлеченность морской романтикой развеялась, как иллюзия свободы, под ледяным ветром кармы. Даже перспектива стать командиром военного корабля казалась скучной и обыденной по сравнению с духовными вершинами, на которые я собирался забраться.
После продолжительных и мучительных сомнений я всё же отчислился из училища. Отслужил положенный тогда год на флоте, в качестве штрафа за обманутые надежды родины, и вернулся к родителям, которые к тому времени поселились в Воронеже: отчим, отставной офицер ВМФ, получил квартиру в этом городе. Не только родина отнеслась отрицательно к моим попыткам изменить судьбу. Родители вообще были в шоке. Тем более что я не мог внятно объяснить, чем собираюсь заниматься. О занятиях йогой я даже не заикался.
Сидеть на шее у родителей не хотелось. Я пошел работать на завод. У гражданского человека свободного времени гораздо больше, чем у военного. Я попробовал понемногу заниматься йогой. Родителям сказал, что это такая восточная гимнастика. Против гимнастики они ничего не могли иметь, хотя слово «восточная» было подозрительным.
Много лет я потратил на занятия хатха-йогой и пранаямой. Я практиковал самое простое, то, в чем мог разобраться без духовного учителя. Долгое время существенных результатов не было. Но однажды мне удалось полностью остановить дыхание во время занятий дыхательной гимнастикой. Это уже было кое-что. Я, конечно, читал, что йоги могут не дышать от нескольких часов до нескольких суток. Но нужны ли мне эти факирские фокусы? Достаточно ли того, что окружающие будут смотреть на меня с уважением? Вот в чем вопрос! Опыт контроля над телом и бессознательными процессами впечатляет, но мне хотелось чего-то большего.
Из книг восточных философов, йогов и мистиков я узнал о том, что любые психологические и духовные занятия бесполезны, если они не ведут к пробуждению. Я решил заниматься более серьезными практиками, таким как медитация. Но для занятия медитацией у меня не было никаких условий. Нужны были тишина и покой. Когда я оставался дома один, я немедленно садился на ковер и пробовал медитировать.
И вот тут я столкнулся с более серьезной проблемой, чем проживание на одной жилплощади с родителями. Оказалось, что в своей голове я тоже не хозяин! В моем сознании тоже были родители и многие другие люди, и еще куча всяких беспокойных мыслей, которые не давали мне сосредоточиться на медитации.
Нужно было как-то разобраться с этим безобразием. Вскоре мне попала в руки первая книга Кастанеды, отпечатанная в киевском издательстве «София». Спасибо тем, кто работал в том издательстве за эту и многие другие замечательные книги! Я узнал, что происходящее у меня в голове безобразие называется «внутренний диалог» и его нужно непременно остановить, если я хочу продвинуться по пути духовного развития. Книги Кастанеды открыли для меня целый мир магов и шаманов. Несколько лет я увлеченно читал всё, что находил на эту тему, и пробовал различные шаманские практики.
Мне очень импонировало то, что в низком уровне моей осознанности были виноваты таинственные «паразиты сознания», которые жили в невидимом тонком мире. В самом деле, как было еще объяснить тот удручающий факт, что я потратил несколько лет жизни на саморазвитие и ничего не достиг? Постепенно мне стало ясно, насколько сложен путь шамана. В конце этого пути была потеря человеческой формы. Когда я представил себе достаточно ясно, куда меня приведет путь шамана, я поймал себя на мысли, что самоубийство мне кажется более разумной и во всех отношениях более приемлемой альтернативой. Это уже было слишком!
Я был побежден страхом, первым из четырех врагов самопознания, о которых говорил Дон Хуан, главный герой книг К. Кастанеды. Я настолько сильно отождествлял себя со своей личностью, настолько глубоко был погружен в переживания своего «я», что представить себе не мог, как можно выйти куда-то, как может быть какое-то другое восприятие мира. Поэтому выход за пределы человеческой личности казался мне страшнее смерти. На этом бы и закончился мой путь самопознания, так же как он заканчивается у большинства людей, вставших на этот путь, если бы не помощь свыше.
Как мне тогда показалось, совершенно случайный опыт расширения восприятия, никак не связанный с моими занятиями, помог мне понять, чего хочет моя душа и что может удовлетворить полностью мою духовную жажду. Этот первый опыт пробуждения я опишу в отдельной главе, а здесь я хотел сказать только о том, что очень многое в духовной жизни происходит как бы случайно. Я тогда еще не умел доверять таким «случайностям» и поэтому не смог до конца осознать и принять первый свой опыт пребывания в состоянии «здесь и сейчас». Но у меня появился ориентир. Я интуитивно понял, что мне нужны не мистические способности, не духовное совершенство, а умение быть счастливым и самодостаточным в повседневной жизни, среди обыкновенных людей.
Я заинтересовался практической психологией, и мне повезло попасть на тренинги воронежской группы «Синтон», в которой занятия проходили по методике известного писателя Николая Козлова. Позже я съездил в Москву и в московском клубе «Синтон» увидел Козлова вблизи. Он мне показался серым, неинтересным человеком. Как он мог написать культовую книгу «Философские сказки», мне было непонятно. Позже до меня дошло, что Козлов, как и я, глубокий интроверт, а хорошие книги пишутся именно глубоко внутри человека.
Но здесь я хотел поговорить не о Козлове, а об одном из тренингов его программы, который во многом помог мне найти свой собственный путь. Этот тренинг назывался «Подводная лодка». Опишу его так, как он мне запомнился, заранее прошу прощения за возможные искажения.
Участники тренинга должны представить себе, что они находятся на затонувшей подводной лодке. Спастись можно через торпедный аппарат, но не всем, а только тем счастливцам, кому достанется ИДА (индивидуальный дыхательный аппарат).
Далее ведущий становится у двери и предлагает всем решить, кто сможет спастись в первую очередь. Начинается отсчет времени, каждую минуту открывается дверь и выпускает одного счастливчика. Обычно в первый раз участники тренинга предлагают стандартные решения: пропустить вперед женщин и детей. Тогда после окончания ведущий предлагает объяснить, почему было принято такое решение. Почему женщины и дети считаются более ценными членами общества? Обсуждаются и другие стратегии поведения. И тренинг проводится еще раз, чтобы участники могли попробовать найти другое решение.
Не знаю, как для других участников, а для меня этот тренинг стал настоящим шоком. Я понял, что не знаю как действовать. Просто пропустить вперед женщин и детей и «погибнуть» потому, что так принято? Для меня это был не выход. Я хотел принять осознанное решение, но для этого я должен был знать, что такое человек и в чем его ценность. Исходя из этого, я уже мог бы определить ценность каждого члена общества. Пока у меня не было такого понимания, я выбрал следующую стратегию поведения.
Я объявлял, что отказываюсь от борьбы за существование и от участия в любых мероприятиях по выбору достойных спасения, пока нет приемлемых критериев оценки. В глубине трюма подводной лодки я организовывал «Клуб самоубийц». Мы сидели там и спокойно общались, наблюдая за тем, как люди теряют самообладание, а иногда и человеческий облик в борьбе за жизнь. Тогда это решение было продиктовано неким чувством, которое приблизительно можно описать как брезгливость.
Но позже я понял, что это нечто большее. И что я совершил подсознательно совершенно правильный выбор. И что нельзя поддерживать и оправдывать те общественные отношения, которые сложились на данный момент. Они глубоко ущербны и недостойны существ, которые считают себя людьми. Всё это в полной мере относилось и ко мне самому. Я был одним из этих ущербных существ…
К моим душевным переживаниям, вызванным отсутствием прогресса на духовном пути, прибавились сердечные потери. Я попробовал устроить свою личную жизнь, но через полтора года после женитьбы мой брак развалился. И это была не первая неудача в отношениях с женщинами. Я убедился, что самые хорошие отношения с женщиной исчерпывают себя через несколько лет.
Постепенно я начал понимать, что в духовной практике важно всё до мелочей. Я решил, что важно практиковать то, что соответствует твой родной культуре, то, что ты видел и знаешь с детства. Я заинтересовался православием, и, наверное, именно в мир православия мне удалось погрузиться наиболее глубоко. Дошло до того, что меня допустили пономарить в Благовещенский кафедральный собор Воронежа, передо мной открылась дорога в Духовную семинарию. Здорово было, что с первого дня прихожане стали называть меня «отец Александр», плохо, что священникам при встрече приходилось целовать руку.
Интересно, что к решению попробовать себя в роли служителя церкви меня подтолкнули занятия телесно ориентированной психотерапией. А точнее, один из тренингов этой системы, название которого уже успело ускользнуть из памяти за давностью лет. Смысл тренинга был в том, чтобы без помощи слов объяснить какое-либо сложное понятие.
Нашей группе досталось задание показать жизнь Пушкина. Мы подошли к этому заданию очень серьезно. Каждому из нас пришлось перевоплотиться в какого-либо персонажа этой истории. Мне по сюжету досталась роль священника, венчавшего Пушкина и Натали Гончарову. Я накинул на плечи какой-то коврик и принялся «благословлять» молодых, естественно, не говоря ни слова. Мне пришлось показать понятие «благословение» при помощи одного тела, и это произвело совершенно неожиданный эффект. Я почувствовал, что реально благословляю и какая-то энергия стекает с моих рук на склоненные головы!
Окружающие тоже почувствовали это и после окончания сценки стали наперебой поздравлять с тем, что я сыграл священника очень хорошо. Я был сильно смущен и, конечно, не рассказал никому, что я ничего не играл: на мгновение мне удалось стать настоящим священником. И это ощущение мне очень понравилось. Я предположил, что священники работают с энергетическими потоками на уровне бессознательных ощущений, и совершенно неважно какие слова они при этом говорят. И неважно, какие они сами, эти священники, святые или грешники. Более того, неважно даже настоящие священники они или нет.
Опыт воцерковленной жизни и работы в храме подтвердил мои догадки. Я увидел, что через христианские обряды и традиции людям открывается доступ в духовный мир, который живет по своим непонятным законам. То, что мы делаем здесь на земле, либо совсем не влияет на процессы, происходящие в этом мире, либо приводит к последствиям, которые мы никак не способны предвидеть. Духовность и путь духовной жизни оказались загадками за семью печатями, к которым я никак не мог подступиться. Чем больше я узнавал о Боге, тем меньше понимал, что мне делать дальше.
Увлечение православием помогло мне познакомиться с очень хорошей, доброй, спокойной, а главное — верующей девушкой. Вскоре мы поженились. Было только одно препятствие для начала карьеры священника: в моем сердце не было настоящей веры, и было непонятно, откуда она берется. Я потратил много сил и времени, пытаясь обрести истинную веру, но не смог примирить разум и чувства. Хотя, читая Александра Меня, схиигумена Савву, архимандрита Рафаила и многих других замечательных авторов (в том числе и современных афонских старцев, это вообще нечто поразительное!), мне не раз казалось, что вот сейчас всё станет на свои места и мой ум успокоится, а сердце возрадуется. Нет. Разум и вера оказались непримиримыми антагонистами.
Мне хотелось найти путь саморазвития, не унижающий человеческого разума. Но как человеку договориться с Богом? Бог молчит, и неизвестно даже, существует ли он на самом деле. Но он требует безусловной веры в обмен на спасение. При этом вера должна быть настоящей, горячей, эмоциональной! Мои попытки торговаться с Богом были прерваны личной трагедией. Мой ребенок погиб во время родов по вине врача.
У меня перед глазами стоит тот день, когда рано утром жена позвонила мне из роддома и рассказала о том, что случилось. Я стоял посредине комнаты, как громом пораженный, и не мог поверить, что это не страшный сон, что это действительно происходит со мной. За что? И почему именно меня так жестоко наказал Бог? Мой взгляд упал на лежащий на столе молитвослов. Как образцовый верующий человек я читал молитвенное правило каждое утро и каждый вечер. Получается, ЭТО ответ на мои молитвы?
Горечь, неприятие и ярость захлестнули мою душу. Я схватил молитвослов и хотел выкинуть его в мусорное ведро. Но потом мне пришли на ум слова из утренней молитвы, которую я только что прочел. Я же просил очистить мою душу от скверны? А чем души людские очищаются? Страданием! Да, то несчастье, что случилось со мной, — это был ответ на мои молитвы. Просто я плохо понимал, о чем молился. Я аккуратно положил молитвослов на полку под иконами. Господь не был виноват ни в чем. Он просто в точности и очень быстро исполнил то, о чем я просил…
Можно сказать, что ощущение собственной ничтожности по сравнению с Богом и вытекающее из него чувство отчаянья является первым и неизбежным следствием продвижения по духовному пути. Так же, как и ощущение иллюзорности этого временного мира по сравнению с миром вечным, божественным.
Люди придумывают себе смысл жизни, вкладывают себя в карьеру, семью, детей. А жизнь вносит свои коррективы и планомерно забирает у человека все его игрушки. И однажды человек понимает всю вопиющую бессмысленность своей жизни. Смысл жизни находится за границами обыденной человеческой жизни. На полном серьезе я задумался над перспективой уйти в монастырь.
Зачем люди уходят в монастыри и сидят в кельях десятилетиями, проникаясь ощущением своей ничтожности перед лицом Бога? Не думаю, что эти люди поступают глупо. Они выбирают долгий, но надежный путь. Они обязательно достигнут цели, если не отступятся.
Всё-таки у меня не хватило решимости на такой серьезный шаг. Я решил отложить монастырь на потом, использовать этот тяжелый, но надежный путь в последнюю очередь, как последний шанс, если не помогут другие пути.
Гораздо позже я смог оценить и то, что Бог помог мне избавиться от страшной иллюзии богоизбранности, в которой находятся многие православные люди. Я занимался накоплением благодеяний и «духовных» заслуг и уже поверил, что я лучше других людей. Это был путь в духовный тупик. И это не была проблема только православия.
В конце концов я понял, что в плане поиска пробуждения эффективность любых религиозных методов близка к нулю. Потому, что адепт любой религии получает в нагрузку к освобождению от иллюзорного мира, в котором нет духовности, новую «духовную» иллюзию. Шаману достается мир духов, христианину — царствие небесное, мусульманину — рай, буддисту — нирвана и так далее.
Тот, кто желает настоящего духовного спасения, должен отказаться сначала от мира ради своей веры, а затем и от нового, более совершенного мира, открытого учением. То есть проскользнуть через щель между двумя мирами к свободе, как прекрасно объяснил в свое время Дон Хуан. Понимаете, просто берете и проскальзываете. Гениально! Но, видимо, этот метод подходит только для очень «скользких» людей. Мне проскользнуть не удалось.
После очень длительного периода православной жизни у меня опять начался период духовных поисков. На этот раз мне было трудно чем-то заинтересоваться. Что может сравниться с грандиозной вселенной христианской культуры и духовности? Мало что в этом мире… Ну, разве что простой и безыскусный дзен-буддизм!
Думаю, именно «постправославному» человеку особенно понятна скромная прелесть дзен. Вся эта византийская духовная роскошь православия никогда не сможет прилепиться окончательно к славянской душе, которой близка скромность и простота.
Реалистичность — это одно из основных свойств иллюзии, которую создает эго. Какой смысл создавать глобальную иллюзию, сложнейшую компьютерную стратегию, а затем всё портить, позволяя персонажам игры сомневаться в реальности происходящего? Но в любой программе бывают компьютерные баги, которые позволяют самым хитрым персонажам играть не по правилам. Например, замечательный баг — это путь дзен.
На этом пути ищущий теоретически может достигнуть цели в одно мгновение, но на практике вам не хватит жизни, чтобы дождаться этого мгновения. Есть замечательный дзенский коан на тему, о которой я говорю в этой книге. В одном из переводов он звучит так: «Каким было твое первоначальное лицо прежде рождения твоих родителей?» Коан — это риторический вопрос, не требующий ответа, так как на него невозможно ответить. От ищущего требуется ощущение бессилия своего разума и той реальности, которая больше и глобальнее всех человеческих мыслей, теорий и объяснений.
Конечно, вы можете представить себе, что до вашего рождения была некая душа, у которой было лицо, возможно, похожее на ваше, но черты у него более тонкие, возвышенные. Или, может быть, вы считаете, что ваш настоящий облик отличается от того, что вы видите в зеркале? Ваши внутренние качества определяют его в большей степени? Это более плодотворная мысль. Некоторые люди потратили всю жизнь на подобные измышления. Можно представить себе что угодно, но если вы не собираетесь заниматься самообманом, а действительно ищете истину, то вскоре ваш разум признает поражение.
Занятия дзен сильно расчистили ту помойку, которая образовалась в моей душе после многих лет накопления духовного опыта и «самосовершенствования». Двадцать лет спустя я вернулся к началу своего духовного поиска таким же нагим и убогим, каким был в шестнадцать лет. Что мне оставалось? Попробовать начать всё сначала и сделать ещё один круг?
Я исследовал и другие подобные направления саморазвития, пока не наткнулся на учение адвайты. Оно поразило меня своей гармоничной простотой и близостью к реальному жизненному опыту. Это была не религия, а практический путь самопознания.
Весь мой жизненный и духовный опыт подсказывали мне, что я нашел нечто настоящее. Я познакомился с работами Рамана Махарши, с мыслями Экхарта Толле и многих других учителей. Я понял, что каждый настоящий учитель стоит у дороги, которой он прошел в истинную реальность, и говорит всем, кто идет вслед за ним: «Это мой личный духовный путь, и по нему можно пройти только один раз. Вам придется найти свой!»
Например, Артур Сита на каждом своем сатсанге говорит нечто подобное. И тем не менее люди продолжают приходить на встречу с ним. Зачем? Чтобы снова услышать эти слова? Именно на встрече с Артуром рухнули мои последние надежды на то, что кто-то поможет мне найти себя. Спасибо ему большое за это! Наверно, можно назвать Артура крестным отцом моего пробуждения.
Я остался наедине с пустотой и отчаяньем. И вот это отчаянье и стало моим самым верным союзником, оно направило меня по верному пути. Я осознал тщетность любых усилий, направленных на совершенствование своей эгоцентрической личности.
О чем я сейчас говорю и что хочу донести до вас, дорогой читатель? Получается, что я стремлюсь поселить в вашей душе отчаянье и страх, которые в свое время полностью завладели моей душой? Не самый лучший продукт вы получили за свои деньги, если, конечно, купили эту книгу, а не скачали бесплатно!
Я приношу свои извинения, но другого пути нет. Каждому, кто ищет истину, предстоит в той или иной мере пройти через эти негативные чувства.
Итак. Я признал свое бессилие и позволил высшей силе делать со мной всё что угодно. Мне уже было всё равно, даже смерть представлялась лучшим исходом, чем жизнь, лишенная смысла. Я не знал, что тьма сгущается перед рассветом. Я почувствовал такую пустоту в душе, словно там образовалась дыра.
А потом стал замечать, что через эту дыру сквозит что-то. Стал прислушиваться, ощущать… Скорее всего, я бы и дальше жил обычной жизнью. Повседневная суета не позволила бы мне разобраться в себе. Но совершенно неожиданно я был вырван из суеты. Я серьезно заболел, попал в больницу и потерял работу.
Несколько недель я был вынужден пролежать неподвижно, с заклеенными глазами. У меня появилось столько времени для медитации и самопознания, сколько мне было нужно. И лежа на больничной койке в ожидании сложной офтальмологической операции, я с удивлением понял, что больше не боюсь будущего. Даже перспектива совершенно потерять зрение не сводила меня с ума. Во мне появилось нечто, что давало мне силы и радость в любых, самых тяжелых обстоятельствах.
Я снова и снова обращался внутрь себя, чтобы понять: «Что это?.. ЧТО ЭТО?»
«Мама родная! Да это же тот самый поток, в который когда-то давно, лет двадцать назад, я случайно окунулся!» — пришло осознание. И вот в мою опустошенную душу понемногу стало проникать ощущение полноты бытия. Откуда оно пришло? Я не знаю. Возможно, я всё-таки прошел тот духовный путь, который должен был пройти? Дошел до полного смирения, туда, где уже не думаешь о духовности…
Вот как об этом пишет Роберт Мастерс:
«Жизнь после духовности — начало подлинной духовности… Это начало личного Никто. Причем не в понимании уничтожения, а в виде откровения. Это — обнаженность живого открытия и начало настоящей индивидуальности…»
Просто быть — это так здорово! Всё равно что вернуться в детство. Я понял, что библейский миф о потерянном рае — это не иносказание. Это правда жизни. Но у входа в рай нет ангела с огненным мечом. Наше собственное эго охраняет вход, и у него есть кое-что лучше меча: это страх потерять себя, умереть.
Не нужно отправляться на поиски духовности или пробуждения, даже если этот мир кажется дурным сном. Непрерывный, изнуряющий бег — это и так основной сюжет нашего сновидения наяву.
Я остановился…
Я осознал, что сплю наяву…
Я осознал свое ничтожное место в пространстве и времени.
Я ничто без природы, без Бога, без человечества. Моя «индивидуальность» имеет какой-то смысл и суть только как часть огромного целого.
В тот момент, когда я осознал себя, произошло разотождествление с моей эгоцентрической личностью. Я оглянулся вокруг и впервые в жизни увидел сверкающий любовью и радостью реальный мир. Дыхание мое остановилось, и я замер в немом восторге. Потом вздохнул полной грудью с огромным облегчением.
Я дома! Наконец-то я дома! Я нашел путь к Себе и к Богу. Один из миллиарда, единственный верный путь... Или, точнее, единственно верно было оказаться от пути. Потому что такой отказ — естественная вещь. Он естественен, как природное явление.
Всё живое существует как целостное бытие, и только человек пребывает в иллюзии отдельности, в грехе отчужденности. Я увидел, как я жалок и убог на фоне великолепного и гармоничного мира, созданного Богом. Я жалкий и нагой духовный младенец!
Но не было больше страха, я узнал своего Отца, я чувствовал его любовь. Впереди у меня долгая жизнь, множество воплощений в разных мирах. Очень многому мне предстоит научиться. Самым простым вещам. Как дышать, как работать, как радоваться жизни, как любить людей, этот мир, самого себя и свое тело…
Я понял, какую важную роль в пробуждении играет тело. Я, конечно, читал, что пробуждение возможно только в человеческом теле. Но не понимал этого, так как лично мне тело всегда только мешало в духовных практиках. Нужно полностью принять всё: этот мир, себя и в том числе и тело со всеми кажущимися недостатками как совершенное творение Бога. Только через принятие можно прийти к состоянию пробуждения кратчайшим путем.