МАМА МИТИ. Здравствуйте, вы к кому?
ГРОБ. Здравствуйте, я к Диме.
МАМА МИТИ. Вы его друг?
ГРОБ. Типа того.
МАМА МИТИ (открывает дверь). Проходите… я мама Мити. Людмила Васильевна.
ГРОБ. Алекс. Саша то есть.
МАМА МИТИ. Саша… Я так радуюсь, когда к Мите приходят друзья. Вот Костя ходил часто к нам, потом перестал.
ГРОБ. Костя? Лютый что ли.
МАМА МИТИ. Кто?
ГРОБ. Не важно.
МАМА МИТИ. Высокий такой, светловолосый.
ГРОБ. Значит, ходил. А Дима дома?
МАМА МИТИ. Конечно… а где ему быть-то еще? Мить! К тебе твой друг Саша пришел.
(МИТЯ выезжает из комнаты на инвалидной коляске. У него ДЦП).
МИТЯ. МС Гроб?
ГРОБ. Да.
МИТЯ. Дима. (ГРОБ жмет руку МИТЕ).
МАМА МИТИ. МС Гроб, страшно-то как! Вечно вы как придумаете себе имена!
МИТЯ. Мам! (ГРОБУ) Проходи.
МАМА МИТИ. Ну, я вас оставлю. Гроб, так Гроб. Чай будете? Черный? Зеленый? С жасмином?
ГРОБ. Нет, спасибо, Людмила Васильевна.
(Звонит телефон, Гроб сбрасывает)
Комната МИТИ.
МИТЯ. (У него речь заторможена) ну, чё ты? Садись.
ГРОБ. Я не думал, что так всё. Не ожидал, что ты…
МИТЯ. Что я инвалид?
ГРОБ. Ну, типа да.
МИТЯ. Говори, как есть, называй вещи своими именами.
ГРОБ. Это, чё, книга твоя?
МИТЯ. Ага.
ГРОБ. Круто.
МИТЯ. Говно на самом деле.
(Звонит телефон, Гроб сбрасывает)
ГРОБ. Значит, ты за Лютого тексты писал?
МИТЯ. Я.
ГРОБ. А тексты для баттлов?
МИТЯ. Тоже я. Я для многих рэперов пишу.
ГРОБ. Охренеть. И для него? (Показывает на плакат известного в их городе МС).
МИТЯ. И для него пару тестов. Но он тру. Он пацан нормальный. Заплатил больше, чем обещал.
(Звонит телефон, Гроб сбрасывает).
МИТЯ. Может, ответишь?
ГРОБ. Да эт мамка, ниче серьезного. Я просто не ночевал дома. Звонит читать нотации.
МИТЯ. Понятно.
ГРОБ. Сколько тебе Лютый должен?
МИТЯ. Четыреста баксов за пять треков.
ГРОБ. Хочешь ему отомстить? (Звонок телефона, Гроб сбрасывает).
МАМА МИТИ. Мальчики, я всё-таки чаю заварила. И пирожные есть.
ГРОБ. Спасибо, Людмила Васильевна. Но я уже ухожу.
МАМА МИТИ. Так скоро?
ГРОБ. Я еще зайду.
МИТЯ. Я согласен, Алекс. Насчет Лютого.
МАМА МИТИ. Я провожу.
У подъезда. Мама Мити курит.
МАМА МИТИ. Видишь, у нас даже пандуса нет.
ГРОБ. Так я вам помогу. Мите все равно воздух свежий нужен.
МАМА МИТИ. Нужен. А я одна не могу. Не хватает сил спустить с лестницы коляску. Тут на лифте с девятого мы еще спустимся, а как с первого этажа – не знаю.
ГРОБ. Он не ходит совсем? Вы простите…
МАМА МИТИ. Нет. Если бы реабилитация… Есть один санаторий на море. Там, таких, как Митя, ставят на ноги. Но где уж нам. Я еще не собрала денег.
ГРОБ. А нужно сколько?
МАМА МИТИ. Три тысячи евро. Перелет, проживание, реабилитация. Я две накопила. Осталась тысяча. Митя тоже зарабатывает… как может. Саша, мы вряд ли сможем помочь тебе… сам понимаешь… да и потом… не нравятся мне эти ваши игры. Насмотрелись, как эти ваши кумиры там у себя в столицах баттлы какие-то устраивают, и давай, вперед! Только там спонсоры деньги дают. А тут у нас? Бандюки какие-то! На заводе еще этом заброшенном. И какие-то ставки дурацкие!Так, что вряд ли мы сможем прийти на баттл.
ГРОБ. Понимаю. Я еще зайду.
Перед подъездом ГРОБА стоит скорая помощь. ФРАНЦУЗИКпишет на дверях в подъезд: Гроб – хуйло.
ГРОБ. Ах, ты ж, сука! (Французик убегает)
ФРАНЦУЗИК. Готовься целовать жопу, Г’гоб! Пг’ивет от Лютого!
ГРОБ. Сам ты хуйло и Лютый твой тоже!
(Звонок телефона).
Сколько? Два косаря? Откуда? Спонсора нашли? Зашибись.
(Из подъезда выходят МЕДБРАТ и ДОКТОР, идут в машину.)
ДОКТОР. Ну и вонь у них в квартире.
МЕДБРАТ. Ага.
Садятся в машину, уезжают.
Квартира ГРОБА.
ГРОБ. Ма, я дома. (Тишина)
Ты мне звонила? Я не мог поднять трубку, были маленькие траблы.
Есть чё пожрать? А, мам? (Тишина).
ГРОБ заходит в комнату. МАТЬ сидит за столом молча. В комнате пахнет корвалолом. На столе тарелка с пустыми ампулами и шприц. Такая тарелка всегда остается после приезда скорой помощи. Рядом целая куча конфет. Все в блестящих обертках. Мать перебирает конфеты руками, будто гречневую крупу.
МАТЬ. Представляешь, сорок пять.
ГРОБ. Что, сорок пять?
МАТЬ. Конфет.
ГРОБ. И чё? Откуда столько?
МАТЬ. Она их в матрасе прятала.
ГРОБ. А где ба?
МАТЬ. Сашенька, нету больше у нас (не может договорить, плачет, ГРОБ обнимает МАТЬ).
Квартира ЛЮТОГО. Играет громкая музыка. В зале накурено, полно людей, смех, крики. На коленях у ЛЮТОГО сидит МЭРИ. Рядом сидят ДЛИННЫЙ и ФРАНЦУЗИК с девочками близняшками на коленях. Посередине сидит ДЭНЧИК и ЖУНЯ. ЖУНЯ никакой, лежит лицом на столе и периодически мычит что-то невнятное).
ЛЮТЫЙ. Ну, ты же понимаешь, Дэнчик, что завтра будет. Все понимают, кто здесь рулит. Быть рядом с Гробом это зашквар. Завтра я вобью последний гвоздик в его крышечку. Так – чпок (ударяет по ноге Мэри, она смеется и целует Лютого).
ДЭНЧИК. Я пойду. (ДЛИННЫЙ и ФРАНЦУЗИК усаживают ДЭНЧИКА на место).
ФРАНЦУЗИК. Хаг’э г’ыпаться!
ДЭНЧИК. Вот это сейчас было смешно.
ФРАНЦУЗИК. Чё тебе смешно,пг’идугок?
ДЭНЧИК. Ахахах! Пг’идуг’ок! Раз не выговариваешьбукву, ты синонимы подбирай, кто я – дебил, мудак, балбес, олух, долбоеб в конце концов. Русский язык настолько богат, что даже материться можно, не повторяясь.
ФРАНЦУЗИК. Чё, умный слишком, так я сейчас тебе…
ЛЮТЫЙ. Французик, погодь.
ФРАНЦУЗИК. Я чё, тебе, тег’пила?
ДЭНЧИК. Бля… не могу (ржет). Тег’пила.
ФРАНЦУЗИК. Лютый!
ЛЮТЫЙ. Я сказал, релакс, французик! Дэнчик, бро, расскажи мне, чё будет мутить Алекс на баттле, ты же знаешь.
ДЭНЧИК. Какой я тебе бро? Волк тамбовский тебе бро. Не знаю я.
ЛЮТЫЙ. А ты, Жуня?
ЖУНЯ. А я Жуня.
ЛЮТЫЙ. Хапнешь еще?
ЖУНЯ. Да.
ДЭНЧИК. Не хапнет. Ему и так достаточно. Пойдем, Жуня.
ЛЮТЫЙ. Мы не договорили.
ДЭНЧИК. Мы договорили. Жуня, вставай.
ЖУНЯ. Еще пять минуточек.
ДЛИННЫЙ. Мааам, еще пять минуточек…
ДЭНЧИК. Даже если бы мы знали, то тебе бы ничего не рассказали.
ЛЮТЫЙ. Очень зря. Гробу завтра всё. И вам вместе с ним. Ты, Дэнчик, кажется, сольник хотел запилить профессионально, могу помочь.
ДЭНЧИК. Не нуждаюсь. Жуня, пойдем.
ЛЮТЫЙ. Очень зря.
ДЭНЧИК. Зря вы нас сюда притащили. Жуня, пойдем!
ЖУНЯ. Пойдем!
ДЭНЧИК. Мы, может, и пг’идуг’ки, но уж точно не пг’едатели.
ДЛИННЫЙ. Сидеть! (ФРАНЦУЗИК и ДЛИННЫЙ насильно удерживают ЖУНЮ и ДЭНЧИКА).
МЭРИ. Сэлфи на память! (Близняшки лезут целоваться с ЖУНЕЙ и ДЭНЧИКОМ, ЖУНЯ не понимает, что происходит и ведется).
ЛЮТЫЙ. А вот теперь – идите.
ДЭНЧИК. Это еще, зачем было?
ЛЮТЫЙ. А как же? Посидеть в крутом месте и не зачекиниться?
18. Заброшенный завод. В нем собралось полно народу. Это очень разнообразная публика. Если взять в учет возраст – создастся впечатление что это почти школьная линейка, на которой из-за карантина какой-нибудь ветрянки отсутствуют разве что младшеклассники. Помимо них есть много и тех, кому уже хорошо за тридцать, но они так и не определились, кем они хотят стать, когда вырастут. Есть и те, которые пришли сюда из любви к делу или искусству. Впрочем, у каждого своя мотивация. В городе, в котором происходит этот баттл, нет особо никакой движухи. По этой причине у баттла появляются разные спонсоры, которые пытаются привлечь к себе целевую аудиторию. Это и торговые центры, которые переманивали участников к себе, а после первого же баттла получили приличный штраф за мат, это и местные бандиты, которые делают ставки на того или иного МС. Заманить к себе эту молодежь не пытается разве что Орифлейм и Свидетели Иеговы. Но у них еще всё впереди. Lектор записывает рекламный ролик для ютуба. Его снимает на айфон Торчок в черных очках, постоянно жующий жвачку и лопающий дурацкие пузыри.
LЕКТОР. Йо! Свами снова Lектор, а это значит, что вас ждет самый охуенныйбаттл среди МС нашего города. Сегодня встретятся на одной площадке МС Гроб, известный нам всем по его треку Восстание, который набрал около 50 тысяч просмотров и победитель пяти рэп битв – МС Лютый, чей альбом на айтюнсе пользуется нехуевым успехом. Хочешь такие же кеды, как у меня, подпишись на наш ютуб канал и напиши комментарий под этим видео. Победитель будет выбран великим рандомом. Заебала хреновая экология нашего города? Не спеши переезжать в соседний, там еще хуже! А у нас есть реальный чел, который сделает из нашего города сад. Василий Кузькин отвечает за свой базар по факту. Ну чё? Отснял? (Торчок показывает «супер»). Зашибись. И этих двух сними по очереди. Представься.
ЛЮТЫЙ. Йо! Всем респект! Я МС Лютый и я сегодня вобью последний гвоздь в крышку Гроба.
LЕКТОР. Ходят слухи, Гроб тебя вызвал на баттл из-за бабы? Это так?
ЛЮТЫЙ. Это тот самый беспрецедентный случай, когда баба вызывает из-за бабы.
LЕКТОР. Нормальное заявление. Посмотрим, что ответит на это Гроб. Представься.
ГРОБ. МС Гроб, респект всем! Сегодня я поставлю на место этого мажора, который прикрывает свое отсутствие яиц папочкиным удостоверением мента. Простите, полисмена.
LЕКТОР. Это правда, что ты обещал поцеловать в задницу Лютого, если он проиграет?
ГРОБ. Правда.
LЕКТОР. То есть, ты настолько уверен в своей победе?
ГРОБ. Уверен.
LЕКТОР. Что ж. Всё решат три раунда. Мне интересно, на что ты спорил, если выигрываешь ты?
ГРОБ. На то, что я трахну его телку. Но я передумал. Брезгую.
LЕКТОР. Итак, мы начинаем. На кону не только честь, но и баблосики. А баблосики это приятно. Победитель сегодняшнего баттла получит два косаря баксов. Такая сумма у нас впервые. Впереди три раунда и один нежный поцелуй в задницу, если МС справа проиграет. Сегодня у нас судьи: известный вам всем журналист и блоггер КирилМахсутов (Судья в Белой Б.) и владелец звукозаписывающей студии НьюРекордс Макс Горелов (Судья в Черной Б.).
СУДЬЯ В Б.Б. Привет всем. Я не сильно шарю в баттлах, но люблю хорошие тексты. Для меня это будет интересный опыт.
СУДЬЯ В Ч.Б просто здоровается со зрителями жестом, не произнеся ни слова.
LЕКТОР. После жеребьевки мы определили, что начинает МС Гроб!Больше шума!
МС ГРОБ. Сначала представлюсь,
Я Гроб. Мне не будет страшно,
Даже если преставлюсь.
Потому что нет ничего в этом исхоженном
Городе страшней, чем напрасно вылезть из кожи вон,
Стать таким, как ты, сын прокурора, Лютый.
С детства одетый, сытый, обутый.
Он пиздит в своих текстах о жизни своей тяжелой,
Хотя его папа возил на мерсе до пятого класса в школу.
Что ты можешь знать о тяжелой жизни, паскуда,
Как о преданной дружбе если б судил Иуда.
Нет, ну вы на него посмотрите. Линзы протрите,
Лютый, это попса для водителей на репите.
Чтоб не уснуть в маршрутке. Его говняные треки
Могут любить дальнобойщики и проститутки.
Точнее дело даже не в текстах, в самой подаче.
Он стонет, как сучка, которая надрачиваетнаждачкой.
Ты читаешь о том, что видел самое дно,
Хотя плещешься там, где ссут летом пляжники.
Твоя правда жизни – разбавленное дерьмо,
Проплаченное из папочкиного бумажника.
Ты – всего лишь обертка. Пустота внутри,
Из всего содержания – наполненный мочевой пузырь,
Я выдавлю тебя из рэпа, как волдырь, смотри,
Рядом с тобой такие же говнари.
Когда я тебя лишу звания чемпиона,
Как монашку чести, как выходного пособия
Сочиненная мной эпитафия станет твоим надГробием.
Ты даже в морду мне не в состояние врезать,
Бережешь маникюр, педик?
Единственное место, где ты мог быть полезен,
Стать пособием в меде.
Раунд!
LЕКТОР. Что ж. предельно коротко и ясно. Лютый!
ЛЮТЫЙ. И с этим говнотекстом ты собрался победить меня? Ну ладно. Так, не по теме, хочу тебе фотку показать со вчерашней тусы. Твои братаны заценили. (Показывает Гробу фото, сделанное в конце прошлой сцены). Тебя все покинули, чё. В жизни такое бывает.
ДЭНЧИК. Бред! Это подстава, Гроб, всё не так там было.
ЛЮТЫЙ. Ты борешься за культуру, за то, чтобы всё было тру,
Я тебя сотру в порошок, сдам твои тексты в макулатуру,
Лошок, ты так и не выкупил, кто есть кто?
В этом супер лото, твои циферки не сойдутся,
С объявленным результатом. Здесь ты не в теме,
Твоё значение – атом в моей эко системе.
Есть человек-паук, ты человек-зашквар,
Твои панчи стары, как самовар, тебя бы
Не взяли гострайтером в КВН. Жизнь тлен.
У тебя всего один трек, как парик у Кобзона,
Как президентский срок у Димона. Тверк
Вместо предсмертных судорог, суррогат,
Разбодяженный спирт напополам с саниной.
Ты, как последняя клавиша пианино,
Вроде бы есть, но нахуй кому ты сдался,
Только для имитации комара. Гонорар
Потраченный на кастрацию кота.
И то едва ли хватило на пол яйца.
Вчера с бомжами у теплоцентрали
Видел твоего отца. Тебе привет передавали.
Тебя называют Шнурочек, сначала ждали
Дочку, потом родилось… не важно, назвали Сашей,
Вдруг не определишься с полом,
Добавили в конце а, отрезали и готово.
Ты сам себе пулю в лоб уже запустил, приятель.
И если ты Алекс Гроб, то я твой гробокопатель.
Раунд!
ГРОБ. Сегодня я буду в команде расстрельной,
Где менестрель вызывает на дуэль менестреля.
Среди замкнутого пространства, хаоса и картеля,
Где всё выкуплено, я всё выкупил, но,
Всё равно здесь. Месть? Нет, взвесь,
Не гашеная известь, я пришел сюда, чтобы тебя выскрести,
Если семнадцать тому назад лет не смогла медсестра в абортарии.
Этот баттл станет летальным для твоей недокарьеры,
У нашей с тобой общей телки пещера больше, чем в твоей биомассе души.
Вдох, выдох, дыши. Им всем хватило лапши, твои треки ролтон,
Посыпанный куриным прахом с глютеном напополам.
Ты, хлам, моветон, использованный гандон, застрявший на ветках
У третьего этажа. Ты лижешь пятки системе, стонешь: «Моя госпожа».
Ты напоминаешь пажа при умершем короле.
В ушах тоннели, в носу кольцо, и пустота в голове.
Ты хоть знаешь, кто такой Бродский, Есенин, Гумилёв, Борис Рыжий?
Твои знания литературы – му-му на дне, которое выдумал Горький.
Если ты называешь себя поэтом, то я, как США на Луне.
Ты не поэт, ты просто словесная грыжа. Дыра в черепной коробке.
Раунд!
ЛЮТЫЙ. Золотой граммофон графоману года!
Безусловно, ты достоин награды,
Тебе хотя бы где-нибудь рады?
Ты брызжешь ядом на тех, кто рядом.
Дешевый хайп и пиар на моем имени.
Ты давно сам продался, и убеждения выменял
За пачку парламента супер слимз с ментолом.
Твои треки накачены ложным смыслом,
Как руки качков синтолом.
Кесарю-кесарево, Гробу-гробово.
Бабы, как доски, гонорар в деревянных.
У тебя нет дома – у тебя логово,
И верных солдат нет, взвод оловянных.
Слышишь, двухсотый груз, твоя музыка,
Как антикорупция. Не победит традиции.
Слышишь двухсотый груз, твоя музыка,
Как проституция. Таких же продажных взглядов.
Ты против мерча? Почти святой,
Как Орлеанская дева на шашлыках у Англии.
Если такой ты правильный, а мы все отстой,
Читай, блядь, не рэп, а по слогам Евангелие.
Молитвы за упокой. Раунд!
ГРОБ. МС Лютый – это кто вообще?
Ты мастер чайной церемонии. Твои тексты – избыток клише,
Синтаксисы в агонии. Набор омонимов и лишних хромосом,
Твой вес, как дерьмо в космосе – невесом.
Я тебя вертел на своей оси, придав ускорение,
Отсоси, единственная тебе знакомая сила – трения.
Терпение, только терпение. У меня для тебя сюрпрайз
Заготовлен, размера кингсайз, как у твоей анальной пробки,
Сегодня будет трепанация твоей черепной коробки.
Я тебе обещал посвятить эпитафию. Так вот, начнем.
Видишь чувака на фотографии. Дальнозоркость, сука,
Близорукость, астигматизм, потеря памяти после дозы амфа?
У меня для вас всех официальная инфа, релиз твоего, блядь, альбома.
Чё, зассал? Как это ожидаемо и знакомо.
Так вот, поговорим отвлеченно. Покупать тексты – вполне законно.
Ну, бывает, чё, если у самого ни строчки,
А сочинение текстов превращается в суходрочку.
Так вот, для таких импотентов, гострайтерская виагра в капсулах,
Принимать перед баттлом, запив большим количеством воды.
Разберёмся в смысле сказанной мной хуеты.
Этот чувак с фотки гострайтер Лютого, зовут его Дима.
Когда Лютому было необходимо, Дима ебашил раунды и альбом.
Теперь Димыч стал, как бы Лютому не знаком.
Типа с хера ли сдался мне этот чел. Лютый, ты охуел?
ЛЮТЫЙ. Гониво. Факты где?
ГРОБ. Лютый ты охуел. Будут тебе и факты.
Сейчас все узнают насколько мудак ты.
Вот и скриншот, кто не верит, сюда палите.
Я уже вижу, как это было, тебе пишет автор,
А ты такой, отдаешь приказ Французику: «Удалите».
А Французик такой: ну, конечно мессир, точнее мессиг’,
Только коммент, может его гг’ызлом в саг’тир?
Удалите коммент, а то вдруг Гроб увидит.
ЛЮТЫЙ. Он пиздит. Этого не было.
LЕКТОР. Гроб, это серьезная предъява.
ЛЮТЫЙ. Он блефует, я автор своих текстов, а не этот хер с фотки.
ГРОБ. Я даю тебе последний шанс. Заплати чуваку бабло, которое должен, и как бы, никаких вопросов.
ЛЮТЫЙ. Да пошел ты! Я сам пишу свои тексты. А ты настолько жалок, что решил прикрыться каким-то инвалидом.
LЕКТОР. Стопэ, это баттл, а не базар.
ГРОБ. Всё норм. Вы хотите баттл по фактам, так вот вам факты. (Достает бумажку, читает с неё).
Здорово Лютый, вот третий раунд для твоего баттла с Гробом. Если норм, то кинь баблосы до вечера, как добазарились.
Гроб, твои треки, как могильные плиты,
Как музыка на мобильном, времен нулевых,
Как приступ икоты, не остановить, пока не дали под дых.
Ты однодневка, миг, недописанный стих,
Лист скомканных строчек, которым я вытираю жопу,
Ты, как Молдавия, которая хочет в Европпу,
Стоишь на пороге с корзинкой и босоногими
Пацанами. Твои треки убогие, как в луже цунами,
После проезда по ней велосипеда.
Ты, плевок мокроты с балкона соседа,
На головы проходящих. Ты сыграл в ящик
Вместе с дружками. Поток жалоб, нытья, бреда,
Ты – пролетающий мимо камень,
Которым целились в голову,
А попали в кучу собачьих испражнений.
Твои тексты – набор изученных упражнений.
Я не буду читать весь твой третий раунд, Лютый, по этому –
Раунд!
LЕКТОР. Лютый, чё молчишь? Последнее слово за тобой.
Лютый растеряно оглядывается по сторонам, не знает, что ему делать.
ГРОБ. Ты же автор текстов, хули молчишь? Крыть нечем?
ЛЮТЫЙ оглядывается по сторанам.
LЕКТОР. Лютый, что ты мнешься, как целочка, твой раунд.
ГРОБ. Вот и доказательства.
ЛЮТЫЙ. Да пошел ты! Да пошли вы все! (Собирается уходить). Французик, Длинный, идем отсюда, это его дружки вчера спиздили мой текст.
ФРАНЦУЗИК. Не, я на такое не подписывался.
ДЛИННЫЙ. Я тоже.
ЛЮТЫЙ. Ничего, ничего, я с вами посчитаюсь со всеми! Да вы знаете что? Да вы знаете, кто мой батя? Он быстро твою лавочку прикроет, Lектор! Нацепил свой намордник? Молчание ягнят, да? Молчание баранов! Вы все бараны! Поняли! Сборище недоумков и придурков! (Уходит под свист и летящие в него пустые бутылки из под пива).
LЕКТОР. (Торчку) Ты это заснял?
ТОРЧОК. Угумс. Эпично! (Жует жвачку с невозмутимым видом).
LЕКТОР. Заебца! Что ж! Такого не ожидал никто! МС Гроб уложил Лютого в могилу.
СУДЬЯ В Б.Б. Респект, это была достойная победа!
СУДЬЯ В Ч.Б. Братишка, от моей студии, тебе, как победителю, бесплатно запилим альбом. Заскочи по этому адресу на следующей неделе.
ГРОБ. Окей!
LЕКТОР. Хочешь больше крутых видосов, подписывайся на наш ютуб канал и ты будешь всегда в курсах, чё происходит в твоем городе! Оставляем комменты по поводу просмотренного баттла и не забываем ставить палец вверх, суки!
ТОРЧОК. Какой нах палец вверх? Ты чё бьюти блог ведешь?